国際結婚での問題

質問

現在アメリカ人の夫と結婚して2年目、二人目を妊娠中です。
彼とは、5年の付き合いで、一人目妊娠をきっかけに結婚しました。
彼とはその5年の間、日本や海外などを転々としながら暮らし（二人とも仕事をしていました）、ちょうど海外でプロポーズされ、日本の両親に一度挨拶に帰ろうとしているときに妊娠が発覚しました。なので、結婚のこともきちんと考えた上での妊娠でした。
けれども、結婚後アメリカで暮らし、一人目の出産をした後で、夫婦でビジネスを初め、結果うまくいかず、金銭的に苦しい2年を送りました。その後、二人目を妊娠したので私は里帰り出産で日本に帰り、出産前後2ヶ月夫も日本に来ることになりました。その間、仕事ができるように配偶者ビザもとったのですが、時期も悪く日本で仕事はみつかっていません。なので、私の実家で居候のような形になり、うちの両親とうまくいっていません。父は、「経済力がない夫とは離婚するべきだ」と言います。けれども、産後アメリカに帰ればまた仕事に就くし、私は何とかなると思います。けれども独身時代二人で色んな国を転々としたため、夫は長くても1年くらいしか同じ会社に勤めたことがないので、父はそれを指摘して、「そんなやつはどんな仕事をしても続かん」と言います。また、父は会社の社長なので、特に「金、金」言う人で、基本的に「金が人の幸せ」だと考えているので、私が共働きしてでもアメリカで子供を伸び伸び育てていきたいといっても、「日本に会社があるのにそんな苦労しなくていい、離婚して残れ」といいます。
去年、ビジネスに失敗したことも指摘され、「ビジネスセンスがないのにビジネスを始めるなんて父親失格」といいます。
うちの両親は結婚前から夫の人種のこともあり、毛嫌いしていたので、それの延長戦で本当に仲良くなれることはないような気がします。
父には夫といても１００％幸せになれないと断言され、ちょっと怖くなっている私がいます。夫のことは愛していますし、アメリカでの生活もうまくいくと信じています、が甘いのでしょうか？

回答No.3

oyoyo22

子供はいませんが、夫はアメリカ人で、アメリカ在住です。
そんな事をおっしゃるお父上は、失礼ながらかなり困った方ですね。

今の旦那さんといても１００％幸せになれない、と言っているお父上の根拠は１）旦那さんの人種が気に入らない２）旦那さんがビジネスに長けていない３）金が無いのは不幸せだ、という三点につきるように思います。

もちろん生活していく上で、お金は大切です。
今のアメリカの不景気は非常に深刻ですし、これから苦労をされる事は、必ずやあるかと思います。
でも、すでに２人も子供をもうけている自分の娘夫婦に向かって、以上の三点のみを根拠に「離婚しろ」というなんて、暴論も良いところです。

私自身が国際結婚しており、アメリカと日本を行ったり来たりしているので、友人にも国際結婚組は多いです。
妻が日本人で、裕福な家庭のお嬢さんである、というケースも多いです。
だからと言って、もちろんアメリカ人夫も裕福である場合ばかりではありません。
それでもお嬢さん側の父親が、「離婚しろ」なんて本気で言ってくる例は聞いた事がありません。
日本人である妻の実家が経営する会社で、アメリカ人である夫を雇うことで経済的なバックアップをし、妻（娘）が実家親戚の介護を手伝って、家庭を切り盛りしているという例はあります。
経済的な面では支援しなくても、精神的にバックアップしていると言うご家庭だってもちろんいくつもあります。

YRM007さんもお気持ちをしっかり持たなければいけません
この先の人生を、お父上に依存して生きていかれるおつもりですか？
お父上は、今はご壮健で、会社も順調かもしれませんが、それはこの先何十年続くでしょうか？
お父上はいずれ引退され、YRM007さんにご兄弟がいればその方に、いなければどなたか他の方に、引き継がれていくわけですよね。
とすれば、会社やお金がお父上の意のままになるのは、お父さんが引退されるまでです。
とすれば、YRM007さんは、子供を２人抱えて（きっとご実家で面倒は見てもらえるでしょうが）旦那さん無しで自力で生活を立て直さなければなりません。
その間も、ことあるごとにお父上はYRM007さんの生き方を思いのままに左右しようとする事でしょう。
それとも、ご自身が会社を引き継がれるのでしょうか？
それはそれで重大な決断ですよね。
なにしろ、そのように娘を思いのままに操ろうとするお父様の下で働く事になるわけですから。

一方で旦那さんと切り開いていく人生を選択しても、きっとあと数年は苦労するでしょう。
ただ、ご自分も海外での就労経験がおありのようですし、アメリカでは子供がいても女性が働く事はごく普通ですから、２人で力を合わせれば、なんとかやっていく事はできるでしょう。
お子さんにとっても、愛し合って、力を合わせて生活しているご両親がいる家庭環境はとても貴重だと思います。

国際結婚していると、なんだかんだと外野から言われる事は本当に多いですよ。
その度に、足元がぐらつくと、人生の方向性が定まらないのではありませんか？

私自身も、父はいわゆる高給取りのエリートですが、夫の収入はさほどではありません。
ただ幼い頃から、母だけに子育て、家庭運営を任せて、好き勝手に振る舞う父を見て育ったので、自分が大人になったら、そのように偏った家庭は築きたくない、と８歳ぐらいには心に決めていました。本当です。
ですから、その為に自分も生涯を通して働けるような職を選択し、夫は家庭運営に積極的に関わる人を選びました。
その為に、多大な苦労があっても、それはある意味の交換条件である、と考えています。
また、今までの苦労の経験がある分、多少の事ではへこたれませんし、それは仕事に於いても生かされています。
また、父に反発して進んだ職業ですが、そこで成功を収める事によって、父にも敬意を払われるようになり、大人同志の関係を築く事ができています。

お礼

>oyoyo22さん、
父の言うことが暴論なのは最もです。
そして、私がそれをどう父に説明しても伝わらないことが悲しくなります。
精神的なバックアップをしてくれるような両親を望んでいましたが、
うちの両親では無理かなぁと思いました。
昨日も、「結納をもらってないから、出産祝いも何もない」と言われました。
そういう問題なのかなぁとホントに情けないです。
父のそばにいても、私が行き詰って苦しいだけだと思います。
アメリカでするであろう苦労とは訳が違いますよね。
実際、仕事や育児、家事に対する苦労はあまり苦労と思っていません。
それよりも精神的な圧迫（父からの）方が何十倍もきついです。
私もoyoyo22さんと似ていて、両親のような夫婦にはなりたくないと
小さい頃から思っていて、手に職もつけましたし（IT系）、
夫も家庭に協力的な人です。
oyoyo22さんの、「父にも敬意を払われるようになり、
大人同志の関係を築く事ができています。」というのは羨ましいです。
私もいつかそういう風になれればと思います。