友人が家族のことを訊いてくる理由とは？

質問

• 友人がやたらと私の家族について訊いてくる理由が分かりません。友人の兄弟がハンディを抱えており、同居を希望する結婚相手を探しているそうですが、私の家族には関係がないはずです。
• 私の友人がなぜ私の家族について興味を持っているのか疑問です。一緒に住む結婚相手を探しているため、私の家族について情報を得たいのかもしれませんが、私の家族は候補になりえないと思います。
• 友人がなぜ私の家族のことを訊いてくるのか理解できません。友人の兄弟のハンディを抱えた子供と一緒に住む結婚相手を探しているそうですが、私の家族には関係がないはずです。どうして私の家族に興味を持つのでしょうか。

回答No.3

koni1956 · ベストアンサー

こんばんは
回答１です。お礼ありがとうございました。

一般的な回答から・・・福祉サービスは生活保護とは異なりますから、ご家庭に借金があるから利用できないということはありません。ただ、収入によって利用料が必要となってきます。
他人様のご家庭の経済状況は、質問者様には把握できないと思いますので、この部分は考えなくてもよろしいかと思います。ただ、障害者として認定されれば利用は可能です。

障害者の方が利用される福祉サービスは、自立支援サービスと言います。
私自身の考え方ですが、障害があろうとなかろうと、人はある程度の年齢に達したら自立するほうが良いと考えます。障害があっても、その人なりの自立が必要だと思います。ご友人のご兄弟のようにハンデイが軽度であるなら尚更で、親や兄弟の思いだけで、世界を狭めてしまうことは本人さんのためにならないと思います。

自立支援サービスはそのためのサービスで、施設入所だけではなく、色んな支援方法があります。
ご友人のご兄弟の年齢とか障害の程度が分からないのでこれ以上は回答できませんが、本人さんなりに社会参加していく権利がありますよね。

でも、上記のことは、ご友人が質問者様にご兄弟のことを相談されない限り言えませんよね。
余計なお世話だと言われてしまいそうですね。

同じように、ご友人が質問者さまのご兄弟のことを色々聞いてこられるのも、余計なお世話ですよね。

ご友人が何を考えておられるか分かりませんが、ご兄弟の意思が伴わないと何とも出来ないことですから、あまり先走りして考えないほうが良いのではないでしょうか。

ご兄弟を紹介してほしいと言われても、ご兄弟にその気が無いのなら紹介は出来ないですから・・・。
（ご兄弟が合いたいとおっしゃるのなら話は別ですが・・・）
兄弟と言えども、お互いに別々の人生を歩んでいますから、強制は出来ないですよね。

「兄弟には兄弟の人生があるから・・・」と断ることは出来ますよね。

今、お世話している方は障害年金を受給されています。
障害年金で、現在の施設の利用料を負担するのは困難です。
持病もありますので、医療費も必要です。

市役所に色んな申請をして、施設利用料・食費・医療費の減額・免除を受けています。
障害年金でギリギリ生活が出来ている状態です。

ご本人は知的障害があるため、経済的な部分は無頓着です。
お世話をしている者の方が遣り繰りに頭を悩ませている状態です。

でも、他にも一緒に考えてくれる行政職員や施設職員がいるので、心強いです。
一人で、家族だけで支えていくのは大変だと思います。
そのためにも、早くから福祉と繋がっておくほうがよいと思っています。

質問者様はご友人のことで随分悩んでいらっしゃいますが、少しご友人と距離を置いたほうが良いと思うのです。疎遠になると言う意味ではなく、質問者様自身とご友人自身との付き合いとして線引きをするという意味です。

ご兄弟にはご兄弟の人生がありますから、家族と言えども介入できない部分があるという姿勢を見せられたら良いと思います。

長々と失礼しました

お礼

お礼が遅れて申し訳ございません。この機会に福祉の勉強ができてよかったです。
自立は必要だと私も思います。家族や周囲の他者もいずれはこの世を去る日が来ますので
その時に、ひとりでも生きていける強さや覚悟は生きる人間すべてに要るものですよね。
健常者でも将来が不安なのは隠せないぐらい、今社会情勢はよくないですし。
障害年金だけでは、ギリギリなのですね。友人の親は多額の借金をしていて反省しない性格なので、子供を一生責任をもって育てることを放棄しているように感じます。
国に頼ればすべてＯＫみたいな考えのようなので、税金をしっかり払っている立場としてはそれも相まってその友人のことにイライラしている自分がいます。
最近話題の生活保護不正受給みたいにも思えたりもします。
資格はあるのだろうけど扶養するべき立場の人間が不浄なのは放っておいていいの？と
いう感じで。
友人の家族が少しでもお金などを貯えれば、お世話する人たちはやりくりに悩まなくても
いいのにと思いました。

このままでは友人がエスカレートしてきそうなので、はっきり断りたいと思いました。
おっしゃるとおり、私の兄弟の人生は兄弟のものなので、それを軸として主張したいと思いました。線引きは大切ですね。
あきらかに相手がその線を土足で踏み入れているので、実際疎遠も考えています。

相談してよかったです。長文ありがとうございました。
他の回答者さんたちも有益なアドバイス感謝しております。