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4歳の息子が物に執着心を持たず負けん気がなく、叱っても理解しない
jijihkの回答
- jijihk
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男の子二人の親です。 ７歳の上の子が４歳の頃は、しかっても改めてなんでしかったのか聞くとよく分かっていない事が多かったです。 子供が分かっていない以上は、理解していない子供が悪いのではなくしかり方が悪かったのだと思い再度説明したりします。 イラつきに任せて早口で言ったり、他の事も含めてまとめてしかると大抵は混乱して、理解しないまま雰囲気で判断して謝る事が多いようです。 ４歳ぐらいだとそんなものではないでしょうか？ 感のいい子は謝り方もうまいですが、単に親が怒っているのでうまく謝っているだけで、何が悪かったのかはあまり理解していない事も見受けます。 基本的な事や大事な事については理解したかどうか誘導尋問することなく自分でしゃべるようにさせて確認するようにしていました。 悪いことは悪い、良い事は良いと単純な論理で諭さないと混乱すると思います。 せいぜい３段論法ぐらいにしておかないと理解できないと思います。 間違った事をしたことについて、良いと思ったらやったら？と言われても善悪の判断から、考え方の全てについて整合性が出来ていない４歳児ぐらいでは、結局良い事なのか悪い事なのか分からずじまいだと思います。 大人同士であれば逆説的な言い方を多く使いますが、子供にとっては訳の分からないことだと思います。 下の子は兄のしかられ方を見て育ったためか、なぜしかられたかを正確に把握したりなんについて謝るべきかよく理解しています。 ハングリー精神などは子供に使うものでは無いと思いますよ。 補助輪は付いていなかったのでしょうか？ ３輪車は十分に乗れていたのでしょうか？ 大人の自転車に載せてあげて自転車の爽快感などに憧れは出来ていたのでしょうか？ 最初は補助輪を一番下の方に付け、直線で補助輪が接地しないで乗れるように慣れてくれば補助輪の位置を少し上げ、目一杯あげて慣れた頃に補助輪をはずして走行練習すれば殆どこけることなく乗れるようになりましたよ。 海外に住んでいて、コンクリート以外のスペースはないため慎重にならざるを得ませんでした。 がんばるには意欲や動機付けが必要です。 それがまず出来ていないと小さな失敗でつまづくのは当然かと思います。 ちなみに子供が自分で決めたとしても、それは気分しだいでいつでも変わるものです。 「じゃ、捨てちゃをか？」ではなく、「欲しいと言って買ったから、大事にして奥のほうにしまって置こうか？」と、肯定的な判断をしやすいような呼びかけをするほうが良いかと思います。 子供と駆け引きをしているわけではなく、子供を導くことをしていくしかないかと思います。
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