息子が産まれましたが妻と私の実家が絶縁状態

質問

初めて質問します。
先月待望の赤ちゃんを授かりましたが、妊娠9か月の頃から妻と私の実家の関係が悪くなりました。
きっかけは、私の母からのメールでしたが内容を見る限りでは、怒ることはあれど絶縁まで行くものではありませんでした。（地方により使用の仕方が違う文言が入っており、忌み言葉として妻は受け取りました）
その後、私の父がわざわざ妻の実家まで謝りに行きましたが、全く謝罪と受け取らなかったようです。（ただただ、メールの件は申し訳なかったと平謝りしていました）
母が直接謝罪に行かなかったのは、妻や妻の実家から妊娠中の妻をこれ以上精神的に追い詰めて欲しくないと言われてです。

私達は、父母とは別居であり、基本的に盆・正月の他には年４から５回しか妻と親を会わせたことはありません。しかし、妻は私の両親が思いやりが無い・常識が無い・ああいう風になりたくないと平気で言ってきます。私は、両親が何処にでもいる平凡な親と思っており、曲がりなりにも社会で働いて私を育ててきたので、そこまで常識が無いとは思えません。何がそこまで彼女を激怒させたのか未だに分からないです。問いただしましたが、なぜ分からない？そんなことも分からないあなたとはやっていけないと言われるだけです。。。
ただ、妻の実家は儀礼や格式を重んじて、里帰り出産での当家からの挨拶が無かったことや、両親から自分に対する身体を思いやる一言が無かったこと、私達の家にずかずかと時々やってきたことなどが原因になっていることは妻の言動から分かります。

私の実家の母は、この件で追い詰められて鬱病になってしまいました。もちろん、妻の実家からは出産の連絡はおろか、両親とも孫にも会わせて貰えてません。妻は現在、里帰り中で私の両親は直接お祝いや妻に謝罪をしたいと妻や妻の実家に連絡を入れました。しかし、妻の実家より産後の肥立ちを理由に妻にメールするなと言われ、お義母さんに仲介を頼んだところ、私はそんなことは出来ないと言われてしまいました。そこで、私は両親の思いを届けるためにお祝いやお礼を受け取り、私から彼女の実家に持って行ったりしています。そのお礼やお祝いすら、私達の気持ちを考えずに勝手に持ってきて何を考えていると言われ、送り返すと恫喝される始末です。

一番私がキツイのは、彼女と彼女の実家と私の実家の間に立って両親の考えを伝え、何とか歩み寄れないものかを妻や妻の実家に言っています。しかし、言えば言うほど実家の味方をする旦那という風に捉えられて、最終的には私が実家と縁を切れと迫られました。私は、子供のこともあり今の家族を第一に考えると言っています。両親には悪いですが、疎遠になるのは仕方ないと腹を括りました。

ただ、両親のことを散々に貶され、両親が土下座するべきだと言われ、実家を捨てられないあなたとやっていけないと言われると、私の精神も限界に来ています。私は、妻の実家の考え方が大嫌いですが、里帰りしてお世話になっていることもあり、毎週欠かさずに伺うようにしています。

実は、お宮参りでは、妻は自分のお母さんには出席してもらいたいため、私の両親も、このような状況なのに出席して貰えないかと言ってきました（自分や自分の実家からは一切連絡しません）。
しかし、父から母が病気であり、これ以上精神的に追い詰められると不味いので辞退したいと言われました。私は、事情が事情なだけに両家で揃って出来ないのであれば、私達３人でやらないかと持ちかけました。（当初、絶縁すると言っていたので、３人でやろうと言っていたのです）

その結果、自分の親のことばかり考えて私の気持ちを全く無視していると怒鳴られる始末です。
そちらの家の事情で来れないのに何故私達がそちらに合わせないといけないという論理です。
あなたとは、価値観が違いすぎるからもう無理だとも言われています。
子供のことを考えると、離婚はしたくありません。妻は実家に戻ってから精神的におかしくなったと思うので里帰りから帰るまでは頑張ろうと思っていましたが、私も精神的に追い詰められています。
この場合、どのようにすることが一番双方にとって幸福なのでしょうか？妻の実家には、ここまで言われても通うべきなのでしょうか？？はっきり言って私も、もうどうしたら良いのかが分からなくなってしまいました。アドバイス頂けたらと思います。

回答No.21

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。
補足説明をお願いしたい点がいくつかあります。

あなた様ご夫婦の年齢、結婚年数。
待望の赤ちゃんとあるので、不妊治療の末の妊娠か
（治療について義親に、干渉されたことは・・・？）
孫はまだか発言を受けた。
または妊娠中の経過がおもわしくなかったとか
（切迫流産、切迫早産を乗り越えての出産。奥様に出産にリスクがある持病があるなど。
肥満、高血圧、糖尿、共働きの激務、不規則勤務など）

お互いのご実家への帰省頻度
差があるかないか、
一回の帰省につきどれぐらい滞在するのか。
例えば正月に4泊するのと、
日帰りで滞在2時間では、同じ「正月に1回」でも雲泥の差です。
お互いの実家への距離（遠方、近場など）

これらのことがわからないと、
あなた様ご夫婦の今までの、お互いのご実家との関係がわからないからです。

あなた様は盆と正月以外に年４、５回
奥様とご両親をあわせてきたとのこと。
合計６回×結婚年数ですよね。

私の感覚から言って、子どももまだ生まれてもいないのに、
年に６回も夫の実家へ行くなど、
多すぎると思います。
それだけ会うと、夫親の粗も見えてくるって言うもの。

自分の実家に連れ合いを連れて行って、
自分の親の粗を見られる危険を犯すよりも、
夫婦２人だけで出かけて、想い出を沢山作って、
夫婦の絆を強くした方が、
こういう事件が起こったときに、乗り越えられるのですよ。

だいたい、自分の親に会いに
連れ合いを連れて行くとなると、
私は連れあいにものすごく神経を使いますから、
へとへとになります。
親と夫の間に立って、会話が上手く流れるように通訳
あ、別に外人夫ではないですよ。

実家の親の会話が、母娘間だけでわかる会話になりがちだjからです。
母「あんた、この間のあれ、どうなった？」
私「ああ、あれね。言うとおりにしておいたよ。」

外野の夫は何のことかわかりませんよね。
それをいちいち説明して、会話の中に入れるように
間に立つ私が細かく気を使わないといけない。

２時間会わせるだけでも相当疲労します。

母が不作法をしないか、夫がKY発言しないか、
お互いがにこやかに過ごし、
母は「娘婿はいい婿だ」と満足し
夫は「義母さんはよくしてくれる。また親孝行しよう。」と思って
別れられるか・・・
それはそれは間に立って腐心します。

あなた様は年６回の帰省。
どうですか？
奥様に親御さんの相手をさせておいて、自分は昼寝。
友人に会いに行ったり、TVやゲームで奥様放置していませんか？
ゲストは奥様ですよ。
奥様が機嫌よくあなた様の実家で過ごせるように
一番気を配るのは、夫のあなた様の役目。

ゲストと言っても、座っていられないのが嫁。
義母について手伝いもします。
その時に、あなた様は奥様と母上様の会話を全部聞いてますか？
全部は知らないでしょう。

その時に、女同士で「何かある」のですよ。
その時に「思いやりがなく、常識がなく、ああはなりたくない」
という仕打をされていると考えるのが自然です。

表向きはにこやかで優しい先輩だけど、
陰できついんですってば。（笑）

「いいやうちの親に限ってそんなことは。」

そりゃそうです。
あなた様には実の親ですからね。
表も裏もありませんよ。

人は立場によって態度が変わるのは当たり前です。

そういう仕打を結婚年数分されてきて、
夫はまったくそれをわかっていない。
目の前で見て聞いていても、
それが意地悪だと気がつかない。

あのね、お嫁さんの分だけおかずを出さない姑だっているのですよ。

旦那は目の前で見ていても気がつかない。
目に映り、脳に画像として送られていても、
分析していないからわからないのです。

人数分おかずがないのがわからない。数えないから。
奥さんがもじもじして食べていないのも気がつかない。
「食べろよ。」「うん・・・。」
（おかずがないのに食べれるか！と言える奥さんはまずいない。）
「うまいうまい！」
「さあ、太郎おかわりしなさい」
食べるのに夢中。
妻はおなか一杯なんだろうと勝手に思う。

後で「私の分がなかった」と言っても「おまえの勘違い」「お袋もあわてていた」
「お袋も勘違いだろう」「悪気がない」「気にしすぎ」
「おまえはおなか一杯で、入らないと思ったんだろう」
「どうしてその場で言わなかったのか」
こういわれたら、ああ、夫も敵なんだなと思いますよ。

夫が敵だと思い知らされること年６回×結婚年数
我慢のコップの水があふれ出たのが
メール事件だったのでしょう。
それも「内容は特に怒るようなことではない」と
怒った奥さんの頭がおかしいような言い方。

「里帰りの挨拶がない事を怒る」格式を重んじる家のお嬢さんなんだから
それをわかっているあなた様が
親に挨拶してくれるように頼むべき。
手紙の一通、電話の一本
あなた様が文言を考えてお膳立てしたらいいのです。

息子夫婦の家に時々ずかずかやってきた。
→一番嫌われる義親ですね。常識がない思いやりがないと言われても、
仕方がないと思います。
これは１００％あなた様の御両親の非です。
１回目であなた様が怒り、再発しないようにすれば済んだのです。

人の家を訪問する時は、まず相手の都合を聞く、
もっといてくれてもいいのに・・・と思ってもらえる程度の時間で帰る。

人間同士の付き合いの基本ではないですか？
それを怠っていると、この人は私を人間として認めていないと
思われて当然。

出産時に奥様を労う言葉がない。
→孫フィーバーですね。嫁を子供を産む機械と思っていると誤解されますよ。
子供を産んだ経験のある女性のはずの義母さんだからこそ、
子供を産むと言うことはどういうことか、身に沁みているはずなのに・・・
そう思うと余計に情けなくなるでしょうね。
「こんな思いやりのない女の息子の子どもを、命がけで産んだのか・・。」と思うと、
赤ちゃんを産んだことすら、後悔する場合だって・・・。

ここで、夫がどれだけ寄り添ってくれるか。
それで結婚生活の８割は決定でしょう。

「妻の親は産後の肥立ちを理由に・・」
奥さんの親は我が娘の命を守るために
必死ですね。

婿の親は命がけの出産でも、
娘をねぎらうことがない。
「生きていようが死んでしまおうが、
とりあえず赤ん坊さえ無事ならいいわ。」
そういうことなんだととらえたかもしれません。
大げさではないですよ。
そう取られる可能性もあるということ。

まあ、この世に多いこと。
出産の時に実の親と、義理の親の差がわかった人。
「生まれましたよ～！」の後で、
実の親は母体をまず気遣う。
義理の親は赤ん坊を気遣う。

意識の差が歴然としています。

それを「マア、仕方がないか。そんなもんさ。」と達観出来る場合と
出来ない場合があります。
それは日頃からのお互いの関係性ですね。

産後と言う女性が動物として一番弱い時期にある娘。
「死のうが生きようが関係ないわ。」と思っているに違いない
婿の親に、大事な娘を会わせるわけにはいかない！

そういう悲痛な決心が伝わりますよ。

結婚してからの数年と妊娠期間中でのいろんな事件の結果、
（あなた様は事件としての認識すらないかも・・・）
あなた様は奥様と、奥様の実家から
「妻を自分の実家の風から、全身盾になって守ってやることができない
不甲斐ない頼りない男。」と判定されているのです。

婿が娘を守ってくれないなら、親が守るしかない！

そういう流れです。

たまたま奥様の実家には力があったのです。
それで今現在、こういう結果になったのです。

これが奥様の実家に力がない場合、
奥様はストレスに耐え、実家も頼らず
産後は子育て。
相変わらず守ってくれない「うちの親に限って！」と
自分の母親が聖母である幻想を持つ夫。
敵側にばかり味方する夫に嫌気がさし、
経済力をつけた後、離婚。
親権母親、当然「思いやりがなく、非常識な」元夫の親には
子供は会わせなくなる。
こういう筋書きですね。

奥様の実家が強すぎるかなあ？という気はしますが・・。

あなた様が離婚が嫌なら
子供を人質なんだから、今は相手の条件を飲んで
奥様と子供を取り戻すことですね。

お宮参りは、奥様側からの譲歩だったのです。
それを蹴ったのでこじれました。
父上様だけでも参加したらよかったのです。

「うちの母親が鬱になったのは、この一件で精神的に追い詰められたせい」って
奥様や奥様の実家にまさか話してなどいませんよね？
話したとしても「先にそっちが酷いこと（メール）をしてきたから、こうなったんだろう。」と
相手は思うだけですよ。
鬱になったのは「そらみろ嫁に意地悪したから罰があたったんだ」と思われるだけ。

「母親の実家のほうで取り込みがあり、母は離れられないので、
父だけでも是非とも参加させてください。お誘いがあり母は喜んでいましたが、
あいにくのことで大変残念がっておりました。
また出来上がった写真を見せたいと思います。」
（赤ん坊を見せに連れて行くとは言ってはいけない。
→母体と赤ちゃんの健康を最優先）

お互いの実家付き合いは「社交」「外交」ですよ。
ウソも方便。裏と表あって当たり前。

嫁と姑のメールのやり取りなんぞ、
何ひとついいことはないです。

お互いの接触する機会を、出来るだけ減らすこと。
これが良好な嫁姑関係を作り、
結果間に挟まる旦那も楽になります。

最優先事項を決めること。それが糸口です。

お礼

アドバイスありがとうございます。
結婚年齢は3年です。
お互い30を超えています。
なお、お互いの親に会う回数は私と嫁を均等に合わせるように二人で話し合って決めていました。
こっちの実家に行ったら、そっちに一度行くみたいに。帰省して泊まることは、まずありません。
また、両親は嫁が来たときは、お客様対応のため家事等は一切させないで座らせてましたね。嫁も基本何も手伝いませんでした。

出産時に身体を気遣う言葉が無いということについては、両親は出産に立ち会いもしていないので妊娠時での話です。孫フィーバーになる前に、全く話はできていないので。

事件については、見逃していたかもしれませんね。ただ、年に数回しか会っていない（そして時間も数時間）ので、まさかそこまでこじれると思っても居ませんでした。
今後は、３人で頑張っていければと思います。

アドバイス参考にさせていただきます。