中学生の遊び方について

質問

中学２年男子の親です。
夏休み前から部活の同級生二人がよく遊びに来るようになりました。早朝（八時ころ）から夕方（七時ころ）遅くまでいたり、両親ともに外出しているときにきたりします。夏休みは毎日、部活のあとに、昼食もとらず、帰宅もせず、我が家に直行でした。気になって何度か食事をさせたこともあります。悪い子ではないと思うのですが、あいさつもまったくできず、ちょっとムッとしてしまうこともありました。
　両親ともに留守のときに遊びに来たときは、帰宅すると我が家のジュースやお菓子など食べ放題飲み放題していて、部屋はちらかしっぱなしの状態です。私が帰宅すると、子供だけがせっせと片づけをしだします。息子が小６のときに、家に誰もいなかったとき、仲良しの友達からお金を盗まれた経験があるので、子供には、家に誰もいないときには友達を入れないように何度も注意していたのですが、まったく聞いてくれず困っていました。盗難だけではなく、中二にもなるとシンナーやタバコにも興味本位で手を出す恐れもあるので、やはり親のいない密室で遊ぶことはやめさせたほうがいいと思い、主人から友達に直接強めの口調で注意してもらいました。でもそれが友達二人にとってとても頭にきたらしく、部活のときにかなりキレて息子に文句を言ってきたそうです。息子はお母さんのせいで友達をなくしたと泣いていました。それくらいのことで壊れるような友達関係ならもうその子達とは付き合わなくていいといいましたが、これからその二人にいじめられたりしないかと心配になっています。私から見ていて、その二人は息子より強い立場にいるような感じです。私の考えや行動が間違っているのでしょうか。みなさんは友達を自由に家に呼ぶことに対してどう考えられますか？
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.4

alidon

>あいさつもまったくできず

そんな子供は別段異常でも何でも無く、普通です。普通に叱るべき所です。そういう普通の子供が叱られもしないままに成長すると異常な人間となりますが。

>私が帰宅すると、子供だけがせっせと片づけを

その友達に対してお子さんが気を使う理由は、恐らくその友達を失いたくないからでしょう。その友達は、お子さんから見ればお客様、と言う事になりますから片づけをさせると言う事も難しい事です。
例えばその友達の前でお子さんを叱る、と言う方法もありますよ。
散らかしすぎた事に対して、飲料などを勝手に飲み散らかした事などに対して。お宅で、お子さんが管理しながら起きた出来事ですから、全ての責任はお子さんにある、と言う前提で。
その友達がどういう性格かはこれで少し判ります。

>からお金を盗まれた経験があるので、子供には、家に誰もいないときには友達を入れないように何度も注意していたのですが

え…と、其れはお子さんに対して「友達を連れてくるな」という事になりますね。
色々な事情があってそういうことも必要な場合も有るとは思いますが、その理由では初めからお子さんの友達を犯人として疑ってしまう事になりますね？
お子さんにしてみれば、嘗てそういった友達を作ってしまった手前、前向きに反論する事や友達を信じる事も出来なくなってしまいます。かといってそんな状態のまま孤独にも耐えられませんから、嘗ての失敗は改める認識を持てないままに「形式上の親の命令」に背かざるを得なくなります。
全ての面においてよくない結果を齎すと感じます。
色々な人と付き合って「人を見る目」を、一緒に学んでゆく物だとも思いますので、「友達を連れてくるな」ではなく、人を見る目を養う方向で、また、友達を信じられる方向で教えていかれる方が良いのでは無いかと感じます。

>シンナーやタバコにも興味本位で手を出す恐れもある

信じてみてはどうでしょう？
ご自分のお子さんが、そんな物に手を出すと言う事は育て方が間違った証です。その行為が如何に良くない事かを理解させられれば、信じてあげて良い物です。人間ですから信じても裏切られる事も有るでしょう。それでもお子さんなんですから、時には真剣に叱り、信じて、裏切られたら怒り…これの繰り返しじゃないでしょうか？
叱りたくないから裏切られないように手を打つ…と言うのはお子さんの成長を阻む原因の一つです。
お子さんがそれでも信用できない大人に成長してしまうのであれば、失礼ながらご質問者様が親としての資質を欠いている証拠でも有りますので、そこらへんは「信じて責任を持つ」と言う姿勢を強く為さった方が良いと感じます。

>主人から友達に直接強めの口調で注意してもらいました

これを為さったのならば

>はお母さんのせいで友達をなくしたと泣いていました

当然の結果でしょう。この結果が当たり前だとしか思えませんし、

>それくらいのことで壊れるような友達関係ならもうその子達とは付き合わなくていいと

と言うご意見も首を傾げます。
そんな事で簡単に壊れるのが人間関係です。まして思春期の子供です。
だから、気を使いすぎてもダメですし、放置してもダメなのです。そして、初めから封じる事が最大の失敗です。
友達が人間的に信用できないかどうかは、お子さん自身が決める事です。親であるご質問者様は、如何にその人を見る目をお子さん自身が「自発的に」持てるかを教えなければ成らない事です。

>これからその二人にいじめられたりしないかと心配になっています

上記の行動全てがその結果を齎す為に有ったような物です。
しかし、かといってお子さんの生活全てに同伴して見張るわけにも当然行かないので…矢張り信じて見るしかないでしょう。本当にどうにも成らない位に困った時に相談しないで自殺してしまう子供は、まさに親御さんが良かれと思って何でも判断して押し付けて育てたと言う家庭が多いですよ。
親の視点は、子供が生きる為に何を捨拾選択するかを学ばせる物であって、子供の代わりにこれをやっては行けません。
そうしないと一生お子さんの人生を親が決めなければ成らなくなります。

>友達を自由に家に呼ぶことに対してどう考えられますか

基本は「ダメ」です。
理由は、家が汚く散らかっているから。人に見られると恥ずかしい物、洗濯物、食べ散らかし、そんな物があるから。
だから、人を呼びたきゃ先ず「片付けろ」です。
また、親にも当然都合があるので、必ず何時つれて来るつもりかを報告させる。
人としての親の都合なので、友達を疑う姿勢ではないという事が重要です。
来たら挨拶はきちんとさせ、その段階でその子供が失礼ならばその子供を叱る。
ダメな子供を叱るのは自分の子供でも人の子供でも当たり前ですし、お子さんがその時点で逆らう、困るようならお子さんも同罪として同時に叱りましょう。
お子さんとの関係が難しく成るかも知れませんが、それこそお言葉を借りますが、その程度で壊れてしまう親子関係ならば、既にどうにもなりません。
勇気を持って接していかれる事、信じてあげる事、真剣に叱る事、泥まみれの付き合いを為さる事を願います。

お礼

適切なアドバイスありがとうございます。もう少し早く相談すればよかったと後悔しています。私は今までよその子を叱れないでいたので、少しがんばって、きちんと挨拶するように友達に言って見ます。もうこないかもしれませんが・・・。
息子が友達を失いたくない気持ちは、実はよくわかっていたのです。私が友達のことを悪く言うと、「そんな悪いやつじゃない」とかばっていましたから。でも、挨拶一つできない友達を見て、先入観というか、悪いイメージしか持っていなかったのも事実です。だから、何かおこったらどうしようと常にびくびくしていました。反省です。
自分の子供を信じてやれなくてどうするんだ、という気持ちでいっぱいです。
これからもいろいろ相談させてください。よろしくお願いします。