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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:何の為に生きるの?)

私の生きる理由は何でしょうか

froufrousの回答

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  • froufrous
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回答No.5

病気でなくとも死にたくなることってありますし、 何のために生きるのか、これは誰しもがぶつかる問題です。 でも明確な答えは無いんですよね。 人は必ず死ぬし、生まれたときからもう死へのカウントダウンが始まります。 その中で生きる意味って、やっぱり幸せになるためかなとか単純に思います。 病気になって辛いことばかりだと生きることがイヤになるのも頷けます。 でも、自分だけが不幸などと決して思わないでください。 生きられる間は生きてください。 どうせいつかは死ぬのだから、自分から幕を下ろすことなんて無い。 万が一離婚なんてことになったとしても、貴方の言うように 日本にいるかぎり国が面倒見ますから、働けなくても 住むところがなくなり飢えて死ぬようなことはありません。 民生委員などが定期的に様子を見に来てくれて、 動けなくなっても必ずどこかの施設が受け入れて面倒をみてくれます。 そんな人たちと交流する中にも小さな幸せや楽しいことがきっとあって、 ああ、あの時死ななくてよかったと思うこともあるはずです。 迷惑が掛かるとか、お荷物だとかは思わないでください。 貴方が他の病気の方や体の不自由な方にどういう思いを持っているか分かりませんが、 多くの人は、生きようとしている人に対しては応援したい気持ちになるのですから。 余裕がないかもしれませんが、旦那さんが苛立つのも少しは理解してあげてください。 彼も貴方の弱っている姿や苛立ち、絶望している様子などを見るのは辛いんです。 逃げたくなることもあるでしょう。 でも良いときは、感謝の気持ちをがんばって伝えてください。 一緒に居てくれるだけで嬉しいと。気がまぎれるんだと。 そうすれば、あちらも悪かったと反省してくれるはずです。 そうでないならこちらから見限ってやればよいのです。 今までのような、楽しかったことが自由にはできないとしても、 今まで忘れがちだった小さな幸せを噛み締めてください。 風が気持ちいいことに、月や花が綺麗なことに、ご飯が美味しいことに。 できるだけ、卑屈にならないで今までどおり明るく 人に優しく接してください。 あなたが笑顔でないと、まわりの人も笑顔を向けられないのは 病気であっても無くても同じなのです。 私は大事な人を突然末期のすい臓がんで亡くしました。 宣告されてから、あっというまに亡くなってしまいましたが、 その間、味覚がおかしくなったり、痛みとみじめさと辛さで 仏のような人だった彼が、みるみる人格が変わり、 別人のようなエゴイストになっていくのを見るのがとても辛かったです。 悲しくてどうにか気丈に精神を保って欲しくて、きつい事を言ってしまって尚更怒らせたことを、 何年もたった今でも思い出しては後悔して泣けて泣けて仕方がありません。 いつまでも彼に囚われて、新しい恋愛をする気も全く起きません。 楽しいことも少しはありますが、寂しくて暇があると泣き暮らしてしまうので 死にたいと思うこともありますが、飼い猫には幸せに生を全うしてほしいですし、 やはり誰かに必ず迷惑が掛かるのでそれもできません。 うまく言えなくて、あなたにとってもきつい事だと思われてしまったら辛いですが、 やさしく接してもらうために、やさしい人で居て、 そしてどうか幸せを見つけて欲しいです。

mayu_km615
質問者

お礼

お返事をありがとうございます。 とても大変な過去を背負っていらっしゃったのですね… 頂いた言葉のひとつひとつが、心に染みました。 皆さんから頂いた言葉も含め、涙が止まりません。 本当に、書いてくださったことに感謝の気持ちばかりです。 貴方の大切な方の痛みにはまったく及びはしないでしょうけれども、近所のコンビニまで買い物に出ただけで(普通の方なら徒歩2、3分です)2回は立ち止まり、胸の痛みと呼吸の辛さにうずくまりそうになりました。 こんな私が働くことを考えるなんておこがましいなと思って、涙よりも笑いが込み上げてきた程です。 痛みはむごいですね。人格まで変えるほどですものね。 私はなるべく周囲のものや、自分の恵まれた環境に感謝して、笑顔でいたいと思いました。 ただ、最近では私が知っているだけでも、お年寄りなど、孤独死や餓死者などが出てきていますよね。 生活保護だって、一生面倒を見るための制度ではないようです。 怖いとは思いませんが、私も将来そんな死に方をするのかな…なんて、少しだけ考えてしまいました。 ああ、でももうそんな見えない将来のことを考えることが既に駄目なことなんですよね、すみません… 病気が分かって、最初は泣きました。 どれだけ泣いたか分からない程泣きました。 夫のことを思いました。 どうか、夫には、もっと普通に生活のできる、家事だってきちんとできて子供も産める普通の女性をこれから好きになって、幸せになって貰いたいと思いました。 夫の両親だって、当たり前ですが孫を期待していたんです。 ただただ、申し訳なくて涙が出ました。 いつか夫に好きな人が出来たら、いつでも笑って別れてあげようと思っていたのに、ただ「出ていけ」と言われただけでこんなにショックを受けている自分が情けないです。 本当に本当に、愚痴ばかりですみません。 今は、私は幸せになりたい、とはあまり思いません。 もちろん、おっしゃるように日々感じる食べ物のおいしさなどの幸せは感じて笑いますけど。 きついことを言われたなんて少しも思いませんでした。 むしろ温かい言葉を頂いたと思います。 ありがとうございました。

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