両親と同棲のとらえ方で喧嘩をしました。

質問

両親と同棲のとらえ方で喧嘩をしました。

私は同棲は結婚までの意識や覚悟の熟成とそれに伴う準備期間と思っています。
しかしダラダラと同棲を行う気はなく、きちんと期間を決めて同棲をスタートさせる。それが了承できないなら同棲はしないということを彼氏には伝えてあります。

しかし両親は結婚は責任と覚悟で行うものなのでそのような期間は不要だと言います。
また、一緒にいたいと思うのなら結婚をしろ、ということでした。

両親の考えはわかります。しかし納得はできません。
確かに結婚は覚悟が必要なものです。
ですがその覚悟を両親のように一か全かのような気持ちで私は決めたくはありません。ある程度時間をかけて腹をくくりたいと思うのです。

それが両親にとっては甘い考えのようです。

私は私の考えと両親の考え、どちらが正しい、間違っているなどと言う気はありません。しかし少しでもわかって欲しいのです。
また私も子供ではないので、自主性に任せて欲しいと思います。

心配なのは理解できますが過保護だと思います。

こんな親をどう説得したらいいでしょうか。私が起こすべき行動と対応はなんでしょうか。

アドバイスをお願いします。

回答No.1

abdesthane33

ちょっと話が変なところに行ってしまって申し訳ありませんが、かつてある議論に巻き込まれて閉口してしまったことを思い出したので書きます。日本人でない人たちの間の議論でした。

かつて離婚が非合法(背教的)だった文化圏の人たちと、離婚が背教的でなく合法的に行われうると考える文化圏の人たちの間で、同棲と結婚について意見が真っ二つに分かれ、結局結論が出なかった事態を直接目にしました。前者の人たちは同棲を結婚の準備期間、様々な相性を試す期間として捉えていたのに対し、後者は、同棲と結婚を区別する理由がわからないと言い続け、両者相譲りませんでした。深い文化の溝と言えばそれまでですが、結局は、結婚が何を意味するか、お互い文化的にも制度的にも違いすぎていたとしか言いようがない一幕でした。

では日本人にとって結婚は何を意味するのでしょう？というのがここで回答すべきことなのですが、私自身は正直言ってよくわかりません。ただ、同棲と結婚の違いがわからない人たちの論理を注目すると、一緒に若い男女が住んでいれば、自然な性関係によって子供ができるということが根底にあったように思います。逆に同棲を結婚の準備と考える人たちには避妊が強く意識されていたように思います。その他、制度的な違い(財産、相続など)もあったとは思いますが、基本的にはこの点が大きかったように思います。

もしかしたら、親御さんに、同棲していて結局子供ができてしまって、できちゃった婚になってしまうのであれば、だらしないし、覚悟もへったくれもないし、最初から結婚してしまえばよいだろうという考えがあるのかもしれませんね。できてしまえば、一か全になりやすいので、この点は明確にせざるをえないのではないでしょうか。避妊に対する考え方自体ギャップがあるかもしれないですし。

論点を単純すぎるものに絞り込んでしまって申し訳ありません。