• ベストアンサー
※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:特定のことをすると混乱します。)

特定のことをすると混乱します

このQ&Aのポイント
  • 資格の勉強を始めると集中できず、気持ちが混乱し喉に詰まったような感覚になります。
  • 気持ちが混乱すると鼓動が早くなり、中断せざるを得なくなります。
  • 精神科に通ったことはありますが、完全に治るとは思えず怖いです。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
noname#171966
noname#171966
回答No.1

あなたはおそらく勉強が大嫌いで、「こんな資格の為に勉強するのは、まっぴらゴメン参考書も見たくない」と、思っているのではないでしょうか。 但し、"無意識では"です。 意識の上では、「いいやそんなに嫌いな事でもないし、私は怠け者じゃない。資格も取る気は十分だし、この勉強も望んでやっている。」と思っていませんか。 自覚が無いわけです。 こういうのは、自分で自分を騙している状態ですので、どこからか、その無理の反動が出てきます。 例えば、書かれている症状やノイローゼになって出てくるのです。 もしそうならば。 改善はその押し殺している部分を意識化させて認める事から始めます。 「ああ、自分は努力家でもなければ勉強家でもない。怠けるのが大好きな人間だ。資格の為の勉強なんて、カッコつけでやってるだけさ。」と認めてください。 スタートはそこからです。 たまに気分転換を派手にやって"嫌だけど"我慢して勉強に望むもよし。 そんな気に入らない事をやるのはやめて、もっと自分の気に入った道に進むもよし。 ----------- なお、私は貴方を直に知っているわけではありませんし、情報も十分とは思いません。 ですので、見当はずれ回答をしてる可能性もあります。 絶対に違うと思うのでしたら、どうぞ気になさらないで下さい。

noname#143801
質問者

お礼

回答ありがとうございます。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

その他の回答 (1)

  • TYWalker
  • ベストアンサー率42% (281/661)
回答No.2

専門家ではありませんが、私も心療内科に通ったことがあります。 (私は鬱症状だったのですが、睡眠時無呼吸症候群だったことが分かりました) 適当にパパッと見て、薬を出して終わりですよね。 でも、あれはしょうがなくて、先生は保険治療の範囲内で正確な治療をするのがすごく大変で、同じ症状でも人によって合う合わないがあって、適当な薬を出して、合えばめっけもの、合わなければ別の薬・・・と言う風に長期戦で試行錯誤をするもののようです。 また、私のように、心の病気だと思ったら体の病気だったという話もあります。 ですから、お医者さんも真面目に苦労しているし、でも運悪く治らないこともあるということですね。 さて、質問者さんの場合は、普通の行動をしてもならない症状なのに、あることをすると症状が起こるということで、原因を根本的に治せなくても、行動を修正してうまく持って行くことが出来ると思います。 というのは、他のこと・・・他の人には上手く出来ないことが、あなたには上手く出来ていることだってあるからだと思います。 私もダラダラする方ですが、本を読んでいろいろ工夫しています。 以下の本が読みやすくて参考になりました。 マンガ: のうだま-やる気の秘密 上大岡トメ 脱・三日ぼうず! 続かない女のための続ける技術 剣持まよ 本: そろそろ本気で継続力をモノにする 大橋悦夫 「続ける」技術 石田淳 心なんてどうでもいい 金原俊輔 ひとつ思いついたのですが、搦め手で、資格の勉強とは別のことを2週間ぐらい真剣にやってみるというのはどうでしょうか。 たとえば早起きとか。 早起きして勉強は無理にしなくてもいい。 10分ジョギングすればいいことにする。 それを2週間続ければ、自分もやれば出来るんだと言う自信が出来ます。 体を鍛えるのは何にでも応用出来るので損はないでしょう。 お互い頑張りましょう

noname#143801
質問者

お礼

ありがとうございます。 無気力な訳で何もしてない訳ではないので大丈夫です。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

関連するQ&A

  • 頭が混乱する時

    こんにちは。私は去年冬季うつになり、今年もなるかもしれない前兆のような症状が出始めています。(去年のは暖かくなり始めると楽になって、治ってからSADと分かりました。) その前兆の一つに無気力になったり混乱(頭が真っ白で集中できなくて繋げて考えられません。どうしよう、とだけずっと頭の中でぐるぐる考えてしまってそれが止みません。)したりするのですが、テストが近く、勉強が手につかずかなり困ります。 休憩して切り替えようにも、切り替えようがありません。 こういう、混乱した(考えられなくなった)時の対処法はありませんか?

  • 混乱します

     支持を仰ぐとき、前に聞いたことと今回は違うとかしょっちゅうあります。  なので、混乱してどうするのが良いのか毎日悩みます。  自分の中で頭で考えても、前はこういっていたのにどうして今回はこうなんだろう?(内容は変わらないが、報告をする際にこちらの処理をこうしておいてと言われる)  その繰り返しで仕事に自信が持てなくなっています。元々、始めた時に辞める人から1対1で引継ぎがあったのではありません。少しずつ教えてもらいながら、手探りで覚えてきたものです。    最近はストレスで胃腸や、気持ちも参っています。勝手にやって良いのならいいのですが、毎回違うということは毎回支持を仰ぐ方が賢明だと思っていますが・・・本当にこんなことばかりで良いのかな。  もし私が他の人に教えなければならなくなったとき、明確に引継ぎが出来るとも限りません。  この際、もうあまり考えないようにして自分の思うように進めておけばいいのかなと思いますが、どうなのでしょうか。  普段はそうでもないのに、仕事になると「きっちり」しないと気が済まない性格なので、適当に出来ないので悩んでしまうのだと思います。  どうしたら良いのか・・ 最近、辞めたいとさえ思うようになってしまいました。本当はもっと続けるつもりだったのですが。。  現在3年半経っています。辞めるだなんて、早いですよね。  というか、早く仕事を自分のものにしろと言われそうですが・・向かないのかもしれません。  どうしたら良いでしょうか。    

  • ストレスと肩こりについて

    ストレスと肩こりについて 数ヵ月後の資格試験に受からねばならないため勉強生活をしています。 生活費がぎりぎりなので稼がねばと思いつつも、資格に受かればある程度道が開けるので、 今は節約節約して、受かるまでは勉強に専念しよう!と割り切っているのですが、 どうしても精神的なストレスを感じています。 解決策としては粛々と勉強する以外にないと思っているので、毎日10時間近く机に向かっています。 理性的にはそれがベストだと思っているのですが、 しかしながら、ストレスによる影響なのかしばしば肩こりや背がひきつるような感覚がします。 ろくに運動していないのに、体中乳酸がたまっているような感じがします。 なのであまり勉強に集中できていません。 どうして理性がベストだと判断したことに対して、体は拒否反応を示すのでしょうか? それでも断固として続けていれば、いずれこの身体的な体の不調は改善されるものでしょうか? 勉強は好きか嫌いかで言えば嫌いです。 でも、その資格を取ったあとに就ける仕事に関しては、非常に興味があるし憧れています。 ですから、今はとりあえず勉強することが私にとって一番の選択だと思っています。 勉強しない場合は、もっと精神的な方面でストレスを感じます。 でも、勉強すればするほど体が悲鳴をあげるのです。 肉体労働をするよりは全然楽なはずなのですが、背中全体の筋肉が強張っているような感覚がします。 夜寝る時も、体のあちこちが痛いことがあります。 これはどのように解決すればいいのでしょうか・・・。

  • 五年前から悩んでいます

    約五年前から急に喉元が気持ちの悪い感覚になり 喉から吐きそうになってしまうことが多くなりました。 何度か医者にかかったのですが、精神的な症状として診断されてしまい、日々悩んでいます。 文とするとあまりにも長くなってしまうので、具体的な症状を上げます ・喉元からの吐き気 ・鼻をかむと楽になる ・痰が非常に多くなる ・吐いても嘔吐物は出ず、楽にならない 何か、お心当たりのあることがございましたら、コメントしてください お願いします。

  • 約五年前から悩んでいます

    約五年前から急に喉元が気持ちの悪い感覚になり 喉から吐きそうになってしまうことが多くなりました。 何度か医者にかかったのですが、精神的な症状として診断されてしまい、日々悩んでいます。 文とするとあまりにも長くなってしまうので、具体的な症状を上げます ・喉元からの吐き気 ・鼻をかむと楽になる ・痰が非常に多くなる ・吐いても嘔吐物は出ず、楽にならない 何か、お心当たりのあることがございましたら、コメントしてください お願いします。

  • 勉強に集中したいのですが、好きな人のことが頭から離れません…

    現在僕は20歳の大学生で、ある資格を取るためにダブルスクールをしています。 しかし、最近になって好きな人ができてしまい、勉強に集中できなくなっていしまいました。 相手の女の子は、一年のときから結構顔を合わせていたんですが、とくに接点がなく話をすることもありませんでしたので、僕は「かわいい子だな~」くらいでそんなに意識することもありませんでした。 ところがこの前、資格の一次試験の時にその女の子も同じ資格を目指していたらしく、試験会場が同じで、あっちも僕の顔を覚えてくれていて少し話すことがあったのです。僕は普段からそんなに女の子と話すことも多いほうではないので、なんか単純なのですが、実際に話してみて一目惚れしてしまったようなのです。 最近は勉強に集中しなきゃと思っていても無意識のうちにその人のことを考えてしまっていて全然勉強がはかどりません。僕も彼女も資格を取るために勉強しているので、お互いに今はほとんど大学の講義にはでてないですし、予備校もゼミも違うのでほとんど顔を合わすことがありません。なので、もう仲良くなるのが難しいんだったら彼女のことをすっぱりと忘れたいんですが、体は正直でなかなか忘れようと思っても忘れられません。彼女のことを考えても、やはり今は勉強も大変で精神的にもつらいと思うので、僕なんかのことで変に気をつかって欲しくはありません。だから、彼女のことを考えるなら、告白とかはしないほうがいいのではないかと考えています。 僕も彼女も一番大事なのは勉強だというのは分かっているんですが、この好きという気持ちがどうにも整理できません。僕はどうしたらいいのでしょうか?

  • 別れた恋人に対する感情

    別れて半年が経過しました。 半年ほど経てば少しは傷が癒えるかと思っていましたが全くそんな兆しはありません。 別れてひと月ほどしてから、手紙を送ったり、2、3度メールしてみましたが音沙汰はありません。 失業中なので、資格を取得するべく勉強に集中したり、それはそれで周りからも感心されるほどに頑張っているのですが、何をしていても結局は頭から離れる事がありません。 最も愛した人として、ずっと心の中にいる。 遠回りしたけど、やっと見つけた。 どんな状況になろうとも、この気持ち揺らぐことなし。 あの人からもらった、そんな言葉がぐるぐると頭の中を巡り、辛くなって食事ものどを通りません。 食べれる時があっても、生きるために無理やり胃に流し込んでいるといった感じです。 もう一度逢いたい。まだ好きでたまらない。抱きしめたい。 そんな気持ちの裏側に、 こんな思いをするくらいなら出会わなければよかった。 存在も何も知らず過ごしていた平和な日々に戻りたい。。。 そんなことを考えてしまいます。 もうすぐ39歳になります。色々あって、新しい恋で紛らわせるということはできないです。 私と同じような気持ちを抱えている方。 何年も想い続けたが、ようやく楽になれた、と言う方。 よければアドバイスください。

  • 混乱中です

    彼氏と先週の月曜日に別れました。 彼とは職場が同じです。しかし、会社の事情もあり、近々二人とも退職です。 会社のことで、2ヶ月くらい前から彼が精神的に落ち込んでしまいました。体調不良です。何度病院へ行っても良くならないのです。ここで支えなければと彼を支えるつもりで必死でサポートをしていました。彼は、朝ちゃんと会社に来ることが少なくなり、それでも私一人に負担はかけられないと彼なりに頑張って出社していました。その頃から、二人がすれ違い始めました。些細なことで喧嘩です。 また、私が頑張ることにより、自分は駄目だ、しんどくても頑張る私が遠い存在だと思うようになったそうです。私が必死で支えようとしてた気持ちが、逆に彼にプレッシャーを与えたのかもしれません。そして、先週の月曜日の別れ話です。泣かせてばかりで申し訳ないと。 別れは彼の気持ちを尊重し、承諾しました。でもものすごく傷つきました。毎日大声で泣きました。 その後、妊娠していることがわかりました。先々週の土曜日です。私自身、妊娠していた自覚はなく、生理が遅れているプラス下腹部の痛みがなくならないため、産婦人科へ行き発覚しました。でも流産の可能性が高いと診断されました。彼との別れ、来月から無職、一人で抱え込まないといけないかもしれないという不安が一気に襲ってきて頭がごちゃごちゃになりました。でも、もし彼の子どもが私のお腹にいるのならば、正直に伝えないといけないと思い、伝えました。私に対して気持ちが冷めていたとしても、産みたいと。 彼は「今の気持ちでは混乱してどうしていいかわからない。仕事もなくなる。でも、子どものために一からやり直そう」と言ってくれました。流産の可能性が高くても、妊娠しているかもしれない低い可能性を信じようって。嬉しかったです。 しかし、ストレスや連日の残業疲れなどで、流産してしまいました。第6週目でした。このことは彼に正直に伝えました。今日のことです。 今日の朝、病院へ行く前、彼の体調が悪くなり、その後診察の報告。彼は会社に来ませんでした。電話をしたとき、ものすごくしんどそうでした。体調が悪いのは本当だと思います。 「大好きなお前の体調や精神的な変化に気づいてやれなくてごめん。口先では産んでほしいと言ったけど、気持ちと行動がついていかない。俺の体調が悪くなったのは、赤ちゃんとお前を大切にしなかったから罰があたったんだ。謝るのは俺の方、ごめんなさい」と彼からメールが届きました。なんて声をかけていいかわからなくなりました。 彼は私と別れた後、すぐに元カノに連絡をとっていると言っていました。別れた理由の中に、元カノの存在もあるんです。彼を信用していたけど、最後の最後まで元カノの存在が私も離れず、彼に気持ちをぶつけていました。彼はもう未練はないと言っていましたが、元カノの執念深さは半端なく、正直苦しかったです。付き合っているときから、元カノからの連絡は頻繁にありました。彼からは連絡していません。私と別れたけど、元カノとケリをつけるために会うつもりでいると言っていました。 さっき、彼の体調が心配で電話をしました。出ないので、何回か。その後、追い詰めないでくれ、話たいのはわかるけど、俺も苦しいからとメールがきました。 何度もかけてしまって、逆に追い込んでしまったのかなと後悔しました。 私との別れ、退職、気持ちの整理がようやくできてきた頃に、流産した私の存在。重かったのかなと思います。私の顔を見るのもつらいと思います。 でも、今日流産と診断され、正直私もつらいです。ちゃんと顔を見て、報告したかったです。 明日話をしようとメールの内容にありましたが、苦しむ彼を見るのがつらいです。妊娠も流産も、正直に言わないほうが良かったのでしょうか。そうすれば、彼は元カノとヨリを戻すかもしれません。そのほうが良かったのでしょうか。彼のことは今でも好きです。やり直せるなら戻りたい気持ちもあります。二人で乗り越えたいです。 でも、流産、退職、元カノ…どうしていいかわかりません。 わかりにくい文章で、すみません。

  • のどの詰まりと息苦しさが続いています

    2年くらい前から、のどが詰まっている感じ、息苦しさがあります。 耳鼻科や内科で、内視鏡も使って見てもらいましたが、何も以上はありませんでした。精神的なものだと思うので、気にしないようにしてればそのうち治る、というようなことを言われましたが、全然治る気配がありません。 私も色々なサイトを見ていて、やっぱり精神的なものなのかなぁと思っています(ストレスの原因にも心当たりはあります)が、このままで治るのか不安です。胸のあたりや首に痛みを感じることもあります。 普段の生活ではどんな事も普通にこなしていますが、常に詰まっている感じや息苦しさがあるし、勉強など、静かに集中しなければならないことを始めると余計に気になって、このまま治らなかったらどうしようと不安な気持ちになり、なかなか集中できません。 また、さいきん扁桃腺に白い塊ができるようになり、のどの奥から大きめのものが出てきたこともあります。これは喉の詰まった感じとは関係はないのでしょうか。 ちゃんと直したいと思っていますが、どの科の先生に見ていただけばいいのか分かりません。また、うまくリラックスする方法があったらアドバイスをいただきたいです。

  • 彼と別れて混乱しています

    40代半ばの女性です。彼と別れ、精神的に不安定でどうしていいかわからず、相談させていただきます。よろしくお願いいたします。 1か月半前、アメリカ人の彼と2年以上の遠距離を終わらせてしまいました。彼は転職が上手くいかずいつもイライラしていて、何かというと私に突っかかってきていました。結婚の約束もしていましたが、仕事が見つからないことにはそれもままならず、収入がなくては私の移民も申請できず、とにかく二人ともかりかりして喧嘩の間隔がどんどん狭まっていました。1か月半前、私の言ったことに彼がひどく腹を立てたので、そんなに私が気に入らないのに本当に結婚してやっていけると思うの?と聞いてしまいました。彼はそれはお前が決めろ。今日中に決めて返事をしろと迫りました。私はかっとしたのもあって、すぐにメールをして別れることを告げました。今までありがとう、他の人と幸せになってください…と。 別れると言った後、彼のことは全く忘れられませんでした。連絡を絶つと、余計に彼のことばかり考えて、彼の仕事のことは気になるし、これから一人で生きていくのかと思うと不安でどうしようもなくなるし、別れてから3週間後、ごめんなさい、戻ってきてくださいとメールをしました。返事はありませんでした。その後何度もメールや電話をしました。私の今の気持ちを全てさらけ出しました。でも完全に無視されました。別れてしつこくすることほど最悪なことはないと分かっています。でも、無視されるのがどうしても納得いきませんでした。戻ってこないならそれでいいから、なぜなのか説明してほしい。終わりなら終わりだとはっきり言ってほしい、そうしてくれないとずっと期待して待ち続けてしまう、前に進むことができない、なんとか助けてほしい、としつこく頼みました。自分で決めて別れたのにわがままだということはわかっています。でも、そこまで頑なに無視する理由がわからず、悲しくて、混乱して、3週間にもわたりしつこくメールしてしまいました。ストーカーですね… でも戻ってきてくれない理由を知りたいのは私の勝手で、彼は何も言いたくないんだからそっとしておくのが愛情だと自分に言い聞かせ、昨日、しつこくしてごめんなさい、今までありがとう、というメールを送りました。もちろん返事はありませんし、期待もしていませんでした。けじめをつけてすっきりしたいという自己満足のための行動です。でも、少しもすっきりしません。これで彼には連絡できないんだと思うと、もっと悲しくなり、怖くなり、どうしていいかわかりません。もう1か月半、泣かない日はありません。よく眠れず、食欲もなく、痩せました。自分のことはもっと強いと思っていたのに、こんなことになってショックです。自分が別れた相手にしつこくするなんて思ってもいませんでした。40年以上生きていて、新しい自分に驚いています。 彼のことは本当に大好きで、運命の人だと思っていました。40年以上生きていて、こんなに好きになれた人はいなかったから。彼もそう思ってくれていました。ただ状況が悪かったんだと思います。専門分野の勉強をつづけながら就職活動をしていた彼ですが、1年以上もまともな職が見つからず、精神的にも経済的にも本当に辛い状況でした。私には一緒に深刻になったり、心配したりするよりも、気楽に会話してリラックスさせてほしかったんだと思います。ただ私の方にも余裕がなく、一緒に落ち込んで、一緒にイライラして、彼を余計に疲れさせていたんだと思います。そして距離が本当に辛かったです。苦しんでる彼を抱きしめることすらできず、ちょっとした言葉の取り違えでお互い誤解して傷つけ合い、というのは本当に辛かったです。こんなに喧嘩ばっかりしていては彼を幸せにすることもできないし、幸せでない彼といても私も幸せにはなれない。別れる前から、そんな風に思い始めていました。愛情が薄れたわけではありませんでした。時間と共に彼のいいところだけでなく悪いところも見えてきましたが、それでも誰よりも好きだったし、一生一緒にいたいと思っていました。でも、この関係はお互いにプラスになっていないということも理解していました。彼の気持ちはわかりません。もしかしたら別れたいと思っていたのか、それともとても責任感が強いタイプだったので、仕事のない状況が不甲斐なかったのかもしれません。でも、もう彼の気持ちを知る術はありません。これ以上連絡したらもう絶対に取り返しがつかないと自分に言い聞かせ、絶対に自分からは連絡しない覚悟です。 元に戻れるなら戻りたい。どうしても無理なら、なんとかして立ち直らないといけない、と思っているのですが、心にできた傷は時間とともに癒えるどころか、どんどん大きくなっていきます。自分ばかりを責めてはいけない、と思いながらも、彼を理解して支えられなかった自分を責めて、自己嫌悪で涙が止まりません。 思いつくままに書いてしまい、分かりにくい文章になってしまい申し訳ありません。あまりにも辛くて友達にも話す気になれず、ここで自分の気持ちを吐き出しました。何が質問したいのかさえ自分でもわからなくなってしまいましたが、同じような経験をされた方、このまま諦めるべきなのか、それとも復縁を目指して何かすべきなのか、どうしたら立ち直れるのか、など何でもいいので、アドバイスお願いいたします。