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こんな母に困ってます
最近こんな母に疲れを感じてしまいます。 ・30歳の娘(私)に家族団らんを強要する。夕飯後最低３時間は自室に入ってはいけない。しかしダイニングなので椅子は疲れるし母は私の嫌いなタバコをずっと 吸っている。おまけに母の話題は芸能界中心のため、 興味がまったくない私には結構しんどい。 ・母は食費だけで父から20万もらっているのに、足りないと文句をいう。でもそれは毎日スーパーで５千円以上買ってるから…（それ以下だと恥ずかしくてレジを通れないそうな） ・冷蔵庫は常に満杯。買ってきては腐らせる。賞味期限の過ぎたものを私が捨てようとすると「嫌味な小姑」だといって怒り出す。 ・一日２箱は吸っているタバコを減らすようにいうと 「のたれ死にするからいい！」と聞く耳もたず。 ・娘の結婚が決まっても、おめでとうとか幸せに、 とかいう言葉はいっさいないどころか「せいぜい貧乏生活するのね」という嫌味を言う始末(TT) ・私のことを「おまえ」と呼ぶ 行数の関係でかなり簡略して書きましたが、 つまり、こんな母に疲れを感じてしまうのは、 私の度量が狭いせいなのでしょうか？ 他の方の客観的なご意見をお伺いしたいと思います。 どうかよろしくお願い致しますm(_ _)m
- hanachirusato
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- iyamon
- ベストアンサー率22% (47/213)
お疲れ様。 あなたのお母様には、お友達はいらっしゃらないのでしょうか。ずっと家に篭りっぱなしなのは、精神上よくありませんよ。お買い物友達とか、色んなサークル活動のお友達とか。グループ活動に目覚められたら、自分の世界が出来て、あなたの時間を独占しようとなさらないのでは。いま、インターネットで調べても、色んな教室や公民館活動とかでも、陶芸、声楽、手芸、パソコン、英会話、絵画等々。たくさんあるんじゃあありませんか。最初は中々、入りにくいかもしれないけど、始めにあなたが付き添っていかれてもよいのでは。最初は、どうだった、こうだったと言うのを聞いてあげれば、後は、お友達が沢山出来て、それが、お母様の楽しみになるのでは。あなたが、結婚すると、ますます寂しくなられますよ。
お礼
実は私が社会人になった頃から、 日本舞踊を近所の公民館へ、習いに行ってます。 ただ、母は何故か友達を作りたがりません。 外では「肝っ玉母さん」みたいでウケは良いらしいのですが、友達になると旅行とかランチに誘われるから、それがうっとうしくて嫌なんだと言います。 集団行動も苦手です。 その日本舞踊の集まりで現地集合なんて時も、 母は一人で行きますね。ぞろぞろ並んで歩くのが面倒くさくて嫌なんだそーで…(汗)。 友達と一緒に出歩いたりするのも、楽しいと思うんですけどね。人に合わせるのが苦手だと、そういうのも嫌いになってしまうものでしょうか。 もう少し家庭の外に目を向けてくれればなあ、 と本当に思います(^^;) ありがとうございましたー。
- kenji-n
- ベストアンサー率27% (9/33)
えへ、何度もすみません。 お礼のいただいた最後のところが？になってたのでついつい再度の登場です。 お父様が加わってくれれば言うことないですよね。 私の実経験に基づく判断しかできませんが、夫婦が仲良ければ親子とか家庭ってうまくいくもんだと思うんですよー。うちの場合はあんまし両親が仲良くないくせに田舎で世間体とか気にしたり、どこかで依存しちゃってるから離婚まではしてないですが、そういうの見てると自分はちゃんと主人と仲良くしよう、子供ができても主人が１番と思うようにしようなんて思ってます。 お母様はまだまだhanachirusatoさんのこと一人前とみとめてしまいたくないのでは？いつまでたっても子供・・っていうの、どこでもそうなのかもしれませんが、そう思うことでバランスとってるのですかね。年をとらないとわからないものなのかもしれませんね。 結婚されて少し離れたらお互い何か変わるかも。 回答としてはやっぱりhanachirusatoさんの度量が狭いわけではないと思います。お母様の思うような娘になる必要なんてないと思うし。ただ、言い合うよりも聞き流すほうが楽だったら、そういう接し方ができるよう少しだけ努力をしたほうが自分が楽かも☆
お礼
いえいえ、こちらこそ何度も有難うございます(^^) うちの父は、典型的な亭主関白なので、 母に優しい言葉をかけるとか気遣ってあげるとかは まず期待出来ないと思います。 (まあ、仲が悪い訳ではないみたいなんですけどね) あと、母にとって私はまだ子供のままなんでしょうね。こればっかりは私も親になってみないと判りませんが、やはり子供にあれあれ指図(口出し)されるのは、気分良くないのかもしれません。 私も母も少し離れたら変わるかも知れませんよね。 ご意見本当にありがとうございました。 ダンナ様と末永くお幸せに(^^)
- sitorasuunko
- ベストアンサー率6% (26/404)
う～ん・・・お母様も疲れる人ですが、貴女の回答レスも、読んでて疲れる・・・悩みまでは発展、してないと受け取っていいですか？ ちなみに私も、親と付き合いないです・・・。 血が繋がってるからって、気が合わない人間と、付き合う決まりはありません。気楽にね。。
お礼
つ、疲れさせてしまいましたか? ごめんなさい、申し訳ありませんでした!! 確かに悩みというには大げさですよね。 半分愚痴みたいなものだったから、sitorasuunkoさんも読んでて疲れてしまったんですよね。 不快な思いをさせてしまって本当にごめんなさい。 おっしゃる通り、もうちょっと気楽に構えてた方が 良いのかも知れません。母と私お互いの為にも。 どうも有難うございました(^^)
- misty2003
- ベストアンサー率42% (17/40)
＃12です。なるほどね。やっとここでお父様が登場して状況が飲み込めるようになってきました。 それを総合すると、やっぱりお母様は寂しいんだなあと思われます。「私はここにいるんだぞ」って自己主張なさってるんでしょうね。 昼間あなたはお父様と一緒、なんだか疎外を感少し感じられて我侭が出てしまわれてるんじゃないかしらん。 そういう時はあなたから先にお母様の昼間の行動とか 、例えば「なんかワイドショーで面白い事あった？」 とか何気ない昼間の事なんでもいいから聞いてあげれば良いと思います。些細な優しさが嬉しいものです。 専業主婦はふっと誰も居ない昼間空しさを覚える事があるそうです。 それにお嫁に行くあなたにとってもうこんな事も良い思い出に変わっていきます。 喧嘩出来るあなたが羨ましい。私にはもうそんな母もいません。 あなたのコメント読んでるととっても素敵な女性を感じます。どうか今以上にご両親を大切にしてあげて下さい。 そしてあなたもいっぱいいっぱいお幸せに。
お礼
どうもありがとうございます。 私も本当は、優しい言葉を母にかけてあげるようにすれば、事態は好転するのでは… と思ってはいるのです。 でもなかなかそれが出来ない。売り言葉に買い言葉 みたいになってしまって。 もう少し母の気持ちになって考えてみる必要があるかも知れませんね。 有難うございました(^^)
- meruchan
- ベストアンサー率16% (1/6)
hanachirusatoさんこんにちわ。 私の母にとても似ているので、 おもわずコメントしてしまいます(^^ゞ 私の母も、自分中心に地球が回っていると思っているような人です。(-.-)。 自己管理できないんですよね。自分自身を。 冷蔵庫なんか開けるたびに腹が立ちます。 計画性なく食品を買うので、 煮てないのにやわらかいかぼちゃ、 ジュース状になったきゅうり、 冷やさなくてもいいレトルト食品。 もう、冷蔵庫じゃなくて物置です。 ま、冷蔵庫の話はおいといて。 私はhanachirusatoさんのように器が大きくないので(^^ゞ 結局、母とは離れて住むことにしました。 お互い一緒にいると、ストレスがたまってしまう親子関係でした。 お母さんと仲の良いお友達がうらやましいけど、 いまさらどうしようもない。。 距離を置いてみた方が、たまに会うとき優しくなれます。 私の母も言葉に気を使えない人間なので、 いちいち日々の一言に傷ついていました～(>_<)。 でも性根は悪い人間ではないので、 お互い憎しみあわないように、バランスをとって生活していくしかないですね。 hanachirusatoさんはご結婚でご実家を離れるのだと思いますから、 離れてみて、改めてお母様のことを考え直してみてはいかがでしょう。
お礼
その冷蔵庫の中身、ほんとにそっくりです!(笑) にんじんやらきゅうりやらが液体化してるのは しょっちゅうだし。冷凍食品も平気で冷蔵のほうに 入ってます。(本人曰く、小さい字で冷凍なんて書かれても見えないそうですが…) よく世間で一緒に買い物したり旅行したりする 母娘の方とかいらっしゃいますが、本当羨ましいというか不思議な感じさえします。どうしてそんなことが可能なのだろう？、と。 アドバイスいただいて有難うございます。 meruchanさんも頑張ってくださいね(^^)
- misty2003
- ベストアンサー率42% (17/40)
あなたの質問や補足などを読ませて頂くと、お父様の存在がまったく無いに等しいんですが、例えばあなたとお母様のやり取りのとき、お母様がタバコをくゆらせながら芸能会の話題やあなたの結婚の話、ちょっとした口論などが始まるとお父様はどのようになさってるのかしら？ 勝手な想像ですが、今あなたの家庭はお母様中心に回っているみたいに感じられます。 だからとても存在が大きくてあなたにとっていちいちが気に障るし、また無視も出来ないと思うのです。 失礼ながら、ここで提案なんですが、なるべくお父様を家庭の中心に引っ張り出して差し上げたらいかがでしょう？ 今までの比重を考えたら一遍には無理かも知れませんが、徐々にあなたの目線をお母様からお父様に移してみる、お母様の嫌みや小言が始まり、あなたの勘に触ったとしてもここは我慢、嫁に行ったら相手方のお姑さんだって居るわけだし、その時の為の訓練訓練と思いながら笑顔でハイハイと言って置く、あなたがお父さんお父さんと言っていれば段々にお父様は舞台の中央に出てくるわけで、お母様もあなたばかり見ていた視線が徐々にお父様の方を向くようになり、あなたから少しずつ離れて行くかも知れません。 そしたらあなたも少しは肩の荷が降りる様になると思いますが。いかがでしょう？ 客観的なご意見をとありましたので、失礼ながら私の意見を述べさしていただきました。
お礼
ありがとうございます(^^) ええと、父はいます。ある意味母より強烈で自己中な人ですが(笑)。 問題は、父がどうしても私に甘くなりがちな点にあると思うんですよね。例えばそうやって私と母が言い争いをしている。そうすると出てきて、仲裁してくれるならともかく、私を弁護するような事を言っちゃうんです。 母は当然面白くないですよね。娘と夫がタッグ組んで責めてるような気になるでしょう。 父と母は決して仲が悪いわけではありません。 ただ父は私が遅くに出来た一人娘ということもあってか、どうしても甘くなりがちです。 先日も「結婚祝いに冷蔵庫買ってやる」なんて 母の前で言ってしまったもんですから、大変! 「何よ何よ娘ばっかり!私には何も買ってくんない!」 …当然こうなってしまいました(^^;) あと、私が父の会社で働いてるので、父とはほぼ 丸一日一緒にいます。それで会社の話を家でしたりするから、母は自分だけのけ者のような気がして寂しいのかもしれません。 うーん、こうして書いてみると母が荒れるのもなんだか 判る気がしてきました。やっぱり寂しいのかなあ。 ありがとうございましたー。
また、”豪快？”なお母さんで、また”恵まれて？”ますね。 質問者さんは、どこかに、一部でも受け継いでないかな？ なんてですね。 育ちは？ ウチの兄弟は、育ちが貧乏なのに、今は、”奥様”してます。 知り合いにも居ますね。 貧乏育ちだから始末かというと、とんでもないです。これが、”お嬢様”やるのですね。 ------------------------------------------------ お母さんは、あなたが居なくなると、キッチンドリンカーくらいやりそうですね。 しょうがないですね、お母様のおしゃるとうり”自分の人生”です。 でも子供に手間掛けないかというと、どうでしょうか。なかなかそうはいきません。健康を失って、意外でなく、慌てるほうかも知れません。 ともかくしょうがないですね。 その時は、子供としての最低限の勤めを果たすだけですね。 ------------------------------------------------- ちなみに、肝臓は（「沈黙の臓器」）、相当悪くならないと症状は出ないそうです。検査なら出ると思いますが、”これはおかしい”と思るような症状の時は、手遅れ だそうです。注意が必要ですね。 勝手に「未来のキッチンドリンカー」にしてしましまし た。スミマセン。まあ、そのような類の危険は”ぷんぷん”してますね。 しょうがないです。
お礼
>勝手に「未来のキッチンドリンカー」にしてしましま >した。スミマセン。 いや、実はキッチンドランカーとまではいかないまでも、私が小さい時、かなりそれに近い状態になったことがあるんです(汗)。 今でも覚えてます、母に見つからないよう、 こっそりお酒を流しに捨ててたの。(しみじみ) まあ幸い行くとこまで行ったり…はしなかったですけど(^^;) >貧乏育ちだから始末かというと、とんでもないです。 >これが、”お嬢様”やるのですね。 確かにそれは私も不思議に思うところです。 小さい頃は貧乏で(というか戦争で疎開してた) 若い頃はそれなりに苦労もあったはずなのに、 どうして今こんな奥様になっちゃったのか…。 今の母は一人で電車にも乗れません(^^;) 健康を害してからでは遅いから、私もつい口うるさく なっちゃうんですが、なかなか聞き入れてもらうことは出来ませんね(u u;)
- taroimo_hasami
- ベストアンサー率23% (191/830)
失礼ですが、hanachirusatoさんのお母さんのような人が相手なら、誰でも疲れますよ。 娘が嫌っているのを分かりながらタバコを吸い続け、貧乏生活をしろと嫌味を言い、月の食費は二十万でも足らず、小姑といい…。 ただね、 ＞・30歳の娘(私)に家族団らんを強要する。夕飯後最低３時間は自室に入ってはいけない 実は、これだけは気持ちが分かるんですよ、私。私の家でも、家族が揃っていても、バラバラに食べたりする時があって、一緒にいる時くらい、一緒にメシ食おうやって思いますから。 要は、寂しいんですよ、お母さん。お前、と呼ぶことの是非は別として、娘のhanachirusatoさんに甘えているのでしょう。お母さんは、多分に自己中な人のようですが、弱さと荒々しさのようなものを内包している不安定な人なのかなって思います。 娘とはいえ、hanachirusatoさんはもう大人なので、お母さんと衝突して当然ですよね。小姑の一件は、一つ家に家を仕切る女性二人がいるから起きることで、どこでもある話ですよ。私のテリトリー荒らすなっ、みたいな（笑）。 結婚されるそうですので、家を出てしばらくすれば、お母さんに対する気持ちも変わっていくものと思われます。よく喧嘩したな、と良い思い出になる時がくるでしょう。 というわけで、hanachirusatoさんの度量が狭い、などということは全くありませんよ。
お礼
そうか、やはりうちの母は強烈なんですね…(^^;) >お母さんは、多分に自己中な人のようですが、 弱さを娘に見せないとこは立派なのですが、 それが高じて横柄というか自己中になりすぎてる 傾向は否めません。 でもって、そういうのを私がまた冷静に分析して突っ込んだりするから母には嫌がられるんでしょうね。 私の度量が狭いわけではないと言って頂けて、 それはとても有難いし嬉しいのですが、 肝心の母にそう思われないのが辛いです。 母曰く、私は冷たい娘なんだそうです(ガーン)。 ニコニコ笑ってずっと母の手を握りながら 母の話を口を挟むことなく聞いていれば、 優しい娘と思ってくれるのでしょうか(TT) う、すいません。なんか愚痴っぽくなってしまいました(^^;)
- kenji-n
- ベストアンサー率27% (9/33)
こんにちは！ 大変なようですね。お母様は寂しいのでしょうか。 疲れを感じてるってことはhanachirusatoさんがお母様に愛情を持ってるから、なのではないかと思いました。 他人だったら、放っておけばいいだけですもん。 度量が狭いのではなくて、広くで受け入れちゃえるから疲れるのではないかと思います。 文面から感じ取れるのはお母様は言う事を聞いてくれる人・話しを聞いてくれる人を欲しているような気がします。長年御一緒に居られたのでしたら、もう慣れたもん、かもしれませんがやっぱり疲れますよね。 私が言うまでもないですが、hanachirusatoさんがストレスがたまってしまわぬよう、お母様が満足行く生活ができるような方法がみつかればよいですね。 でもお母様にとってはあなたのような娘さんができて本当によかった、と思います。
お礼
>でもお母様にとってはあなたのような娘さんができて>本当によかった、と思います。 それが母はそう思ってないらしいですよ(苦笑)。 「パパに何かあって私一人になっちゃったら、 私は娘夫婦にいびられる。」と父に訴えてるようです。まあ、これを聞いたから私もこの質問を立ち上げたんですけどね。私が母に優しく接してあげられてないから、母はこんなこというのかなあ、と。 母が寂しい気持ちは判るんです。自分は１日家にいるのだから、娘が帰ってきたら団らんしたいでしょう。 でも、母はこの通りの人だから、私には団らんどころか苦痛になっている。でも、こんなこと思うのは私の度量が狭いせい…と同じ所をぐるぐるしてます。 父がもっと母に構ってあげればいいのでは、という気もするのですが、それはずるい考えでしょうか?
- nes_
- ベストアンサー率25% (161/643)
お母さまのことは好きですか？
お礼
決して嫌いではないし、感謝の気持ちはあります。 でも、一緒にいると緊張というか、気疲れしてしまうのです(TT) 嫁姑というならともかく、実の母娘なのにどうして? ってちょっとやりきれない思いです。
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20代前半の女です。 母親に対して思うところがあるので相談します。 ※長文です。 母は教育熱心で、私の中学受験のときは自分が受験生であるかのように 「受験ジャーナル」系の雑誌を読み漁り、 学校ごとの偏差値を比べた表をながめるのがまるで趣味のような人でした。 おかげで私は私立の中高一貫校に入学でき、 それはとても感謝しています。 ただ、教育熱心ではあっても娘らしく育つことにはあまり気を遣ってくれず、 服装や外見の手入れや友達との付き合い方などには無関心だったため 私は、ずっと根暗でダサいガリ勉少女という立ち位置でした。 また、クラスのほとんどの人が自分の携帯を持っているなか、 高校3年生になるまで携帯を買ってもらえませんでした。 別に携帯が欲しかったわけではないので（少しズレた子供でした） 当時は平気だったのですが、今振り返ると 他の皆が普通に持っているものを「必要ない！」と自分だけ与えられないという状況から 奇異の目で見られることもあり、少なからずみじめな思いをしてきました。 でも、周りは周りで、うちはうちで別に間違ってはいない、ということも勿論理解しています。 家庭なりの教育方針というやつです。 大学生になり、化粧やお洒落をしたいと思い自分ではじめたのですが、 朝、自室で化粧に四苦八苦しているところを見つけると、鬼の首を取ったかのように 「何やってんの！！最初っからそんなことじゃ先が思いやられるねっ」 と家族の前で騒ぎ立てました。 当時は化粧することに少し気おくれと罪悪感があったため、そうやって騒ぎ立てられて とても気まずい思いをしました。 そういえば、初潮がきたときも、父や弟には言わないでと再三頼んだにも関わらず 夕食の席で高らかに発表されたり、 中学生になっても家族旅行では家族風呂に入ること（父といっしょに）を強要されたりと、 （断ると、協調性がないと怒られました） 両親ともにデリカシーのない面がありました。 その他、母の言動によると、 どうやら私がお洒落をしたり女らしく振る舞おうとするのが気に入らないようです。 また、「子どもの世話を焼くかいがいしい母親」というセルフイメージを持っているようで、 私が菓子パンなどを食べていると、空袋を 黙ってさっと片づけてしまいます。 そんなの自分でやるからいいよ、と言っても聞かず、 私が食べ終わった直後にさも「は～忙しい、忙しい！」と充実したような（？）態度で テキパキと片づけていく姿を見ると、 そういう自分が好きなんだろうなと思います。 中学まではそれに甘んじていたのですが、 そのわりに父からは「お前は何も手伝わない」「自分の食べた食器くらい片づけたらどうだ」 と怒られるため、 高校に入ったころ、 そろそろ自分で出来ることは自分でやるから、ありがたいけどやってくれなくて大丈夫、 とやんわり伝えました。 それでいったんは収まったのですが、 気が付くと過剰な世話焼きが復活しているので、 自分の意思が無視されるだけでなく、まるで無能扱いをされているようでモヤモヤします。 まだまだ気になるところがあり、 ＊私が行っている美容院を真似し、 そのくせ真似したことを認めず偶然だと言い張る。 ＊二十歳を過ぎているのに、「お土産♪」と言って ぬいぐるみや絵本やキャラクターのついたハンカチを買ってくる。 自分用には化粧クリームなど。 ＊就活中、部屋で企業に電話していると 大声で「〇〇～（←私の名前）！おいで～！ご飯できてるよぉ！！」 などと叫ぶ。 電話中なので返事をしないでいると、ますますヒートアップして 「どうしたのぉ～！？ご飯だよぉ～～！！」。 ちなみに普段はそんな言い方はしません。 ＊外出先から「もう起きた？」「ご飯だいじょうぶ？」などの電話をしてくる。 出ないでいると、メール。 そして帰ってくると、「電話でないから心配しちゃったぁ。大丈夫だった？」と 心配顔で聞いてきます。 母がいないと私が餓死するとでも思ってるんでしょうか。 全体的に、 いつまでも手のかかる子供で困るわぁ～（嬉々） という態度で、年々手がかからなくなる現実を見ようとせず その理想像（？）に私を押し込めようとしてきます。 外から見て、 『まぁ～まだそんなことお母さんにしてもらってるの？』 とよその人に言われるように仕向ける、と言いますか。 これは弟も同じ目にあっています。 とはいえ、未だ実家で世話になっている身なので、 こんな不満を言うこと自体が青臭い、甘え、何言ってんだ、ということになるのですが…。 私がさっさと自立すればいいだけの話なので、書いていても少し恥ずかしいですが、 それでも、年相応に振る舞わせてもらえないのはキツいです。 いつかは一人暮らししたい、と大学時代から言い続けているのですが、 「あなたには無理よ」と笑います。 何かを始めようとするとき、 必ず私に体力がないことや、色々な理由を見つけて反対してきます。 母のそういう態度に接すると、 実は自分は何か決定的に人より劣っていて、 普通のことが普通にできない人間なのではないかという気にさせられます。 そんな風に感じるのは相手の思うツボだと気付き、 母に黙ってアルバイトを決めて、勤め始めたときなんか ショックで寝込んでました。 どうしてそこまで、私の自立を邪魔しようとするのか不思議でなりません。 しかも本人は全くそんなつもりはない、と言います。 でも、全く自覚なくここまで露骨に振る舞えるものでしょうか？ 私が幼く甘えん坊な子どものままでいることを望んでいる反面、 女らしくなりたい、綺麗になりたい、異性と付き合いたいというような気配を見せると 冷ややかな、まるでこちらが悪いことをしているかのような態度になります。 母が、一体何を考えているのかサッパリ分かりません。 これから私が年相応の１人の人間として認めてもらうことは望めないのでしょうか？ 長文なうえ、ただの愚痴かもしれませんが、 ご意見・アドバイスお願いします。
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順調にダイエットしている２８歳の女性です。しかし、疲れがピークです。 痩せている友達にイヤミを言われただけで絶交を考えるほど神経質になっています。 太りたくないのでカロリー制限は守っていますが、正直、ちょっぴり甘い物でも食べたい気持ちがあります。しかし、過去の経験から、その一口が引き金でリバウンドになりそうなので、極力、食器棚、冷蔵庫には近寄らずに（私は家族と同居。母が料理担当）自室のコタツでジッと耐える日々が続いています。 最近、張り切って運動量を増やしたのが原因と考えられます。しかし、そう非常識な運動をした訳でもありません。今まで気が向いた時にだけ運動していたのを週に３回しようと決めただけなのですが…。 食事は８０キロカロリー１点４群２０点の点数計算法で栄養バランスも考え食べています。 寝ても寝ても疲れが取れなくて、疲れているのに、自分で作ったノルマだからと運動をしてカロリー制限をして…。 体重はまだ６７キロ。体脂肪も３８％もあります。もう１年ちかくダイエットを続けていますが、精神的に限界。 早く痩せて減量生活を終わらせたいと思うばかりにハードな生活になり疲れてしまいました。 こんなストレス。ダイエット以外のこと食べる以外のことで解消するのが良いのですかね？でも、疲れから仕事でミスをしてショックで早引きしたら、バスの中でこけて、ぼろぼろッス。 ダイエット成功者の皆さん。ダイエット中のストレス。どうお付き合いしていますか？助けて下さい。
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- その他（ダイエット・フィットネス）
- 父にタバコを控えてもらうには
父の喫煙のことで困り果てての相談です。 少し長めの文章になってしまいすいません。 長いけど読んでいただける方がいましたらよろしくお願いしますm(__)m 父(49才)はかなりのヘビースモーカーです。母、私(19才)、兄弟は誰も吸わず、煙を嫌がっています。 特に私は苦手で、煙を吸うと頭痛、咳込んだり…と症状が出ます。 ２，３ヶ月前に「受動喫煙の方がキツイし煙つらいからやめて」のようなことで父に切り出したところかなりモメて、家族で話し合った結果、 父は禁煙ガムを噛む、出来るだけ吸わないよう努力する 私は出来るだけ我慢する ということになり、少し落ち着きました。 しかし、父は私が買ってきた禁煙ガムを噛もうともせず、 リビングで吸う量は多少減った気がするのですが、その分自分の部屋とベランダで吸っています。 父の部屋と私の部屋がかなり近いので、窓を開けていると(暑いので)もの凄い煙が部屋に入ってきて眠れませんＴＴ 更に私の部屋の隣のトイレでも吸うので、夜、夜中かなりキツイです。 先日、「約束と違う」と思って改めて父に話しを切り出したところ、 「吸わない人にも権利はあるが、吸う権利もあるんやぞ」 「俺は１００歩譲ってリビングで出来る限り吸わないようにしてるんや」 「お前は俺に養ってもらってこの家に住まわせてもらってるんやぞ」 「俺が禁煙したらそのストレスで仕事が出来なくなる。すると給料が入らなくなってお前ら生活出来なくなるぞ」 「禁煙ガムは会社のヤツに聞いたら、噛んだら胸が痛くなったり悪い副作用が出るから噛まんほうがいいらしい」 「副流煙って煙だけでニコチンとかの害は入ってないんやろ。ちゃんと調べてみろ」 「一回ＪＴに聞いてみろ」 しまいには「あーそんなこと言われたらよけいに吸いたくなってきた～」と嫌味な感じでリビングで吸い始めました(ＴＴ) 私が直接言っても聞かない感じで母から言ってもらおうと思ったのですが、母はタバコは嫌なものの、 「父に言っても無駄だ」と半ばあきらめかけのようです。 この間私の部屋の隣のトイレで夜中吸っていたことを話したら「父も酔っていたんだから仕方ない」と言われました。 正直限界です。 確かに今の私は"父に養ってもらってる立場"ではあるのですが、将来の健康を考えると、毎日これだけ受動喫煙していたら どうなるか…と考えるだけで怖いです。 家では室内犬を飼っているのですが、犬の健康も心配です。 今までいろいろ試みて、学校の保健の資料集のタバコの害のページコピーして持っていったらしばかれました(泣) 何度力説しても無駄でした。 父はタバコを吸ってそれで死ぬのなら別にいいと言っています。 どうにか一歩進む手立てはないでしょうか。小さなことでもいいのでよろしくお願いします。 長い文章を読んでいただきありがとうございました。
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- ヘルスケア(健康管理)
- 母の訪問と物品持参を辞めさせたい！切羽詰まってます。
母の訪問と物品持参を辞めさせたい！切羽詰まってます。 長文ですが、どうかご助言をお願いします。 詳細は省きますが、超支配型・超依存型の猛毒母と３年前から連絡を絶っています。長い間母の言いなりの人生でしたが、母に対するストレスで鬱と体調不良が続き、絶縁を決断しました。他に家族はおらず、私に和解の意志はもうありません。 が、母にとっての娘は、自己愛を満足させるための必要不可欠な存在なので諦める気は毛頭ないようです。私が言いなりだったときは気分次第で暴言、無視や八当たりを繰り返していましたが、私が連絡を絶った途端に、手段を選ばず私を取り戻そうとしてきました。 他人様に迷惑をかける、近在を幸い、恨み事を満載した手紙を投函、物品や食品を持参し、チャイムを連打、応答しないでいると新聞受、郵便受、廊下に面した窓の桟や風呂の窓から無理やり押込んでいく。郵便受に嵩のあるモノが入らないようにしたら破壊されました。ドアに張り紙をされたこともあります。 他にも色々と非常識な行動があり、高齢のため認知症を疑いました。役所の老人福祉課に相談し、独居老人定期訪問の形で確認してもらったところ、それもなく、ただ人格的に偏っているように見受けられただけだそうです。（私の通う心療内科医によると、認知症の兆候じゃないかということですが、直接母を見た訳ではないので何ともいえません） 郵便受けの破壊について警察にも相談に行きましたが、親子間ではＤＶ法もストーカー規正法も適用が難しいそうで、却って「親を大事にしていればこんなことにならないよ」と説教されました。 もちろん本人にやめてと言ったこともありますが聞く耳持たず。帰宅してそれらを見つける度に、昔、自室や持ち物を勝手に荒らされ、自分の領域や自尊心を踏みにじられたときの激しい怒りが甦り、体が震えます。 母の意図が「哀れな老母アピール」なのか、「これだけしてやってるのに無視するなら、もっと嫌がることをやってやる」なのかわかりません。昔から私が反抗的な態度を取ったときは、激情にまかせて殴りかかってくる、寝ていても布団を剥がし、近所中に聞こえる大声でネチネチと嫌味を繰り返す、私を除け者にしてお気に入りの甥や姪だけを連れて旅行に行くなど、子供っぽい陰険な行動に出ることが多かったので、後者のように思えます。 現実問題として共用廊下への物の放置は不在を宣伝しているようなものですし、最近はゴミ放火がうちのマンションでも実際に起こっており、防犯上も問題があります。 話してわかる相手ではないことは経験上よくわかっているので、今まで電話にもチャイムにも反応せず、無視することで自分の意思表示としてきましたが、それを都合よく解釈したのか、嫌がらせなのか、最近持参頻度が増えました。今日は生野菜をドアノブにひっかけてありました。真夏になれば衛生上も問題です。 明日は何を持ってこられるか、明後日はどうかと怯えながら暮らすのももう嫌になりました。 母が置いていったものは処分せずに押入れに突っ込んであったのですが、それは処分した時点で「受取った」ことになるような気がして、いずれ転居したときにまとめて突っ返そうと今まで手をつけずにいたのです。 しかし、もう我慢も限界で、それらを拒否の手紙と共にまとめて返しに行こうと思いました。が、それを見て逆上した母の非常識な行動を想像すると、どうしても躊躇ってしまいます。着信拒否や番号の変更も、突撃の回数が増えるか、私の友人に訊ね回ったりして迷惑をかけるだけだと思い、ナンバーディスプレイにして母以外はこちらからかけ直しています。 母に一方的な訪問、物品持参をやめさせる何かよい知恵はないでしょうか。連休で避難先も確保できず、親類も触らぬ神に祟りナシで頼れる人は誰もいません。 もちろん転居が一番なのは承知していますが、他人が絡む諸事情があるのと、何より経済・精神・身体的にかかる負担が私には大変重く、今すぐには実行できそうにありません。
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- 夫婦・家族
- 迷惑な人
父が自営業をしています。 その従業員として働いている人が、毎晩のように家（私の）で晩酌をします。 帰るのは大体２１時頃ですが、私も仕事をしているから疲れることもありますし、 お風呂もさっさと入りたいのに、その人がいるので帰るまで入れません。 （ダイニングのすぐ横にお風呂があるのでそこを通らないとお風呂に行けません。） その人（Ａさんとします）は顔がひろいようで、私の姉が交通事故をして裁判になったときに 知り合いの弁護士さんを紹介してくれたり、妹の（アマのスポーツ選手なんですが）ことでお世話をしてもらったりしました。 姉・妹、両親にしても、そのことに関して感謝していますし、お礼の言葉はもちろん、ささやかな贈り物もしたようです。 でもＡさんは家で飲んでいるとその話ばかりして、恩きせがましいというんでしょうか？そういう口調でしか話ません。 父は自分の晩酌、食事が終わるとさっさと布団に入ってしまい、その人にはノータッチです。 毎日のように来られると、正直迷惑で仕方ありません。でも、姉にしたらお世話になったから邪険な態度は取れませんし、母も同じような感じです。 Ａさんの娘さんが私と同い年で、近所で保育園が一緒だったこともあり今でもたまに連絡を取ります。その娘さんに相談してもいいでしょうか。 常識のある大人だったら、家族の団欒に当たり前のように居座ったりしませんよね。まして毎日のように来ることなんてありえませんよね。 自分の生活リズムもその人のために変えなければいけないので、なんで自分の家なのに気をつかわないといけないのかと思います。
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- 恋愛相談
- 姉の再婚について
アドバイスを頂ければと思います。 姉が再婚したいと言っています。 今、姉は８歳の娘と一緒に両親と暮らしています。 仕事は営業職で、帰りの時間も不規則、泊まりでの出張もあります。 両親は自営業です。 姉は離婚して４年経ちますが、その間何人か彼氏はいたようです。 今の彼とは１年半ほど前からお付き合いを始め、再婚を考えたようです。 彼とは何度も会う機会がありますが、悪い人ではないと思います。 姪にもとてもやさしくしてくれます。 問題は姉です。 仕事が不規則なため、姪の面倒は母が主に見ています。 とは言えあんまりにも任せすぎでは？と思うこともあります。 例えば朝などは、娘と一緒に起きて、ダイニングに連れてきたら 自分はすぐ自室に入って、朝ごはんはすべて母任せ。 その間姉は自身の支度などをゆっくりし、娘が学校に行った後ご飯を食べて出勤します。 仕事柄、昼間に時間が取りやすい姉は、彼（夜勤が多い職業）と ゆっくりランチをすることもしばしばある様子。かと言って、 隣町まで、営業で来ても娘の顔を見に家に寄ることは無し。 娘が習いごとがしたいと言っても「忙しい」「お金がない」で終わり。 「結婚は今すぐでなくていい。娘のことを考えてゆっくりと」と言っていたのに、新居を決めた様子。 いろいろ細かいことですが、少し子供を置き去りにしているように感じられます。 父は気難しい人なので、姉も実家でストレスがたまるのはわかります。 相手の方はいい人ですし、姪をとてもかわいがってくれます。 なので再婚自体には反対はしていないのですが、 でも今の姉は家を出たいがために再婚をするように思えてなりません。 母も姉があまりにも子供を見てないと言っています。 母が「もう少ししっかり子供のことを考えなさい。」と姉に言った所、 「みんな私の苦労をわかってくれない！！」と泣き叫んだそうです。 姉なりに苦しい思いをしているのはわかります。 手伝える部分は私も力になろうと思います。 でも姪の母親はやっぱり姉。 今の姉は母親より女の部分が大きくなっているようです。 今の姉には母親としての自覚が少しかけていることと、 母親として再婚後の子供の気持ちや生活をしっかり考えるべき。 という二つをわかってもらいたいのですが、 どのように言ったらわかってもらえるのでしょうか？ また再婚後の子育てについてアドバイスなどあればお願いします。
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- 夫婦・家族
お礼
>キレイ事やタテマエは誰にでも言えることですし、 >そんなことお母さん自信もわかっているわけです。 >子供じゃないんですからね。 う、おっしゃるとおりだと思います(^^;) 母もそうやって判っていることをいちいち私に 口出しされるのが嫌なんですよね、きっと。 本気でぶつかることを避けてた傾向は私にも あり、それは反省すべき点だと思います。 ただ、本気でぶつかろうとすると完全にケンカになっちゃうんで、なかなか…。(以下その様子) 「たばこやめたら？」 「うるさい!」 「だって身体に悪いし…」 「そんなのは判ってるの!やめられたら苦労しないの!」 「だったらせめて本数を減らすとか」 「あーいちいちうるさい!苛々するから言うな!」 「なんでそんな言い方するのよ!心配して言ってるんじゃないの!」 「やかましい!あんたなんかに心配してもらわなくて結構!のたれ死にしてやればいいんだろ!」 …とりつくしまもないっていう感じです(- -;) でも、これにめげてはいけないのかも知れませんよね。 これからもなんとか本気でぶつかるよう心がけていきたいと思います。 ありがとうございました。