顔合わせを終えて、彼女の家が怒（長文）

質問

もともと私の両親は彼女と私が結婚することに反対で、私は「勘当だ！！」といわれるほどでしたが、時間をかけて説得してきた結果、ようやく結婚を許してもらいました。結婚を許してもらったので、一度だけ彼女を両親にあわせましたが、彼女のことも少し知ることができただけで、彼女のことや彼女の家族のことなどほとんど知らない状態でした。

彼女の親御さんと私は頻繁に会っていて、彼女の親御さんには私は親しくさせてもらっていました。良く顔を合わせていたので、親御さんには私の家族の情報や私のことは知っていました。いろいろと小さな問題はあったみたいですが、それは彼女が説明してくれて納得してくれたみたいです。その上で、彼女の親御さんは私たちの結婚に賛成してくれていました。

彼女を私の両親にあわせて、しばらくして彼女のお母さんが易をするので易を見た結果、「一ヵ月後に籍を入れるとすごくそのあとの二人の将来に良い。説明が必要なら大阪に説明しにいっても良い。」といわれました。私はあまりに急なことでびっくりしましたが、彼女のお母さんが私たちのことを考えてくださっていると感じたので、それを受け入れ私の両親に話をしました。私の両親も来年くらいに結婚するんだから、別にいいよといってくれました。ただ、どういう家か素性も説明せずに、入籍の話はあまりに失礼だと思っていました。

初顔合わせ前日に、親から籍を入れるのはもう少し先にしようと思っていると、伝えられました。これは私たちを思う気持ちと、よくわからない彼女の家に私をとられる思ったためです。私はそのことを彼女に伝えると、「彼女の親は婚姻届にサインすることを楽しみにきているから、説得して」といわれたので、「日程変更をできるだけ避けるようにがんばるけど、明日は日程変更の話はさけられないと思う。」と伝えました。私は、説得を試みましたが、しつこく言い過ぎた結果、「あまりにしつこかったら、結婚は白紙に戻すことになる」と言われました。勘当といわれてでも実現させたかった結婚だけに、私は何もいえなくなりました。

顔合わせ当日。最初に「本日は遠くから来てくださりありがとうございました」と挨拶の後、私の両親は相手の家が素性を明かさないで入籍の話をしたことなどを、失礼なことだと思っており、私の両親は相手の家にこちらの家の考え方を話していました。そして、入籍の話になると、私の両親は入籍の日をずらすことを提案しました。彼女の親御さんはそれは問題ないといいながらも、本当はずらしたくないというようなことを言っていました。私はそのとき結婚が白紙に戻るのが怖くて、何も自分の意見を言いませんでした。彼女の家は入籍の日を決めて、婚姻届けにサインしようと思ってきていることを知っていたので、彼女と私で話し合って決めたというべきなのはわかっていましたが、言いませんでした。そして、顔合わせは終わりました。

顔合わせが終わってから彼女からメールが来ました。「本来なら男親が来るべきところを女親がきたのに謝罪の言葉もない。そして、今回の顔合わせの前提の入籍の日取りを私の家の言うことを聞かずに無視して、自分の家の考えだけを押し付けて決めた。そのうえ、あなたは自分の親が日程を変更したことに何もあの場で言わずに、親に何も意見できないの？あなたは私の親を立てるような行動をしないといけないのに、何もしなかった。最低。あなたの両親に私の親に謝罪がないと結婚はなしになるよ」

これに対して、顔合わせに最初の一言で「ありがとう」とわざわざ来てくれたことに感謝をしてること、うちの親が相手の素性も教えないことに失礼と思っていたこと、私が結婚を白紙に戻すことになるのを気にして、何もいえなかったし、彼女の親も立てれなかったことを伝えました。そして、「失礼なのはお互い様やから、謝罪とかはなしにしよう。それに、うちの親は顔合わせは普通に顔を合わせて食事をするだけで、婚姻届にサインするなんて思っていなかった。むしろ、入籍の日の説明があって話し合うものと思ってたと思う。ただ、一度OKを出したのに話し合うと考えていたのは良くない。ただ、一番の落ち度は僕が両家の顔合わせの温度差に気付けなかったこと、顔合わせの場で自分の考えをいえなかったことだから、謝るなら僕が謝るべき」と伝えました。それでも、彼女は私や私の家のことに理解を示してくれず、「結婚する気がなくなった。後はあなたのこの問題への対応次第で私の家の怒りが収まるかどうか。私にできることは私の家の状況を伝えるだけで、他には何もない。」といっています。私は彼女と結婚したらよい家庭が築けるし、安心していろいろ任せられると思っていたのですが、正直両家の間でクレーム処理を一人でするのには疲れました。

このような状況は、どうしたらいいのでしょうか？

回答No.3

silclo1212

正しいのかどうか分からないですが私の場合を書きますね。
私は結婚していますが主人のご両親からかなりの反対をされました。
息子をうちの実家に取られると思ったようです。

＞本来なら男親が来るべきところを女親がきたのに謝罪の言葉もない。

確かに男親が来るべきということはよくききます。
なので私の両親は自分から会いに行くことはしませんでした。

そして電話で暴言を言われ結果主人のご両親とは絶縁状態になりました。
なので私は主人のご両親とは一回も会わずに結婚しました。
もちろん簡単にそうしたわけではありませんが。
私の両親は主人とは普通に接しています。
結婚ってすべてが全部うまくきれいにおさまるってないことなんだなって私は学びました。
sontadaoさんは彼女さんとこれから新しい家庭を作るんですからきついかもしれませんが両方のご両親と無理やり合わせなくていいと思います。
当人同士の問題で周りの全部をうまく行かせようと思ってもなかなか行かないものだと思います。
一番大事なのはsontadaoさんとこれから結婚しようと思っている彼女さんとの二人の絆だと思います。
長くなりましたが回答になってなかったらすいません。
ご結婚がうまく行くことを祈ってます。

お礼

ありがとうございます。
皆さんのおかげで、少しずつですが精神的にも落ち着いてきており、冷静な判断が下せそうになってきました。結婚は問題が起こらないほうがおかしいイベントと受け止めなおした上で、問題を解決する方向に頭を使おうと思います。といっても、まだ気持ちがぐらぐらしているので、もう少し時間を置いてから、自分の気持ちをまとめて、彼女と話し合おうと思います。

結論はある程度事前に決めておいて、話し合ってどうするかは決めたいと思います。ほんとうに皆さん全員にポイントをお渡ししたかったですが、システム上できないようですので、御礼の言葉で変えさせてもらいたいと思います。

補足

silclo1212さん、ありがとうございます。
少し似た貴重な体験談を頂いて嬉しいです。

価値観や文化の違う両家をすり合わせることはやはり難しいのですね。彼女と私の話し合いでは、周りに祝福される結婚をしようということになっていたので、両家に認めてもらうというのは、必須のことだと思っていました。が、問題が起こって話してみると、そうでもないようですね。

＞一番大事なのはsontadaoさんとこれから結婚しようと思っている彼女さんとの二人の絆だと思います。
本当にそうだと思います。今直面している問題について、しっかり話し合って「雨降って地固まる」になればいいなと思っています。

それにしても、みんな結婚って言うのを幸せにしたいと思っているのに、いろいろぶつかり合うのは不本意ですね。ま、親は子供が可愛いいからこそ、子供の幸せを思っていろいろ干渉してしまうのでしょうね。その気持ちをどのように受け止めるかは本当に難しいなと思います。問題の渦中に立って言う言葉ではないですが、こういった問題を乗り越えられるかって言うのも、お互いの決心を確認する上で必要なのかもしれませんね。