空気を読まない彼氏？それとも・・・

質問

カテゴリは迷いましたが、メンタルヘルスとさせていただきました。

少し重い内容ですが、回答お願いします。

最近、私の姉が自殺しました。
それでもショックなのですが、それをきっかけに両親がケンカをするようになって、壁が薄いのでそれが聞こえてきて夜は寝付けず、朝はその声で起きる日々です。

それを彼に相談というか、話だけでも聞いてほしいというかんじでメールで話して、一応コメントをしてくれました。
そして葬儀から間もなくして一緒にご飯を食べに行ったのですが、その帰りにセックスをしたいとにおわせる発言をしてきました。
あまり日も経ってなくてそういう気分になれないのに、そう言われ、悲しくて俯いていると、「なんで急にテンションさがったの？」と何故かちょっと苛立ち気味。

私は本当に大切にされてるのかなぁ・・・と不安になりました。

これだけでなく、以前にも私がうつ病寸前に追い詰められていた時も、それを告白したら慰めて理解してくれたのですが、何故かそこからセックスにもっていこうとしたり、
ネットカフェや学校など、人目はないけどモラル的にいけない場所で求めてくるなど、とにかく自分の性欲が解消できるまで求めてきます。(ちなみに私が思わせぶりなそぶりをしているなどなく、あきらかに落ち込んでいたり怒っているときも同様です)

それで拒否すれば逆ギレして態度が冷たくなります。私が泣いて拒否すれば自分が悪いことをしたことに気づいて謝ってきますが・・・。

あまりにも空気が読めないので、アスペルガー症候群なのではないかと疑うレベルです。
(以前から、彼にはそれに当てはまる行動が多く見られていました。)

これは彼の性格なんでしょうか？それともアスペルガー症候群？
もしくは私が男の人の気持ちを理解できてなくて気持ちがすれ違っているのでしょうか。

もう自分では判断しきれませんので、回答よろしくお願いします。

回答No.4

jejejeblue · ベストアンサー

アスペルガー症候群とは少し違うかも知れませんね。発達障害はもっと意思疎通が困難です。

読んだ限りでは、彼がまだまだコドモで、人の気持ちをは配慮できない(自分の欲求の方が強いというより、主さんの落ち込みに共感できる人生経験がない)ように伺えました。

コドモをオトナにするのは時間と経験がいります。
主さんが苦言を呈しても、彼は怒ったり謝ったりなだめたりすれば良いと思っている(というより、それ以外に自分の悪かった所を考え、今後改めるという発想がない)ので、彼は変わらないと思いました。

文面と私個人の経験で勝手なことを書きました。

お礼

確かに彼は生涯あまり苦労もせず、そのためストレス耐性があまりないです。
というか、私と彼の人生の経験値、特に苦難の面では＝ではないと思います。

でも発達障害でなくただの経験不足というならば改善の余地はあるでしょうし、
少し二人で話し合って、頭でだけでもいいので私の気持ちをわかってもらおうと思います。

回答No.10

padda_2007

共依存なら、彼は「お前を救えるのは俺だけだ」というスタンスになるはずですが…

アスペルガーなら、慰めるのも口説くのも苦手でぎこちないはずですが…
口説くなんて難しすぎる、ひとりでしたほうが楽、というのがアスペルガーの発想です。
人と関わるぐらいならひとりのほうがまし…

お礼

共依存関係ではないと思います、一応そうならないように適度な距離をあけていますので・・・。

なるほど、そうなんですか？
彼はよく慰めるつもりが私を傷つけたり、などはよくしているのですが、
ただの口下手なのでしょうか・・・。

回答No.9

winipeg

自分もアスペルガーですけど、どうなんでしょうねえ。これは本当に専門の人じゃないと診断がつけられないですよ。
ただ、お姉さんが自殺してしまったという部分が、むしろ自分は引っかかりました。質問者さんのご家庭は機能不全家庭ではないかと思いました。
彼氏さんと共依存関係になっているかもしれません。

お礼

機能不全家庭、調べてみました。

確かに私の家庭はそれにあてはまるようですね。
姉の自殺を期に爆発しただけで普段から冷戦状態のようなかんじでしたから。

共依存にだけはならないようにしていますが、案外、そうなっているのかもしれませんね。

回答No.8

23tomo-u

ただの自己中です。
もちろん質問者様の話も聞いてますが、
自分の欲求にしか目がいってないんです。
ちゃんと向き合って話を聞いてないというか。
でも本人もそんな感じで昔からやってきているので、気がついていません。

ある意味、質問者様が逆ギレするか、距離を置くかです。

ご両親についてはショックが大きすぎて受け入れられないのでしょう。
黙ってるとストレスが上がり（といっても人の死は尋常じゃないストレスですが）
誰かにあたってないと気が保てないんだと思います。
月並みですが時間の経過を待つしかないですね。
死は死で事実なので自分が変わるしかないです、
そのためには時間が必要ですし、無理をしたらだいたい悪い方向に進みます。

質問者様も大変なダメージをおっていると思うので、
無理せずに静かに過ごしてください。

時々、泣いたり怒ったりしてストレスも発散して。
感情を出すことは悪いことではないですから。

お礼

逆ギレというか、一度今までの気持ちを伝えてみようと思います。
別れも視野に入れて…。

現在父は長期旅行に出かけています。これでお互いに冷却期間を与えられたらいいのですが…。

泣いているときは胸が苦しくてとても切ないですが、これでストレス解消になるのでしょうか・・・？

回答No.7

ri-zyu

お姉さまのご不幸、お悔やみ申し上げます、ご愁傷様です。

アスペルガー症候群の人ではないです、只単に自己中心的で人です、若い人だと思いますか

それを考慮に入れても、考えられないです。

＞それをきっかけに両親がケンカをするようになって、壁が薄いのでそれが聞こえてきて夜は寝付けず、朝はその声で起きる日々です。

　お姉さまの為にもお家族が仲良くしなければならない時なのに。。お姉さまが自殺されたのも、貴女がうつ状態になったのも育った家庭環境が少なからず、関係しているのではと思ったり　もします、早く彼と別れ親からも離れ自立するべきだと思います、自立とは精神面を含めてです。

　　お辛いでしょうが、少しずつ前に進んでいきましょう。

お礼

若いですね、そして少し自分勝手です。

そのとおり、姉は私の親が原因でうつ病になりまして、そして回復しはじめていた頃に自殺しました。他の人と話をしていてもあれ？と思うことがありましたが、やはり私の家庭は少しおかしいみたいですね。

彼と別れることはできますし、その覚悟はできています。
ただ一人暮らしは認められません。私が未熟だから収入が安定してからにしなさい、と。
早く就職したいですね・・・。

回答No.6

d194456

彼の年齢も20歳ですか？

その年齢だと、セックスですべての悩みは解決できると考えても仕方ないと思います。

普段から、彼の欲求に喜んで応じていたなら、彼は求めることが慰めになると思って居るのでしょう。

あなたがセックスを求める時の気持ちを、お互いに話し合って居れば、

寂しい時の接し方も知ってくれると思います。

あなたが泣いて拒否した時は、彼にも、今はその欲望が無い時だと判るのですから、

違う接し方も知る良い機会だと思いますよ。

お礼

確かに普段から応じていました。そこから勘違いしちゃったんですかね。

これを期に少し話し合ってみようと思います。
こんな気持ちで付き合い続けたくないので…。

回答No.5

padda_2007

利用されてるだけですね。障害であろうがなかろうが、生涯の伴侶として不適切ではないでしょうか。

お礼

彼が利用するような悪い人だとは思いたくないですが、

たしかに今のままでは伴侶としては難しいなと思います。

回答No.3

teresa8102

そういう身勝手な男性はいます。

障害とかじゃなく、女性ならありえないと思うような場合でも、自分の性欲を優先するんです。
女性は気持ちと体が一緒なのが理解できない。

それはそれ、これはこれらしいです。
ちょっとしたきっかけですぐ刺激されてしまう。
案外、沈んでる女性に刺激を受けたりするタイプなのかもわかりませんね。

そんな人でも経験を積めば分かってくるかもしれません。
でもあなたが彼を教育するつもりがないなら、別れたほうがきっと楽ですよ。

若くても気持ちを尊重してくれる男性はきっといますから。

お礼

恋愛面において、女性は感情、男性は性欲が基盤で成り立っている、というのはわかっているつもりでした。が、やはり自分が弱っているときに実際それをされると精神的にくるものがありますね。

教育？は私にできるかわかりませんが、別れを視野に入れて一度話し合います。
それでダメならお友達に戻ろうかと思います。

回答No.2

lv4u

彼は、「とりあえずセックスしたい！セックスしたい！セックスしたいぞ！！！」っていつも思っているんでしょう。
少しでも、可能性がある場所、こじつけられる理由があれば、それを言う。
まあ、若い男性であれば、そう考えるのは普通かもしれませんが、相手の気持ち、周囲の状況、社会常識を考えると、それをセーブするのも普通。
でも、それができない脳構造を持った、自分勝手で我が儘、自己中な男っていうこと。そういうレベルの男性と考えればいいと思います。

お礼

辛口ですが、まさにそのとおりだと思います。
わがまま、自己中、まさにそのとおりです。

回答No.1

ミッタン（@michiyo19750208）

質問拝読しました

彼の行動パターンが性欲以外書かれていないのでアスペルガーかどうかわかりませんが、一言で言うなら「不謹慎」

身内を亡くし、絶えないケンカ...

そりゃ、誰かに助けて欲しくもなりますよ

そんなときに平気で求めてくるんですね

彼には「そんな気分でない」ことをはっきり申し上げることが大事です

それを解ってくれないならただのセフレ同然

お礼

今は、気分じゃないから。と冷たく言い放ってやっと理解するというかんじでした。
言ったらわかるんですが、言わせないでほしいですよね、そんなこと・・・。

あのことから、あんまり時間も経ってないし…。と言ったら忘れてた、と言ってました。
忘れるほど私が表面上取り繕えていたのか、彼が鳥頭なのか、私のことなどどうでもいいのか。うーん…。