２世帯（同居）を回避したい！どうしたら旦那を説得できる？

質問

私　29歳　主人　29歳　子供二人で現在は借家住まいです。
主人の両親から二世帯住宅建設の話をもちかけられて困っています。

主人は一人っ子のため、いずれ主人の家族（義父・母）の面倒をみるのは勤めだと思っています。
しかし、義父は60歳　義母は53歳とまだ若く二人とも現役で働いているため
今すぐ同居する必要はないと考えています。

義両親は市内に住んでいて、一月に一、二度顔も出しています。
特別不仲であるというわけではありません。
むしろ、良くして頂いていると思います。
ですが、一緒に暮らすとなると話は別です。

義両親は現在60坪ほどの土地に小さい家（築17年）に住んでいます。
まだその家のローンが5・600万残っている状態です。
それを取り壊して、新しく二世帯住宅を作ろうと計画しているようです。
二世帯の体系としては、玄関のみ共有の上下別タイプ。

話がややこしいのですが、
義両親は義父の兄弟の長男（本家）夫婦の養子になっています。
長男夫婦に子供がおらず本家を守る者がいなくなるという理由のようです。
この長男夫婦は70歳過ぎで、いつどちらかが不慮の事故や病気におかされるかわかりません。

義両親は、彼らをどのように面倒を見るつもりでいるのか、
本家の土地や財産をどのようにするつもりなのか一向に考えていないようです。

私が同居（2世帯建築）したくない理由は
(1)自分達だけの単世帯住宅が欲しい（いづれ義両親を引き取るスペースは確保）
(2)義両親の家（築17年）のローンが残っている　600万ほど
(3)義父の兄弟夫婦の老後の面倒の見方が定かでない
(4)ローンを組むのは私たちなのに、1階がメインフロアになるのがイヤ
(5)私も一人子なので、出来るだけ実家と交流のしやすい体系でいたい

これを主人に話すのですが、

長男は家に入るものだ！という固定概念があり
玄関以外は別なんだからイイだろう（彼も完全同居は望んでいない）
新しく土地を買うよりも、安く済むし、働く人数が多い分ローンは楽だろう
義母（公務員）の退職金が入る
もしも、単世帯を建てて、将来義両親を引き取ることになったら、入ってくる時の気持ちが良くないだろう
（義両親が入りにくいだろう）

と…、どちらかと言えば、二世帯に賛成のようです。
あまりしつこくこの話を主人にすると
「じゃぁ、自分で親に話せよ。板ばさみの俺はもうウンザリだ」と機嫌を悪くしてしまいます。
主人をどのように説得したら２世帯住宅を回避できるでしょうか？
私が直接義両親と話し会ったほうがいいのでしょうか？

「がまんして２世帯にしちゃえ」はナシで、ご回答いただけると幸いです。
宜しくお願いします。

回答No.2

nakkii

私は田舎の長男嫁です。
　結婚当初は二世帯の話が出ていたので悩みました。
　でも月日が経つにつれ、３年ぐらい経った今は夫も義両親も、若い夫婦と老夫婦が考え方の違いの中で生活していくのは困難だ、と思い始めて、結局両親のどちらかに何かがあり、老人一人では生活が心配だ、ということになったら義実家に帰ることになり、今は義実家から５キロぐらい離れたところに家を購入しました。いずれは今の家を子供にあげて義実家に帰ろう、と言っています。
　私は結婚してからずっと「二世帯は無理」と言い続けました。それでどれだけ私が嫌がっているかが伝わったみたいです。
　あと、たまに義実家に帰って、嫁と姑の板ばさみにあって、これが毎日だと自分もたまらないなぁと思い始めたみたいですよ。
　私は義母のグチを旦那に言っていたので、旦那も別々に暮らしていても不満に感じるのに一緒に生活するともっと不満が出るだろうし、これが毎日になるのかと思うと、自分も気を使うな、と思ったみたいです。
　あと、周りで二世帯にして離婚している夫婦が多いので、義両親もそれを気にかけていたみたいです。
　私の場合義実家の隣の家が二世帯なのですが、嫁姑が仲が悪く、二世帯なのにお互い顔も合わせず、最初は台所も同じだったのに今は別々に食事をしたい、と若夫婦から申し出られたりで、仲は最悪らしいです。嫁のグチばかり言っているみたいで「ああはなりたくない」と思ったらしく、結局義母からも、「二世帯は難しいので別で住みましょう」と言われました。あと義母の勤めている会社に私と同年代の新婚の人が多くて、その人たちから「今の嫁は二世帯なんてとても出来ない」とか色々意見を言われたそうです。
　あと、私はあまり義両親と必要以上に仲良くしなかったので、それで「やりにくい子かも」と思われて二世帯は無理だと思ったのだと思います。

私の場合は、二世帯にするなら離婚する、と言い続けたこと、周りが二世帯で失敗したこと、夫を味方につけたこと、義妹がまだ嫁に行かないこと、などで二世帯がなくなりました。
　旦那さまを説得して味方になってもらって下さい。時間はかかると思いますが（私も実家大好きな夫だったので、私よりになるのに2年はかかりました。）旦那さまには味方になってもらって義両親を一緒に説得してもらえるようになったらかなり心強いですよね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
やはり旦那を味方にしないと、この話はどうにも進みませんよね。
旦那は言い方悪いんですが、世間知らずなところがあるので
俗世間である嫁姑問題がわからないみたいなんです。
nakkii様のご近所のような実例が近くにあれば、少しは感じてくれるんだろうけど…。
がんばって私も旦那を味方につけたいと思います。
ありがとうございました。