ＡＤＨＤの傾向がない人は

質問

ＡＤＨＤの傾向がほとんど（全く）ない人というのは、ＡＤＨＤの人（またはその傾向がある人）のことを全く理解できないのが普通なのでしょうか。

実は我が家は私と子供がその傾向にあります。子供は一度専門医に相談しましたが、年齢が小さすぎて今すぐには判断出来ないが傾向はあると言われました（多動はないようです）。私自身は診断は受けていませんが、かなり当てはまる傾向があり、社会的に困ることが多々あります。ただ、こういう症状と上手く付き合って行けばよいと考えているので、今後診断を受けるつもりはありません。

しかし主人は私たちとは真逆。まぁ世間一般的に考えると普通なのですが…情けないことに私には神業のように見えることがあります。逆に言うと、主人からすると私や子供の行動パターンは非常に理解しがたく、時にイライラしてしまうそうです。
そして自分のペースが乱されるため（家の中でＡＤＨＤ的行動が多数派だから？）、不機嫌になったり、子供を怒鳴ったりすることも多々あります。

私自身は大人ですし、多少は解決策を自分でも持っていますのでまだ良いのですが、最近子供が萎縮してしまっている気がします。ここ最近毎日怒られています。
怒ってできるようになると言う問題ではないと言っても、そもそもなんで出来ないのかが理解できないし、何で出来るようにさせるために色んな方法を考えないといけないのか分からないといわれました。

なぜ出来ないのかなど理由はこちらが知りたいくらいですし、怒られることで出来るようになってるならとっくの昔に出来るようになってる…というのが私や子供の言い分です。

決して努力を放棄しているわけではありません。でも毎日のように「何で出来ないんだ」と怒鳴られてる様子を見るのはつらいです。
子供と父親は血が繋がってないこともあり、時々「パパは自分のことなどかわいくないんだ。好きじゃないんだ」と言うこともあります。

子供に自己肯定感を持ってもらい、自分なりのやり方を工夫して色んなことを克服することを覚えてもらいたいのです。でもＡＤＨＤの傾向が全くない主人にそのことを理解し、前向きに育児に参加してもらうにはどうしたらよいでしょうか。
ちなみにＡＤＨＤに関する書籍は何冊か渡してあります。一応読んではみたようですがどうも紛失したみたいで、参考にはしてないようです。

回答No.8

noname#56660

あーすみません、何度も。
うーん。ちょっと寝るくらい・・・怒ることなんでしょうかね？
>平日は大体３～４時間睡眠+寝だめするときはいつもより３～４時間
これしかる程多い？？？
普通の人なら多分平日6時間～7時間。まあ7時間寝れれば御の字。
それに、娘さんも1時間増し程度でしょう？
どうしてこれで起こるのか聞いてます？
それともこれは例なのかな？
これは理解や納得しているようだし。

まあ、僕は男だからわかるんですよ。
義弟のときも、僕は義妹よりもよく理解できたしね。
女の子でしょう？男って女の子はお姫様なんですよ。
それがだらしのない子じゃ嫌なんですよね。
僕も女の子には言葉遣いとか整理整頓など男の子と違う教育をしています。
まあ男の子は男の子で問題あるけど、女の子だからこそというのはある。
親戚の集まりとかで同年代の子供が揃うと、やっぱり比べられる。
それが良い悪いじゃなく、自分の子はやっぱりそれなりを望むもんです。
自分の子供だけ見ていれば相対的な出来高で満足できます。
でも、世間一般や大人になればハッキリと出来が相対的ではなく絶対的なものになります。
一番がいるからビリがいるという具合に。
hanaden0さんは良くても、自分はイヤってことです。
だってそうでしょ？自分の子じゃないですから。
義妹の夫から聞いた話ですけど、自分が養父になった以上ちゃんと育てなきゃという空振りが溝を生んだと話してました。
最初は教育でなんとかなると思った。そのうち自分のじゃないからだと思うようになったと。
自分の子ならもっと良いのではないのか、と。
これが離婚理由です。
hanaden0さんはそうお父さんにそう教育されませんでしたか？
その辺りが弱いように見えますよ。
絶対的な父権家族で育ったようには見えません。
僕の生家では女姉妹は厳しかったですよ。
お手伝いから何から女姉妹だけがしなくちゃいけないことが山ほどあった。
僕たちは男兄弟としてやるべきことが。
それが今の世の男尊女卑と言われようとしっかりありました。
だからこれが「普通」なので譲れない。
女の子と母親はお友達感覚の親子というものが存在しますが父親と娘はそうはないですね～。
娘には厳しい父でありたいと僕は思います。
娘と馴れ合いたくないですし、可愛いとは思いますがどこにだしても恥ずかしくないこにするのが目標です。
もちろん、息子より可愛いかといえば可愛いですが息子とは違う感じです。
ご亭主もそうなんじゃないんですか？
ある程度、しっかりとした父権家族で育ったご亭主。
逆にそうじゃない家庭で育ったhanaden0さん？。
違いますか？
僕は褒めて育てることは疑問です。
妻は僕が叱っているときに眉をひそめたり後でやめて！といいます。
でも義妹はそんなもんじゃない、もっと顕著。
甘いと思うほど褒めて育てることを優先とします。
何故でしょうね・・・
僕はこう考えています。心の傷がある人ほど人に優しい。
でも、世間のレースで生きていけない、と。
相対的価値観のみで生きていくしかないからだと。

誰しも育った環境と言うのは中々変えれません。
お母さんが望むように子供を褒めて育てたいという主張をすればご亭主と不仲になります。
もし本当にそう望むならご亭主を根本から変えないといけないし、かえることができなきゃこの先厳しいです。
ただhanaden0さんも、本当の褒めて育てるのが得策だと「思い込まない」ほうがいい。
hanaden0さんは最初からそこを譲らないように見えるから。
そう思い込むのでありたいのなら同じ考えの人か一人で育てるべきです。
その狭間にいるお子さんが一番不幸だと、そう考えてほしいんですよ。
だってそうでしょう？母親の再婚相手が母親と教育理念が一致しない。
母親は夫婦でいる以上、どちらにせよ歩みよらないといけない。
僕が見るところ、hanaden0さんのご亭主はきっとhanaden0さんにかなわないんでしょうね。
（達者そうだから）だから言葉では言えないし、でも本当に言葉で出るときはかなり手遅れになる可能性があります。
hanaden0さんは母親として「この子はこう育てるのがいい、褒めて育てれば伸びる！」というメッセージがあり、それを曲げない。でもご亭主はそうじゃない。だから言葉が少なくなり、最終的にhanaden0さんに任せるような態度になる。
結果、子供が自分の子という実感はない。義務感だけがある。
だから少しはご亭主の言葉も聞かないと危険です。
又、将来思うようにならないとそれをhanaden0さんが「貴方が協力してくれないから！」と責める姿も想像できるのです。
だからこそ、もっと相談しないといけないし、もっと夫婦で話さないときついです、と書いています。まあ、何か進展があったようで？ご亭主の思うところがあるようなのでそれが反映されるよう願うばかりです。
あと、病院へ行かれることをオススメします。
お子さんもだし、お母さんも。
もっと亭主が話を聞いてくれない相談にのってくれない　協力を仰げないことをもっと「真剣」に受け止めてほしい。
この辺りの逼迫間や真剣味が足りません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるように主人は父権家族で育ってますね。うちが真逆なのもそうです。とにかく友達から「あなたのところの両親って本当に面白いね」と言われるような家でした。
でも厳しかったですよ。びっくりするくらい厳しかったです。

もちろんapplekitz7さんのような家庭は、私もそうですが主人も望んでないのです。でもそういう家庭で育ったから、そういう風にしか出来ないと。
でもそういう家庭で育って、人を批判的にしか見ることが出来なくなった自分を主人は凄く嫌がっています。自分と違う価値観を認めることが出来ないらしいんです。

ただ主人は変わる気はあるそうです。でも自分を変えるのは難しいですね。これこそカウンセリングとかが有効なのかもしれないけど、最終的には自分のプライドとの格闘になるでしょうから、あまり意味はないのかな～とも感じます。

この子は褒めて育てたほうが伸びると言うのは思い込みではなく、実際色んな経験からそう考えたことです。ただきっとapplekitz7さんの考える褒めると言うこととは違うと思います。整理整頓しない、言葉遣いが悪いなんて私でも認めないですよ。だらしないのが好きなわけじゃないですし。
しかしそのことは叱らないと教えられないと言うことではないと思います。

回答No.7

noname#54013

よくわからないのですが、ご主人様が怒る理由は

>私自身の睡眠障害（？）とそれが原因で子供の生活リズムが若干夜型になったり、休日にダラダラさせてしまうことです。

奥様が休日に寝溜めする、休日や平日の昼間に寝る？ですか。
すみません、どこか具合が悪いとか眠気の成分がある薬を飲まれているのでしょうか？
普通、そんなに眠りますか？
夜、眠りが悪い？浅いからでしょうか？
赤ちゃんではないので大人がお昼寝するという感じがどこか普通じゃありません。
どこか具合が悪いのでは？と思ってしまいます。
もしくは病み上がりなどで体力がないとかでしょうか？
そんな状態でパートをということは余計に無謀に見えてしまいます。
ご自身は無理をすれば大丈夫とお考えなのでしょうか。

お子さんも平日は問題なく、週末だけお母様とお昼寝をしてしまう。
私もどこが問題があるのかわかりません。
しかも質問者様は「若干」と書いています。
若干で叱る？
ご主人は何を怒っておいでなのでしょうか？
それで何か「困る」ことがあるからお怒りなのではありませんか？
若干のレベルも夫婦によって違いますでしょうに。
もしこの程度で怒っているならそれこそお子さん可哀相ですよね。

質問者様は普段なんとなく生活全般にお子さんにADHDの傾向があると感じている。
それはお子さんがだらしのない子という（ADHDの傾向でという意味です）認識がお父様にあって怒ることが多いということですか？
でも病院へいき投薬まではしなくとも生活の中で治していき人と自分の違いに悩まないように、自己肯定感をお子さんにもってもらいのびのびと育ってもらいたい、という考えをご主人が理解なさらないのでしょうか？
いっそのこと、本当に理解してもらえないのであれば専門家で正しい診断（ADHDの傾向という曖昧なものでなく）をしてもらったほうがいいと思います。
もしそうなら、ADHDの対処法を心置きなく使えますし、そうでないのなら安心ですし子供さんの教育を（障害ではないのですから）障害の無い、病気のない子、ただの持ち味の個性としてどう育てるかの相談をご主人ときちんとしていかなくてはなりません。
お子さんにとって、日々の自己肯定感を得るのは毎日のことです。
毎日のことでそんなに細かく怒られていては可哀相です。
その辺りはご夫婦で相談なさってほしいと思います。
最後に、ご主人様とどのような関係を構築しているのかわかりませんが、何故ご主人様はお子さんの教育に投げやりなのでしょうか？
お子さんだって再婚され生活が一変するわけでしょう。
再婚されてどのくらいかわかりませんが、お子さんにとってすぐ慣れるものでしょうか？

色々な環境の変化やなにかもあるでしょうし、やっぱり相談機関に子供を叱る頻度というもの、子供への関心（怒りや叱りではなく）について相談してみてはどうですか？
自己を肯定できない、自己評価の低い生き方は無気力を産みます。
ひいては色々なトラブルを産みます。
是非、改善できるよう尽力なさって頂きたいです。

お礼

2度のご回答ありがとうございます。
私は今は薬は服用してないですが、元々心の病気を患っていた期間が長く今でも不安ごとや悩み事があると眠れなくなります。平日は大体３～４時間睡眠です。
他にも呼吸器疾患があり、それがひどいときは眠れず、今日も１，２時間くらいしか眠れてません。

休日も最近は出かけることが多いので毎週ではないですが、私が寝だめするときはいつもより３～４時間多く寝ます。
子供もいつもより数時間余分に寝てるため、いつも寝かせる時間にきちんと寝ないんです。普段は22時位に寝かせてるのですが、そういう日は寝かせても23時過ぎまで起きているため、そのことで怒ってます。（でも翌日は普通に起きます）

22時に寝かせると言うのも、20時過ぎに帰ってくる父親と遊びたいと言う子供の希望を取り入れて、その時間に設定しました。平日休みなのでなかなか触れ合う時間もないし、それこそ再婚ですので今までの楽しかった思い出も少ないです。女の子と言うこともあり父親と一緒に過ごしたがるのも後数年、ですから寝るのが22時になっても二人の時間を設けたいと言う気持ちもあり、主人も同意してくれました。

まぁ他にも確かにだらしないところはあるのですが（服を脱ぎっぱなしとかそういう類）よそに聞いても同じような子は多いし、目くじらを立てるほどではないと私は感じています。

しかし主人はこういう一連のことがだらしなく感じるようです。

＞自己肯定感をお子さんにもってもらいのびのびと育ってもらいたい、という考えをご主人が理解なさらないのでしょうか？

理解はしているようなのですが、気持ち的についていっておらず、また行動に移せないようです。教育に関しても決して投げやりではないと思うのですが、いつも頭では分かっているけど出来ないと。
そして「こんな育てられ方しかしてないから難しい」と言われます。

叱って伸びる子もいるのですが、このようなタイプの子は褒めて一緒に楽しんだほうが伸びるんです。でも褒めることが出来ない、子供のしつけを楽しく出来ない…では伸びるものも伸びなくて当然だと私は考えてます。

ちなみに、以前長いこと私が体調を崩して、きちんと家事が出来なかったときも同じような状況でした。
やっぱりどこかに相談したほうがいいのかもしれません。

回答No.6

noname#54013

失礼ですが質問者様は何を求めているのかちぐはぐで矛盾だらけな気が致します。
ADHDだとご主人様に認めてもらいたい、もしくはADHDの傾向があるのでADHDの方法論で解決したい。これでしょうか？
なのに、ご返答では
>こんな風なので、正直私は病院などに連れて行くレベルじゃないと思います。

では何が問題なのでしょうか？
睡眠問題のようですが、確かにADHDには睡眠障害が伴う場合があります。
但しこれは質問者様が書いているように
>実際学校では全く問題がないどころか、きちんとした生徒と言われるほどです（外面が良いのもありますが）。
これはありえません。奇麗事です。

睡眠障害がもたらすものには日中の無気力や睡眠不足による学習障害です。
更には機嫌が良くないため精神が安定せず対人問題にも発します。

それなら質問者様と学校の先生の言う
「本人が困ってないならいいのでは？」は何を意味するのでしょうか？
質問者様は困っているから治したいのですよね？
では何をですか？
お子さんの睡眠障害ですか？
質問者様自身の睡眠障害ですか？
本当に
「本人が困ってないならいいのでは？」
「正直私は病院などに連れて行くレベルではない」のであれば
厳しいようですが、問題は質問者様です。

子供がADHDでないのであれば質問者様がきちんとした生活を出来ないから子供が引きずられているだけです。母親の生活習慣の悪さに子供が巻き込まれているだけです。
それは今までの生活習慣を振り返ればわかると思いますが？心当たりはないのでしょうか？
つまり心当たりがないのであれば必死に治療を試みるべきです。
そうでなく心当たりがあるのであればADHDに逃げないことです。
矛盾はここです。
質問者様は子供をADHDの傾向があると書きながらも、ADHDではないとする。
でも、自分の子育てが悪いのでは？と言われるのは怖いからADHDだ、その傾向があるとしたいのではないでしょうか？
再婚のようですが、お父様にご遠慮があるようですね、質問者様自身がです。
結局、再婚されても継子とばかりに丸投げされてお子さんはご自分の決断を持たなくてはならない。理解が得られない。
その不安ではないでしょうか？
私はこれはお子さんのADHD問題ではないと思います。
質問者様のご家庭の闇だと思います。
心療内科に通っておられたようですがもう一度いかれてみては？
お子さんについては、お子さんのレベルに合わせた教育はいいと思います。
でも、お子さんの眠り、質問者様の眠りの問題を家庭で振り回すと普通の睡眠、普通の日常生活をしているほうは、我儘だと感じます。
夜は決まった時間に寝て、決まった時間に起きる。
これは大原則ですよ。
この大原則が出来ないと病気になります。
病気だから出来ないのではなく、出来ないから病気になる、なりやすいのです。
これは質問者様ももっと重く受け止めるべきです。
眠れないから好きにしていい、子供の良いように、では嘘も方便なだけです。
自分を律し、子供を厳しくするべき場所が間違ってませんか？
お子さんのあわせた教育とずるずるした生活習慣は別物です。
よく生活の規律さを考えていただきたいと思います。
私自身も子供がおります。
小学生です。
私はお休みにだから長く寝ていい、お休みだから遅くまでおきていい、そんな甘いことはしません。眠る時間は生活の基礎です。
しっかり食事し、しっかり運動する、しっかり休ませる。
これは習慣付くまで親の使命です。
子供を子供にあわせた育て方をしたい、が子供を窮地に追い込まないようにしてください。
大事なのは毎日の習慣です。
質問者様は子供さんのために何をなさってますか？
お書きになっているように

>私が規則正しく、毎日十分な睡眠を取るのが一番なのですが
では睡眠導入剤でもなんでも出してもらってください。
大人なのですから、その犠牲は親がすべきですよ。
でないとお子さんをADHDに仕立てあげるか本当にリズム障害などの睡眠障害にしてしまうことになりますよ。
ご主人様はお子さんをお叱りなのではなくお子さんの裏には質問者様がいるのではないですか？
寝貯めは本来医学的に有効ではないです。
休日にご主人様がお仕事のときにだらだら寝ている。
それもお子さん付きで。
きっと再婚前からこうだったんだろうなと想像させます。
だらしの無い生活が見え隠れします。
こういう寝方や、毎週のように行っていることが「治す気」がないと思われるのです。
考えとは恐ろしいもので、質問者様は平日眠いから週末に寝るわけです。
でもまともな睡眠感覚でいえば週末にそんな寝方をしているから平日も良くない、そう考えます。
質問を読みまして、ADHDではなく考え違いをしていると思います。
ご主人様に至ってはわたくしもお書きになっているようなご主人様、理解のある方に見えませんでした。もう一度よく話し合って子供をどう育てるかを練るべきだと、その必要性を感じました。
お子さんの眠りターゲットにして質問者を責める陰湿なやり方に感じてしまいお子さんが可哀相だと思います。
質問者もそれをかわすためにADHDを持ち出しているように歪んだ家族に見えます。
子供さんを心配なさっているなら、相談機関に連れていくべきです。
ADHDならADHDの診断を専門家（子供の心療内科の専門医です）に。
先ずはそこからじゃないでしょうか？
素人でそうじゃない、そうだと言い合う前にです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ADHDだとご主人様に認めてもらいたい
違います。
＞ADHDの傾向があるのでADHDの方法論で解決したい
そうです。全部がそうではないですが。

＞「本人が困ってないならいいのでは？」は何を意味するのでしょうか？
子供の日常生活全般です。昼間眠くなるわけでもないし、きちんと朝食をとって元気に学校に行っています。ですので子供自身は睡眠障害ではないと思ってます。

＞質問者様は困っているから治したいのですよね？では何をですか？
私自身の睡眠障害（？）とそれが原因で子供の生活リズムが若干夜型になったり、休日にダラダラさせてしまうことです。

私自身は子供に怠惰な生活をさせるのは良くないと思っています。それに関しては主人に同意しています。しかしそれは怒ったから解決する問題ではない。私の生活が大きく関与しているわけで、私の生活を改善しない限りは無理だと思っています。
であれば怒られるのは子供ではなく私ではないですか？私だと言い返されるから子供に怒るでは違うと思うのです。（これは夫婦の問題ですね）

もちろん全てを許せばいいわけでもなく、時には怒ることも必要ですが、それにしても多いと感じたのです。もっと良いところをちゃんと認めてあげて欲しいです。
そうすればきっとＡＤＨＤに似た傾向も薄らいでいくと思っています。

書くときりがないですが、私も生活習慣を改めました。休日や平日の昼間に寝なくて済むよう、パートを入れたり外出したりするようにしました。これでもダメだったらあきらめて病院に行きます。

家族としての問題も多々あるとは思いますが、主人も考えるところがあったようなので様子を見てみたいと思います。

回答No.5

noname#56660

こちらこそ何度もすみません。

>でもちょっと訳が分からなくなってきました。
私の質問の仕方が悪かったのかもしれません。

いえいえ、多分タイトルにあるように
ＡＤＨＤの傾向がない人は理解できない、という意味ではここのカテでいいのでしょうが本質は家庭の問題。それも「再婚」家庭の問題。
何故初婚、再婚に関わらずじゃないのか。
子育ての問題でなはく、再婚なのか。
それはＡＤＨＤを理解しない夫ではないからです。
ある意味普通の（何かの問題や何かの不出来）子がいる。
その子に相応しい教育をしようという思考がないからです。

亭主は子供の何を怒っていますか？
基礎の生活問題ですか？学習問題ですか？、対人問題ですか？
どれも問題だとは思いますがどれが一番大きいですか？
お母さんは、
学校の先生にＡＤＨＤの相談をしたことがありますか？
診断を出来ないと言われた医者以外にあたってみた事とがありますか？
児童相談所は最初の有人の相談所です。（指導の）
でもお母さんは本を読むという自己完結しかしない。
だからおかしいんです。
内密での完結。
夫婦揃って病院へいく。
夫婦揃って学校で相談する。
夫婦そろって児童相談所にいく。

今しなくちゃいけないのは子供がどうできるようになるかを模索することです。
そのプロセスをおかあさんは、ＡＤＨＤの子の方法でより良い方向性にいくと考えているわけですよね。
例えば起き上がることが出来ない子が老人の手すりを使って起き上がる、コレ問題ないです。
でも手すりはどこにでもあるわけじゃない。
解決は身体障害者手帳をだすことでもない。
それは最初にお母さんが書いたように、どう付き合っていけばいいかを自分（本人）が模索することです。これは身体障害も発達障害もどの障害であろうと同じです。
子供に自己肯定感を求めるのはどうしても亭主の協力が必要。
その協力を仰げない、今の状況は子供にとって「イジメ」に近いものがあるのでは？
だから家庭の問題では？と書いています。
このままお子さんが大きくなって「パパは自分のことなどかわいくないんだ。好きじゃないんだ」を繰り返すようになって心を病んだらお母さんはどう責任を取るのでしょうか？
自分が選んだ夫は子供の父親ではないのです。母親の夫なのです。
その任命責任はお母さんでしょう？
だからＡＤＨＤのことだけじゃなく子供の育てかたについて協力を仰げないこと、子供と父親が血が繋がってないことで子供が時々言う（時々ということはいつもと思ったほうがいい）「パパは自分のことなどかわいくないんだ。好きじゃないんだ」という発言を重く見てください、と書いているのです。
hanaden0さんはそれを継父でなくても実父でもありえりること、と放置してませんか？
完璧主義を求める？そう書いてますよね。
お母さんはそれでも良い夫と書きますが僕はこんな環境ではお子さんが可哀相でなりません。
お母さんが完璧主義後お子さんに求めると思うのならそれは教育ではない。
最初からデキのいい子を欲しい、最初からデキた子を求める亭主に問題がある。
僕だったら養父にそう思われて育つのはすごいプレッシャーですけどhanaden0さんはそう思わないのでしょうか？
それに長い目ってどのくらいなんでしょうかね？
長い目・・・小学校で出来ないことは中学校でもほとんど出来ない。
中学でできないことは高校でもできない。
高校で出来ないことは～で出来ないだらけでオトナになってしまう。
これが現実なんですよ。違いますか？
親は長い目を勿論持つことが大事です。
ただ、その長い目は夫婦で一致させるべきですね。
小さい目標、低いハードルを設定しても今度夫婦の溝ができる、そう考えないとまずいです。

＞生活習慣は習慣であり癖です。
じゃぁ私も今からだって改善されますか？努力すれば定時にきちんと眠れるようになるでしょうか。1年や2年そこらでは変わらないのかもしれないですね。主人にも長い目で見てもらいたいです。

生活習慣は10年単位ですよ。
hanaden0さんが定時にちゃんと眠れるかはチト別モンダイ。
眠りに関しては生活習慣だけではないから、
但し、自律神経は訓練と持っている気性や体質もあります。
体質だから～で無謀なことをしている、努力をしないのも変ですし、訓練で直る！と訓練だけにのめりこむのも危険です。
hanaden0さんはナイーブな性格ですか？
もしそうなら、夫の協力が仰げないことをちゃんと心療内科や精神科で相談したほうがいいですよ。貴女さ、夫婦そろって病院や学校・児童相談所に夫を連れていくことが出来ないなら、ちゃんと考えたほうがいいよ。お子さんのためにね。
虐待は肉体的問題だけではないと思う。
お母さんが目を開けるべきで気付かないフリは共犯です。

お礼

何度もありがとうございました。
今回は少しおっしゃりたいことが伝わってきました。

今まで何度となく子供のことは主人に相談し、専門医に見せるべきだろうか、学校は？と主人に話してきました。これは確かに夫婦の問題になるのでしょうが、そのたびに最終的な行動は私に丸投げなような気がします。

子供の件は、私が以前かかっていた心療内科の先生と学校の担任には相談したことがあります。どちらも最終的な言い分は、本人が困ってないならいいのでは？と言う程度でした。実際学校では全く問題がないどころか、きちんとした生徒と言われるほどです（外面が良いのもありますが）。

こんな風なので、正直私は病院などに連れて行くレベルじゃないと思います。なので連れて行ってないというのもあります。多分連れて行っても「子供さんにあった方法で、良いところを伸ばしてあげてください」と言われるのがオチです。（今まで何度この言葉を言われたか…）
そして子供にあった方法と言うのが、これまた主人をイラつかせるものだったりするわけで。

それでも私が言うより専門家に言われたほうが納得するのかもしれません。

今一番主人が怒っていることは子供が夜寝ないことです。でもその原因を作っているのは、私が夜定時に眠れないこと。定時に眠れないため慢性的に睡眠不足になり、それだとさすがに体がもたないのか、休日に寝溜めをすることになり、それで子供も一緒に寝てしまうと（土日主人は仕事でいません）。ですので私が規則正しく、毎日十分な睡眠を取るのが一番なのですが、なかなか改善されずに困っている…というわけです。
ちなみに私自身、子供の頃から寝つきが悪いタイプで、同じように寝なくて親に怒られていました。

回答No.4

montan55

こんにちは、少しだけ書いてみます。
えっと、他の人と同じ様な事をするのにも努力が必要な部分は、やはり今は足りないところを補う方法を習慣にしていくしかないと思います。
おそらくお子さんの気持ちも理解できるでしょうから、一緒になってなるべく楽しみながら習慣を作っていくと良いかも知れませんね。

私も子供に対しては、出来ない事を指摘しただけで治るか疑問です。
最初のうちは「こうしたら出来るかもね」など、方法を提案していかないと尚更混乱するだけだと思います。
本当に叱る時は、肌で感じさせる必要がある部分だけだと思いますので。

子供が楽しく習慣にできる様に片付けがワンアクションで出来たりなどハードルを少し低く設定出来る環境づくりも良いかも。もちろんご自身にとってもそうですね。
忘れている事があれば、叱る前に声かけして「これしたら次はこれ」の習慣を焼き付けていく為に、見える所に貼り紙しておいたり、繰り返しやっていくしかないと思うのですがいかがでしょうか。。

お礼

ご回答ありがとうございます。

きっと出来ないところを出来るようになるために、他の人なら1ヶ月で出来るところが1年2年かかったりするから、イライラしたりいくらやっても出来ないと思われるんじゃないかなと思いました。

多分、そろそろ言われなくても分かるだろうと言う部分もあるみたいです。この年齢にしてはハードルが低すぎるというのがあるのでしょうか、情けないかもしれませんがそうやっていくのがベストですよね…。

回答No.3

noname#56660

こんばんは。
丁寧な説明ありがとう、よくわかりました。
僕ね、この質問を印刷し妻と一緒に見ています。
そして僕も妻もあれ？と思う、感じることがあります。（義妹ににてるなあと）
ここはメンタルのカテだよね？
お母さんはお子さんをＡＤＨＤの傾向がある、そう継父に認識してもらいたい。
でも障害、だから許してくれというわけではない。
解決の方法がＡＤＨＤの対応策である。
これもわかります。
だからコレは教育論であり夫婦の価値観であり病気の問題じゃない。

でもお母さんは
「全く理解できないのが普通なのでしょうか。」
「やはり根本的に理解は出来ない」
「やはり理解は出来ないんだなと再確認しました。」
と書く。これは明らかに言っていること、求めることが違う。

亭主に何を求めるか？
子供がＡＤＨＤの傾向があるから、それに伴う解決のプロセスをお願いしたいというものでしょ？

ここに書いたように亭主に相談するときに、病気だからじゃなく、家の子は「こういう個性」だからこう教育したい、という提案をすればいい。
そこにＡＤＨＤの本を絡ませないで話せばいいと思うんですよ。

>そしてたまたま解決策がＡＤＨＤの人の解決策と合っていることが多いと言うそれだけです。ですので障害であるかどうかと言うことはどうでもいいのです。問題が解決していきさえすれば。

そりゃあそうだ。
僕も今の問題は障害を問題にする前に、怒るという亭主を問題にする前に「お子さんの解決への道」をどう得るかだと思ってる。
maremareさんの回答にあるようにこれは「発達障害」なんですよ。
でね、今発達障害という括りはありません。
肢体　精神　知能　そして第四の発達障害を障害者として認めようという動きがあります。
僕も姪っ子がそうなんで署名運動には参加しますが、セミナーに参加すると色々な問題を感じます。それは本当に障害なのだろうか？という疑惑です。
そもそも性格のクセまで障害にしていいのか？という問題なんですよ。
嫌な言い方をしますが、もし貴女がお母さんではない場合お子さんはご主人の言う「叱る子」ではないかもしれないと考えませんか？
僕は貴女の他の方への回答を読みました。
ネット社会で、本当の貴女を知ることができるわけではないのはわかるがいくつかの質問に対する回答を読んだだけで、義妹そっくりだと感じました。
潜在的に、何かのせいにするという思考がです。
母親のせい、これ義妹にそっくりです。
いくら自分が一人っ子でも兄弟で性格違うのはわかるでしょ？
僕は7人兄弟、みんな違うし、妻はちゃんとしたお姉さんで義妹はだらしのないタイプ。僕も同じタネと畑でよくも違う姉妹だと感じています。
親のせいとは追いませんし親のせいにするなら弱いと思うけど育成環境が性格形成のポイントにはなったでしょうね。
>親御さんの接し方が違ったのでしょうか？
厳しい？キツイかもしれませんが
生活習慣は習慣であり癖です。
これは絶対にいいきれます。
>主人も同じように思うタイプです。
そう、普通の人？理解のない人はそう思う。
義妹は普通じゃないから常に病気のせいにする。
亭主は、暗に奥さんであるhanaden0さんを責めている。
hanaden0さんに、「再婚まえお前は子供に今までどんな教育してたんだよ」とね。
違いますか？
だから貴女は自分を否定されるから辛い。
それを認められないから病気と言い出す、そんなうちの義妹とにた感じを感じる。
というかメンヘルは皆、人のせいにする傾向があると感じます。
亭主は子を通常ルートに子供を修正しようとし厳しくなるんじゃないのかな。
親の顔がみたい、子をみれば親がわかる、そんな言葉あるでしょ？
そう言われないためにも必死。
そもそも、褒めて育てるのが正しいと誰が言いました？
厳しく育てるのも愛です。
だからそのあたりのすり合わせが夫婦でできてない。
だからソレは本当は今じゃなく、再婚する前に決めることだったでしょ、と書いているんです。
だからメンヘルじゃなく、再婚家庭のビジョンが間違っているということ。
僕は亭主に「解決への道のりがＡＤＨＤへの方法である」という言葉を使うよりも、先ずは子供さんをいれないで夫婦でちゃんと話し合うべきだと思います。
、再婚の子連れ妻をもらうってすっごく大変じゃないですか。
だからこそ、色々な葛藤がある、
まして自分の子じゃない。
貴女は他の回答で書いていること、実際の家庭がチト違う感じがする。亭主と本当にうまくいっているのか相互理解しているのか疑問に思ってしまいました。
もう一度、自分の再婚家庭がどんなモンなのか冷静に見極める必要アリですよ。
僕には貴女の亭主が貴女の書くような素晴らしい夫に見えませんでした。もちろん、人はいつもこうという一貫性があるわけじゃないけど、あまりに回答と質問の亭主が一致しませんので心配です。
それはひいてはお子さんへの心配です。
一度、児童相談所へいきカウンセリングをしてみてはどうでしょうか。うちの姪もいったのでオススメです。
違う意見を第三者からとりいれることで違う道が、考えがひらけるとおもうんです。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

でもちょっと訳が分からなくなってきました。
私の質問の仕方が悪かったのかもしれません。

まぁ色んな意見があるということですね。第3者の意見を取り入れると言うのは良いと思いました。
完璧主義でそれを人にも求めてしまうところを除けばいい亭主ですよ。

＞生活習慣は習慣であり癖です。
じゃぁ私も今からだって改善されますか？努力すれば定時にきちんと眠れるようになるでしょうか。1年や2年そこらでは変わらないのかもしれないですね。主人にも長い目で見てもらいたいです。

回答No.2

maremare

私は逆に、あなたと同様そういう傾向をもっており、
それでも診断を受けていない立場です。
ADHDは病気ではなく、今でもメカニズムの解明も根本的な治療法も
定まっていない「発達“障害”」であり、「障害」という名が
ついている以上、一生なんとかお付き合いをしなきゃいけないという
お気持ちもわかります。この発達障害は、知的レベルには遅れも
全くありませんし、優れた側面（ひらめきや創造性が高い、など）も
いっぱいあって社会生活・学校生活に全く適応できないわけじゃないので、
いわゆる「健常者」の側から見れば、どこが障害なのか
一見わかりにくいことが、よけい誤解や偏見を招いているんだと
思うんですよね。

ただ、あなたはご主人に「理解」を求めていらっしゃいますが、
ご主人が発達障害の人の「世界観」を想像できない以上、
今できることは「理解」ではなく「協力」を求めることではありませんか？

私が自分のこととして発達障害のことを調べるようになって
ふと気にかかったのは、当事者の方はさまざまなチェックリストや
診断を受けて自分の傾向を見出すことで「ああ、自分は発達障害なんだ、
だからできないことがあるんだ」という自己評価を下すのみで
終わってしまい、自分の良い面を見ることができなくなったり、
諦めてしまう方が多いんですよね。そして、他者にも
「私はADHDです。だからできないことはできません」と
公言してしまい、一見どこに障害があるのか理解できない人との間に
よけいな溝や新たな偏見を作ってしまっている場合があります。
あなた自身、自分なりにさまざまな努力をしてらっしゃることは
わかりますが、ご主人からすればADHDに対する「理解」を
とにかく求められることが
「ADHDのことが頭で“理解”できたところで、
じゃあ、どうすりゃいいってわけ？　そのまま受け入れ諦めて
我慢しろというのか？」という段階で終わってしまっているように
なっていないか、そこが個人的に気にかかるんですよね。

本当はお子さんがもう少し大きくなってから、専門医のもとへ
ご主人と一緒に行き、医師から説明をしてもらうというのも
良い手段かもしれません。ただ、今はそこまで難しいのであれば、
まずはお子さんの優れた特徴やできることに目を向けてもらうこと、
そして、お２人にとって難しさを感じることに対する「お手伝い」を
マニュアル的にお願いしてみてはいかがでしょうか？
決まった時間に合図をしてもらう、片付けや整理整頓などにゲームや
遊び的な要素を取り入れて楽しんだり、ステップごとに達成度を表にして
できるようになったらシールを貼る、そのために明確な決まりごとを作る、
などです。それも協力をしてもらえないようなら、いっそのことご夫婦での
お子さんに対する役割を明確に分別してみてはいかがでしょうか？
障害が理解できないご主人は、できることを見つけてほめるだけに徹する、
障害が理解できるあなたは、逆にご主人がイライラしてきたときに
ご主人に代わってお子さんに指示や指導をする、といった具合です。

私はどちらかといえば成人におけるADHDのほうが詳しいので、
お子さんの育て方については、自助グループなどがより詳しい情報を
持っているかもしれません。そのような団体のご意見も参考に
されてはいかがでしょうか？　何はともあれ、まずは「できないことを
できるようにする」ということをいきなり目指そうとするのではなく、
「できるようになる」までの段階的なステップを時には我慢しつつ、
じっくり楽しむこともできるようにすることでしょうね。
http://www.adhdlife.net/
http://www.e-club.jp/

お礼

ご回答ありがとうございます。

下の方も主人と似たような方のようで、やはり理解は出来ないんだなと再確認しました。
でも協力なら求めていいですよね？一般的なやり方だけを押し付けるのではなく、子供にとって良い方法を探していって欲しいし、1つの方法でダメだったからと言って怒らないで欲しいです。他の方法なら何とかなるかもしれないし。

私も最初は「ＡＤＨＤかもしれない、だから出来ないこともある」と思っていましたが、いくつか克服してきたことで、他の人と同じやり方じゃなければ出来るんじゃないかと思うようになりました。
なのでどうしたら解決できるだろう？と、私には思いつかないアイデアがあるならどんどん提案して欲しいのですが…実際は「そんなことまで分からない」と。

子供のいいところを見つけて褒めて欲しい、なるべく出来ないことを見つけて怒るのは辞めて欲しいと今まで何度も伝えてます。でもイライラするみたいで…。
出来ないことが多いのは非常に申し訳ないんですけどね。

そう、出来るようになるまでを楽しんでくれれば良いのですが…。
極力子供の良いところを見つけて褒めて欲しいとお願いしてみます。（主人は元々人の長所を褒めることが非常に苦手な人なので大変みたいです）

回答No.1

noname#56660

僕の妻の妹の質問だと思ってしまいました。
うーん・・・
実は僕の妻の妹は子連れ再婚でして、継父との不仲で再度離婚しました。
その中で僕が義妹の亭主（義弟）から相談を受けたのはやっぱりこんな感じでした。
それで、僕は今この質問を読んで、hanaden0さんはこの傾向についてご自身もあることから、その対応、対処療法をご存知なんだと思います。
それは「こういう症状と上手く付き合って行けばよい」というこれに尽きる。
僕なんかも、義妹から本を渡されました。
正直、鬱陶しいです。
なんでかっていうと、診断されてもない段階で病気にしよう、病気にしよう。
病気だから理解してくれといわんばかりの態度だからです。
これは義弟も言ってました。
ようは病気だから理解してくれと言うことが健常者の僕らには鬱陶しい。
だから病気だから今日はあれができない、これができないなどの予定がたたない。
勉強もあれもできない、これもできない　母親が甘やかすからだ！と喧嘩になって継父には、子供を理解して！と喧嘩になって結局離婚しちゃったんです。
僕は、うちの子もふくめ生活習慣などの基本生活は毎日の習慣です。
こういった規律ある毎日を過ごせないのはある種教育の部分だと僕は思っています。
妻は妹にそういってますよ。
義妹はちょっとだらしのない？病気のせいでなんというかダラダラ人間らしいので、子供にちゃんとした教育が出来ないと思っています。それを病気のせいにしている、みたいな言い方です。
でもそうするとドンドン病気だから理解して！となると溝が大きくなるんですよ。
だから、診断を確定してないなら（うちの義妹の子は小学校4年でした）先ずは病気だという主張をやめないとご主人が普通の人なら【不満がたまり】【耐えられない】と思う。
いずれ爆発するよ、ご主人のほうがね。

お子さんがいくつかわかりませんが診断が確定されるまで、何かできない理由をＡＤＨＤのせいにしないことです。お子さんに安易に逃げ道を作ってはいけない、とくに病気を理由にです。

もちろん、診断が下ればそれにそってきちんとしましょう。
病気を受け止める、という方向をもたないとだめだ。

今は中途半端ですごく良くない。
診断がおりないのにアレコレ自分で研究してしまう、本を読むのはよくない。
これは病気へ誘導していることにもなる。
気にしないという考えをもつことです。

>でも毎日のように「何で出来ないんだ」と怒鳴られてる様子を見るのはつらいです。
そうだね。
これは辛いよね、まして継父では将来グレるのは見えている。
子供ってのはそう考えてしまうよね。
継父だから、と。
でも、それをとめるのがhanaden0さんの役目です。
先ずはご主人に子供の父親としてのあり方を求めるべきです。
それは病気ゆえのメンタルの問題じゃなく、再婚の家庭問題。

病気のせいにしないことは絶対に大事だと思うし、hanaden0さんの文章をみているとなんとなく偏っている。
それはhanaden0さんがそっち側の人間だからだろうね。
もちろん、すごく変じゃないですよ！、それなりに方向がっていうことです。
それは↓ここ。
>怒られることで出来るようになってるならとっくの昔に出来るようになってる…というのが私や子供の言い分です。
怒るじゃなく、叱るでしょ。
怒るというのは、ドコを怒るのか見極めていますか？
出来ないから？
努力を放棄してないとかいてますが、それはお母さんの贔屓目じゃないですか？
自分は甘いといわれませんか？（子育てとかその他のことでも）
そういう価値観がズレている。
最初から病気だからという主張をし曲げない妻と、病気じゃないという考えを曲げない継父の考えの溝をどう埋めるかです。
したがって、今の方法（本を渡す）は逆効果。
黙っている、彼がちゃんと【娘は病気だ】と理解する、認識するまで言わないことです。
お父さんが考え出すまで言わないことですよ。
あとは褒める教育をしたい、なにかを伸ばす生き方をさせたいなど（これは例です）ご夫婦で考えることじゃないでしょうか。
それは本当は今じゃなく、再婚する前によくすり合わせておくことだと僕は思う。
だから亭主には、それ考えてました？と聞きたいくらいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

はじめに言っておきますが、私は自分や子供が病気（ＡＤＨＤは病気じゃなく障害ですが）だから出来ない、だから許してくれと言ってるわけではなく、他の人（主人やその他の人）には簡単に思えることでも出来ないことがあるし、それが出来るようになるためには同じ方法では無理なことが多々あると言うことを分かって欲しいのです。

そしてたまたま解決策がＡＤＨＤの人の解決策と合っていることが多いと言うそれだけです。ですので障害であるかどうかと言うことはどうでもいいのです。問題が解決していきさえすれば。

＞こういった規律ある毎日を過ごせないのはある種教育の部分だと僕は思っています

主人も同じように思うタイプです。でもどうでしょう？実際奥様と妹さん、同じ家庭に育っているのにどうしてそんなに違うのでしょう？親御さんの接し方が違ったのでしょうか？私自身は比較する兄弟がいないので分かりませんが、少なくとも母はかなり几帳面な人でした。

どう頑張っても出来ないことはないとは思いますが、今のところどう頑張ればよいのか分からないものもあります。出来ないと放棄してるわけではなく、出来るようになるための方法を探しています。

とりあえず、主人と似たような方の考えを聞き、やはり根本的に理解は出来ないものなんだなと再確認しました。