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不仲な間柄の結婚式の出席について
noname#154561の回答
こんにちは。 今回は私、少々手厳しい意見を書かせて頂きます。 襟を正してお読みくださるか、さもなくば読まずに飛ばして頂きたいです。 兄弟が不仲、というのは古今東西珍しくない話ですが、気にかかるのは 「家を出るメリットがないからまだまだ家にいるつもり」という部分です。 職業をお持ちの社会人であれば、パラサイト、ということになるでしょうね。 親御さんの家なのでしょう？ あなたはまだ独身で、結婚する気もないお若い方だから理解し難いとは 思いますが、あなたの親御さんはあなた方の親、から夫婦に戻りたいと 思ったりはしていないのかな、と思ってしまいます。 あなたの想像を遥かに超えて、子供を一人前に育てると言うのは大変な ことです。 お金も凄く掛かりますし、何より親心が理解できない自己中心の 我侭であるのが子供というものですし。 勿論、親はいくつになっても子供の幸せを願うものですが、 そういう表側の愛情ではなく、裏側にあって子供にも見せない、ただの 人間としての、夫婦の思いというものもあるはずです。 あなたの親御さんは、生まれて死ぬまで「親」であるだけの生き物では ないのですよ。 あなたと同じ、一人の人間なんですから。 つまり、社会に出るまで一人前に育てたんだから、自力で頑張って 生きていって欲しい。 正直に言えば、自分達親をいつまでも当てに し続けられるのは、決して嬉しくはないわ、という本音です。 考えても見てください。 子供が結婚するなら若くても５０歳位にはなって いるはずです。 ６０歳位なら定年間近、老眼、難聴、弱まった足腰・・・ 気持ちだって若い頃のように勢力横溢というわけではありません。 人生もお金も相当子供たちに吸い取られて、そして老いつつある。 長い子育ての義務から解き放たれて、自分達の老後、ということを 人生の中心に据えて生きて生きたい・・・それがごく普通の考えです。 早く結婚して私たちに楽させて欲しい、というのも偽らざる本心だと 思うんですよ。 当然でしょう？ あなただって死ぬまで奪われるばかりの無償の 奉仕義務を負わされ続けるとしたらぞっとしませんか？ 同居すること自体は、親御さんも体が弱ったら面倒を見てもらえる メリットがあることです。 でも、例えば「んなかったりことやってられっか」と同居している成人した 子供が自分中心の考え方ばかりしていたら、親の老後も辛いものに なりかねないでしょう。 お兄さんの結婚式に出たくない、というのはお兄さんとの軋轢でしょう。 それ自体は時折あることだから仕方が無いことです。 問題は、周りの人に嫌な思いをさせたり、面倒をかけたりしないだろうか、 不自然ではないだろうか、という懸念です。 恐らくあなたは余りそういう切り口では考えておられない。 そんなもの、ない。 と言い切れるとしたら、それは傲慢です。 だって、それは迷惑に感じる人が 言うことだから。 迷惑をかける側が言ってはならないことですしね。 子供たちがいがみ合っていて、皆、成人しても脛を齧っている。 結婚式という目出度い話を、無視することで軽蔑している。 どんな空気になるかしらん。と思います。 あなたが出席しない理由を、あなたのお母さんは親族から詮索されて 嫌な気持ちにもなるでしょう。 家庭不和というのは他人から見れば 格好のゴシップですし、口さがなく、あっという間に蔓延するものです。 尾ひれがついて、ね。 今後、子育て失敗などとさえご両親は影で言われることもあるでしょうね。 更に、全く違う世界で暮らしてきて、親元を離れて他人の家で暮らすことに なるお嫁さんは、あなたがギスギスした空気を生んでいる家の中で、どんな 気持ちで暮らすでしょう。 あー、可愛そうだな、顔さえ覚えていない女と 同居するなんて・・・と、正直に言えば思います。 あなたがお兄さんとどんな確執が会ったのかは存じませんし、話題にする気も ありませんが、これでは親の生命エキスを未だに吸いながら、自分の好き嫌いしか 考えず家庭を壊している当事者の一人があなたである、という事実だけが 浮かび上がります。 あなたが精神的に大人であり、公私混同を避けられる人なら、好き嫌いでは なくて、公的な行事として参加すべき理由は判るはずだと思います。 そして、どうしても大嫌いで顔も見たくない、何としても祝福する気はない、と いうなら、あなたはその家から出て一人で生活すべきだと思います。 多分・・・あなたはその家にいる資格がなくなってしまうから。 だって、家族を拒否して美味しいところだけ対価なく手に入れ続けようと企んで いるんだから。 全然自立してない、つまり子供っぽいです。 あなたは家賃も食費も払わず、食事も作ってもらってるのかも知れないし 洗濯もしてもらってるのかも知れない。 無論、そうではないかもしれないけれど、 それらは全て、本来なら成人して働き始めた人ならば、自分でやるのが基本です。 親元で暮らすのが悪いとは思いませんが、世の中には子供時代と同様に老いた親に 家事をやらせ、文句ばかり言い、月にニ、三万の食費さえ払わずに寄生している 連中が後を絶ちません。 パラサイト、とはよく言ったものです。 あなたが暮らしている家は、あなたの家ではなくて親御さんの家です。 あなたが自分の我を通したいのであれば、とても簡単な話で、一人で暮らせば よいだけのこと。 家を出るのは自分にデメリットが大きいから、と仰いますが、それはそのまま 裏を返せば親はデメリットなどと文句は言わせない、だって親なんだから・・・ という身勝手さそのままです。 私が申し上げた箴言にご立腹されるかも知れませんし、一服、ご自分を省みられる 機会にされるかも知れません。 そもそもご質問には書かれていない考慮すべき 事情が隠されているのかも知れません。 それでも、それらは私が申し上げたいことに余り影響しないことだと思って書きました。 いずれにせよ、あなたがあなたの頭の中で解決できない不愉快な悩み、というのは あなたが血も流さず傷つかず、何も捨てずに自分は果実だけを手にしようとなさって おられるからではないか、と思うのです。 あなたがどのような方かは存じませんが、他人の立場や考えを案じる思慮を 持たれることを期待します。 また、ご自分の権利ではなく、義務と立場、ということを弁える。 年齢的に成人して おられないとしても、それらが人生で学ぶべき大切なことの一つだと思って、深く 考えられることを期待します。 ここまでお読みくだされたなら、お疲れでしょう。 読んでくださってどうもありがとう。 可能性は高くないでしょうけれど、仲直りできれば一番丸く収まりますのにね。 では、ごきげんよう。
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