反抗期の娘

質問

中学生の反抗期の娘のことで相談します。

娘が反抗すると、娘の食事や洗濯、もろもろの世話をするとき

「なぜ、あんなに反抗されてまで、私がこんなことをしなければいけないんだろう。」

と、とても世話をすることがつらくなります。

反抗期のお子様をもつ、親御さまは

こんなときどう乗り切りましたか？

回答No.14

guitarinn

親と子の格付けをすべきだと語っていらっしゃる親御さんがたくさんいらっしゃいますね。
まあ、棚上げもいいとこだと思います。自分を何様だと思っているのか…
本当に優れた親の元なら、その背中を見て育つわけですから反抗する余地なんか
ないですよ。むしろ尊敬の念をもって生きるはずです。
ちなみに私は昔も今も父親を最も尊敬する人間として、手本として生きています。

子供の反抗期とは、自立したいけど親の手からは離れられないというジレンマから
くることも多いはずです。
親がいなければ食っていくことが出来ない。そんなことは子供は分かっています。
感情と論理がリンク出来ないことが多いからイラだったりもするんです。
友人関係もあるし、世の中の納得いかないことを知っていく多感な時期ですよね。

そんな繊細な子供の感情を省みることなく、親と子供の格付けをする為だけに
「子供としての義務を果たせ」だとか、「一人で食えるならやってみろ」とか
そんな力技で教育を出来ていると思っているなら大間違いです。
それでその場が収まったとしても、子供は内心間違いなく納得いってないはずです。
根本的な解決になっていないが故に、抑圧された感情は渦巻いてどこかで爆発します。
カップ麺のみを一週間与えて改心させるとか、ただの小手先です。

「～しなさい」だの常に上からお決まりの言葉を投げかけるだけではなく、
自立心を持とうと歯がゆい気持ちで悩んでいる子供に、敬意を持って接してみることが
大事なのではないでしょうか。

回答No.13

ghgtfdyh

親なんて過程まだ何年も先の子供ですけど…自分から見れば（自分含め）反抗期は数種にわたると思います。

1、親には恥ずかしいからため口、他では普通の子（自分もこれです…）
2、親が鬱陶しくてついつい口に出してしまう感じ
3、内外荒れている

すぐに思い出せと言われたらこの3点かな　もっといろいろあるんだろうけど…

1に関してはん～そうだなー　たとえば幼馴染（異性）が近すぎて、むしろ今更異性として見れないみたいなことがありますがまったくそんな感じではないでしょうか?　
近すぎて今更やんちゃ辞めて礼儀正しくやらただ言うことを聞くだけ…なんて恥ずかしいじゃないですか。
自分は男ですが、母ならまだ有りな気がしなくも（それでも絶対やらない）ないですが、父となんてまっぴら御免です。そんなの絶対できません。逆に女子なら父なら有りかもだけど母はダメっていう子は多いのではないでしょうか。　逆もあり得ると思いますけどね。
後は面目を保つためですかね?ｗ　中学生、高校生にもなって甘えてる姿や健気にただ言うことを聞いているなんて絶対誰にも見られたくないし、知られたくないです。　特に親同士の会話でそんなのが漏れたらたまったものではありません。

中学生と言うと甘えたくもそれでも離れていかないといけないと少なからず1，2のパターンの人は思っていると思いますよ。　２の理由もこれが一番大きいと思います。

「いつまでも子ども扱いしないで、世話になりたいところはなりたいけどそれ以外は自分の好きなようにやらせてよ」というのが本音というのは友達からもよく聞きます。

下の方で余計なことは言わない方が良いというのがありますが、まったくもってその通りです。一言いえばいいのだけれど、明らかにこちらを挑発しているみたいな言動やけなしている感じは子供から見ていて正直鬱陶しく、構ってくれるなと思います。　それにこちらの気も知らないで…と思う場面もあるかと思います。
子供の自分が言うのもなんですが、後数年の事だと思うのでそこは我慢なのでは?…　それか正直に娘さんと話合ってはいかがでしょう?　自分の干渉する境界線を決めるとか。　なんで親がそんなこと…と思いますが義務なのでしょうがないと割り切るしかないでしょう。それも嫌なら縁を切ればいいと思いますが?

ここに書かれている親の方々の意見を見る限り、子供は自分の言いなり機械やら奴隷、ただ言うことを聞いていればいいみたいな感じな発言が多々ありますが、そんな親は正直こちらから願い下げです。消えてください。こちらから縁を切りたいくらいです。　
子供の気持ちを完全にちゃんと知ったうえでそういうなら良いのですが、気持ちも知らないで自分の子供の頃は棚に上げて随分と自分勝手な…　邪魔ならなぜ産んだんですか?　本当に邪魔なら別に縁を切ることだってできるじゃないですか。　正直言ってここの回答を見ていて、自分の周りの大人にこんな人等がいないことを願います。吐き気がしますよ本当。

回答No.12

GIANTOFGANYMEDE

それは他人に聞くよりご自分の親御さんに聞いてみるのが一番なのでは？

まああなたの親御さんが乗り切ってくれたおかげであなたは今ここで愚痴っていられるわけです。

回答No.11

ukoygwonim

ご自身には反抗期はありませんでしたか？

高一の息子、中二の娘を持つ妹は
「反抗期という言葉だけでは許せない！　何で私が…」
と言いますが、本人は自分の反抗期を忘れてる(^^;)
傍から見てかなり母に迷惑掛けてたけどな～…

＞「なぜ、あんなに反抗されてまで、
　私がこんなことをしなければいけないんだろう。」

このまま言ってみればいいんです。
たまには本音をぶつけてみてはいかがですか？
娘さんの分だけ洗濯しなくてもいいですよ。
もう洗濯機くらい仕える年齢ですし。
（食事はさすがに別にはできませんけど）

母親が優等生でなくてもいいんですから。

回答No.10

kyo-mogu

中学生の娘をもつ父親です。

　登校拒否を起こしたときがそうだったかな？　精神科に通い、カウンセリングを行ってから落ち着きだしたからね。

　それと、始まったときは小学生だったので一人きりはさせるのも問題だったけど、中学生になったので、一人で居る事も本人同意の下でさせています。遊びに行ったりも確認してです。本人が納得してなのでトラブルもないですよ。
　自分の思いを伝えることが出来る人がいることが大切かな。学校の先生だったり、祖母だったり。親も常日頃から子どもの事で反対していたりするのも悪いかな。本当に悪い事以外はさせてきています。
　自分自身を認めてもらいたい。自分の時間が欲しい。という感覚だと思います。自立していく過程だと思って居ます。　
　それを認めてくれる存在だと、多少の反抗があっても、落ち着けば行動してくれますよ。

　親が出来ない時には理由を伝える。それも大切かな。話を聞いてくれる人が大切だと思いますよ。

　今では親に甘えてくる感じですが、それも許していますからね。甘えたい時には甘えさせてね。

回答No.9

rokometto

反抗期真っ盛りになるともう子どもでなくひとりの大人として待遇しないと反抗オンリーになります。
身の回りのこと何一つできない大人としてですが、異聞にも同じ時期があったんだし、２歳児の第一次反抗期ものりきってきたはずなのでもう一分張り。
登山で言えば育児の８合目です。
自分の思うようにならない相手だと思えば多少気が楽ですよ。

回答No.8

toshipee

ウチは息子が「子どもを世話するのは生んだ親の義務だろ」と言いましたので、「子どもの義務を果たさないヤツに親の施しは不要」「お母さんをさせない」として、カップヌードル１ダース買い与えました。「好きだからかまわん」といった息子は、さすがに弁当も含めて３色カップヌードルでは胃が荒れまくって、２週間で「ごめんなさい」と言ってきましたな。
　ある意味病院に行くまでの賭けですね。虐待すれすれかもしれませんが、本気で育てるには闘う姿勢も必要です。
　人間は群れをなす生き物。そこは犬猫と同じです。ボスを認識しなければ、下克上が起こるのは当たり前です。平等を勘違いしないさせないように、年齢や経験を認めさせて平等、同じとは違う。格をわからせないと社会でつまはじきに合いますしね。
　「君は親が居ないと生きていけない」ってのを知らしめましたし、「ここは俺が買った家で君の家ではない」「子どもだからこそ、子どもの義務を果たす者にだけ住む権利を与えている」と言い切りましたからね。

回答No.7

ruck

その気持ち、すごくよくわかります。腹立ちますよねぇ。
でも自分は大人だから、仕方がないからお子ちゃまに付き合ってあげよう、
位の大きな気持ちで対抗しましょう。
むこうがカリカリしているときに、こちらも同じように腹をたてるより、
フッ、まだまだガキねぇ、的な笑顔を向ける方が効果的です。
反抗期は我が子は正しく成長している証拠です。
反抗期のない子なんて、かえって怖いですよ。
子供が通っていた学校の先生の受け売りですが、最近は親の前ではすごくいい子で、
外で問題を起こす子が増えてきたそうです。
注意しても親の前ではいい子なので、逆に教師に食って掛かる親もいるとか。
あとこれも受け売りですが、反抗期の子供に注意するときは、
そのことだけを注意して、余分なことは言ってはいけないそうです。
例えば、散らかしていたら「部屋を片付けなさい。」とだけ言って、
決して「何この部屋は！だらしがないわね。」などと相手の性格を
決めつけるような事は言ってはいけないそうです。
子供の苦労をしたくても、子供に恵まれなくてできない人もいます。
私は赤ちゃんの頃のかわいい写真を見て、我が子を授かった時のことを思い出して
乗り切りました。
いつか思い出になる日もきます。頑張って。

回答No.6

vqm37837

うちは、既に息子も娘も成人していますが、少し思いだしながら・・・
特に、娘は母親より、僕が育てたようなものなので。

反抗期って、悪いことじゃないと思うんですよ。
また、反抗の仕方、内容にもよると思うのですが。
中学生の娘さんでしょ。

娘さんから見たら、母親なんてただの「クソババア」かもしれません。
ごめんなさいね。
でも、お母さん自身も、思い起こして下さい。
今になって、ご自身のお母さんに感謝するとしたら、
その「クソババア」時代ってことないですか？
あんなに反抗していたのに、お母さんは毎日食事や洗濯をしてくれてだんだ・・・

ナイ？　反抗なんかしてない！

それは、失礼しました。

娘さんも大変な時期なんですよ。
たかが中学、されど中学
大人の社会以上に、人間関係も難しい世界。
そりゃそうです。
中学校なんて、多感で、未熟で、ホルモンバランスも不安定な年頃の集団なんです。
そんな中で、勉強もしないといけない。テストもある。受験もある。
部活もある。
大変な中で、もがいていらっしゃるんですわ。

だからと言って、お母さんがご機嫌とる必要もなければ
甘やかす必要もないと思いますけどね。

ただ、しっかりと抱きしめてあげてたら、いつかお母さんに感謝をする時が来ますよ。
暖かくも厳しく、厳しくも温かく、抱きしめながら見守ってあげてくださいな。

腹を立てれば、自分が悲しくなります。
悲しい目で見ると、娘さんもイライラします。
いつも、毅然としてそれでいて、いつも優しいお母さんであれば
娘さんの態度も少しは変わってくるかもしれません。

お母さんが、被害者意識を持たないことです。

あんな可愛かった娘が悪魔に変わってしまった・・・と思うかもしれませんが
そんなことは無いですから。

反抗してくれるということは、お母さんを意識してくれているということです。
無視するより、よっぽどいいんじゃないですか。

どうします？
お家帰ってきて、「メシ・風呂・寝る」の三言しか、言わなかったら。

反抗の内容が書かれていないので、かなり想像で書いてしまいましたけど。
違うようなら、補足ください。

回答No.5

sporespore

生んだ時の喜びを考えてみてください。数時間おきに泣く赤ちゃんを世話をしたときのこと・・・。あれだけ頑張ったのですよ。今は谷の時期です、でもまた山がやってきます。そしてその子がお母さんになって初めてあなたの今の気持ちがわかります。
あの赤ちゃんの笑顔を忘れないでください。今目の前にいるお子さんはあの時と同じ人間です。あなたのかけがえのない子供です。