どこまで厳しすべきでしょうか（長文です）

質問

２歳７ヶ月男児の母です。
最近息子が自分で決めた事が出来ないとひっくり返って体中で抵抗するようになりました。例えば、今日は買物に行くと言っても自分は公園に行きたいから嫌、アイスを食べようと言って、バニラしかないよと言ってもイチゴが食べたいと大泣きです。これはまだ可愛い方なので、しばらく放って置けば自分の気持ちと葛藤しつつも我慢することができるのですが、甘えたい時は我慢が出来ないようで自分の希望が叶うまで大暴れです。
抱っこして欲しいとか食事を食べさせて欲しいとかの要求なのですが、余りにも度が過ぎるためワガママと判断して厳しくするべきなのか、甘えとみなして要求を聞き入れてあげるべきか悩んでいます。
食事については、全く自分で食べようとせずに「食べさせて～」と食べさせて貰うのが続いていて、夫は「自分で食べないとダメだ、食べないならそれでいい」と全く口をつけなくてもお膳を下げるように言います。息子は大泣きです。抱っこについては、私が妊娠中でお腹が頻繁に張り長時間抱っこできないので座ったままで抱っこしたり、もうダメと思ったら夫と交代したりしたいのですが、立って抱っこ、ママじゃないと嫌！と大騒ぎです。
私は赤ちゃん返りもあると思って可能な限り甘えさせてあげようと思っていたのですが、先日義母にもっと厳しくしなさいと言われて混乱しています。夫も義母と同意見で、甘えが行き過ぎて甘やかしになっていると言います。
勿論、危険な事や躾として教えないといけないところは厳しくしているつもりなのですが、甘えと私が思って息子の気持ちを汲んでいても、それは甘やかしに見えるようなのです。
平日は保育園へ通っており、園ではとても聞き分けが良いようです。ご飯もきちんと自分で食べています。その分家庭で反動が来ているように思うのですが、どこまで厳しくするべきか悩んでいます。
ちなみに「我慢できたら○○しようね」などの誘い言葉は息子には全く通用しません（汗）。本人が納得するまで大騒ぎです。我慢ができたら物凄く誉めてあげるようにはしています。機嫌の良い時には「ママお腹に赤ちゃんいるからね」と言って膝に乗るのにも気を遣うような子なので、普段は相当我慢していると思います。
経験者の皆様、これって反抗期ですか？どのように対処されていますでしょうか？子供の個性にもよるとは思いますが、どの程度厳しくしても大丈夫なんでしょうか？
漠然とした質問で申し訳ないですが、アドバイス頂ければ幸いです。

回答No.7

rakuda_ha · ベストアンサー

３歳頃はわがままの絶頂かもしれませんね。でも、「わがまま」といえばわがままなのですが、本人にすればやっと自分の欲望などを認識でき始めた頃ではないでしょうか。まだ物覚えもついていない年齢なのですから。

それに、お母さんが妊娠しているとなると、今まで自分にすべての注意が向けられていたのが、急にそうではなくなって不安に思っているはずです。わがままがキツクなっているのは、自分に対する愛情を確認しようとする本能のようなものでしょう。親を試してやろう、と思っているのではなく、なんだかわからない不安の裏返しのはずです。

私もあまり厳しく叱るのには反対です。もちろん、危険なことには厳しく対応すべきですが、そうでないことに厳しく叱るのは逆に本人の不安を増幅させてしまうかもしれません。

まず、子供の要求をよく聞いてあげること、そして子供の気持ちを親が十分に理解していることを子供に伝えること、そして心から同情してあげることです。これが子供の重要な目的の１つですから。

次に、要求をすべて呑む必要はないと思います。そこからは駆け引きです。精神力と忍耐の勝負です。ただ甘えるのであれば好きなだけ甘えさせてあげてもいいですが、例えばお菓子を次々と欲しがったり、公園から帰ってくれなかったり、手に入らないものを欲しがったりなどは、受け入れられない要求ですから、なだめたり気を逸らしたりといろいろテクニックが必要です。育児書を３、４冊ほど買い込んで３歳児への対処方法を研究してください。世のお母さんのほどんどが手を焼いているのです。

そして、お父さんとの共同戦線です。二人で叱ってはいけません。どちらかが厳しくすればもう一方がフォローにあたります。そしてお父さんも厳しくする前に子供の要求をよく聞いて同情してあげる必要があることを理解してもらってください。お父さんにはできるだけ抱っこなどの体力部分を担当してもらいたいところです。お風呂なども一緒に入ってもらって子供とのスキンシップを取ってもらってください。子供のお父さんに対する信頼だけでなく、お父さんの子供に対する愛情も育ちます。お父さんも育児を経て「お父さん」になっていくのです。

年齢的にも、また下の子が生まれることでも、難しい時期はもう１年くらい続くかもしれませんので、こういうものなのだと腹を据えてください。むしろ、理性も育ってないまだ夢の中にいるような子供が、わがままを言わない状態の方が不健康だと思います。そんなのよっぽど抑圧されていないと。

それから義母への対処です。義母さんにとっては初孫でしょうか？もしそうなら、義母さんも３歳児の難しさに対し、心理的に対応できていないかもしれません。初孫の場合、自分が育てた記憶も薄れていたり、自分の子でないことや体力が落ちていることで、わがままをわずらわしく感じてしまうことがあります。これはある程度は仕方ないことです。５歳くらいになれば自然と落ち着くからとお父さん経由で伝えてもらったらどうでしょう。多少は余裕を持って子育てを見守ってもらえるかもしれません。

３歳児がわがままを言うのは正常に育っている証拠です。わがままを押さえ込むのではなく、できるだけ上手にコントロールする術を習得するようにしてはどうでしょうか。
それから、わがままがあまりにキツイときは、何か別のことでストレスが溜まっている可能性もあるので、子供のHELPサインを見落とさないように。

ちなみに下の子が生まれると、お乳を欲しがったりオムツをはきたがったりと赤ちゃん返りの行動パターンが表れてくると思いますので、しばらくはそれにも付き合わなければなりませんけど。

お礼

お返事が遅れてすみませんでした。
やっぱりそういう時期でもあるのですね。このところ急激に私のお腹が大きくなったこともあり、息子も「ママのお腹に赤ちゃんがいる」と認識はしているようですが、感情がついていかないようです。少し前までは駄々こねしても言い聞かせたり、気をそらせたりでなんとかなったのですが、最近は一筋縄ではいかなくなって、難しい所です。
義母は世話を焼いても「ママが良い」と言われてしまうのが辛いようです。ご飯も「食べさせて」と言われて食べさせようとしたら「ママじゃなきゃ嫌」と言われてショックだったようです。先日義母宅で「ご飯は自分で食べれるでしょう？」「お兄ちゃんになるのにおかしいよ」と皆に揃って言われていて、息子がかわいそうになってしまいました。そんなに言わなくてもいいのに・・・
夫もとても良く手伝ってくれて、私がいなくても１人で育児できるほどの腕前なのですが、息子が何かにつけて「ママじゃなきゃ嫌」と言うのが堪えているようです。私も体調さえ良ければいくらでもやってあげたいのですが、下手したら切迫流産になってしまうので・・・なので、我慢して抱っこしたり宥めたりしていると「ママは甘い」と言われてしまうのです。ダメな時は徹底して厳しくしないと諦める事、我慢する事が出来ない子になる、と・・・。
物を欲しがったりすることに対しては、ダメなものはダメと要求を呑むことは殆どないので、息子も判っていて諦めることはできるのですが。
ご回答ありがとうございました。試行錯誤しながらやっていきたいと思います。

回答No.9

lemon567

2歳6ヶ月の男の子のママです。

本当に、ほとんど同じ状況で、共感いたしました。
うちも、主人が、すぐ子供を叩くぐらいすごく厳しくて、私にも、あまやかしすぎだ、と怒っています。

最近、きがついてきたのですが、いくら、「～～だから、ダメだよ」とか、言い聞かせても、まだ、意味がないことがわかりました。
それよりも、重要なのは、「～～したかったんだね。」と、とにかく、共感してあげることだと思いました。そうすると、子供は「うん！」といなずいて、いままでぎゃ～！っと泣いていたのが、うそのように、泣き止みます。

そこで、共感したからといって、すぐ、願いをかなえてあげなくても、いいみたいです。
たとえば、
「いまはお買い物だから、公園にはいけないよ」という言い聞かせではなく、「公園いきたかったんだ。残念だったね」というふうに。

私の場合、基本的に、子供の望みをかなえるようにしていますが、どうしてもダメなときは、いいなりにならないようにするように努力しています。(^^ゞ

お互い、がんばりましょうね！

お礼

ご回答ありがとうございます。
そういえば、この頃「ダメだよ」ばかりで共感してあげていなかった事に気付きました。言葉が出ない１歳後半の頃の駄々こねには「～したかったんだよね、うんうん」と言ってあげてたのに。
言葉が達者な方なので、口で言えば判るんだと思い込んでいました。そうですね、まだ２歳ですもんね。「抱っこはダメ！」「ご飯は自分で食べなきゃダメ！」と言っても自分の要求を引っ込める事は難しいですよね。
ギャーと泣いて落ち着いた後に「○○ちゃん（息子のことです）、さっき～したかったの」と自分から言ってくるので「そっか。～したかったんだね、でもね、、、」と言い聞かせる事が多く、なかなかその場で共感してあげられてなかったです。
この頃はお腹が痛かったり、気分が優れなかったりして、息子の要求を受け入れてあげられないことが多いので、共感することで少しでも息子の気持ちを汲んであげられればいいなと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.8

haru2556

とてもやさしいおかあさんですね。
なので、わたしの意見には眉をしかめられるかもしれないです。私の意見のテーマは「小学生になるとこうなる」です。

最近よく「ああ～やっぱり、長男ね」と、公園で余所の子をみていても親せきの子を見ても思ってしまいます。
小学生くらいになるととても分かるのですが、長男って「甘えんぼで、応用が利かないっていうか、打たれ弱い」です。

アイスの件も次男坊は無いと分かると別の物を選びます、たぶん…。
食事時の件も次男坊は「おにいちゃん」が怒られると、さっと自分で食べ始めます。
「場の空気が読める」というか「先回りして自分を防護する」能力に長けてます。

三歳前ということで、息子さんはちょうど反抗期でしょうし（ちなみに反抗期は反抗させてあげること自体が大切です。）
敏感に次のお子さんの事や、ママが自分一人のものではなくなっちゃうことなど思い、いろいろと不安なのでしょう。

ですが、負けてはいけません。（ハイ！今日のテーマです。）

甘えさせてばかりのやさしいママのお子様は大抵ひどくわがままです。（オトナになったら違うのカナ？）
ファミレスなどで、余所の子をみて「うちの子はああはしたくない」と感じたことはありませんか？
極論ですが、ある程度厳しいしつけをされているお子さんの、かわいいことかわいいこと。
挨拶はするし、場の空気を読み、年下をかわいがる。
優しい（ゆるい？）家庭のお子さんは「ジュース無い～？」っていいながらお菓子をこぼすのです。
「わがままを許されたまま育った」子は当然「わがまま」です。

いまのうちから心を鬼にして、「ダメはダメ」「イイはいい」をキチンと教えていると、
きっと小学生になったとき、良かったと思われます。
旦那さん位でいいと思うのです。なにも体罰をするワケじゃないのだから。（ですけど、抱っこはパパにしてもらいましょうよ）
義母さんの意見も、ここで読む限り、ごもっともと思ってしまいます。
園ではキチンとできているのなら、きっとお家でもキチンとできるはずですヨ。息子さんを信じてあげましょうよ。

わたしはパパがしつけているときは、愛情だと涙をのんで突き放す“練習”をしています。そうです、ダメ長男とはうちのこと。
辛いですけどね～。がんばりましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね・・・確かに息子の友達を見る限り、兄弟の下の子は皆要領がいいです。上の子が叱られているのをみて学習するんでしょうね。息子は要領が悪くて、いつも後ろの方でウロウロしています。
ただ場の空気は必要以上に読めてしまう方で、しなくても良い我慢をしてしまうタイプなんです。おもちゃを買うのが目的でおもちゃ屋さんに行っているのに「要らないの。お家にあるから」と言って選ぼうとしなかったり（ホントは欲しいんです）、レストランでも平気で２時間ぐらいじっと席に座っています。園でも我慢しているようで先生からも「お家では甘えさせてあげてくださいね」と言われる始末。あまりに年齢不相応に我慢が出来るので逆に何か抑圧されてないかしら、厳しくしすぎたかしらと心配になってきた所に今回の反抗期＆赤ちゃん返りだったので私としては良かったわ位に思っていたのです（体調的にはキツイですが）。
躾としての厳しさについては夫とも意見は一致してるのですが、今回の件は甘えかなぁと思っていたので、もっと厳しく、という意見に混乱していました。長い目で見ればホドホドに厳しくしておくのも必要なのですね。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

futaba2

こんにちわ。
私はかなり前に子育てを終えたものです。
あなたはとてもやさしいおかあさんですね。
ヒステリーになって子供や旦那に当り散らしている母も多い中、
ホッとして文面を読ませていただきました。

私は甘すぎるなんてちっとも思いませんよ。
もうすぐ下のお子さんが生まれれば寂しい思いをさせることになりますね。
アイスの件は、ないからしかたないよとあきらめさせるのは大事ですが、

おかあさんの「体」と「心」を使うことでお子さんが満足するという事柄であれば、
できるかぎり応えてあげればいいと思いますよ。
「あれ、手がなくなっちゃったねえ」と笑いながらごはんを食べさせてあげ、
「・・ちゃん、かわいいね。お母さんの宝物よ」と抱きしめてあげる。

そうすると不思議と母親自身の心も満たされますよね。
子供さんもおかあさんに愛されてるっていう満足感があれば後々の自立も割合スムーズにいくと思うのですが。
私も、旦那から「甘い、甘すぎる、子供なんかほっといても育つ」
とよく言われました。
「いいじゃない、今だけだもん」といってやってきました。

でも外的要因による我慢は必要ですね。
おもちゃやお菓子を欲しがるままに与えない、などの物質的な我慢、
お客さんが来て大事な話の時や電話のとき、騒がないで待つなどの社会的なこと、
そういったことに関してはガンとした態度で叱ってきました。

これから先も大変なことがありますけど、完璧な母もいないし何の問題もなく育つ子もいないいんで気楽にやってくださいね。
あっという間に大きくなって巣立っていきますからね。
今では「おかあさーん」と甘えてくるのは犬だけです（笑）
ひとつの意見として参考にしていただけたらと思います。

お礼

育児の大先輩からのアドバイス、心に染みます。
やっぱり甘えさせてもいいですよね。ご飯を食べさせてあげるなんて、今しか出来ない事ですしやってあげてもいいのに・・・と思っていました。抱っこは体調的にキツイ時もあるので、パパで勘弁してよ～と思うときも多々あるのですが。
おもちゃやお菓子については厳しくしているつもりです。闇雲に買い与える事はしていないです。息子も「買ってあげるよ」と言わない限り欲しい！と駄々をこねる事もないです。年齢の割には物分かりも良くて、比較的育てやすい子だと思っています。アイスの件はたまたま外出先で親も食べたかったので一緒に食べるか！となってバニラしかなかった・・・という困った状況になってしまったのです。「無いものは無いんじゃ！」と一喝して我慢させましたが。
体調と相談して出来る限り甘えさせてあげようと思います。ご回答ありがとうございました！

回答No.5

qwert21

＃1,2,3の回答者さまに、完全に同意します。

とってもいいお母さんじゃないですか！
子供はひとりひとり違いますので、愛情ある子育てに正解はないですよ。

長い目で見ることが大切なんです。
周りの声に混乱するかも知れませんが、母親の感性ってとても大切ですから、自信を持って甘えさせてあげたらいいと思います。質問者さまは、決して甘やかしているようには感じませんよ。

子育ては親育て。完璧でなくてもいいんです。
子供はちゃんとわかっています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そう言っていただけるとホッとします。ただ、私の体調が思わしくなく、抱っこしてあげたいけどなかなか抱っこしてあげられず、息子もフラストレーションが溜まっているんだろうなと思います。
他の人にしてみたらママの代わりに一生懸命面倒を見ていても「ママがいい～（泣）」といわれることが辛いんだと思います。下の子が生まれたら今以上に我慢することも多いと思いますし、出来る限り愛情を注いであげたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.4

noname#140971

「甘やかさない＝厳しく」という公式が理解出来ません。

４人を育てましたが、こういう公式では考えたことがないです。
「いけないはいけない」です。
「いいはいい」です。

我がままを許すことは、子供を辛い目に合わせることを意味しています。
一度、その味を覚えさせておいて、「いけない」はないでしょう。
それなら、最初から、「いけないはいけない」を教えることです。

盲導犬には、決して、人が食べる食物を与えません。
一度与えてから、「いけない」を教えるのは、一種の罰を与えるようなものです。

甘えを許すと嗜好品への満足を充足させるとは決定的に意味が違います。

子供は、母親に褒められることを欲しています。
子供は、母親に関わってもらうことを欲しています。
これが甘えの２本柱です。
物欲の充足は、甘えに属するものではないです。
この類の我がままはキッパリと拒否・無視することが肝心です。
ここを見誤ると、子育てに罰を持ち込む悲劇が発生します。
このことは、罰を与える側も与えられる側にとっても悲劇です。

悲劇なき子育てに転進されたが良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の文章力が不足しておりました・・・物理的な欲望については「ダメなものはダメ」と厳しく言い聞かせており、息子も駄々こねはしますが、受け入れられないと判ると自分なりに納得して諦めます。基本的にはとても物分かりの良い子です。
甘やかしていると言われたのは「抱っこして欲しいと母親（私です）の体調が悪かろうと我慢が出来ない」ことと「ご飯を食べさせて欲しがり自分で食べない」ことです。私もこれは甘えだと思っていますし、許しても良い範疇の事だと思っています。それを甘やかしと言われたので本当にそうなのだろうか、許してはいけないことなのかと疑問に思って質問した次第です。
４人のお子様をお育てになった育児の先輩のご意見、肝に銘じたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

baneshwor

5歳と2歳11ヶ月の女の子の母です。私も妊娠中です。

2歳7ヶ月と言うと、魔の2歳というように一番大変な時期じゃないんでしょうか。本人も自分の欲望（成長段階では当たり前に湧き上がるもの）と理性（お母さんは赤ちゃんがいる）の間で一生懸命バランスをとろうとしているところなのだと思います。

質問者様のように、出来る限り甘えさせてあげてもいい気がします。。今甘えられることが、息子さんの将来に悪影響を及ぼすとは思えません。逆に甘えられることで情緒が安定するのではないでしょうか？って言うのは経験からです。上の子が2歳の頃下の子が生まれたのですが、甘えさせずに子供の反抗に反抗(厳しさ）で対応したら、情緒不安定な時期がかなり長引きました。今も尾を引きずっている感じです。何が正しいかって時間が教えてくれるので、正解は今はわからないけど、一番身近な母親の直感が示すことをすればいいと思います。

お礼

３人目をご妊娠中とのこと、おめでとうございます。
やはり、魔の２歳児の時期なんですね・・・自己主張できるのは良い事と思いつつも、もうちょっと我慢もしてという気持ちもあり。。。でも、まだ２歳なんですよね。感情と理性の間で揺れている気持ちもとてもよく判ります。
普段がとても物分かりが良い子なだけに、甘えも否定されるのは不憫で、でも自分の体も思い通りにならないのでどうしたもんかと悩んでいる時に義母にちょっと甘やかしすぎでは？と言われたのでそうなのかな、我慢させるべきなのかなと思ってしまったのです。実母には「この子は気がやさしいからあまり厳しくすると神経質に育つよ」と常々言われていて、必要最小限の厳しさで（と言ってもしょっちゅう叱ってはいますが）育てるように気を付けていたので。
義母も夫も私の体とお腹の子を心配して言ってくれているのはよく判るのですが、そのしわ寄せが息子に行くのはやっぱりかわいそうですよね。
言い聞かせをしつつ、出来る範囲で甘えさせてあげようと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

pocorino

私も４歳の娘を持っています。
同じように、ただをこねます。
ただ、女の子だからか、程度はやや弱いようです。

私の勝手な意見なのですが、夫は強く指導して、母は優しく指導してもよいと思っています。（役割が逆でも良いと思います）

つまり、全員が同じようにしつけをしては、子供としては逃げ場がなく、息苦しくなってしまうと思うのです。

もちろん、反対の方向性を指導しては子供も混乱します。
しかし、程度については、甘かったり厳しかったりするのは仕方ないし、かえって子供にとっても良いと思います。

子供も一人前の人間として接するのも大切だと思います。
それが厳しくするのか、時間をかけてゆっくり言い分を聞くのかはケースバイケースだと思いますが。

私の子がダダをこねたときには、ぜんぜん違う話をして、子供の気持ちを落ち着かせることがあります。落ち着いたら、もう一度きちんと話をします。

たとえば、好き嫌いで泣き出したときなどに、アニメの話をして落ち着かせ、もう一度話をする。などです。

完全に効果があるわけではありません。
また泣き出すこともあります。

ただ、話をわざとそらすことは、親がヒステリックにならない作用はあります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も皆が皆厳しくしていては逃げ場が無くなって息子も辛いだろうし、そんなに厳しくする必要もないのではと思っていました。
でも、夫や義母にしてみたら、私のお腹が張っている時に「抱っこ」という息子を、私の代わりに抱っこしても「ママじゃなきゃ嫌～！」と拒絶されるのが辛いようです。ママじゃなくても他の人が抱っこしてあげてるんだからそれで良いでしょ？という気持ちのようです。私も他の人で我慢してくれ～と思うことも多いです。
他のことで気を逸らそうにも、息子にはなかなか通用しないので結局お腹の痛みをこらえて抱っこしてしまったり、ご飯を食べさせてしまったりするので、それがいけないと夫は言うのです。夫や義母は私の体やお腹の子の事を心配してそう言ってくれているんですけど。
その他の駄々こねでは私も「ダメなものはダメ！」と厳しく言っているのですが、ご飯食べさせて欲しい、抱っこして欲しいというのは駄々こねとはちょっと違うかな？息子も淋しいのでは？と思うのでなるべくなら甘えさせてあげたいなと思っているのです。
落ち着いている時は「ママお腹痛いの？○○ちゃん（息子のこと）が助けてあげる！」と言ってくれる優しい子なんですが、自分が甘えたい時は我慢できないんですよね。。。
こちらの言っていることはよく判っているので、落ち着いている時にきちんと話して聞かせるようにしてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

kkk112

反抗期ではなく赤ちゃん返りなんじゃないかなと思います。
多分お母さんが妊娠中で何かが違う・・・って子供ながらに感じているんでしょうね。
妊娠中でなかったとしたら眠いときに限ってってことも考えられますが・・・。
私には子供が3人いますが妊娠中は私の体に負担がない程度に付き合っていました。
といっても意外とあっさりした子達だったので別段苦になるほどではありませんでしたが・・・。
「抱っこして欲しい(座って向かい合って抱きしめる程度ですが・・)」
「食べさせて～」には質問者様が苦でなければ付き合ってあげたらいいように思います。
平日は保育園に行っているようなので帰ってくるまで十分に自分の静養も夕飯の準備も済ませて
帰ってきたらお子さん本位でいいのでは？と思いますよ。
夫や義母に言うことはある程度聞き流して、生まれるまでぎゅっと抱きしめてすごせばいいと思います。
下の子が生まれてしまってからではおっぱいやらオムツやらで下の子がお母さんの愛情を独占しているように見えがちです。
今がやさしくしどきじゃないかなと思います。
今、十分愛情を掛けてあげるといいおにいちゃんになりそうですよね。生まれてからの赤ちゃんがえりが少なくて済むってこともあるし。
＞「ママお腹に赤ちゃんいるからね」と言って膝に乗るのにも気を遣うような子
涙が出ますね。息子さんはちゃんと下の子が生まれることを理解していますよ。
体の許す限り十分付き合ってあげてください。

うちの今3歳半の息子はただいま「バニラしかないよと言ってもイチゴが食べたいと大泣き」状態真っ只中です。
たいてい眠いときですけどね。
こういう場合はほおっておくか「ないものはない！」と一喝することもあります(笑)。
質問者様は今、「ごめんね～お母さんイチゴ忘れちゃったよ」と
気持ちが落ち着くまで抱きしめてあげたらいいと思います。
十分にお子さんに愛情を注いであげてくださいね。
そして元気な赤ちゃんを産んでください。お体、お大事に。

お礼

やっぱり赤ちゃん返りなんでしょうか・・・息子がグズグズ言う時は大抵私がお腹が張って横になっている時か、辛いから休憩したいなと思っている時なので、息子なりに心配なんでしょうね。そういう時に限って「抱っこ～（泣）」なので心ゆくまで抱っこしてあげられずに私も辛いのです。
ご飯も食べさせてあげるくらいなら幾らでも、と思っていたのですが夫も義母も口を揃えて「こんなんじゃ下が生まれたときに大変だ、自分で食べさせないと」と言うんです。好き嫌いで食べない訳じゃないし、食べさせてあげれば食べるし、それで良いんじゃないかと思うんですけど。
理不尽なワガママ（アイスの件とか）であれば私も「無いって言ったら無いの！嫌なら食べなくて良いよ！」と一喝するのですが、抱っこやご飯は甘えてるだけだと思うんですけどね・・・
夫や義母が厳しい分、どこかに逃げ場を作ってあげないとと思っているのですが、それがダメ、我慢ができなくなる、と夫に言われて混乱していました。お腹の子が生まれたらゆっくり甘えさせてあげられなくなるし、やっぱり今こそ甘えさせてあげてもいい時期ですよね。
ご回答ありがとうございました！