誰にも相談できない、父の浮気

質問

どんな事でもいいです、意見を聞かせて下さい。
　私が出産の為、里帰りしている時に気がついたのですが決まって母のいない時に電話をしており、受話器からかすかに聞こえてきたのは女性の声。父は今まで聞いたことのないような話し方で、まるで恋人同士のようでした。自分の父親のそんな声に見てはいけないものを見てしまったような気持ちと、なんだか気持ち悪い気がしてしまいました。実家にいる妹もやはりおかしいと思っていたようで、２人で父の行動を気にしていたところ内緒で携帯を持っているようなのです。
　浮気を仕方がないのものと思ったとしても、そのために母をないがしろにしたり、その女性と比べているのか母を悪く言ったりするのは許せません。
　母はおそらく気づいていないと思います。母は父に頼って生きてきた人で、なるべくならこのまま２人で老後をむかえてほしいのですが、相手がどんな人なのかは知りたいんです。興信所にも相談してみましたが、○十万単位のお金がかかるとのこと...。
　誰に相談してよいか分からず、妹も私もかなり参っています。

回答No.14

noname#4315 · ベストアンサー

NO.13です。
pino-999様の回答のお礼を読んで
又、投稿したくなりました。
＞ありがとうございます。
　＞私と妹がいくら騒いでも、最終的には夫婦の問題なんですよね。
　＞何だか気持ちに余裕がなくなって、興信所で...などと考えてしまいました。
＞父親なのにそんなことした＞ら悲しいですよね。
　＞もう少し様子を見てみようと思います。さりげなく母のことをサポートしながら...。
分かってくださり、ありごとうございます。
これからも、いろんな事があるかと思いますが、
お母様を助けて頑張って下さいね。
きっと、お父様も何時か
お母様の事そしてpino-999様や妹さんの気持ちが分かってくれると思います。私もそう願っています

お礼

２度もご意見をいただいて、とても嬉しく温かい気持ちになりました。
　今は父が分かってくれる日がくるよう、信じようと思います。
　本当にありがとうございます。

回答No.16

papapiko

pino-999さんへ

その後の父の様子を聞かせてとの事だったので。
見守る事は大切なのでしょうが、私の場合は家中がおかしくなっていて
（きょうだいの体にまで影響が出始めていたんですね。）
母親が泣いたのを見てしまった為、放ってはおけないと判断したのです。
夫婦の問題に、介入するなというご意見は私にも解りますが、
家族の事って、家族がぶつかり合い、話し合わないと解決しないんですよね。
それに、親に別れを申し付けるわけでもなく、自分の行いが悪い方に
飛びぬけている場合、その問題を本人に胸に落とし考えてもらう事は
必要な事だと私は思います。
それは家族にしか腹を割って話や、忠告の出来ない事でしょう。
親に盾突くのではなく、pino-999さんご本人、子供と父としての
マンツーマンで話を進めればいいのです。
誰から見ても、人に言えない事を、こそこそしているのはお父様な訳で。
それに、あなたもお父様の立場に立って考えて話をするといいと思います。手紙にしても。
わかりますか、pino-999さんも一大人として、腹を割って話す事が
何より、pino-999さんがお父様の鏡の役割を果たし、お父様は自分の今の
姿を理解する事でしょう。
やっぱり、きょうだいは男性不信になりましたし、体にまで影響が出たのですよね。
それだけで済んだから良いですが、鬱病にまでなったら大変です。

私の父親には父親の言い分があることも理解をした上で、手紙を書いたのですが、
後、一言いいました。
「人に言えないようなやましい事はしたらだめって。。。」
その後は反省をしたみたいです。
修復するのに半年、その後やはり水面下で影響があったのも何年かは
ありましたが、今は問題ないですね。
手紙を貰ってから父は暫くそれを大切にして、変わろうとしていたようです。
女とは暫く直ぐには切れませんでしたが、でもきっちり切れました。

pino-999さんの環境や境遇を深くは存じ上げませんので、あくまで一案ですが。
私ならお父様にこう書くでしょう。汲み取って貰える部分があればいいのですが。
「お父さん、いつもありがとう。今回、里帰りが出来てとても嬉しいです。
自分が身重な時に、両親の傍で過ごせて感謝しています。
お父さん、私憶測なら申し訳ないけれど、この何日かで感じたことがあります。
家族の事って嫌でも敏感で、家の中に流れる空気が変わっている気がして
不安を感じています。間違いだったらいいのだけど。
誰かと連絡を一生懸命とっているのに気づきました。妹も不安を抱えています。
私達が大人になるまで、お父さんとお母さんの協力があって今がありますから
様子がおかしいって心配しています。
間違いであって欲しいと思ってます。だって私お父さんが好きだから。
今度産まれてくる私の子供も、お父さんに可愛がってもらいたいけれど、
私が不安に思っていること「人には言えないようなこと」があるのなら
お父さんが、この子を可愛がってくれても微笑んで私はお父さんを見れないかもしれない。
」
はぁ、解りもしないのに、書いてすみません。
でも、正直にpino-999さんあなたの父親と母親に対する、ラブレターを書けば
いいと私は思うのです。
あなたのお父様はたった一人なんですから。そこには家族以外の人の
介入も、興信所も要らないわけです。

私の意見ですよ。pino-999さん自身が選んで決めてくださいね。
私には心配なんですよ。目を瞑ることが難しいのに目をつぶって
問題から目を逸らす事で、あなた自身が多分お父様に、産まれてくる子供を
抱かせたくなくなりそうで。
後、お父様への不安が憎しみなどに変化してしまい、家族がお父様を
見下しそうで。

ただ、そんな気がしたから。余計なお世話ばかりですみませんでした。

話は変わりますが、おなかのお子さんが、元気で生まれる日楽しみに
pino-999さんも母子共に健康でありますように。
これから暑くなりますから、体大切にしてくださいね。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
　黙っていても解決にはならないんですよね。父 本人が気がつく以外には・・・。
　考えていただいた手紙はとても参考になります。父の気持ちを考えながら書けばいいんですね。　
　》産まれてくる子供を抱かせたくなくなりそうで
確かに、その気持ちも私の中に存在しています。今は「大事な父親」という気持ちのほうが大きいので大丈夫ですが、その気持ちが何かの拍子に逆転したら怖いですね。そうなる前にどうにか解決できればいいと思います。

回答No.15

densha

#2（男）です。

興信所の真似事は止めた様で一安心です。
「餅は餅屋」素人がすることではありません。
　ご自分の立場は、「ご両親の子供」です。
ご両親の子供としては「超一流のプロ」です。
ソレが分かれば、どうするべきかも分かると思います。
#12のpapapikoさんや#13#14のtyako42さんの回答を良くお読みください。
ヒントとなると思います。
　浮気が公然となった場合は、回復までにも時間がかかりますし、
何よりもお母さんの気持ちを早く楽にしてあげてください。
時とともに薄れていく事ではありますが、時間がかかる事も事実です。

　お父さんがヤケを起こすような方かどうかは存じませんが、
「信頼されていない事」ほどショックな事は無いと思います。
　今後を信じた上での行動でしたら、迷う事はないと思います。
お母さんの為（母親の味方としての発言）だけではなく、
両親のための発言・行動でしたら理解して頂けると信じてください。
どちらもpino-999さんの大事なご両親で、お子さんの大事なおじいちゃん・おばあちゃんなのですから！

ＰＳ　父親の立場としては、娘に嫌われるのは
　　　辛いことですから、嫌わないでくださいね。
　　　・・・って、余計な事までごめんなさい。

お礼

母親の為ではなく、両親の為・・・そうですね。また大事なことを教えていただきました。ありがとうございます。
　私の結婚式ではじめて父親の涙を見ました。感謝の気持ちでいっぱいになり、絶対に忘れてはいけないと思いました。いろんなことを家族だからこそ乗り越えてきたのだから今度のことも家族で頑張っていきたいです。

回答No.13

noname#4315

こんばんは。
私は女性です。
pino-999様のお気持ちも良く分かりますが、
私の意見は、＃１様と同じ様な意見です。
お母様はお父様の事をうすうす感ずいるはずです。
それは、夫婦だからです。
ここは、知らないふりしていた方が良いと思っていらっしゃるのだと思います。
pino-999様や妹さんの為にも
事を大きくしないで、私が今我慢していれば、
きっと分かってくれると
思っていらっしゃるのでは、ないのでしょうか？
pino-999様や妹さんのご心痛お察ししますが、
これは、あくまでも夫婦の問題なんです
pino-999様や、妹さんが口を挟んでも
解決には、ならないと思います。
興信所なんて、もっての他ですよ。
お母様が、頼んだのなら別ですが
かえって、ミズを指すだけですよ。
少しの間、知らないふりして下さい。

お礼

ありがとうございます。
　私と妹がいくら騒いでも、最終的には夫婦の問題なんですよね。
　何だか気持ちに余裕がなくなって、興信所で...などと考えてしまいました。父親なのにそんなことしたら悲しいですよね。
　もう少し様子を見てみようと思います。さりげなく母のことをサポートしながら...。

回答No.12

papapiko

pino-999さんへ

私はその時、父親に手紙を書きましたよ。
お父さんへの想いをせつせつと書きました。
そして、お父さんがしている事が、どれだけ人を傷つけているか
駄目な事か。
お父さんを信じているから、しっかりしてねとかきました。

子供には親って慕われたいんですよね。
お父さんに、私の旦那が浮気していてもお父さん平気？
同じ事できる？って、言ってみたらどうかな。
一案ですよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
　口で言うのはなかなか難しいですよね。感情的になってしまいそうで。手紙というのはいいかもしれませんね。
　もう少し父の様子を見て、出さないまでも自分の気持ちを整理する為に手紙を書いてみようかと思います。
　もしよければ、その後のお父様の様子を教えて下さい。

回答No.11

whitepepper

♯１です。

　実の子供とはいえ、殊、夫婦間に関しては赤の他人と同じです。
　それで、強いて夫婦に介入する権限のある者と言えば、実の両親か、実質的な仲人（形式的な仲人ではダメ）だけでしょうね。といっても、どちらもほとんど力がありません。

　ということで、あなたがた姉妹から父親に直接意見するのはやめたほうがいいでしょう。間違いなく父親のプライドを傷つけます。その結果、浮気が止んだとしても、親子関係にひびが入るでしょう。

　仮に、父親の浮気が本気であるなら、直接意見することで、次のステップへの決断の機会を与えることになりかねません。
　「よしわかった。それなら、俺はこの家を出て行く。母さんの面倒はお前たちに任せる」

　逆に、父親の浮気が単なる火遊びであるなら、それこそ放っておけばよいのです。時が経てば必ず止みます。事を荒立てるだけ損です。

　回答者の性別は定かではありませんが、やはり女性が多いようですね。
　それで、彼らにお尋ねしたい。「自分の母親が浮気をしているのを密かに見つけたら、どのようにしますか？」とね。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
　私が父に話をするのが、今の時点で考えられる最良の方法だと思っていたのですが、やはり父のプライドを傷つけてしまうでしょうか？その後の親子関係を考えるととても不安です。
　これが母のほうの浮気だったとしたら迷わず話し合うと思います。父だと異性だからでしょうか...多分、父の弱みを見たくないからのような気がします。...ということはやはり父も娘に弱みを見せたくないのでしょうね。それがwhitepepperさんのいうように父親のプライドなのでしょうか。

回答No.10

-NAMI-

私の父は数回不倫経験のある人ですが（聞いてもいないのに言いました）
父の場合、家庭を壊す気は全くない遊びなんです。
母は、気づいてか気づかずか、まったく話には触れませんが一般的な結婚論などでは「男ってそんなもの」発言があるので気づいているような気もします。
でも、未だに母とは話しません。
弟とも「お父さん、バカだねー」で終わり。

何故なら、私達兄弟2人を成人するまで育ててくれたし、
もう、夫婦で自分たちの幸せを考えても良いと思っています。夫婦の事と親子の事は別だと思っているので。

ウチのようにフランクな関係なら「お父さん、浮気しているの？いい加減にしてよね。」とサラッと言えますが、普通の家は難しいですよね。
夫婦の事とは別として父に娘としての嫌悪感を伝えるのはアリかもしれないですが、どうできる、というものではないかも。

夫婦のあり方ってそれぞれですからね。
好きな人が出来たから、今までの長い生活を捨てる人、
もう妻に恋愛感情は持てないけど、男の責任として、離婚せず老後も面倒を見るというか経済的に支える人もいるでしょう。

自分が親の年になった時に、ずーっとラブラブじゃないだろうし、そうなった時に自分は何処まで感情をコントロール出来るのか？と結婚した今だからこそ思いやれる親のこともありますよね。
これがもっと、幼い人の相談ならこんなことは書けないのですが、どれが正解ってないだろうし、結局は子供の私達の気持ちより、母の為にどうしたら良いのか？母はどうしたいのか？に尽きます。

現実を知ったら良いことばかりでもない、母には言えない、母の気持ちは想像するしかないのですが、結果はご両親の責任なんですよね。
私だったら父に
「私はイヤだけど夫婦の事まで分からないわ。いくら親子でも」って言います。
気持ちを伝えるのは大切。どうするのか決めるのは父。その父を見てどうするかは母の判断なんですよね。それぞれ大人のすることですから、自分も大人として接したら良いと思います。
子供がこの関係に口を出したり手を出して、良い結果に転ぶとは限らないし、子供は責任もとれない。余計な事をしたと終わるのは最悪ですよね。それは避けて欲しいです。

もしかしたら、初めてじゃなくて子供には気づかれないように、お母さんもしていてくれたのかもしれない。そんな感謝の気持ちが持てたら良いと思います。お母さんの中では既に結論の出ている事かもしれないので、難しいと思います。
最終的には、親自信に判断を任せる勇気も必要ではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
　何だか今までがちがちだった肩の力が少しぬけたような気がします。母がかわいそうだとばかり思い、父の気持ちも考える余裕がなかったようです。
　母がかわいそう、というのは私の気持ちであって、母自身の気持ちではないですね。
　余計な事をして悪い結果にならないよう、もう少し両親の様子を見てみようかと思います。

回答No.9

ajyapa-paso

私は諦めました。母も、その女の存在は知っています。
知っているというよりも、父と母は同じ職場で知り合ったのですが
その職場の友人の奥さん（これまた同じ職場）だった人です。
友人が亡くなった（自殺）あとに、その女は父になにかと相談をもちかけるようになり
（我が家のことは少しも気にしない人なのに…）
そのうち浮気相手の存在となり、外であったり、こっそり旅行にも行ったりしていたようです。

今でも、こっそり携帯電話で話しているようです。
年賀状もきて母も見ましたが、私はそれを父に持っていく年賀状の束からぬいてしまいました。わずかなる抵抗です（苦笑）

私自身、父になにか言ってやろうと思いましたが出来ませんでした。
相手の女にも、なにかしてやろうと思いましたが理性でとめられました。

今、我が家は表面上は和やかな家庭です。
母も自分の人生を優先したいから…といって、諦めて気にしないようにしています。
（もともと病弱なのに身体こわしましたから…心労で）

でもたまに母、キレます。　その時は父にそれとなく言っているようです。

pino-999様は、今、身重の体。
よけいな心配をして、もしものことがあっては、いけません。
でも「気にするな…」といっても、気になることですよね。

ならば実父殿に、ひとこと言ってみましょう。
それでダメなら、きっぱり諦めましょう。

ダメな人は、なにを言ってもダメなんです…。哀しいことですが…。

自分のことばかりを書き込んでしまって、ごめんなさい。
pino-999様の心の負担が軽くなることをお祈りしております。

お礼

ご意見ありがとうございます。
　無事に出産をおえ、今は子育て奮闘中です。
　私も、父と話をするたび何か言ってやりたいと思ってしまいます。今はまだいう時ではない気がして思いとどまりますが...。

回答No.8

noname#224892

私も同じような境遇にあったことがあります。私の場合は母が家出をして状況を知ったのですが、その前に父の車に乗ったら後部座席から大量の口紅付煙草が出てきたりなんてことがあったので「怪しいな～」とは思っていましたが確信がない為に口には出しませんでした。

私の父もpino-999さんと同じように相手の女性と比べているのかは分かりませんが母の事をないがしろにしたり、母の事を馬鹿にしたような発言をしていました。父の性格ゆえの事なのかなとも思いますが・・・。でも、同じように私の母も父に頼ってきていましたし、これから一人で生きていくような強さをもっている人でもありません。なのでどうにか問題が解決に向かうように祈るような気持ちでした。

私たちの場合は問題が発覚しても父は浮気を認めずにいて母も帰ってこずにしばらく２人きりの生活でした。その時は詳しい母の気持ちを知らなかった為に父の味方のような気でいましたが、しばらく経って母が帰ってきた時に胸のうちを聞くと父の言動にはやっぱり怒りを感じました。ちょうど更年期障害が重なっていた為に母の心労は相当のものでした。

その時に同じように興信所の話も出ました。私が追跡することもできました。でもそれをするなら離婚しかないよと母には言いました。やっぱり全てをさらけ出して一緒にいるのは難しいと思いますし、他の方の意見にもあったようにそれをして相手を知ってどうなるの？って感じじゃないでしょうか。離婚をするなら相手からも慰謝料をとるために興信所に頼むのもいいと思います。同じように父から慰謝料をとるための証拠にもなります。でも、これから先平穏に暮らしていきたいのであればただ話し合うことだけでもいいと思うのです。

認めなくても、お母様が寂しい思いをしている事をちゃんと伝えられれば、良心があるのであればお父様も考えるのではないでしょうか。それでも止めないのであればその時が考え時だと思います。

でも、我が家の場合は母にも問題はありました。父に頼ろうともせず、父の事を「どうせ言っても無駄だ・・」とどこかで諦めていた母に父も頼れなくなったのだと思います。でもこの問題が解決した先日に父が隠れて持ってる携帯電話を私が発見してしまいました。その事は父にも母にも伝えていません。伝えるつもりもありません。今は伝える時じゃないと思うからです。また同じ問題が起こったときにはわかりませんが・・・。

私もpino-999さんと同様に複雑な心境を抱えています。本当にどうしていいのか分からない状況だと思います。離れて暮らしている姉がいてくれたらと思った事もあります。今は妹さんも心強いと思いますよ、pino-999さんがいてくれて・・・。まずは、家族同士の話し合いで解決できるように頑張ってみてください。私は色んな事情で父と直接話ができなかったのですが、pino-999さんが話をすることが一番効果があるような気がします。

勇気がいることだとは思いますががんばって欲しいです、お母様の為にも！

お礼

本当に同じような境遇で驚きました。今は私も自宅にもどり、他県の為妹とは週一回程度電話で話しをしています。
　kumaloveさんのお母様は更年期も重なったとの事でどんなに辛かったでしょう。
　うちの父ももともと口が悪いほうで、お酒を飲むとよけいにひどく、ささいなことにも怒りちらします。
　ひねくれた考え方かもしれませんが、浮気をしていてもその分家族に優しく接してくれれば我慢はできる気がします。浮気相手は優しい父だけを見ていい思いをして、それなのに家族に辛くあたるのが許せないのです。
　それでも母には父が必要だと思うのです。
　kumaloveさんもがんばって下さいね。
　ありがとうございました。

回答No.7

chi-cat

それはほんとにショックだったでしょう。
私もずっと幼いころに父が浮気しているのでは、と疑ったことがありました（たぶんしていたんだと思います）。
私も父と母には添い遂げてほしいという気持ちはありましたが、あまりに幼くて何もできませんでした。
いまは、夫婦仲良くやっていますけどね。

さて、pino-999さんは、この家族の一員で、何もできないほど無力というわけではないと思います。興信所などに頼らないでご自分でお父さんに聞いてみたらどうでしょうか。なるべく穏便に、決して責め口調でかかると、お父さんも逆上してしまうかもしれませんので、ゆっくり冷静に話し合うことをお勧めします。もちろん妹さんと一緒にがいいと思います
ただ、お父さんがその浮気相手に本気で恋されてるようなら、それは子供であってもどうにもできないような気がします・・・。
お力になれたでしょうか。どうかがんばってください。

お礼

chi-catさんのご両親は、今は仲良しなんですね。何だか嬉しく思います。
　自分の親なのだから、やはり直接のほうがいいですよね。

　》何もできないほど無力というわけではないと思います
励みになりました、ありがとうございました。

回答No.6

orenzi-peko

こんにちは。

電話会社から履歴を調べたりできるんじゃないですか？
相手の電話番号がわかればかけてみるとか。

でも複雑ですよね。
相手の女性を見てどうしたいのでしょう。
「父とは関わらないでください」と言うのでしょうか？それとも見たいだけ？
私が小学生の頃父が浮気しました。
母が事故で入院中の頃に付き合い始めたようでした。
その事が知れてからはもうドロドロでしたね。
相手の女性が自分の両親とウチに来た事もあります。
どんな話だったのかはわかりませんが、チラッと見ましたが何とも思えませんでした。
随分若い方でしたが、憎しみがあるだけで「どんな女か見れてよかった」とも反対の事も思えませんでした。
でも随分若い女性だった、というのがショックだったのを覚えています。
見ないほうが、知らない方が良い事もあると思いますよ。

ただ黙って見過ごす事はできないと思いますし、お父様にはきちんと話をされた方が良いとおもいます。
お母様はきっと何倍もショックをうけるでしょうし、お父様が改善されるのなら敢えて言わない方が良いと思います。

pino-999さんも妹さんも辛いお気持ちでしょうね。
私自身その事があって父を嫌いにはなれませんでしたが、男性や結婚に対して恐怖感のような物ができてしまい辛い思いをしてきました。
父親も母親もお互いをずっと愛している存在でいて欲しいですよね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
　幼い頃の経験だけに辛かったのでしょうね。いろいろ考えながら読ませていただきました。
　》父親も母親もお互いをずっと愛している存在でいて欲しいですよね
男と女という関係からすれば理解はできますが、子供の立場だとはやりそうあってほしいですよね。