夜の生活について、ちょっとしたズレ

質問

• 夜の生活にズレを感じる27歳女性の悩み。同棲している彼とのセックスのペースに違いを感じており、自分の欲望に対して断られることが多く、不満を感じている。
• 彼とのセックスのズレの原因は、彼のしたいタイミングでしかエッチをしないことや朝にしたがる彼と夜にしたい自分との間のギャップである。また、彼はスキンシップをするがエッチはしないため、自分が欲求不満になってしまう。
• 自分自身でもわがままだと思いつつ、彼のしたい時にしかエッチをしない状況に悶々としている女性。過去の情熱的なエッチと比べて現在の状態に不満を感じ、相性の悪さや自分の魅力の低下を不安視している。

回答No.8

love_anmc · ベストアンサー

女性の観点で気持ちが理解できます。

一緒に生活するとなれば性生活の我慢や不満は積もり積もってゆくものなので幸せとは言い難いでしょうねぇ。

結婚するとなれば生涯のセックスパートナーになるわけですから相性が良くないと長続きしないような。セックスって案外夫婦のメンタルまでも支える行為ですからね。知人夫婦の話しを聞いていても、喧嘩したりしつつも夜の生活が上手くいってる夫婦は、なんのかんのと仲が良かったりしてます。

私も同棲からの結婚でした。精神面、性生活共に相性が良かった事から お試し同棲から相手のアパートを引き払い本格的に同棲。更に互いを確認し結婚へ。一緒にやってゆけるかどうかを見極める為を前提とした同棲でしたので、歩み寄りや考えの違い、セックス感に折り合いを付けたりつけ話し合う。また、その必要すらなかったり。ようは我慢するところが互いに少なかった。歩み寄りが無理と言う範囲でも互いになくで結婚へ。色々あって離婚はしましたが、相性と言う意味ではかなり良かったと思います。

最近、長らく空いていた私にも恋人ができました。初めての性欲。生まれて初めてセックスしたいと望んで彼にアピールして言ってみたら拒絶され凹みました。何度かの拒絶で ついにしたくなくなってしまうと言うところまで行きました。元々、性欲が薄く遅咲きだったと今なら思えます。

女性からのアピールを拒絶は本当に傷付くものなんですね。惨めだし、情けないし、悲しいし…。表現しろといわれれば何もかもかわ当てはまってしまいました。怒りすら覚えたりと悲惨です。

私の場合は心も身体も拒絶反応を一気におこし『したくない』になったわけです。彼に『急にしたい気持ちがなくなった。どちらかと言えばしたくないが正しいと思う』と伝え一ヶ月程しないでいたら、彼のセックスにも不満もあった事も伝えてあり 向こうから私に合わせた形でついに『したい』と言い出しました。久々にしたときの彼は、不満の一つであった前戯をはしょるでなく、愛でるように大切に時間をかけて愛してくれて満足しました。未だ継続中です。追う立場になると人は変わるようです。

私の場合は たまたま、本当にしたく無くなってでしたが、あれが男と女の駆け引きとなったのだと自覚しています。こちらが下手(したて)に出れば強気で言い方は悪いですが付け上がるのが人間。拒絶したり、自分の思う形のみのセックスで突き進んで来る。でも、相手のある事なのだから こちらが拒絶すれば結局は自分も思う通りどころかする事すら出来ない。我に返り対等の立場である事を知らざるえない。

求めれる幸せは大きいですから、朝のセックスを拒まない気持ちも少しわかるかも。それに遅咲きなれど、凄くしたい時期も経験したので来てくれるならしたいのが勝ってしまう。これもわかります。

夜なしの朝と昼のみセックスも私も好きになれないかな。暗いほうが高まりますね。リラックス効果でしょうか。夜のセックスの後、ゆっくりできますし、後で腕の中で そのまま安堵してか眠れるしと私も良い事尽くめだと思います。セックスに私は安心感をも求める人なので時間に余裕のある夜派なのかも。この文章を書いていて納得する私です。

彼の中途半端なスキンシップで悶々とさせられているのは、結果 欲求不満にさせられているのでは？セックス自体は確かにしてはいるけれど、あなたの望むセックスは全くしていないのだから欲求は解決していない ＝ 欲求不満にさせられてると考えて良いかなぁと。セックスと考えなくても不満で当たり前だし、セックス絡みなら、なおのこと余計に辛そうです。

暮らしだしたのなら、何でも話さないとと思います。男性は言ってくれないとわからない生き物。親子でも言葉にしないと分からないのに恋人や夫婦なら尚更、言葉にすべきですよ。先ずは 遠回しでなく きちんと話し合う姿勢で伝える事からでしょうね。

私も彼に断られる惨めさや悲しさを貴方と同じように半分喧嘩のような状態で訴えかけていましたが、したくなくなって冷静になって話し伝え、ようやく対等となり伝わった感じでした。男性によっては感情的になっている女性に拒絶反応を起こし聞き流すタイプも少なくはないので、結果的に上から目線や余り相手にしない、又は、感情的な女性に対して そんなに大切な事と理解できてないという事もありえますからね。親き仲にも礼儀ありもありますが、遠回しに伝えるは男性には難しい場合も多いようです。男は本当に色々と気付かない…。

そして何より我儘ではないですよ。色々と考えてしまうのは仕方ないことですよ。女は感情の生き物です。悪い意味ではなく、だからこそ 子どもを育てたり出来るのだと私は自負しています。

女として求められる喜び、大切にされている実感は、愛されている実感に繋がります。満たされたセックスは安心感にも繋がり、肉体的にも精神的にも求めあう比重が噛み合うと、自然に相手に何かしてあげたいが生まれ、互いにバランスが取れ始められるようになると思います。

求めるばかりは破綻しますし、求められるばかりも破綻すると思います。彼はセックスで貴方に自分のやりたいように求めるばかりが現場でしょうか。回数も彼。時間も彼。ご自分からアピールも何度かする努力もされている。けど変わらないですよね。

セックスは互いが楽しくないと意味がないと教えてくれたのは私の前夫です。相手に気持ちよくなって欲しいと思う事の出来る男性とのセックスは気持ちよくて幸せで満たされます。

このまま付き合って行くなら互いの歩み寄る努力を。厳しいなら相性が悪いのだから考え直す事もありでしょうね。また、男と女なのですから駆け引きをするのもありですよ。追いかければ付け上がるのが人間の力関係なのですから、したいのを堪えて 押し引きをして行くのも大切なのではないでしょうか。

男と女は、全く違う生き物で互いに理解しえない部分はあるけれど互いに覚えておく事は出来るはず。相手のある事なら全てに思いやりは今後ずっと互いに必要です。ここは引けないという部分は どんなに相性が良くてもありますから、我儘と考えず折り合いがつくよう話し合うなり妥協点を見つけるなりすべきかと。例えば、拒絶一回につき、こちらも拒絶一回。一緒に居て満たされないなら居る必要性はドンドン無くなって行くわけですからね。不満の積み重ねで離別になるとなれば大切な事ですよね。今回の件は。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
大変参考になりました！
質問から日数が経ちましたが、その後本格的に同棲するため引越しをしたのですが
その引越し後回数が週１程度にさらに減ってしまいました。
今回はもっと間が空くかもしれません。
たまらずに再度話し合いになりましたが、彼の意見では愛情と性欲は関係ないとのこと。
なぜかわからないし女性としての興味が無くなったわけではないけれどしたいという気持ちがわかないのだそうです。
私もまだ二十代後半に入ったばかりなので、この先もしこれが続くとしたら結婚なんて到底無理な話だなと最近実感しています。
男性にとっては相手を変えた方が欲情するし、愛情と性欲が関係ないこともわかっています。
ですが、愛する女性にこんな思いをさせてもなお受け入れることができないのだとしたら、それもまた愛情とは違うもののような気がします。
そういう男性は、年月が経てば、愛情と性欲は別という勝手な自己都合で浮気などに走りそうな気もします。

私は、週１のペースを切ったらおそらく今後無理だと思いました。
まだ若いのでこの先の女性として愛される喜びを捨てたくもありません。

love_anmcさまのように自分で一度しっかり不満や不安(性欲ではなく愛し合うこととしてのセックスがないことへの不安)を伝え、
それでも無理ならば、辛いですが別れることも視野にいれて考えます。
結婚生活は長いですからね。後悔のない選択をしたいです。

思っていることを全て代弁していただいたような気持ちでした。
ありがとうございました。