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私のような人間が幸せを望む事は許されないのでしょうか？（長文です）
30代後半の女です。 母と中学生の息子の3人家族です。 母は20年前に離婚し、以来私と二人暮らしでした。 私が成人すると同時に母は鬱病になり、仕事もほとんどできない状態となりました。 父がまったく家族に愛情を持たない人でしたので、生活の援助は一切なく、母も私も父と会うことはありませんでした。 当然生活は困窮し、さらに母は鬱病だけでなく喘息にもなってしまい、高校を卒業したばかりの私は、二人の生活費全てと母の入院費、生活費にあてるために借りてしまった借金の返済のために、同年代の女の子では考えられない額のお金を稼がなければならなくなりました。 お金がなくて正社員の面接を受けるスーツも、通勤するための服も靴も買えず、お給料も安かったので、余計なお金のかからない軽装で通勤できるアルバイトをし、さらに夜の仕事もしましたが、とうてい必要な額に追いつくには遠い状態でした。 ところが、その当時付き合ってた彼氏との間に赤ちゃんができてしまいました。彼はとても若かったですがすぐに結婚して一緒に育てようと言ってくれました。私はその言葉に甘えてしまったのです。 親が離婚して貧乏のどん底の生活をし、病気の母を一生支えていかなければと、自分が結婚して幸せになることを諦めないといけないと思っていました。 でも幸せになりたかったんですよね。結局諦められなかったんです。 心の底では母の病気から開放されたかったんです。捨てたんです。（後に母が私にそういいました。今考えると結果的にはその通りだと思います。） でも私は幸せになれませんでした。2年で離婚してしまったのです。 私が結婚すると当然のことながら母の生活は困窮を極めました。お金も結婚の支度も何ひとつ持たず、本当の身一つ状態で私が家を出ると、すぐに母は生活保護の申請をして受給を受けました。私は、今はどん底でも頑張って自立してくれることを期待していましたが、結果はだめでした。 元ダンナの稼いできたお金の一部を母に渡しました。このことは最後までダンナには話せませんでした。 だけど、こんなことが長く続けられるわけがありません。20代前半の夫婦と生まれたばかりの子供。あまりに負担が大きすぎました。 そしてダンナはあまりに子供でしたので、そんな窮状を理解できず、ギャンブルで借金まで作りました。とても母の問題を二人で乗り越えるのは無理でした。私は母の生活を支えるために離婚をして働こうと考えたのです。 それから3人の生活が始まりました。もう10年以上になります。 私は就職して昼も夜も必死に働き、家族の生活をやっと普通の水準近くまで持ち上げることができました。 子供の存在が私に持ってる力以上の力を発揮させたのだと思います。 でも母の鬱病は確実に悪化していきました。 母と私は、あらゆる理由で言い争いが絶えなくなりました。 私は過労によって体をこわし、少しづつですが鬱の症状も出てきて会社を退職せざるをえなくなりました。ですが母子家庭ですので子供のためにも休養をしている暇はこれっぽっちもありません。 今は派遣社員としてでギリギリの生活をしている状態です。 そんな状態が数年続いた時、弱っている私にとても理解を持ってくれる男性が現れました。彼はどんな困難も乗り越えて私と一生やっていきたいと言い続けてくれます。私も彼を愛しています。 ところがそれが母の病状を更に激しく悪化させてしまいました。 酷いときは毎日、仕事から帰るとお互いに相手を殺すか、自分が死ぬかというくらいの激しい言い争いになります。 母にしてみれば、また私が母を置いて逃げてしまうという不安が私を攻めるという行動に出てしまうのでしょう。 私はもう二度と同じ事を繰り返したくないので、きちんと話し合って今後を考えていきたいと思うのですが、（同居は絶対に嫌だと言って譲りません）どうしても母は意固地になり話になりません。もう話そうとする努力をするのも疲れました。 母は私を奪った彼の存在が憎くてたまらないのだと思います。 私が幸せになろうとすると母が不幸になる、そして私も自分を責めて幸せにはなれない。私は彼と別れて母の面倒をみていくべきなのか、人道的に考えればたぶんそうなんだろうけど、私は自分の生まれた境遇だと諦めて幸せを手放すしかないのでしょうか？ 頭がおかしくなるほど悩みました。何年も。何年も。 でもいまだに答えが出せないでいます。 長文なのに色々ありすぎて、これでも簡略しか書けませんでした。 内容がわかりづらい部分があったとしたら申し訳ありません。 私は幸せを求めてはいけないですか？ どうしたら母の生活を維持し、私と彼と子供が暮らせる状況にすることができるか、ほんの少しでもいいです。アドバイスを御願いします。
- rosedream
- お礼率87% (7/8)
- その他（生活・暮らし）
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質問者が選んだベストアンサー
本当に今までよく頑張ってこられましたね・・・壮絶と言ってもいいような今までの人生、よく投げ出さずに努力で切り開いてこられたと 思います。頭が下がる思いです。 そんなあなたですから、また新たな幸せが舞い込んできたのだと思い ます。 実のお母様ですから、無碍にすることはできないでしょう。 しかしあなたはもうお母様に充分なことをしてさしあげたのではないで しょうか。お母様を支えるのは、何もご自分の幸せを全部放棄して 滅私奉公でなくてはならないということではないですよ。 自分が幸せでないのに、親といえどもどうしてそこまで自分を殺して 尽くすことができるでしょうか・・・ もしあなたの息子さんがあなたを助けるために、人生を捨てるように 自分を殺して幸せを自ら投げ捨てて、あなたに向き合いますと言ったら どうですか？？ とんでもない、なぜ愛しいわが子にそんな思いをさせられるか。 そう思うと思います。 質問者さんのお母様は鬱病という理由もあり、自分の事で頭がいっぱいで我が娘の幸せにまで考えが及ばない状態なのでしょうか・・・ さて、ではどうすれば良いかですが、まずはあなたは彼と一緒になる べきだと思います。可能ならば、お母様の住居の出来るだけ近くに 居をかまえるといいのではと思います。 現在は生活保護を受けていないのでしょうか？ 生活保護は世帯単位で支給されます。 しっかり働いている質問者様が同居していると受給できない可能性が 高いです。ですのでもう一度受給するためにも居を別にして、お母様 は単身世帯となるのが望ましいと思います。 「娘がいるなら同居しろ」と役所に言われるかもしれません。 そのときはお母様の病気を理由に息子さんに悪影響があると、 自分（質問者さま）はフルタイム労働のためうまく間に入ることも できない。別居すれば父親が出来（彼氏）るため、別居は絶対に 必要であると言い張ってください。 また、質問者様も鬱のようになってしまったとのことなので、実際 病院を受診して鬱病の診断書をもらい、「私もこのとおりですので もう充分に働けず、今までのように母を全て背負い込むのは無理 ですと言ってください。 お母様は病気であれば病院に通っていますよね？ 精神科か、心療内科でしょうか。そこへ質問者様も行って下さい。 医師にどれだけ家族が困っているかを訴え、診断書などを書いてもらい 役所への申請時に持参して下さい。 本当は、入院してもらったら一番いいと思うんです。 これもできれば医師に相談してください。 そんなおおげさな、と思うかもしれませんが、 【るとお互いに相手を殺すか、自分が死ぬかというくらいの激しい言い争いになります】 という状態から、「身の危険を感じる。子供もいるので」とできるだけ 逼迫している様子を詳しく、重ねて医師に訴えるといいと思います。 場合によっては障害者年金の適用かもしれません。 このへんは実際のお母様の様子がわからないので、役所とよく相談 して下さい。 ようするに、お母様と同居している家を離れ彼とお子さんと三人の 生活を始めることをお勧めします。 そしてお母様は上記の通り、なるべく至近距離に住んでもらい、 生活保護などで暮らしていただくのが一番です。 （もしくは入院） 説得して納得してもらうのは難しいです。多少強引にことを運ばないと なにも変わらないのではと思います・・・ あなたのように、真面目で努力家で優しい人が幸せになれないなんて おかしいです。絶対におかしいです。 どんな手を使ってでも幸せになってください。これからすぐにでも 行動を起こされることを願っています。 頑張ってください！！応援しています。
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友人があなたと似た境遇にありました。 知人を通じて紹介された方のアドバイスを得て人生をリセットすることができたようです。 現在は明るく前向きに生活されており、私も安心しています。 その方には、私も時々相談をしていますが、ボランティアで行っているため、メールでしか連絡できません。 参考ＵＲＬを記述しておきます。
お礼
また母と言い争いになってしまいました。 私が仕事で不在にしている間に母が息子に私に対する愚痴を言い続けるので、このままでは息子まで神経を病んでしまうと思い、やめるように言ったからです。 もう迷っている場合ではない、自分の幸せはもちろん息子の幸せも守れるように私が行動をおこさねばと思います。 ここでいただいたご回答、あたたかいお言葉はとても嬉しく励みになりました。ありがとうございました。
- koshian601
- ベストアンサー率37% (3/8)
お母様とは共依存傾向になっていらっしゃるように思われます。 他の回答者様たちのおっしゃるように、お母様から離れて彼と新しい生活を始められることが、精神的にも最善のように思われます。 rosedream様がまず幸せになること。あなたこそ幸せになる権利がありますよ！！ お母様はあなたがそばにいる限り精神的にも経済的にも自立できません。 今何が一番大切か？将来どうなりたいのか？ 私たちは事故や地震で明日死ぬかもしれませんよ。
お礼
また母と言い争いになってしまいました。 私が仕事で不在にしている間に母が息子に私に対する愚痴を言い続けるので、このままでは息子まで神経を病んでしまうと思い、やめるように言ったからです。 もう迷っている場合ではない、自分の幸せはもちろん息子の幸せも守れるように私が行動をおこさねばと思います。 ここでいただいたご回答、あたたかいお言葉はとても嬉しく励みになりました。ありがとうございました。
補足
私も共依存については以前調べました。 母と私の関係はたぶんそうだと思います。 これまでに二度別居をしていますが、結局母は自立できませんでした。 別に暮らしていても私がお金の援助をしなければならなかったんです。 二度とも私がお金の工面ができなくなって仕方なく同居してしまいました。 でも、私も心のどこかで母に依存していたんでしょうね。 ＞私たちは事故や地震で明日死ぬかもしれませんよ。 そうですね。せっかく生まれてきたのだから後悔のない人生を歩きたいです。 勇気を出してもう一度頑張ってみます。
- kura-udo
- ベストアンサー率8% (71/794)
自分の人生は自分の物 母は母でやっていくしかない 母が病気なのは母のもの 一緒に居ればあなたがおかしくなるよ？ 仮に大金があっても幸せにはなりませんね
お礼
また母と言い争いになってしまいました。 私が仕事で不在にしている間に母が息子に私に対する愚痴を言い続けるので、このままでは息子まで神経を病んでしまうと思い、やめるように言ったからです。 もう迷っている場合ではない、自分の幸せはもちろん息子の幸せも守れるように私が行動をおこさねばと思います。 ここでいただいたご回答、あたたかいお言葉はとても嬉しく励みになりました。ありがとうございました。
- i-Tuber
- ベストアンサー率44% (11/25)
２です。 くれぐれも頑張り過ぎないでくださいね。 母子家庭の母親って頑張りすぎちゃいますから。 苦労も幸せも分かち合うために、旦那という存在があるのですから…。 40年かけて培った憎しみと愛情、40年かけて、焦らずゆっくり修復していってください。 必ず分かりあえる日が来るはずです。
お礼
また母と言い争いになってしまいました。 私が仕事で不在にしている間に母が息子に私に対する愚痴を言い続けるので、このままでは息子まで神経を病んでしまうと思い、やめるように言ったからです。 もう迷っている場合ではない、自分の幸せはもちろん息子の幸せも守れるように私が行動をおこさねばと思います。 ここでいただいたご回答、あたたかいお言葉はとても嬉しく励みになりました。ありがとうございました。
- myeyesonly
- ベストアンサー率36% (3818/10368)
こんにちは。 親とは所詮そんな物です。 特に平和な家庭を作れなかった親は本当にそうなります。 既に精神状態もまともじゃないようですが、まともな場合でもいずれボケが出てくるとそうなります。 言うとおりにしてると本当に殺されます。 親だから子供がかわいいだろう・・・なんて甘いもんじゃありません。 方法はただ一つ、力づくででもそこから逃げ出して独立して生活基盤を作る事です。 そしてそこを拠点にして、決して家庭には入れないようにして、援助をする事です。 施設探しがもっとも現実的でしょうね。 プロの力が必要です。 殆どの人は高齢化社会を甘く見すぎています。 ボケてきた老人は恐ろしい事、言い出したりやりだしますよ。 実際の介護生活は、特にまともな家庭じゃなかった人には地獄になります。 何をおいてもそこから脱出して、不幸の連鎖を食い止めてください。 さもないとお子さんも同じ道を進む事になります。
補足
＞親とは所詮・・・ ＞特に平和な家庭を作れなかった親は本当にそうなります。 そうだと思います。 施設とはどのようなものがあるのでしょうか？ 別居するなら自分で手段を調べて出来る限りのことをしてからと考えていますが、私のどんな提案にも母は拒否反応を示します。 心を鬼にして戦うしかないんでしょうか。 まさしく「不幸の連鎖」そのとおりになっていると思います。 子供のためにも私の代で終わりにしなければと、思い続けてきました。 ＞実際の介護生活は、特にまともな家庭じゃなかった人には地獄になります。 私が一番恐れていることです。
- i-Tuber
- ベストアンサー率44% (11/25)
人は独りでは幸せになれません。 私も母子家庭です。 だから母子家庭の母子の繋がりがどんなに強いか知っています。普通の家庭のように簡単には親離れ子離れ出来ません。 でも、まずはあなたの足場を固めるのが先決だと思います。 お金の問題は、呼ばなくていい不幸を呼んでしまうものです。 愛してくれる方がいらっしゃるなら、その方とまず、人生設計を考えられた方がいいと思います。 そうすれば、生活にもゆとりが出るでしょう？ それから、お母様のことを少しづつ解決されていけばいいのではないでしょうか。 むろん始めは大変でしょうが、何よりもあなたの金銭的・精神的余裕が無ければ、親子の関係は修復出来ないのではないでしょうか。 お母様とは、少し距離を取ったほうがいいと思います。 面と向かうと言い争いになるのであれば、手紙などはどうでしょう？ 私もこれをやった事がありますが、お互い親子ではなく、一対一の人間として話せました。 とにかく、あなたの精神的健康を最優先してください。 親亀こければ皆こけます。 他の事は後回しでいいんです！ まだ半分人生残ってますよ。 いくらだってやり直しは効くはずです。 ファイト！
お礼
また母と言い争いになってしまいました。 私が仕事で不在にしている間に母が息子に私に対する愚痴を言い続けるので、このままでは息子まで神経を病んでしまうと思い、やめるように言ったからです。 もう迷っている場合ではない、自分の幸せはもちろん息子の幸せも守れるように私が行動をおこさねばと思います。 ここでいただいたご回答、あたたかいお言葉はとても嬉しく励みになりました。ありがとうございました。
補足
同じ母子家庭の方のお言葉はとても励みになります。 ありがとうございます。 私もi-Tuberさんと同じ考えです。ですから仕事も男性社員に負けないくらい頑張りました。まさしく私自身の足場を固めることが重要だと考えていたからです。年収も上場企業の管理職くらいになった時期もありました。そうすれば母もいまよりは幸せにできると信じていたんです。息子の将来のためにも。 高卒の私が職場で大卒の社員達と同じ高さの居場所を作るのは、血が滲むような苦労もありました。でも、連日の母の罵倒に私の神経はすっかり病んでしまったようです。仕事への野心も熱意も今では消えうせてしまったんです。おかしいと思われるでしょうが、私の自由はいくらで買えるのかなんて真剣に考えたりもしました。 今はまた熱意を持って仕事に取り組める日がくるように、派遣勤務からやり直しです。 手紙、いいかもしれませんね。 私は筆不精（鬱状態のせいかもしれませんが）になってしまったのですが、頑張って実践してみようと思います。
母親として子供の幸せを犠牲にしようとするのが信じられません。 母というのは子供のためなら死んでもいいものだと思っていましたがそうじゃない人もいるんですね。 何か施設のようなものを探してみましたか？ 自分の幸せをすべて捨てて生きていくなんて 人権を捨てて生きろといわれているのと同じです。 とことん探してみて、だめなら、同居するならこういうルールを絶対に守って、それを破ったらおいだすとはっきりいえませんか。 もう十分犠牲になってきたじゃないですか。
お礼
また母と言い争いになってしまいました。 私が仕事で不在にしている間に母が息子に私に対する愚痴を言い続けるので、このままでは息子まで神経を病んでしまうと思い、やめるように言ったからです。 もう迷っている場合ではない、自分の幸せはもちろん息子の幸せも守れるように私が行動をおこさねばと思います。 ここでいただいたご回答、あたたかいお言葉はとても嬉しく励みになりました。ありがとうございました。
補足
こんなに早く回答をいただけるとは思わず、嬉しくて涙が出てしまいました。人の言葉ってこんなに温かく感じるものなんですね。 鬱病になる前の母はこんなふうではありませんでした。 私のために過保護とも言えるほどの愛情を注いでくれてました。 それは今でも持っていると思います。非情な私の父親が、母の精神を壊していったんだと思います。だから捨てきれないんですね。 施設や団地などを探して別居も考慮してみましたが、母は激しく拒絶し、更に状況を悪化させるだけでした。親をそんなところに放り込んで自分だけいい思いをするのかと。 別居は数年前に１年ほどしていた期間がありました。母は幼い息子にもハつ当たりが強く、これではあまりに息子がかわいそうだったからです。でも私が体調を崩して二箇所の家賃と生活費を賄うことができなくなったため、再び同居になりました。同じ頃、息子に情緒障害があることがわかりました。 ルールではないのですが、母の要望は料理をしたくない、息子の学校関係の対応をしたくないとのことで、朝8時から深夜まで働いていた私には無理な相談でした。どちらかといえば私がルールを守れない方になってしまっていたのです。
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２７歳女です。 同級生の子は続々と結婚し家庭を持っていくのをFacebookで見たり、未婚の友人もとうとう「結婚したい」と口にするのを聞いていては、私も婚カツした方がいいのかな？と、モヤモヤします。 私は現在、就きたい仕事の為に必要な資格を取るべく大学に通っています。 うつ病を患い治療を続けながら、今はバイトと学業を両立して生活しています。 実家暮らしですが、家事全般はできて、外食もほとんどしない、ネイルやアクセサリーもしない、おしゃれにあまりお金かけないのを見ている母からは、「あとは旦那がいたらいいのに。」…そんな、グサッとくる一言を言われます。 まだ定職にも就いてないし、心の病あるのに、やっと大学に通えたぐらいの私です。そんな女を好きになる男性なんて一体どこにいるのかと疑問に思います。 それで、質問なのですが… 女性の幸せは、結局は結婚なのでしょうか？ 仕事に就いてから、いつか好きな人ができて２年以上は付き合って、結婚して子供にも恵まれたらいいな…って、考えてるだけでは甘いのでしょうか。 ちなみに、私の両親は離婚しています。 母が専業主婦で別れるに別れられないのを幼少時代見ていました。 結婚願望はあるのですが、兼業主婦がいいです。
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お礼
また母と言い争いになってしまいました。 私が仕事で不在にしている間に母が息子に私に対する愚痴を言い続けるので、このままでは息子まで神経を病んでしまうと思い、やめるように言ったからです。 もう迷っている場合ではない、自分の幸せはもちろん息子の幸せも守れるように私が行動をおこさねばと思います。 ここでいただいたご回答、あたたかいお言葉はとても嬉しく励みになりました。ありがとうございました。
補足
こんなに丁寧にご回答いただいて感謝します。 ＞自分の事で頭がいっぱいで我が娘の幸せにまで考えが及ばない状態なのでしょうか・・・ 母は本質は愛情深い人だと思います。 でもそれはきっと少し屈折した形のものなのかもしれません。 ＞現在は生活保護を受けていないのでしょうか？ 現在は生活保護を受けていません。 私が結婚をした時に母は生活保護の受給を受けましたが、当時の役所の担当者が毎日のように来ては働け働けと言い続け、病院の担当医のところまで行って、 本当は働けるんだろ？というような事を言われたようです。 結局受給は1ヶ月ほどで停止になりましたが、そのことがあってからは、生活保護を受けるくらいなら死んだほうがましと言って激しく拒絶します。 これまでの間に母は何度か精神科へ行きましたが、お金がない事と病院嫌いを理由にいつも1、2度で通院を止めてしまい、薬もきちんと飲んでいません。 それでも年齢のせいか己の弱さのためか身体のいたるところに不調を訴え、内科や整形外科、歯科などの通院はしています。 私は会社を退職後に1度だけ神経内科で受診して鬱病と診断されましたが通院はしていません。 母の医療費がかさむため、私の通院費までは出ないのです。ですが、診断書はお願いできると思います。 障害者年金の存在は私も最近知り、母に話をしたことがありましたが、「障害者」という言葉を聞いたとたんに怒り狂い、 それ以上話をすることができませんでした。 別居の話はもう何年も前から言い争いの中で出てきます。 私も精神状態が不安定になり、母の鬱病を酌んで冷静に対応することが困難になってしまったので、言い争いになってしまうのですが、 とにかく別居という意見だけは一致しています。 でも母に住居を構えて生活するだけの経済力がないのです。 生活保護の申請の前に、別居が出来ないでいます。 母には貯金はありません。私の貯金も底をついてしまいました。 母は離婚して以降はまともに働いていないので、年金も受けられないと思います。 ＞説得して納得してもらうのは難しいです。多少強引にことを運ばないとなにも変わらないのではと思います・・・ 私も本当にそう思います。 母が納得できる方法がないものかあれこれ考えすぎて時間ばかりが過ぎ、何も変わらないどころか状況を悪化させただけでした。 chitta2006さんのおかげで、勇気が湧いてきました。 ないないづくしで困難なことが多いですが、とにかく別居、役所の申請の時が来たらアドバイスを読み返して頑張りたいと思います。