何もしたくない。

質問

何もする気がしません。
眠気が起きてくるときだけが幸福・・そんなふうです。
朝、目が覚めると嫌な気分になります。
また朝が来てしまったと。

あることをきっかけにして、気分が落ち込んできてしまいました。

昨日、神経科に行ったけれども、うつ病ではないと言われるし、それどころか愚痴を聞くところではないから、他の医者に行けと言われたりしました。

ただの甘えだと言われました。

前向きに頑張ろうとする人しか診ないようなことを言われました。

自分で決めて自分で責任を取ることを覚えろ、と言われました。

でも、私は特に、心の底からやりたいことなんてないし、生きていることが面倒です。
死ぬのも怖いですけど。

別に生きていたいとも思わなければ、死にたいと積極的に思うでもありません。

ただ、孤独です。

仕事もしたくないし、しなくても生きていけます。

赤ん坊になりたい。何もしないで安心して眠っていたい。

回答No.7

leacat · ベストアンサー

「無用の用」という言葉があるのをご存知でしょうか？

一見、虚無感と無気力だけが支配する時期が訪れるのは、建設的でないように思えますが、
「必要な時間」らしいです。

あるきっかけで、いろんなことが行き詰まりを見せる。
もう、何もかもイヤだ。何もしたくない。

そして空白の時間を経たあと、

「転機」が訪れるとか。

人生の転機へのプロセスのような気がします。

しばらくは無気力にまかせて何もしないのがいいと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

何かとても、納得したいアドバイスと言うのか・・

今の私は、一種のストライキ。
子どもじみた・・というか、子どもの頃からずっと抱えてきた反抗心。というか、訴え。何もしてやるもんか、という。
こうして、分析することは「悪」とある人に言われましたが。

しかし、反抗心の下にあるもの、無気力、怠惰、抑うつの下にあるものは
向上心だったり、人一倍有意義に日々を送りたい、というものかもしれません。だからこそ、この質問板で今の無気力を問題にしているのだと。

けれど、その無気力や虚無感に対しても、肯定的な側面を見出していただけたことで、何か少し安心したような気持ちです。

時の経過を待ちたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.6

noname#143153

言い方の問題はあれ、医者はこういうことを言いたかったのだと思います
↓↓
あなたは薬を飲まなくても大丈夫
自分で考え行動して問題を解決できる状態です
今は心がツライかもしれないけれど、まだ自力でなんとかできますよ

一旦薬を飲んでしまえば抑鬱でも薬の副作用でうつ状態になったり
するんです（知らないでしょうけど）
そうなってしまったら、薬で副作用を打ち消すと言うことになり
更に薬が増える　結果抑鬱から抜けられず、薬も増えやめられないという
悪循環に陥ることがあるんです
だから抑鬱だったらば（ご自身がそう思っている）自力で治せる範囲なので
自力でなんとかして欲しいと思います

お礼

ご回答、ありがとうございます。
確かに、この医師は（まだ二度ほどしかかかったことがない。）表現は厳しいところがあるけれど、どこかに暖かさのようなものが見えないわけでもないのです。

私自身は、今元気があると言える状態ではないけれど、精神科的に重篤な状態かと言えばそうではなく、入院したいと言ってみたけれど、その必要はないのだと思います。

自力で治すというのは難しそうですが、自然治癒と言うのか、、時間の経過によって、現在の状態が変化していくことを期待するしかないと思っています。

回答No.5

noname#121701

精神科もた駄目、内科も駄目、残りは断食ですね。

断食といってもちゃんと指導者の下でやらないと危ないですよ。

今まで惰性で生きてきたものを全て断ち切ってしまうので、自然と身体の欲することを身体が訴えてくれます。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
断食も悪くないですね。

回答No.4

noname#103282

他の医者に診てもらえ？
愚痴聞いていられない？
自分で責任取れ？
随分な言われ様でしたね。お気の毒です…。

孤独はつらいですか？
孤独を感じたくなくて眠るのですか？
お母さんから愛されていないと感じてしまうのが
怖くて目を醒ましたくないのですか？

きっと文面の内容には現れていない悩みも
おありなのだと思います。

まずは自宅の自室で出来る、パソコンを使った
コミュニケーション、お仕事を始めて見る、
ていうのはどうでしょう？
急ぐ事はないと思います、マイペースで…

わたしの場合はボルタレン、ミオナールが手放せない
時期がありました…
もう5年も前になります。
私の場合は、精神的に負担なこと全てを辞めました。
気を使うこと・約束をする事・ヒトのために犠牲になること…
たくさん辞めました。
やめても何も失うものはありませんでした。

参考にならないとは思いますが…

お礼

ご回答、ありがとうございます。
愚痴を聞いても、治療的な意味がないと言われました。
私が調子が悪い、と言ったとたん、医師が、私の将来の仕事についての話をし始めました。前回、私がつきたい仕事の話をしたのです。
前回は、調子が良かったので、、これこれの仕事をしたい、その仕事をするにはこれこれが障害になっている、というような話をしました。
でも、今回の私は、もう仕事への意欲というのはなくて、、抑うつ状態だったので、、今その話をしたいのではない、という状態で。
それよりも話したいことがあった。人生を引退したいと言うと、どうしても本心から引退したい、死にたいというのなら、医師が勧めはしないけれども、誰も止めることはできないと言っていました。
そのように、人生を降りたいといった発言を「甘え」と医師は言うのだと思います。それから、引退したい、というのは愚痴になるのだと思います。
でも、そういう気分、というか、、落ち込んだ状態だったので、調子が悪くて通院したつもりだったのですが・・

だいたいメンタル系の医院はどこも混んでいると思うのですが、ここは割りと空いています。親子で医院をしているのですが、2人とも厳しい人です。精神科でありながらも厳しい指導方針なので、あまり流行らないのでしょうか・・・もちろん、潰れるほど繁盛していないわけではないようですが・・・他の医者を当たってくれ、というからには、困ってもいないのでしょうし。

孤独は辛いし、外の世界が怖い。ネット上のつきあいは数年前からしています。
そこで、リアルに発展した人は一人だけいます。外人です。
スカイプなどはします。スカイプなどで話したりはします。そういうのも、孤独を和らげる手段にはなります。

回答No.3

0225burpy

何だ・・・、ワタシと同じじゃないですか!(笑)

ワタシも朝が大嫌いで、生きているのは、まるで「死ぬまでの暇つぶし」のようです。
毎朝、絶望的などろどろの気分で床から這い出します。
しかし、それも正午頃。(苦笑)
当然、誰にも理解されません。
主人は頭ではわかってくれているようですが、本当のところ、どうなのかは知りません。(苦笑)

とは言え、そんな自分にも辟易しています。

勿論、今までいくつもの精神科にかかりました。
日本国内では系四院、現在、米国に在住しているので、ここでも一院・・・、しかし、どの医師も異口同音にワタシのことをうつ病(その傾向はあるが、該当するとは言いきれない、とのことです)ではなく、「生来の性格」だ、というのです。
つまり・・・、治せない、と。(苦笑)

自分でいうのもはばかられますが、学生時代の成績はそこそこ、社会人になっても、いわゆる"仕事のデキる人"と言われて続けてきました。

しかし、その一方で、常に"評価"を気にし続け、自分の立ち位置、自分の存在の意味、貢献度など、自分が執着している幾つかの"項目"に関しては、とてもぴりぴりしています。
自己分析を色々試し、もしかしたら、先天的な脳の異常なのか?!とも疑い、あらゆる方法で調べてみましたが、何だかそれらにも合致せず、一体自分は何!!と、イライラする日々の連続です。

ワタシの「生きることへの欲」は皆無に等しく、これを書き終わったら即、死んでも構いませんし、それどころか、ワタシの余命を欲しい方々に切り売りしたいぐらいですから。(苦笑)
夭折した、などというニュースを耳にして、まず思うのは「あー、いいなぁ～、うらやましい!」という想いです。

生きたくない本当の深い理由は、『こんな世の中』に疲れてしまったんです。
弱い生き物や、人間達に優しくできないこんな世の中、意味もなく生存している人間達のために犠牲になっている他の生物達へのどうしようもない謝罪の気持ち・・・、あげればキリがありませんが、とにかく、辛過ぎる現実から早く"引退したい"という感じなのです。

服用した薬も記憶できないほど沢山あります。
今でも幾つか服用しないと絶対に眠れません、いえ、服用しても眠れないので、アルコールとの併用は欠かせなくなっています。

こんなワタシにも『生きる意味/天命』があるのか、本当に疑わしいのですが、質問者さまのお気持ちに共感し、少しでも「他にもこんな奴がいるよ!」とお知らせしたくて、書き込ませていただきました。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
0225burpyさんは、いつ頃からそんな状態なのですか？

仕事が出来たり、成績優秀だったりで凄いですね。
私は子どもの頃は特に成績が良いでも悪いでもない生徒でした。
年が上がるにつれて、得意なものは出てきました。
大学にも入ったけれど、特に目的もなく入りました。
でも、親元を離れて寂しくなって家に戻ってしまいました(-"-;A ...アセアセ
私の、人生を引退したい理由は、「母親からの愛情が得られないこと」です。
中学生くらいから家庭内暴力があって、ずっとそれが続いていて、精神病院に任意入院してみたこともあります。
ボーダーラインと診断されたこともあります。
私が１７，８の娘であれば、良いのです。でも、もう私はおばさんです。
頭も感性も、普通の大人として特に問題はないのです。
心だけが未成熟なのです。
それは母親の愛情が薄かったからだ、と思っているのです。
それから、自分の写真を見て、あまりにも酷いので死にたくなったりしました。
それから仕事はしたことはありますが、今はニートです。
父が経済的にわりと余裕があるため、養ってもらっています。もちろん結婚していません。こんな未熟な私が結婚するなんて考えにくいし、他人に自分のこの情けなさを露呈しなければならない結婚生活が怖くてできません。
ちなみに結婚相手も彼氏もいません。友だちもいません。
burpyさんみたいに、弱きものを憂う、という壮大な理由が、人生引退の理由ではなくて、ごく個人的なものです。
成熟するにはどうしたらいいんだろう・・・そんなことを考えたりしてばかりいます。心理、スピリチュアルの本などもたくさん読みました。
そして、いつまでたっても、子どものように母に愛情を求めて、母への依存を卒業できない自分に疲れたのです。
精神科医はそこまでわかって、甘えだと言うのか。。おまえみたいなおぼっちゃん医者に何がわかるんだ、氏ねと言ってやればよかった(笑）。

回答No.2

jirinori

鬱病の初期症状ではないでしょうか。文章をよんでいるといろいろと症状があてはまるような気がします。しかし医者はおかしなこと言いますね。鬱の人は前向きになんてなれないですよ。医院を変えてまた診察をしてもらったほうがいいです。

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
うつ病とまではいかなくとも、抑うつ状態ではあるような気がするのです。

医者はこれから未来へ向けての話をしようとしますが、私の心境では、何かまったく別方向の話をされているようで。

他の医者を尋ねることも考えてみます。

抗不安薬だけは処方されます。それで、その薬を飲めば少しは気分が良くなることもあります。

回答No.1

Xiong Qing Ying（@xiongqin）

重度の倦怠感ではないですか？。神経科、精神科というよりも、内科で診て頂いたら如何ですか。倦怠期というのは熟年病とでしょうが、若い方でも当然起こる病気と思います。
　総合病院に行って相談されるほうが良いと思います。
　薬を調合され改善されると思いますから、考慮してみたら。

　参考です。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
おそらく内科的な理由ではなく、心の問題だと思います。