復縁したい！彼との別れから始まる猶予期間と連絡方法とは？

質問

• 遠距離で別れた彼との関係を修復したい私。彼の気持ちが前向きに揺れるものの、まだ自分の気持ちがわかっていない状況。
• 彼は友達でいたいと言っているが、私はただキープの関係になるのではなく、真剣に向き合いたいと思っている。
• 復縁するには沈黙や連絡の絶ち方も重要だが、猶予期間中にどのように待つのが良いのか、また連絡先変更のタイミングはいつが適切か悩んでいる。

回答No.2

blazin

彼にも凄く難しいんだよね？
貴方と付き合い「続ける」決断をするという事は、
ハッキリ貴方への気持ちが「分かる」事が条件なんだよ。
とりあえず手探りのまま続けてみよう。
とりあえず進めるだけ進んでみよう。
それがもう「出来ない」二人。
諦め切れず会いに来たり、
手紙に認められたどっしりとした内容もある。
貴方の気持ちの大きさや強さは既に彼の知る所。
そういう貴方「と」、
僕は付き合い「たい」と思えるのか？
そういう貴方「を」、
僕は受け止め「たい」と強く思えるのか？
不安要素は確かに無くなった。
でも、
心って単純な白黒じゃないんだよね？
一旦不安を抱えたり、
しんどくなって別れ「たい」と思ったのも事実なんだよ。
不安要素は後からケア出来ても、
心が付いてこない場合がある。
付いてこないなと感じていると、
相手の気持ちの大きさが「苦しさ」になるんだよ。
相手が大きいからこそ、
そういう相手に応えないといけない。
そういう相手を構わないといけない。
相手を思う気持ちって、
一番「頑張らず」に発動していける、
穏やかで優しい気持ちなんだよね？
今の彼には、
貴方を思う気持ちに少し「力」が要ると感じている。
それって続かない。
付き合うと「決めて」しまえば、
当然貴方は「彼女」として求めたいものを主張するでしょ？
私たちは特別なの「だから」。
私たちは彼氏彼女なの「だから」。
「だから」の部分を心地良く分かち合えているなら良いんだよ。
でも、
相手に応える、相手に構うようなスタンスって、
その時点で心の「自発性」が上手く働いていない状態。
幾ら好きはあっても。
相手の誠実な志は伝わっても。
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って深まらない。
本当に特別な二人って、
二人だけの「適量」であり「適温」を持っている。
今の貴方と彼女で言うなら、
貴方には貴方の欲しい量や大きさがあって、
彼にも彼の受け止められる範囲があって。
それが少し「違って」いるんだよね？
今の彼には貴方のような「ハッキリ」した思いが無いんだよ。
その分だけ、
受け止められる範囲も狭いし、小さい。
狭くて小さい「まま」付き合い続ける決断をしたら・・・
自分が直ぐに苦しくなってしまう。
かと言って、
今の狭くて小さい感覚が、
時間を置いたり、整理をする事で「変わる」のか？
彼にも直ぐには分からないんだよね？
本来なら、
期限付きで考える事では無いんだよ。
一番無理の無い感情であり、感覚であってこそ。
本当なら、
ある程度整理が付くのに時間が掛かるなら、
必要なだけの時間を使っていく必要があるんだよ。
でも、
貴方がわざわざ会いに来たり、
何とか続行したい、戻りたい、繋がりたい。
待てない気持ちも感じている。
時間は欲しいけれど、
でもある程度時間内では答えを出さないといけないよな・・・
でも、
頭で考える事じゃ無い・・・
俺はどういう自分を本当に良いなと思えるのか？
貴方に待たれている状態で考える事自体が、
どうしてもマイペースを創り難い状態があるんだよね？
時間は当然掛かる。
それは貴方も理解しても良いんじゃないの？
彼には別れても「白黒」は無いんだよ。
別れたなら、
別れた「後」の関係があっても良い。
別にキープとか、そういう雑な意識でも無い。
ただ、
恋愛でアウトならもう要らないとか、
極端な変化を求めていないのが彼。
貴方との縁としては続いていきたい。
でも、
貴方はそうじゃない。恋愛至上。
恋愛的に繋がれないなら。
お付き合いとしての関係が成り立たないなら。
貴方の中のモチベーションや、
交流欲が一気に下がってしまうんだよ。
元カノとか、友達って貴方には「降格」でしょ？
貴方はあくまで恋愛が良いんだよ。
お付き合いが良いんだよ。
だからこそ、
付き合えないなら身を引くとか、
フェードアウトさえしかねない雰囲気がある。
彼にはそういう貴方が「極端」なんだよ。
だから一応考える的な返事をしておかないと、
貴方の方からどんどん遠ざかってしまう気がするんだよね？
貴方を振る、貴方と別れる⇒存在感をお互いに失う。
それは一番避けたい事。
貴方も実はそうなんだよ。
白黒を突き付けているようで、
一方的に離れていく事も出来ないんだよ。
貴方も彼無しでは過ごせない人だから。
彼を強く心の支えにしているのは貴方の方。
ギリギリで駆け引きを使いながらも、
実は貴方も彼と「切れる」事は想定していない。
二人－別れ＝ゼロにはしたくない。
でも、
付き合えない、やっぱり難しいという返事って。
交際欲の強い貴方にはどうしても受け止め難い返事。
付き合っていない状態で、
たまに連絡をし合ったり、遊んだり。
それって貴方にはストレスが溜まるだけなんだよね？
未練が再燃して、再発して。
もどかしい時間が増える。
お互いに着地点が異なってしまっている今。
貴方はどう思う？
復縁という言葉よりも、
縁は縁で今もあるんだよ。
ただ、
彼は貴方への思いに「頑張り」が必要だと感じている。
貴方は彼に頑張って欲しいのか？
彼を強引に引き上げていくように付き合いたいのか？
彼にも、
自らの自発性を心地良く発動して思って欲しいんじゃないの？
だったら、
そういう貴方の気持ちも偽らずに伝えたら？
直ぐに答えが出せない事が今の彼の真実なんだよ。
今までのように～は彼に頑張らせる方向だ、という事。
今までのように、では無くて。
お互いに心地良く、
適温適量で思い合える関係性を「目指す」形にして。
一旦お互いのお付き合いの枠を外してでも、
プレッシャーを掛け合わない身軽な足元から、
丁寧に再構築を始めてみても良いんじゃないの？
貴方の手紙のメッセージは。
彼を大切だと思っている事が伝わった手紙。
二人の心地良さの「中身」は、
これから丁寧に創り上げてこそなんだよね？
気持ちの大きさや熱さだけでは付き合えない。
いずれ彼と話をするでしょ？
その時に、
貴方側からのメッセージとして伝えてみればいい。
「二人」なんだよ、大事なのは。
貴方が色々決め過ぎても、急ぎ過ぎても、
自ら「一人」に進んでいく事になってしまう、という事。
深呼吸を忘れないで。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

補足

彼の気持ちも考え、自分自身もゆとりをもって待ったり受け止めたりするようにします！！
ありがとうございました^^