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パニック障害を患う大学受験生の悩みとは
y4233514の回答
- y4233514
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お辛いですね。 私も『自律神経失調症』に働き盛りの２０代前半になりました。 身体的症状は、殆ど同じです。頭痛、胃痛、吐き気等々。 結婚して子供もまだ赤ちゃんで子育て中、仕事もしていました。 それまでなんなくこなせていた育児も仕事も体調が悪い為に思うように出来なくなりました。 私も本来の自分は、気が強く責任感があり、何事にも一生懸命でした。 なので以前のように出来ない自分に嫌悪感を覚えました。 しかしこれは、病気からくるものです。 決して甘えではないと思います。 病院には、通院されていますか？素直な気持ちを吐き出して聞いて貰うと随分体も心も楽になれると 思いますよ。 そうして少しずつ勉強できる時間が増えると良いですね。 そう、少しずつ。 私は、主治医、家族、友人に気持ちを聞いて貰い少しずつ、少しずつ完治しました。 病気なのですから周りの人達に甘えてもいいのではないでしょうか？ 大学合格お祈りしております。
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22歳男性、DTPオペレータ（二交代制勤務）として働いている現在休職中の会社員です。 以下、長文・乱文かつ主観的な心情吐露が多くなりますがご容赦ください。 高校卒業とともに勤め始めて2年目、ちょっとしたことがきっかけで同僚・上司ともに信用できなくなり、特に若い女性が苦手になってしまいました。 相手を過剰に意識する自分が悪かったのでしょうが、部署内のおよそ7割を若い女性が占める職場では雑談をする相手もおらず、ただただ機械のように働く辛い日々を過ごしていました（勿論、周囲の人からすれば自分勝手で嫌なヤツにしか見えなかったとは思いますが）。 それでもやはり、正社員と言う社会的な立場の安定感にしがみつきたかったのでしょう。 ベッドから起きられない（全身倦怠感）・頭痛・鬱屈とした気分・睡眠障害・会社に対する嫌気（これは怠惰心そのものですね＾＾；）等々で有休を消化して休みつつも、4年の間何とか勤めました。 しかし、そろそろ5年目に入ろうというタイミングで上記の症状が強くなったため、内科で一通りの検査を受けて問題がないことを確認してから、心療内科を受診することに。 結果、抑うつ状態・自律神経失調症という診断を受けました。 それからずるずると休職期間が延びて、もうじき4か月になります。 あと2カ月弱ほど休職期間は残っていますが、心身ともに休職前よりは回復し、意欲と感情の抑揚の減退、全身倦怠感と睡眠障害が残っているものの、多少頑張れば何とか社会復帰できそうです（まだ医師とは相談していませんが）。 しかし、心のどこかに「会社に戻りたくない、働きたくない、家から出たくない」という怠けがあるように感じられ、実際積極的に復職または転職等のアプローチをしていない現実があります。 そんな私に対して、両親は「今は病気を治す事に集中しなさい。大学に行かず、会社一筋で生きてきたのだから、専門学校にいくなりなんなりしてもいい」と言ってくれていますが、生まれてからずっと両親に甘え、パラサイトシングル状態で勝手に無理をして体を壊し休職…挙句の果てに家事も手伝わず引きこもって好きな事をしている自分には、あまりにももったいない気遣いに思えます。 実は、文章の端々にある自己陶酔も欺瞞にしか感じられません。でも、頭は冴えません。 私のこういった現状は、ただの甘え・怠けでしょうか？
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私は２０代前半の男です。２年前の２月に突然、動悸や吐き気、胃のムカつきを覚え苦しみました。そしてあちらこちらの病院を転々としても、内科的、外科的にはいたって健康といわれ続けました。その後、母親からの勧めで心療内科に受診したところ、パニック障害と分かりました。 それから、通院を続け今ではだいぶ元の状態に戻ったのですが、最近またぶり返しているような気がします。 それは将来の見通しの暗さからでしょうか。今職場（飲食店）では毎日のように怒られています。その原因は「失敗したことを、嘘ついて誤魔化すこと」で怒られているのです。確かに私は横着な面もあるので否定できませんが、果たしてそこまで怒り心頭になる必要があるのか、いつも疑問に思ってしまいます。それが苦痛なのです。これは自分自身の甘えなんでしょうか。 もう自分には飲食店は向いてないんじゃないかと思い、夢を諦めて、サラリーマンになろうと思います。けど、それも長く続くか分かりません。というより、長く続けていける自信がありません。 今本当に悩んでいます。自分は社会不適応者なんじゃないかと。自分はこの世に不必要なのではないかと。 今は生きていることも辛いです。仕事に行くのも苦痛でしかありません。以前は楽しかった料理を作ることも、作業と化し、ただ苦痛で悲しいです。通勤途中に「誰か自分を轢いてくれないだろうか」とか「誰か自分を刺してくれないだろうか」等と自虐的なことも思ってしまいます。 これらは、自分自身に対する言い訳なんでしょうか？甘えなんでしょうか？もう分かりません・・・ 本当に辛いです。将来が暗く、生きている意味を見出せない自分は、どうしたらいいのでしょうか。 誰か救いの手を差し伸べてください。
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高３です。 数年前からパニック障害を患い、様々なことが要因で持病を悪化させてしまいました。 一時は医者に退学を何度も勧められましたが、せっかく厳しい進学校に入学したので卒業したいと思い通い続けています。 症状が酷いのにも関わらず高校へ通い続けているため、処方薬の量は多く副作用が酷いです。（例えば、集中力や注意力が切れたり、眠気が酷かったりなど） 特にパキシルの量を増やしてからその症状が酷くなりました。 一度処方薬を減量したいと主治医に相談しましたが、減量するなら高校を辞めるしかないと言われました。（主治医はとても信頼できる方です。） そんな訳で言い訳ですが私は他の受験生やクラスメートと比べると勉強時間は少ないです。 クラスメートや他の受験生を見ると自分は甘えている、持病を言い訳にして逃げているのではないかとつくづく思うんです。 もしパニック障害を患っていなければ、受験に自信を持って臨めたのにと嘆きたくなる時も多いです。 中学生の頃は、毎日計画的にコツコツと宿題や勉強をこなしていました。優秀な生徒？として表彰されたこともあります。 大学受験勉強も学びたいことがあったため高校受験後から始めたのに、何でこんな形になってしまったのだろうと思うと悔しいです。 質問というより嘆きになってしまいました・・・嘆いているなら勉強した方が良いですよね。でも自分が情けなくて辛いです。 甘えている私に喝を頂けると有難いです。よろしくお願いいたします。
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パニック障害でも受験を乗り切りたい。乗り切るには？ パニック障害を患ってから物事を悲観的に考えてしまい、些細なことでも落ち込んで悪循環に陥っています。 また、発作が恐くて勉強に集中出来ない、やる気がおきない時もしょっちゅうです。特にテストや試験中は薬を飲んでいても落ち着きません。 （パニック障害を患った原因は受験ではなく、もっと複雑です。） そのせいか自信を喪失してしまい、成績が大幅に下がってしまいました。 何で自分は頑張れないのだろうかといつも悔しんでいます。 また、周りと比較してしまい更に落ち込んでしまいます。 ある人には自分を不幸だと思っちゃいけない、みんな同じ思いをしていると言われましたが、なかなかそういう風に考えられません。 大学に行って学びたいことがあるので、大学に行きたいという意志は強いです。 ですが、体がいうことをきいてくれません。 今の自分や状況を変えて、勉強に集中し自信を持つにはどうしたらいいのでしょうか？ よろしくお願いします。
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お礼
似たような経験をされていて驚きました。 私一人だけではないのですね。 通院はしています。 少しずつ勉強量や時間が増えるといいです。 お祈りの方ありがとうございます。 ご回答ありがとうございました。