最後の機会に流産（長文です）

質問

第３子を９週で流産しました。
現在、私は38歳で、出産予定日には39歳になっているはずでした。
今回が最後の機会だと思っていました。

私は生まれつき足が悪く、妊娠・出産・子育てには向かない体だから、できれば出産は２０代のうちに、と10代の頃に言われました。
でも、人生計画通りには行かず、第１子は34歳、第２子は36歳で出産になりました。
それでも、なかなか子供に恵まれず、何年も苦しい思いをしたので、授かっただけでも十分に幸せだと思っています。
幸い、足の病気の進行も遅く、助かっています。

ところが、人は願いが１つ叶うと欲が出るようで、最初は１人の子供でも涙が出るほど嬉しかったのですが、１人の次は２人、２人の次は３人……と望んでしまいました。

自分自身が３人兄弟だったこともあり（子供が授からなくて苦労するとは全く思っていなかった頃から）自分の子供も３人、と思って（ほとんど決め付けて）いたので、いろいろ悩み、今回は子作りをしました。

自分の体のこと、年齢、経済的なこと（予定外に新築したので）、などを冷静に考えると『３人目は無謀』と周囲からも言われ、私も半が自信が無くなり、今回の子作りは賭けをすることにしました。

「排卵日に子作りしても受精するのは５回に１回」と聞き、５分の１の確率に賭けることにしたのです。
一撃命中で妊娠しました。
神様がゴーサインを出してくれたのだと思い、周囲にもそう言い説得？していました。

……赤ちゃんはＵターンしてしまいました。

こんなことになるとは思っていませんでした。
とりあえず、いろいろ調べてみると「また次をがんばれば」「次の赤ちゃんが授かると気持ちが変わる」という内容を多数見つけました。

私の中で「次」という選択肢がなかったので……じゃあ私はどうしたら？？？

もちろん２人の子供がいますから、その子たちと楽しく暮らしてくだろうとは思います。
それでも「３人目だから」というのは理由にならないように思います。
１人の命ですし。

一昨日診断があり、今日、これから手術なので（そろそろ出発しないといけない）、文章が支離滅裂ですが、何かお言葉を掛けて頂けると嬉しいです。

お礼は遅れると思いますが、必ずしますので、よろしくお願い致します。

回答No.4

mamekko555

今回はとても残念でした。間に合いませんが、コメントさせてください。

私も今年あけてすぐ稽留流産をしました。同じく9週だったと思います。とても悲しくて、悲しくて、わたしのようなちっぽけな人間の人生ですが、それでも人生で一番辛い日々を送りました。とくに、手術前後はもうどん底でした。
私はその後なんども科学流産をし、そのたびに陽性反応の天国から流産の地獄へ振り落とされてきました。それでもやはり心拍確認後の稽留流産のあの日々は一番つらい期間でした。ですから質問者様の今のお気持ちがとてもよくわかります。
今はその悲しいばかりのお気持ちにはどうすることもできません。
時だけが悲しい気持ちを癒すことができるはずです。

お体が原因で3人目は望めないとのこと・・・。事情は分かりませんが、許す限りの期限内に、自然に任せてみてはどうでしょうか。次の赤ちゃんがやってきてくれたら、それはそれで幸せです。
私は今流産後治療を経てようやく子供を授かることができました。
しかし、それでも質問者様がおっしゃるとおり、亡くした子供は亡くした子供です。お腹にいる子はその子ではないのです。妊娠たことで失ってしまった子のことを忘れられるわけでもないので、たとえ次の子を妊娠したからといって、心が晴れるわけはありませんよ。
私も今でも流産したこどものエコー写真をみると、涙が流れ、生んであげられなかった自分を責めています。

私は流産は神様が私たちに与えられた試練だと受け取っています。
こうなってしまったのも赤ちゃんが何か教えてくれようとした、何か残してくれたのです。

どうか、一日も早く穏やかな気持ちが戻りますよう、心からお祈りしています。
それから手術お疲れ様でした。体だけは、しばらくしっかり休めてあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も「自然に任せる」のが一番なのかなと思う今日この頃です。
ただ、パパとは一緒に暮らしていないので、自然に任せられないのです。子作り計画を立てないと子作りできない……
しかも、２人目出産後あたりから、触られるのがイヤになり、今回の子作りも何ヶ月振りに、といった状況です。
私の固い決意がないと子作りそのものができないっていう困った状態です。

試練……私は子供ができなくて何年も苦しみ、小さい子供を見かけるだけで涙がこぼれるような精神状態で過ごしました。
赤ちゃんに関する試練はもう十分です。神様もう勘弁して。。。