子供の叱り方で悩んでます。

質問

1歳半の長男と3歳半の長女の父親です。
上の子の叱り方で悩んでいます。
だいたいこんなパターンです。
夕飯も終え、団らんし下の子が眠そうになると子供達の歯磨きタイムです。下の子はまだ習慣づけのために歯ブラシを口にくわえているだけです。下の子は幼稚園にも行ってるし、お菓子もよく食べるので親が仕上げ磨きをしてあげます。そこでぐずります。させてくれません。
大抵はママと「なんでしないの？虫さんきちゃうよ。」と押し問答。そのうち下の子が眠気のピークで泣き出し、ママが寝かしつけるためにとなりの部屋に行こうとすると「私も行く。」と上の子が泣き出します。「まだ仕上げが終わってないでしょ。しないなら●●くん（弟）寝かしてくるから待ってて！」延々この繰り返しです。
何十分も繰り返しいい加減となると「いい加減にしなさい。」と僕が叱ります。大抵これで大泣きした後ママに抱っこされて寝てしまうという感じです。
自分でもこのやり方は良くないと思っています。たぶん僕は、上の子に腹を立てているのではなく同じやり方を繰り返している妻に腹を立てているんだと思います。僕が歯磨き当番をやればいいのですが、毎回というわけにはいきません。
下の子が仕上げ磨きをさせてくれないのは、たぶん他に言いたいことややりたいことがあるからなんだと思います。僕が歯磨きをさせる時は、それを先に聞いてからギブアンドテイクで仕上げをさせてもらいます。子供ってたぶんそんなもんです。でも妻はどうしてもそれがうまくできないようです。こうやればと言っても自分でいろいろ試して本人なりのうまいやり方を見つけないとだめなんだと思うのですが、どうにもうまくいきません。
どうしたらいいんでしょ？妻もとっても一生懸命なんだとは思うのですが、不器用でうまくいかないとそのうちパニくりだします。

回答No.7

sanji755 · ベストアンサー

３女の母です。

気分を悪くなさったらごめんなさい。
主さんは、大変良く出来たお父さんでいらっしゃると思います。
きちんと子供の言い分を聞いてあげて、そこからするべきことをさせるという方向へ持っていける。それは素晴らしい事だと思います。
でも奥さんはそれがうまく出来ない。なんでか？？
もしかしたら、それは主さんだから、お子さんもそれで通じるんだ、ということも考えられるんです。
なんでかっていうと、子供って、母親に対するときと、父親に対するときで、反応が違うことがよくあるからです。
それは主さん自身がいつも冷静に子供の話を聞いているからではないか？とも思われるでしょうし、そうかもしれないですが、奥さんが仮に主さんと同じ対応をしても、お子さんは同じ反応をしない可能性があります。
それはなんていうか、奥さんは「おかあさん」だから、というところでしょうか？
子供だって敏感なので、それぞれ相手によって、自分の出方を替えることが出来ます。それはずるいとか何とかの話ではなくて、子供ゆえの敏感さと甘え加減だと思います。

それに、奥さんは主さんのいない日中からずっと、ある意味２４時間お子さんと関わり合っています。その濃度は申し訳ないけど、主さんの比ではないと思います。もしかしたら奥さんも、これまでずっといろいろな言い方や出方を試したりして、うまく行ったり行かなかったり試行錯誤してきたのでは？
そこから、今は何か頑なになってしまっていて、延々押し問答をしてみる、絶対折れてやるもんか！ということを心に思ってしまっている時期なんではないでしょうか？恐らくは奥様なりに、言い分を聞いてあげるというのも心がけていた時期があったのでは？それもうまく行かなくなったり、いい加減我慢できなくなって、今は折れない！ということを心がける時期になってしまっているとか。

それと、別な見方のお話ですが、発達心理学の教授の講演を聞いた際にでた話の中で、３歳児に必要なことは、ひとつのことをいかに長く、気が変わらないで続けられるかということなんだ、と言うものがありました。
だから、泣いたりごねたりしたときに、何らかの形で目先を変えて、泣き止ませることは、一見いいことのように見えるが、子供の成長を阻害しているといえるのだとか。だから、とにかく泣き続けられるだけ、ごね続けられるだけ、させてあげればいいんだとか。その先生だけの持論かもしれませんが。ちょっと変わった感じの先生だったので（笑）
と思えば、延々押し問答、というのもそれほど無駄な時間ではないのかもしれません。怒りに繋がらなければ、ですけどね。

奥さんは奥さんなりにお子さんと一生懸命向き合っているのでしょうから、その上のお子さんとどういった関係を築いていけばいいのか、模索しているものと思います。親子だって人間関係ですから、いつだってうまく行き、いつでもいつまでも必ずうまく行く方法があるとは限りません。奥さんだっていつかは奥さんなりの子供との付き合い方を、お子さんもお子さんなりのお母さんとの付き合い方を、これからながーい時間をかけて構築していく途中です。
あまりに目に余るなら、危険を感じるなら、冷静な父親という立場で仲裁や助言をしてもいいと思いますが、ある程度長い目で見てあげることも必要なのではないでしょうか。
もしかしたら、２人のお子さんの世話で、気持ち的に一杯いっぱいなのかもしれませんね。余裕がないと頑なにもなりがちですし。
少しいたわってあげたり、お子さんから離れる時間を作ってあげるだけで、急に子供への接し方が変わるときもあります。
それに、あれこれ言わないで、ただ奥さんの話を聞いてあげるだけでも、大分違って来ることもあります。

ちなみに、我が家では食後にお風呂なのですが、歯磨きはそのとき、お風呂に入りながら済ませてしまいます。後に回すと眠くなってきてもめることが多いので。

奥さんの姿がまるで自分を見ているようだったので、弁解気味の長文となりました。失礼しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。予想以上に多くの方からお返事いただき、一つずつ読んで返してで時間がかかってしまいました。以後の方もお礼が遅くなることご勘弁下さい。
とても参考になりました。
特に母と父で反応が違うというところです。これまでも妻と娘のやりとりを見ていて女性同士なんだなぁと思うところがありました。
また、過去に一度妻と娘のやりとりを見かねて娘を連れて散歩に行ったことがあります。ご回答者様の言うようにその時は二人の間に一度距離をとってあげたかったからです。
基本的には僕も妻も子供達からとても愛されていると思いますし、僕たちも子供を愛しています。
ご回答者様の言うとおりただそういう時期なのかもしれません。また、下の子があと何ヶ月かすると2歳になり、妻の頭の中に「魔の2歳児」意識が強くあってあせっているのかもしれません。
ここ数日も押し問答はありますが、比較的心に余裕はあるようです。
「弁解気味」だなんてとんでもない。
僕も自分のきづかない妻の気持ちを知りたいですし人様の経験談を聞くだけでずいぶん心持ちが違います。また、なにかあればアドバイスいただけると助かります。