最近精神の不安定さが増してきました。

質問

少し不安定な家庭で育ちました。

私の母親は小学校の頃から精神科通いです。
母は会話の成立ができない。私が会話をしても一方通行。要点を無視。
被害妄想、子供の様な思考があり、難しい単語を話せません。
極端で自分のしたいようにし、
私と大喧嘩になると、私が悪い子だとすぐ自分の親に電話をかけ、家に連れてきて私をおいこみます。
家事的はあまりせず、精神的な病気を理由に今まで学校の行事は殆ど参加しません。
一般的に見て、非常識な行いもします。
その他にも色々ありますが書ききれません。
母からは父親は変な人だ、おまえの知らない所で…等、父から遠ざけるような言われ方をし育ってきました。
父親も、母には諦めています。何を罵倒されても黙っています

私は結婚し、赤ちゃんが居ます。
旦那の親と同居で始めて全く違った環境だと気づきました。
私が子供を見ている目線も、実母とは違うことにも気づきました。
母は異常、母親に洗脳されてたなと思うんです。
昔からですが精神不安定でどうしようも無い時、以前ここで相談もしました。検索すると、アダルトチルドレンという言葉が出てきました。

現在同居中で、旦那や義両親にどうしても大人としてはっきりと言わないといけないことが言えず困っています。
同居の身で言える立場でもないですが、過干渉や育児…同居している人が思うような悩みはもちろん、
旦那の小遣いを超えると親が数万円渡してパチンコに行ってます。私を除いた家族皆で行ったりしてます。
パチンコに行っている間、ものすごくイライラしてしまい、結果何時間か泣いたりします。

上手く会話できず、噛む、どもる、言いたいことが伝わらない、怒る前に涙が出て結局旦那を正すことが出来ない。
嫌なことばかり考える。考える時間があれば涙を流す。
緊張すると震えたりする。自分は母親に似たくない！と自己嫌悪に落ち込むなど、マイナス思考ばかりです。
自分が家計を握ってないので、それも情けなく思います。

最近では義父に子供をあやされていると涙が出て、嫉妬のような息苦しい気持ちになりその場にいられない程の辛さに陥ります。
もう2年になりますが顔を合わすのも苦手で、会話をするのも正直苦痛です。このままだとはっきりとした原因がなんなのか何も言えずに泣き続け変になりそうです。

とりあえずは気持ちを少しでも落ち着かせたく精神科？にいったほうがいいのかなと思うのですが、どうなんでしょうか…。とにかく泣かず明確に普通に話せるようになりたいです。

父は忙しく、母は会話が成り立たないし、友達にこんな重い話はできないし、ここで相談させてもらいました。説明が下手で結局書いてることが日記帳…長くなってしまい申し訳ありません。

回答No.2

mayah1 · ベストアンサー

かなり大変な経験をされてきたようですね。

精神科か心療内科に行ってみるのがいいと思います。
できれば、臨床心理士さんが常駐しているなど、
カウンセリングを重視しているような
病院がいいのではないかと。

普段頼る相手として、旦那さんはあてにならないのでしょうか？
旦那さんのご両親とうまくコミュニケーションが
取れないというのは、良くある話と捉えられるのですが、
旦那さんとも本音で話が出来ないのであれば、かなりつらいのではないでしょうか。
些細なことから少しずつでも、旦那さんに自分の思っていることを
話していけるといいのですが・・・。

少し時間はかかるかもしれませんが、
長い目で見て良い方向に進んで行くといいですね。

お礼

書き込みありがとうございます

旦那の家族に精神科？の医療系に勤めてる人がいるので、もしも、と思うと少し嫌な思いをしそうなのですが、本当に限界と思った時は病院を当たろうと思います。

旦那は性格だけはいいので悩みを聞いてくれます。
ただ金銭的なことでは旦那とは理解を得ることが出来てないと思います。
同居だから出来ている生活です。お小遣いを超えて親からもらい、結果としては給料の半分以上使ってこられて、本気で怒りたいのに怒れません、旦那の親もちゃんと怒りません。

逆に義両親らは今は私たちが旦那にお金をあげているから心配しないで。みたいなことを言われたことがあります。私はどうしても理解できません…。

うまく説目できないことが多くて、どうしてそんな些細なことで泣くのか、自分でもわからなくて、自分の弱さにさらに嫌になってマイナスの繰り返しです。
掲示板に書き込むのはある程度伝わっているはずなのに、喋り出すとどうもうまくいきません。

ただ精神的な問題になってくると、旦那もどうしていいか分からないようです。

時間をかけてゆっくり治して行きたいと思います。
長文を読んで頂き、心がチョッとだけ休まりました。

回答No.6

noname#156415

嫉妬と言うのは、
子供のときのあなたが顔を出して嫉妬しているのではないでしょうか？

十分に甘えられなかった「子供のあなた」が、
可愛がられている「あなたの子供」、
甘やかされている「ご主人」、
に嫉妬しているように思います。

あなたは洗脳されて、我慢することが美徳だったのではないでしょうか？
我慢してえらいねって言われたかったのではないでしょうか？

なのに現実は我慢しない人が可愛がられている。

そんなのずるい・・・、それで嫉妬しているのではないでしょうか？

今まで生まれてから知らず知らずのうちにずっとずっと我慢して、がんばってきたのに
その価値観が狂ってしまって苦しくて仕方ないではないでしょうか？

お礼

書き込みありがとうございます。

時に自分がまだ気持ちが子供なんじゃないかと思います。
すぐ泣くし、うまく発言できなかったり。
でも結婚するまで普通に働いたり人と話したりはしてきたんですが
自分って変だな、、と思うことがよくあって悩んでいました。
精神的に不安定になった繋がりとして過去のことも書いて投票してみました。

自分の昔の家庭に、我慢というか、どうしようもなかったので…
それと、自分が正しいのか
でも、lachocolateさんがうまく文章にしてくれたような感じに近いような気がします。

一時母親の件で父親の両親に強制的に預けられましたが
今思うとそのまま一緒に暮らせば良かったとも思います。
でも当時は小さい頃だったのでまだ母親が好きでした。（父、父の両親はよくない人だと教え込まれていたので）

違う話も混じりましたが、そういった気持ちを根本的に改善するのは病院などに行った方がいいのかもしれません。

長文を読んで頂きありがとうございました。

回答No.5

noname#157261

あなたの気持ちわかりますよ。
たぶんあなたはのけ者にされた気持ちなんだと思います。
よそ者扱いというか。
そしてあなたのお子さんが義父にあやされた時も泣いてしまうのは
今度はお子さんまでとられる。
私には何もなくなる。
そんな思いから涙が出るんだと思います。
同居の中自分の居場所がない状態、旦那さんは両親とパチンコ。
泣けて当たり前ですよ。
義両親は旦那さんに甘いですよね。
ずっとそんな生活してたんでしょうね。
あなたは嫁の立場上言いづらいところもあるだろうし。
本当なら少し同居じゃなく暮らせたらいいのにね。
でも同居がやむを得ないなら…
孤独と思わない
自ら孤立しない
あなたは邪魔者扱いされているわけじゃないんだから。
たぶんあなたが育って来た環境と旦那さんが育って来た環境は正反対のようなものなのでしょう。
だから余計あなたは戸惑い和に入っていけないんだと思いますよ。
まずは孤立しないところから始めましょう。
あなたには旦那さんもお子さんもいる。
旦那さんに心の内を話してみてもいいと思いますよ。

お礼

書き込みありがとうございます。

sooodaneさんの言うとおり自ら孤立することがよくありました。
和に入って、それからが怖くて前に進めないことが結構ありました。
気も弱く、勇気を出して強がっても抜けてたりしてみっともないです。
2年も立つのに、私は…と思います。

子供はまだ小さいのでそこまでイロイロ話せませんが、
もう少しして一緒に遊ぶようになって
楽しく義父としているところを見てるのに自分が耐えられるのかなと不安になります。子供にとっても嬉しいことなのに、
私はおじいちゃんおばあちゃんから孫を引き抜く悪い嫁です。
わかってるんですが…、ちょっとやだな、くらいの程度には抑えられません。

とりあえず前の回答にもあったように、漢方薬など試してみようと思っています。
自分は色々なことから感情的になってるのかなとも思います。

長い文章に目を通して頂き本当にありがとうございました。

回答No.4

applingo

精神状態が逼迫していて、余裕がない印象を受けます。

精神科にかかろうかなと思っていらっしゃるようですが、知人との接触も気にされているようですね。
選択肢の一つとしてですが、漢方薬を探されてもいいかなと思います。
ドラッグストアやネットで手に入りますから、病院に行くのはちょっと・・というのでしたら、いいかもしれません。

不安を無くさせるとか、気分を落ち込まなくさせるというものではなく、リラックスさせてくれる働きのある漢方薬があります。
「抑肝散」（よくかんさん）といいます。
漢方薬の中では、心と体の緊張をほぐす力は、一番ある薬です。
頭でいろいろ考えてしまい、自分を追い詰めてしまうことも、少しは減るかと思います。
選択肢の一つとして、挙げておきます。

お礼

書き込みありがとうございます。

漢方薬もあるですね。
私自身、極端に死にたいとか眠れないとかそういった事は無いので、一般的な日常生活は大丈夫なので漢方薬から試して見るのもいいのかも知れません。
まずはしっかり話を伝えれるようにならないと、病院も無駄にしてしまいそうです。

とりあえず調べて、買ってみようと思います。
教えていただいてありがとうございました。

回答No.3

terra1919

結構、逼迫した状況だなと感じました。
ずいぶんと、つらい思いをされていると思います。

僕が見る限り、なんとなく気になるポイントがあったので書きます。
違う場合はスルーしてください。

＞旦那の親と同居で始めて全く違った環境だと気づきました。
＞私が子供を見ている目線も、実母とは違うことにも気づきました。
＞母は異常、母親に洗脳されてたなと思うんです。

前置きで母親のことを説明するあたり、相当苦しいつらい思いをしてきたと思います。
かなり戸惑ったでしょう。いまだにギャップに苦しんでいるような印象を受けます。

文章全体に見られるんですが、自分が母親としてこの家でどう振舞ってよいかわからないように思えます。

＞私を除いた家族皆で行ったりしてます。（パチンコ）

おそらく、ご実家の父親はパチンコはされてないですね？少なくとも小遣い使い果たすようなことはないでしょう。
育った家庭環境で、家族がパチンコに行くっていうことがなかったのでは？と思いました。

パチンコに行く、という行為に必要以上に苛立っているように感じます。旦那を正すという表現も含め。

これも母親の洗脳の延長上にあるのでは？育った家でパチンコに行くことが無かったから苛立っているのでは？と、思いました。

ご実家の環境を読むかぎり、そういうケースでも、中心に居るのは母親です。母親をフォローする形で家族が構成されています。

母親をフォローする形の家族関係で育ったから、今現在母親である自分を置いて家族がパチンコに行くのがひどくつらいと感じるのでは？

そういう風に感じました。

もし、「そうかもしれない」と感じたら、「実家とは違うんだ」と強く思ってください。繰り返し続ければその洗脳は解けます。

それにあなたはいい母親だと思います。一緒にパチンコ行かないんですから。家族がパチンコいってる間、家を守ってるんですから。

ただ、現状がかなり辛そうなので、あまりにつらいなら病院も勧めます。

＞最近では義父に子供をあやされていると涙が出て、嫉妬のような息苦しい気持ちになりその場にいられない程の辛さに陥ります。

耐えれるうちはいいのですが特にこれはかなり重度の症状だと思います。

精神科でも心療内科でもいいです。総合病院じゃなくてもいいですよ。
たいてい診療時間は10分ですが、なるべく話を聞いてくれる医師がいいです。

あなたの、この相談内容をプリントアウトして持っていくと話がスムーズだと思います。
安心できる答えや頼れそうな感覚があれば当たりの医師です。

推測で色々書いて申し訳ないです。
あなたが泣かずにすむ日が早く来ることを願ってます。

お礼

書き込みありがとうございます。
やはり母親に育てられてきたので、色々影響されています。
そして義両親と比べてしまうと、どうして私の母親はこうなんただろう。とか悲しい気持ちになります。こんな時、旦那の母親はこう対象するんだ…とか。

おっしゃる通りパチンコは私の家族はやってません。
私は結構ありますが、別にしてもしなくてもいいや。というタイプです。
しかし金銭的なことでは旦那とは理解を得ることが出来てないです。
同居だから出来ている生活なのでお小遣いを超えて親からもらい、結果としては給料の半分以上使ってこられるとお金の感覚がおかしくなるのでは…と心配になります。本気で怒りたいのに怒れません、もちろん旦那の親もそこまで怒りません。

逆に義両親らは今は私たちが旦那にお金をあげているから心配しないで。みたいなことを言われたことがあります。私はどうしても理解できません…。
親に頼れなくなったらどうするのか…

terra1919さんの考えはなんとなく当たっています。
実家とは違う…と思い込ませています。
そうすると涙が出てくることが結構あります。

子供がはっきり笑ったりするようになってからは、
義両親に楽しそうに笑いかける子供を長い間見るのが辛く、孫を可愛がるのは当たり前なのに、それを嬉しく思えない、むしろ胸苦しく辛さでいっぱいになり泣いてしまう自分が嫌です。もう、変だと思います。実の母親みたいにはなりたくないのに…

長文を最後まで目を通して頂き、ありがとうございます。
気持ちが少し楽になりました。

回答No.1

obrigadissimo

〈現実を直視した究極のマイナス思考から、
　　　　　　　　　　　　本物のプラス思考が出てくるのです〉
と五木寛之さんは言っています。 （五木寛之　『他力』）
もっともっとマイナス思考して、
本物のプラス思考を顕現させませんか。

《説明が下手で結局書いてることが日記帳…》
を防ぐために、日々、数分の時間をつくって、
エッセーやコラムを書きませんか。
質問者さまは、書くことがお好きなようですので、
小説やショートショートを書いてみるのもいいでしょう。
（ショートショートなので２～３分間で読めますので）
星新一さんの『ある夜の物語』や『妖精』を読んでみてください。
読後、質問者さまの『ある夜の物語』や『妖精』を書いてみませんか。
書いているプロセスで、何らかの気づきがあるかもしれませんよ。

外界は自分の心の鏡である。 （Orison Swett Marden）
すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。　　（孫子の兵法）
で、対応できますが……ご家族のことは、許しませんか。
更には、そうした人たちを、
マイナスの恩人と思うことができれば質問者さまは
進化したことになります。

〈ふろく〉　
「エッセー」や「コラム」のトレーニングで、以下の
言葉を質問者さま流に、書き換えてみませんか：

いいことが起こったから笑顔になるのではない。
笑顔だからいいことが起きる。　 （中井俊已）

努力する人は希望を語り、怠ける人は不満を語る。　　（井上　靖）

金がないから 何もできないという人間は、
　　　　 金があっても何もできない。 (小林一三)

ここまで読んだら、
Einstein's Riddle で検索して、
クリアしてみてください。リフレッシュしますよ。

「エッセー」「コラム」「小説」「ショートショート」を
書きつづけることで、
質問者さまの心の奥の奥の方にある
怒りや不満が減衰してゆくことを
祈っています。

許すには、心の中の抽斗を１つだけ増やせばいい。
　　　　　　　（『私の頭の中の消しゴム』　韓国のリメイク映画）
お母さまを大切にしてあげましょう。そうすることで、
質問者さまの全身から放散されている怒りや不満のオーラが
消滅して、質問者さまも大切にされるようになります。

Good Luck！

お礼

書き込みありがとうございます。
投票したはずが間違って消してしまった？かもしません。
お礼が遅くなってすみませんでした。

私はあまり文章を書くのは苦手です。
私の場合、どちらかと言えば書いた方が相手に伝わりやすいかもしれません。

ショートショート、聞いたことないですが、短い絵本くらいの読み物でしょうか。
何かで気を紛らわすのも必要かもしれません。
機会があれば読んで見ます。