私は20歳の女性です。
もういい年齢なのに、親との関係、不安や人間嫌いに悩んでいます。
私の両親は物心ついたときから冷え切った仲で、ですから、ある意味当たり前の事なのかもしれませんが、両親はどちらも不倫をしています。
父は多数と、母には決まった恋人がいました。
中学生の頃、父が海外に二年ほど転勤したのですが、帰って来てから、父は通勤電車が耐え難いと言って居を別に構え、月に一、二度帰って来ます。
別居してからしばらくはどこに住んでいるのかすら分かりませんでした。
そして高校も卒業する頃、父が置いていったパソコンで、離婚についての書類を見つけてしまいました。
そこには、父が女性と暮らしている旨が書いてありました。
その女性に家を与えるとかなんとか。
愕然としましたし、怒りが沸きました。
住所が書いてあったので、火でも着けてやろうかと思いました。
その後父のメッセンジャーの記録？が出てきて（共有の場所に堂々と保管してあるのです）そこには、父の最初の浮気が母の妊娠中だったこと、海外に行くまでは性生活があったこと、ありもしない家族旅行などの作り話が書いてありました。
私が生まれてくるまでの間に浮気をした事も汚らわしく、おぞましいと感じましたが、あれだけ仲が悪かったのにも関わらず性行為があったことの方がぞっとしました。
父は出会い系サイトなども利用し、不特定の女性（しかも主婦）と関係を持っているようです。
書類にあった女性とどうなったかは知りませんが、父の住所は未だにそこです。
せめて母が夫に裏切られた妻であればよかったのですけれど（母にとってはよくないですけど)、母も既婚者子持ちと関係を持っています。
母のことは人間としては好きですが、どうしても割り切れません。
もう、どうやって自分を保ったらいいのかわかりませんでした。
元々性に潔癖なところがあり、私はぐちゃぐちゃになってしまいました。
テレビで不倫の話など流れてくると、叫びだしそうになったりする事もあり、「不倫するような人間はみんな死ねばいい」と考えてしまうこともあります。
けれど、本当に両親に死んで欲しいなどとは思っていません。けして。
ここまで嫌悪感を持っているくせに、結局私は両親が好きなのです。
母については間違いなく好きですが、父についてはあまりに感情が錯綜してしまって、訳が分からなくなります。
父個人がと言うより「お父さん」という虚像に多大な執着があるような気がします。
小さい頃「かわいげのない子供だな」と言われた事を、未だに根に持っていて、思い出すたびに消え去りたくなります。
私がかわいげのない子で、愛されていなかったから、こんな事（家族ばらばら）になった、という考えが消えません。
発作的に手首を切りたくなったり、急に泣き出したりしてしまいます。
大学に入って、男性とお付き合いしましたが、きっと無意識に求めていたのでしょう、父に似た男性で（悪い所ばかり似て、私の求めていた筈の父性的なものは得られませんでした）、モラハラまがいの暴言ばかりで、それでも依存してしまい、それが普通、むしろこんな駄目な人間と付き合ってくれるんだから幸せなんじゃ、とすら思っていました。
心はぼろぼろで、殺意と愛情が同居していましたが。
結局は私を大切にしてくれる男性に出会えたため、今までが異常なんだと気付き、別れました。
中学・高校時代といじめにも遭い、極端に人付き合いが下手で、精神的に不安定な時には人間が怖くて外に出るのが苦痛です。
もう成人なんだから、いい加減親のことなど割り切らないと、と思うのですが、うまく行きません。
昔は楽しかった趣味などもどうでもよくなり、色々なことが手につきません。
友人も居ないと言っても過言ではなく、相談が出来るのは彼氏だけ。時には感情的に当り散らしてしまいます。
もう大人なんだから、不倫などはよくある事として受け入れるべきですか？人としてそれが正しいですか？
どうすれば割り切れますか？
感情的につらくはありますが、今の所肉体的な異常はない…と思います。めまいや頭痛、考え込んでいるうちに朝になった、等はたまにありますが、よく聞く過呼吸や、不眠などはありません（寝ようと思えば寝られる）。それでも心療内科などに行ってもいいのでしょうか？
なるべく削ったつもりですが、すごく長くなってしまいました……申し訳ございません。
投稿日時 - 2008-09-01 11:13:35
2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています
回答（5件中 1～5件目)
人にとって最大の宿命は両親だといいますが、
あなたの背負わされた荷は軽いものではありません。
両親があなたに見せてきた姿は 良い親と悪い親 という極端なものです。
あなたの葛藤はここから生まれたものです。
あなたは何も悪くありません。
ながいこと大変な道を歩んできましたね。
でもあなたは、今までくじけずに生きてきた。
このことはもっと自尊心を持ってもいいことですよ。
あなたを大切にしてくれる彼氏ができたのだから、
信頼すること、感情をコントロールすること、愛することを
ふたりで少しずつ訓練するとよいです。友達も少しずつできてきますよ。
不倫はよくないことです。もっとずっとよくないことは、
そのことであなたを深く傷つけたことです。
両親とあなたが話し合い、不倫をやめさせ、家族の仲を修復
することはできないでしょうか。
・・・それができたら悩まないんでしょうね。
人生には割り切れないことがたくさん起こります。
それでもいつもじぶんのこころに素直でいてください。
世界は無常です。事実は過ぎ去り、過去のものになります。
あなたの両親はいずれ老い、弱々しくなっていきます。
そのうち、ゆるすことができるようになります。
あなたは以前、親の問題やいじめによって苦しんだけど、今は成長して大人になり、
いろいろな課題に取り組める力があることを忘れないでください。
少ししかできないことがあるかもしれないけど、だんだんにできるようになります。
人が怖くて外出が苦痛の場合があるということなので、心療内科、精神科で診てもらうとよいでしょう。
お薬で楽になる可能性があります。
また、カウンセリングを受けてみると気が楽になるかもしれません。
あなたはとてもがんばってきた。
それをわすれないでください。
投稿日時 - 2008-09-02 02:50:53
結論として、あなたも結婚して、子供を持ったとき、二人の気持がわかるのではないですか。それまでは無理だと思います。
妊娠中の浮気ですが、意外とよくある話です。妊娠中、特に後期になると性生活ができなくなります。それでそのころ、女ができて・・というパターンが多く、里帰りも三ヶ月とか長引くと、女と暮らしていたりとか・・。私も里帰り出産でしたが、実家の母に、「女が三ヶ月家を空けると・・」と助言されて、早々に帰りました。世間では常識です。
それから単身赴任や別居ですが、何年も夫婦が別々に暮らしていると、現地妻がいるというのは、よくある話です。お父さんは、非凡なようで、平凡な人なのではありませんか。お母さんの方が、少し上手で、別の相手をその間見つけていたのでしょう。むしろ、単身赴任や別居で、女っ気がまったくないほうが奇特だと思います。
夫婦というのは、所詮他人です。性生活や子育てでは、意気投合しますが、それ以外のことは、自分本位に考えます。今まで離婚しなかったのは、あなたという子供の存在があったからではないでしょうか。その部分だけでも救いがあるように思えますが・・。せめて、子供が成人するまで、離婚は待とう、と思っていたのではありませんか。
熟年離婚のドラマを見ると、お父さんたちの気持が、多少理解できるのでは。
今日、私は「Sex and the city」というニューヨークの女性たち四人組みの映画を見てきましたが、その映画を見ていると、外国の女性というのは簡単に離婚するし、結婚する、性生活に関しては、女なら当たり前、というのが、よくわかります。男と女は他人だからこそ、簡単に切れるのですよ。
彼氏との間もそうです。でもその中で、映画の主人公が見つけたように、本当の愛を彼に見つけたのなら、結婚し幸せになれば良いと思います。
投稿日時 - 2008-09-01 18:00:34
そう言う思いをしている人はあなただけではないんです。
人間の経験する苦しみはかつての先人も全て経験した物です。
世の中に完璧な立派な夫婦なんてそんなにいるのでしょうか。
大多数が色んな事があって、色んなしがらみがあって今に至ってるのではないでしょうか。
あなたにも弱い所やずるい所があるように、両親だって元は普通の人間なんです。色んな感情の葛藤や苦悩があったのです。
妻の妊娠中の浮気、実際一番多いんじゃないですか。男性は眠くなったりおなかが空くのと同じように性欲もわき起こってくるそうで、女性には理解しがたい衝動もあることは事実。今はまだ判らないと思いますが、女性が性欲が強くなるのは３０代からとも言いますよ。自分も３０代に（既婚に）なって恋愛と関係を割り切れる気持ちがわかりました。
自分の親も中学の頃には休日も不在、仲も冷え切ってました。幼い頃はすごいと思ってた親も、ただの人、弱くて情けない哀れむべき人間なのです。それでも離婚せず、高校短大と進学させてくれ、父はきちんと勤め上げて家族を養ってくれたことには素直に感謝しています。
質問者さんも今はまだ、嫌悪や憎悪でかまわないと思います。嫌なんだからとりあえず考えない、関わりたくないで過ごしてみて良いと思います。そして、色んな恋愛をしたり社会に出て働くようになり、家庭を持った時、改めて理解できる部分や受け止めることが出来るようになると思います。時には考えたって仕方のないこともあるんだから親は親、自分は自分の恋愛を大切にして幸せになることをまず考えてくださいね。
投稿日時 - 2008-09-01 15:07:22
既に今までの長い経緯があるのですから、両親の生活は容易には変わらないでしょう。それに、あなたの希望も変えたいということではないと思います（変えるには膨大な労力が必要ですからね）。だとすれば、あなたが出来ることは両親を理解することです。
理解することは、正しいと思うことでも、許すことでもありません。不倫はどう考えてみても正しいことではないし、子供として許せないのも当然です。だから、相手がどれだけ弱い人間かを理解すればよいのです。
始まりは多分、妊娠中の浮気でしょう。男性は、妻を愛しているつもりでも、欲求不満になれば手近な人にふらっとしてしまうものです。それが原因でだんだんと夫婦仲が悪くなったのでしょう。そうなると、女性の方も、他の男性を頼ろうとするのも自然の成り行きかもしれません。人間は一人じゃ寂しすぎますから、倫理だけじゃ抑えきれなくなるんですよね。夫婦仲が悪かったというのも、あなたの想像であり、心の中はそう単純なものではなかったでしょう。愛と憎しみは裏表で、はっきり言えるのはお互い無関心ではなかったということです。
以上は、私のかってな想像です。あなたはあなたで想像してみてください。そして、実体としての両親を受け止めてください。両親のことを心の弱い人間だと思えれば、割り切れることもあるかもしれません。
それと、嫌悪感と好きな気持ちが矛盾していると思わないでください。人間は、一つの対象に、二つ以上の感情を抱ける生き物です。両親を嫌うことも別に悪いことではないし、それが態度に出たとしてもそれは仕方ないことです。自分の心には正直になりましょう。
投稿日時 - 2008-09-01 13:34:49
