上の子に親代わりさせることについて

質問

• 上の子に親代わりさせている家庭はけっこうあるとおもいます。
• 上の子が下の子の世話したり面倒を見てくれると親は助かるでしょう。
• 下の子が親の愛情を受けたい、親に教育されたいと思っているなら上の子に親代わりさせるのはなるべくやめて親が面倒見るようにしてほしいです。

回答No.9

mamigori

#8です。

う～ん、質問者さまは、どのような立場から、このような疑問というか、考えを持っていて、
何を伝えたいのでしょうか？？？？？？？？

質問文を見た感じでは、下の子の立場で、嫌な思いでがあるのかな？と感じましたが、
#1の方へのお礼で、

＞親代わりさせる人はそのようなことを考えているのかどうかです

と書かれていたので、
上の子に下の子のお世話や面倒を見させている親が、どのような考えでさせているのか、
ただ単に知りたいだけなのかなと思い、私の考えを回答させていただいたのですが、
いまいち伝わっていないというか、私の思いは全く無視で持論を言い張るだけなので、
何がしたくて質問されたのかも分からなければ、
質問者さまが言いたいことも、だんだんわからなくなってきました。

＞個人的に７歳は母性本能が必要な年ではないとは思います。

はい、ですから、私も、「任せるつもりはありませんでした」と回答しています。
私自身も、個人的には7歳で母性は必要ではないと思いますが、
実際にうちの子には母性らしい感情があります。
嫌がっている子に、無理に下の子の面倒を見させるつもりはありませんが、
やりたがっている子に、あなたはやる必要はない、と一切拒否するのも、
子どもの心を傷つけることになります。

質問者さまは、下の子の気持ちを考えろ、考えろ、とおっしゃいますが、
下の子の気持ちを優先して、上の子の気持ちを無視するのは構わない、と考えているのでしょうか？
上の子は、お兄ちゃんお姉ちゃんなんだから、我慢して当たり前、と思っているのでしょうか？

＞子育ては親が責任持つべきだから兄や姉には責任はないよぐらいのことは言ってあげるべきでしょう。

実際に、質問者さまや身近に、上の子が責任を感じるようなケースがあったのかどうか知りませんが・・・
少なくても、私自身は、姉として、弟のお世話や遊び相手を親に頼まれたことがありますが、
責任はないよ、なんて言われなくても、そのくらいの事はちゃんと理解できていましたよ？
もちろん、弟が怪我をしたら大変だ、というような気持ちはありましたが、
それは、親に面倒を頼まれたから、責任を感じて大変だと思っていたのではなく、
「弟」として、私にとっても大切な、特別な存在だったからこそ、
弟が、痛い思いをしたり、悲しい思いをしたらかわいそうだから、という思いからです。
うちの子も、わざわざ言わなくても、そんなことはわかっていると思います。
まぁ、私は、上の子たちが責任を感じるほどの事を手伝いとしてさせることはないですし、
もしさせるとしても、必ず私がその場で見守っているときのみですから、
わざわざそんなことを言わなければならない場面というのが、全く想像できませんがね（苦笑）

＞子供に手伝わせる範囲ならいいですが手伝いさせすぎて逆に親が子供の手伝いをしているような状況にはなってほしくないです。

＞子供の手を借りる必要がないというならなおさらです。

＞生活が苦しくてどうしても親が働かないといけないとのことでしたがあなたの場合はそういう事情もないんですよね。

あなたが、どういった立場（年齢、職業、お子さんがいるのかどうか、など）がわかりませんが・・・

正直、子どもに手伝いをさせる方が、大変です。
子どもがやりたがっても、何事も、子どもにさせるよりも、自分でちゃちゃっと済ませたほうがずっと楽です。
もちろん、子どもがある程度大きくなれば、子どもに手伝ってもらって楽なこともあるでしょう。
家庭の事情で、子どもに手伝ってもらわないと、回っていかない家庭もあるでしょう。

うちに限って言えば、何事も子どもにさせるには、準備と後片付けが必要です。
自分でやるよりも倍以上の時間と、いらない手間がかかります。
私が楽をするために、手伝いをさせているのではありません。
やりたいという子どもの気持ちを大切にしたいから。
自分の事は自分でできるようになってほしいから。
だから、手伝いをさせるんです。

世の中には、親が楽をしたくて手伝いをさせる人もいるでしょうし、
子どもの相手が面倒で、上の子にさせている人もいるでしょう。

でも、私は、何度でも言いますが、上の子の気持ちを大切にしたいから、手伝わせています。
だから、上の子はあくまでも親の手伝い。
親が上の子の手伝いに逆転するようなことはあり得ませんが。
正直、私が楽をしたいがために手伝わせていると思われているようで、非常に不愉快ですね。

＞上の子の気持ちだけじゃなくて下の子の気持ちも考えてください
＞掃除とかは基本的に誰がやっても同じだとは思いますが、
＞子育ては相手がいて成り立つものはその相手の気持ちも考えてください。

先ほども書きましたが、
下の子の気持ちも考えて、とおっしゃいますが、
質問者さまは、下の子の気持ちを優先させることで、上の子が我慢ばかりになるのは仕方がないと考えているのでしょうか？
子育ては相手がいて成り立つものです、質問者さまがおっしゃる通りです。
でも、相手の気持ちを考えて、と書かれていますが、上の子の気持ちは無視で良いのでしょうか？

親としては、上の子だから、下の子だから、そんなことは関係ないです。
もちろん人間ですから、相性もあるだろうけど、
上の子も下の子も、同じくらい大事だし、同じくらい可愛いし、同じように愛しています。
どの子の気持ちも大切にしたいと思っています。
いつだって、子どもたちが幸せでいることを願って、どうしたらいいか考えています。
全員が望む通りにするのは不可能だと思いますが、
全員が少しずつ妥協して、全員が納得できる「落としどころ」を見つけて、
最終的には全員が笑えるようになればいいなと思って、毎日過ごしています。
それが、我が家では、前回の回答で書いた通り、

＞上の子たちの気分が乗っていて、下の子の機嫌が良いときのみ、と、決めています。

という形で落ち着いています。

1歳の末っ子は、まだ言葉での意思表示ができないので、
何を考えているかわかりませんが、
明らかに機嫌が悪いとき、嫌がっているときなどは、
上の子がお世話したい、一緒に遊びたい、と言っても、今はダメだと言いますし、
上の子が宿題をしたり、友達と遊んでいる時などは、
末っ子が、上の子と遊びたがっても、今はダメだと、違う事に誘って気を引き付けるようにしています。
お互い、相手の言動に、もやっとすることはあるだろうけれど、
それをいつまでも引きずらないように、フォローはしているつもりです。
全員が、常に満足できる状態ではなく、何かしら我慢を強いられることはあるという状況ですが、
いつも同じ子が我慢ばかり、いつも同じ子が思い通りになっている、とならないようにしています。

このような感じでも、ダメでしょうか？
常に下の子を優先しないとダメなのでしょうか？

ちなみに、うちの義母は専業主婦で、家事も育児も、1人で完璧にこなす人です。
旦那にも3歳差の弟がいますが、弟の面倒を見たこともなければ、弟と一緒に遊んだ記憶もないそうです。
テーブルを拭く、新聞を持ってくるといった簡単な手伝いもしたことがないそうです。

そんな旦那、弟に全く興味がありません。
義弟の方も、旦那に対して全く関心がないようです。
旦那も義弟も、鼻をかんだティッシュをごみ箱に入れることすらしません。
脱いだ服を、洗濯機に入れることすらしません。

話の内容がそれるので割愛しますが、旦那兄弟の様子を見ていると、
うちの子たちには、こんな大人になってほしくはないなぁ、と思います。