４歳娘 育て方を間違えた？

質問

今とても落ち込んでいます。４歳に娘のことがまったくわかりません。
まず、皆さんのお子さんは悪いことをした時に謝ること「ごめんなさい」を言うことができますか？
どうしたら「ごめんなさい」の意味を理解させることができるのでしょうか？
また娘は今まで甘やかしたのか、親は自分の言いなりになるものとでも思っているようです。
それともこれくらいの年代はしかたないのでしょうか？

まず娘はさんざん親に向かって命令し、思い通りに動いてくれないと爆発します、その命令も例えばテーブルのコップの位置が数センチ気に入らないから、こっちに置け、とか理解不能の命令です
私が「飲物を用意してあげて、テーブルに置いてあげたんだから、後は自分で取って好きなように飲みなさい」と言えば、「違う！ママがここに置いたんだから、ママが直しなさい！」、私「手があるでしょう、自分でやりなさい、でなきゃ飲まなくていい！」、「飲むの！だからここに置いて！」みたいなくだらない言い争いが毎日のようにあります。
そして１時間近く泣き叫ぶ言い争いの末、「ごめんなさい」と娘が口にしても、「ごめんなさいって言ったから、ママがコップを直しなさい」と、結局「ごめんなさい」のなんの意味も理解していないような発言をします。
また、時には「私がこれからごめんなさいするから、ママはそこに座って聞きなさい」とどちらが謝る方なのか理解していない態度も取ります。
別の時には、公園で帰らなければならない時間だから帰ろうね、と誘って、「帰らない」「夕飯の買い物もするから帰るよ」と言い合いになって、結局娘が「ごめんなさい」と言ったのですが、「ごめんなさいって言ったからまたブランコに戻っても良いでしょ」という感じで堂々巡りで、結局暗くなるまで言い争った末、私が「謝ったのに！」と泣き叫ぶ娘を抱えるようにして無理矢理家に連れて帰り、食事の用意も買い物もできず、私も疲れ果てて冷凍ご飯だけを食べさせて終わってしまいました。
以前はこのあまりのこだわりの強さ、細かさ、癇癪の強さに、何か障害が？とも疑って、保健婦さん、幼稚園の先生にも相談しましたが、外面は良いので、誰も本気にしてはくれません。
幼稚園では明るくお友達もいてなんの問題も無い子らしいです。

パパと一緒でもやはり逐一命令してきます。
それが元でパパと娘もいつもケンカしています。
パパは仕事が忙しく日曜しかあえないので仲良くして欲しいのですが、パパも娘にはどう接していいのかまったくわからないそうです。

以前は良い方に考えて、娘にとっては私たちが色々手を掛けてくれる事が嬉しい事なのかな、甘えているから色々あれやってこれやって、という欲求になるのかな？と考えて頑張っていたこともあるのですが、それが娘を増長させてしまったのでしょうか？
正直、娘が何か命令口調になるたびに、「そんな言い方は良くないことだ」と言い聞かせてますが、その度に反抗的な態度を取られ、私も殴りつけてしまいたい衝動にかられることがあります。

長文で読みづらいかと思いますが、皆さんはこんな娘をどう思いますか？娘は正常だと思いますか？正常だったら私の対応の仕方がいけないのでしょうか？
それともやはり何か障害があると思いますか？
４歳児はここまで反抗的で、理解力が無くても本当に普通でしょうか？

回答No.17

satinoka

No.１６です。すいません、いつも怒らないようにはしているのですが、
つい最近も怒りまくった事件があったのを忘れてました。
それに、うちでも、娘が意地でも謝らないことで家族全員が怒りまくるのも、よくあることです。

うちでは、主人は、叱るときは、たたかず暗い部屋に閉じ込めることにしており、
主人の母は、『親が叩いてしつけないから言うことをきかない子になった』と絶えず言い、
自分では、たたかず、『おとうさんが帰ってきたら閉じ込められるぞ、放り出されるぞ』と、脅すのみ。
主人の父は、にらんで怒りまくったあと、主人の母にまかせて、ひっこみます。
私はたたかずに育てるつもりでしたが、もう十分に人の話を理解出来る年だし、主人の母がうるさいこともあって、最後の手段として、お尻だけ叩く、ことにしました。

たたいたことがなかった時から、娘は、叱られるとわざと繰り返してしたり、意地でも『ごめんなさい』を言わないことが多くなり、家族全員が娘を取り囲んで叱ることも多くなりました。
幼稚園に入園し３年保育の年少組ではおとなしく良い子にしている、と聞いていたので、家ではその反動かな？とも思いました。
成長した証拠だとも思いました。
親戚の子が４～５歳の時、悪いことをして叱られてもやめず、叩かれても叩かれても意地でも絶対『ごめんなさい』と言わず、
(あの家は子供を叱ってばかりいるから、叩いてばかりいるから、言うことを聞かない子になるのだ)と思っていましたが、
自分の子がそうなってみると、(４歳くらいになると、そうなるもの)という認識に変わりました。
親戚の子に対して、当時は悪いことしたな、と思いました。

だからといって、今、言うことを聞かない我が子を叱らないわけにもいかず、
でも、家族全員が娘を取り囲んで怒る状況では、味方が一人もいないので、娘にとっては地獄のようで、かわいそうで、私がかばわなくては、と悩んだこともありました。
それで、『ごめんなさいと言ったら、みんな許してくれるって言ってるよ、ごめんなさいと言って』と長時間説得しても娘は言わず、仕方なく、暗い部屋に閉じ込めたこともありました。
叩いてみたこともあります。
『ごめんなさい、と言ったら許してあげる。１０かぞえる間に言わないと、ちからいっぱいお尻ペンペンするよ』と言っても言わず、何度たたいてお尻が赤くなっても、泣きもせず、痛い顔もせず、何も感じていない顔をして、絶対謝らないので、意地になっているときは、叩いてもダメなのだと、さとりました。
私は、その時は、生尻を３回叩いただけですが、
きっと虐待で殺される子も、こんな感じなんだろうな、とも思いました。
叩いて謝らせることができたら、叩いて善悪を教えられるのなら、叩いても意味があるかもしれないけど、
意固地になっている子には、さらに意固地にさせるだけ。
その頃、幼稚園の先生に相談しても、あまりよいアドバイスは得られませんでした。
『そんなに叱らなくても、まあ、意地になっているのでしょうね』と相槌を打って、聞いてくれただけでした。
きっと、よくあることで、誰もが悩むことで、助言しにくいことなのでしょうね。

そのうち、真っ先に私が娘を強く叱れば、主人も主人の母も、その様子を見守るだけで、口出ししないことに気が付き、
(娘に対しては『おかあさんの言うことを聞けよ』と言うだけ)
それから、真っ先に私が強く叱るようにしました。
意固地になると謝らないのは、よくわかったので、
「どうしてそうしたのか？」「されたほうは、どう思ったと思うか？」
娘に言葉で説明させ、『本当はこうして欲しかった』などと言い訳してくるので、
『ちゃんと口に出して言わないとわからない』『相手の気持ちも考えろ』
『幼稚園で友達に対してそれをしたら、嫌われるぞ』と、言うようにしました。

先日は、混んでいる場所(外ではないので、事故の心配は無い場所。広いけれど柱や人の多さで見通しが悪かった)で、
勝手に走り回って姿が見えなくなり迷子になったかと慌てたことがあり、やっとみつけて叱ると、
『おかあさんが、手をつないでいないのが悪い』と言うので、
私は本当に怒って、痛いくらいに手をつかみ、『絶対離さない!!!』と言うと、地面に寝転がって泣くので、引きずって歩きました。
『離したらどこかに行くから離さない。信用できないから離さない』と、怒りを爆発させながら歩きました。
でもずっとそうしてもいられないので、『勝手に行かないと約束できるなら、手を放してもいいよ』と聞いてみましたが、返事しないので、泣く子をしばらく引きずって歩き、どこに悪い人がいるかもしれないこと、どんなに心配したか、しつこく言い聞かせ、
いいかげんよいかなと思った頃に、『もう勝手に消えたりしないでね。』と手を放してやりました。

また、夕食の買い物前に、１００円ショップに入った時、そこから『出ない、私も何か買う』と言ってねばって困った時には、
時間が無かった私は、怒りを爆発させ、
『わかった。おかあさんが悪かった。お前をここに連れてきた、おかあさんが悪かった。もう二度とここには連れてこない』と言うと、やっぱり、ひっくりかえって泣いていました。
かまわず引きずり歩き、買い物をし、その日、家につくまで、『もう二度とお前をあの店には連れて行かない。幼稚園に行っている間に行くべきだった。連れて行ったおかあさんが悪かった。御飯が遅れたら皆がおなかすかせて怒るよ。おかあさんだって叱られるのは嫌だし』と怒りをぶちまけ続けました。
ずっと怒っていると、さすがに娘も静かにしてくるし、得意の「おかあさんが悪い」というのも、先に言われると、最初のうちは逆に『違う』と泣いていましたし、何も言い返せないようでした。
娘は「おかあさんも怒られるの嫌い？」と聞いてくるので、『あたりまえでしょう。怒られるのも怒るのも、本当は嫌いよ』と怒ったまま答えました。

私はたまに怒りを爆発させるので、そんな時には娘はおとなしく聞いているようです。
主人も、お風呂を嫌がり逃げる娘に『おかあさんが泣いてしまうよ。おかあさんの言うことを聞いてあげようよ』と言ったりします。
すると、おかあさんがかわいそうと思うのか、言うことを聞くこともあります。

どこの家でも、どんなに外ではいい子に見える他人の子も、４歳児は同じくらい、言うことを聞かないんじゃないのかな？と思います。

質問者様のお子様は正常に成長しているし、育て方が間違っているとも思いません。

もし外でもそうなら、異常かもしれませんが、内外をわきまえてわがまま言っているので、“誰も本気にしてはくれません。”というわけではなく、正常だな、と判断しているのでしょう。

＞悪いことをした時に謝ること「ごめんなさい」を言うことができますか？
できません。
たまに、『ごめんなさい。もうしません』と言って、すぐにわざと同じことをしたりします。

＞どうしたら「ごめんなさい」の意味を理解させることができるのでしょうか？
わかりません。いろんな状況で、親が言うところをみせたり(他の人に迷惑かけたら子供に謝らせるまえに親が誤り、その姿を見せる)、人の気持ちを想像させるように、言って聞かせるようにはしています。
さっきの場合は、こう言うといいよ、と教えています。
例：ぶつかったら「ごめんなさい。大丈夫？痛くない？」これは言えています。

＞親は自分の言いなりになるものとでも思っているようです。
うちの子もそうです。子供にはそうすべきだと、泣きながら子供に説教されたこともあります。あきれながらも、そうだね、と相槌打って、きいてやりました。
一説によると、つまらない無理難題を親にぶつける行為は、親がいつでも自分を守ってくれるか、自分の味方になってくれるか、自分の言うことを聞いてくれるか、無意識に確かめているそうです。
うちでは面倒なので、コップの置き方や、飲ませてくれ、という要求には答えてやり、やりかたが違った、思ったようにしてくれなかった、と泣いたら、おかあさんが悪かった、と謝ったりして言うこと聞いています。
でも、袋に頭をつっこんだり（怒るとわかってわざとします）、あぶないことをしていたら、烈火の如く、怒るようにしています。
例えば、イスによじ登る娘に、あなたが出来るのはわかるが、イスがひっくり返って死ぬかもしれない。死んだ子も多い。あなたは信用できても、イスは信用できないから。と、しつこく怒ります。

＞娘はさんざん親に向かって命令し、思い通りに動いてくれないと爆発します。
うちの子も同じです。つまらないことなら言うこと聞いてあげますが、面倒くさいです。
よそ見してたら、親の顔を両手ではさんで、「聞いてる？ねえ、わかった？」と聞いてくるので、テレビも見えません。なんだか大人ぶって面白いなあ、と余裕でいますが、面倒くさいです。
私は、おかあさんはバカだから、よく説明してくれないとわからないよ、と言って、なるべく言葉でくわしく説明するように伝えていますが、本当に面倒くさいです。

＞テーブルのコップの位置が数センチ気に入らないから、こっちに置け、とか理解不能の命令です
同じです。置き方が悪い。ここに置いてと言ったのに、とうるさいし、時には、泣いて訴えてきます。
自分のいうことに親が従う、ことが、子供には重要だったりするのかな？と思います。

＞それが娘を増長させてしまったのでしょうか？
う～ん、うちでも、言うこと聞いても、叩いて怒っても、同じだったから、よくわからないです。

＞娘が何か命令口調になるたびに、「そんな言い方は良くないことだ」と言い聞かせてますが
うちでも、『～してね。お願い、と可愛く言ったら、みんな喜んで言うこときいてあげるのになあ、そんな言い方だと損しちゃうよ』と言っています。

＞その度に反抗的な態度を取られ、私も殴りつけてしまいたい衝動にかられることがあります。
こっちが怒れば怒るほど、意固地になるので、すかすようにしています。バカといわれれば、おかあさんバカだから、と言います。主人の母は、『バカというお前の方がバカだ』と、子供どうしのケンカのように言い合いをして、娘は泣き、主人の母は怒り、私が仲裁に入り、娘には耳元で『おばあちゃんは怒りっぽいから、怒らせないの。言ったら怒るのわかっているでしょ。いつでもかわいがってもらってるのに、怒らせること言わないの。おばあちゃんだって泣くかもよ』と言ったりします。

＞娘は正常だと思いますか？
うちの娘と同じく、正常だと思います。
この年でもう意固地になるんだなあ、この年齢はそうなんだなあ、と驚きの毎日です。

＞正常だったら私の対応の仕方がいけないのでしょうか？
別に普通じゃないですか？何も間違ってないです。
あえていえば、異常だと悩んでいることが、異常だと思います。

子育てって大変ですね。お互い、へこたれず、思いつめず、がんばらないように、がんばりましょうね。