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●母とどう向き合っていけば良いでしょうか？ ●これはアダルトチルドレンですか？
27歳の独身・女です。 最近アダルトチルドレンという言葉を知りました。 私も該当するのではと心配しています。 私は 「すごく笑顔の良い優しい気のきく穏やかでおしとやか、 ワガママも言わない良いお嬢さん」といったふうに言われます。 彼や彼の両親からもそう誉められてばかりです。 しかし実は人の意見に合わせて行動したり、 イヤと思うことも言えずに我慢し通したり、 辛くても常に笑顔を作ったりしている、 本音が出せない自分に今ごろ気付き始めました。 常に相手にどう思われるかを考えている自分。 自分の意見を言ったことの無い自分。 咄嗟に嘘ついてしまう自分。 人のせいにするのはいけないのですが、 もしかすると私の母親の影響なのではないかと思うようになりました。 母は「おまえを愛情いっぱい育てた」と、ことあるごとに言います。 確かに色々してもらい育ててくれました。 しかし母は感情的になりやすく、父や私に怒りを これでもかというほどぶつけます。 私の動作の遅さ・行き違い・ハキハキしないこと・ 母の期待から外れてしまった時、母は怒って暴言で怒鳴り散らします。 周りに人がいるいないは関係なし。 「裏切りやがって！」「親を苦しめやがって！」「カス！」 など言います。 母が私に言う「裏切った」「苦しめた」はどうしても 心当たりがありません。 私なりに一生懸命にやっています。 自分よりも、母が喜んでくれること、母が笑ってくれることが 幸せです。 気持ちを伝えても 「ボケ！てめーからしてもらったことは何一つない！」と言われ 逆効果です。 いったん口きいてくれなくなると、 一年くらい口きいてくれない時期もありました。 実は今現在もまた、ちょっとしたことで口をきいてなくなりました。 今日も私が料理を作ったけど食べてくれず、母は自分で別の物を 作って別の部屋で食べました。 「作ってくれとは一言も言ってない！」と言いました。 どうすればいいのかわからず涙が止まりませんでした。 母を、私や父が変えることはたぶん不可能です。 私は数ヵ月後結婚します。今、家族との時間をすごく大事にしたい！ しかし母は、父とも私とも口をきいてくれず、今も 「裏切り、苦しめやがって！」と大声で怒鳴ります。 結婚に関する話し合いもできません。 彼や彼の両親が、私と両親とで食事会や話し合いをしたいと 言ってくれているのに話が進みません(これもかなり悩んでます)。 母抜きで話し合い・決定すると、後がさらに大変です。 どうしよう！お母さん、何をどうしてほしいの！？ 難しい母。でもたった一人の母であり、一応家族です。 前向きに向き合い、良い関係を築いていきたいです。 ●このような母とあと半年一緒に生活するのですが、 何か前向きな良い作戦はありませんでしょうか？ できれば感謝の気持ちを伝え、きちんとした節目の日を 迎えたいです！！ それと、最初の文の件ですが、 ●私はアダルトチルドレンだと思われますか？ もしそうなら、このことを早く知り、 なるべく自分の悪い考え方を直し、自分の意見が 言えるようにしたいと思っています。 どんな些細なことでもかまいませんので、 アドバイスいただければ大変嬉しいです。 誰にも話せず悩んでいたので長くなってしまいました。 まとまりのない文ですみません。それに、なんだか愚痴っぽく なってしまって申し訳ございません！ 最後まで読んでくださって本当にありがとうございました。
- kawaigatte
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- 心の病気・メンタルヘルス
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はじめまして。 ２７歳で結婚を決意され、今まで育ててもらった家族に感謝の言葉を残して家を出ようとされているのですから、アダルト・チルドレンとは思われません。人は誰でも親を頼りにしなければならない時期、甘えてしまう時期がありますが、健全な精神の持ち主であれば、いつか家を出て自分の世界を確立して行くものです。あなたは、新しいパートナーとその決心をされたわけですから、立派な大人です。ご懸念のカテゴリーには当てはまりませんのでご心配なく。 文面から拝察する限り、お母様の子離れの未熟さに問題があります。その問題の根本はお母様、ひいてはお父様にあるものと推察されます。もともとお母様の性格が強く自己主張の強い方でいらしたのでしょう。そしてお父様はよく言えば優しい、悪く言えば気弱で、妻に対して強い発言力を持たなかったのではないでしょうか。父親がいても実質父権不在のご家庭だったように推察します。 お母様は長年の独裁生活（？）で、家庭の主権を自由に操っておられるようですので、今さら性格を変えるのは無理でしょうし、お父様の発言も今さら何の効果もないでしょう。お母様に意見できるのは、お母様に影響力のある人物、彼女の親友とか親族の誰か、心当たりのある方はいらっしゃいませんか？近くご結婚を控えてあなたが悩んでおられることを、その方に相談し、仲介に入ってもらうのが一番賢明な策だと思います。 長年にわたってお母様の独裁生活を放置したこと、つまり誰も彼女の感情の爆走を止める人がいなかったことは彼女にとっても悲劇でした。今、彼女は精神的に病んでいます。ヒステリー症、神経症に近い症状です。No.3の方も回答されているように、彼女はあなたを支配することで精神の均衡を保ってきました。それは、そうしないと見たくない自分の姿が見えてしまうからです。見たくない自分、それはあなたがいないと自分の存在意義がない、自分が消えてしまいそうな恐怖に押しつぶされそうになるからです。彼女はその核がとても弱い方なのです。 あなたが家を出て行くことによって、否応が上にも自分のその弱い核を見つめることになります。その恐怖に耐えられず、今パニックに陥っている状態なのです。症状がひどいと自傷行為に陥ります。それは表面的に傷つけるというのではなく、自らの内面を傷つけるのです。つまり、負のエネルギーの流れが体の臓器に悪影響を与え、病気という外的症状に表れることもあります。 ご質問文にある ＜いったん口きいてくれなくなると、 一年くらい口きいてくれない時期もありました。 実は今現在もまた、ちょっとしたことで口をきいてなくなりました。 今日も私が料理を作ったけど食べてくれず、母は自分で別の物を 作って別の部屋で食べました。 「作ってくれとは一言も言ってない！」と言いました。＞ これは彼女の精神がかなり後退しており、幼児化している証拠です。傷んだ精神の治癒が必要です。一度お母様が心理カウンセリングを受けられるか、彼女の信頼できる方からの助言をお願いする方がいいと思います。そしてあなたご自身は、彼女の病気に振り回されないよう、強い精神力を持つことが大切です。彼女が勝手に判断して行動することに、あまり目くじらたてず、あなたはあなたのスタンスでマイペースで生活されて下さい。それが、あなたの健全な精神を、彼女の負のエネルギーから守る方法です。 ただ、あなたがいなくなった後、お母様にとってお父様の存在が急浮上します。これまで、あなたに重心のある愛情を注いでくれたお母様を、今こそお父様にバトンを渡す時です。お母様も１人になってみて、自分をゆっくり見つめることができるでしょう。そしてあなたを支配しながらも、立派に育て上げ嫁がせたという自己実現に満足する日がくるでしょう。その機会を与えてくれたあなたとあなたのお父様に感謝しながら、、、。 あなたにご兄弟がおられず一人っ子であったことも（？）、お母様の心の傷（隙間）を大きくしています。今はお母様のパニック状態に対して、あなたはどうすることもできません。お母様の問題はお母様自身が解決しなければならないことだからです。しかし、人は極限状態に立たされた時、本能的に自己防衛の行動を起こします。あなたが家を出て行かれて、お母様の目の前にお父様が一人残されているのを見たとき、同じく一人残されたご自分の姿もはっきり見え、これからどう余生を生きるか彼女自身で模索されることでしょう。 ご心配なく。あなたがご両親を愛しているという事実、ご両親を想う心があれば、彼女の優しいベールとなって彼女を守ってくれるでしょう。嫁がれた後は、あなたがしっかり自己を確立し、お母様を心身共に支えてあげられるような女性になって下さい。お幸せに。 長々と失礼しました。
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- uncleRYO
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人に生まれる前のあなたは「魂」という意識を持ったエネルギー体でした。 その「魂」は何回も繰り返し人に生まれて、人生を楽しみ様々な経験を体験して来ました。そして体験を積み重ねる都度、「魂」は成長してきたのです。 今回もあなたの「魂」は何かを体験する為にあなたの母親父親を選び誕生したのです。今回も成長を積み重ねるため、親を選び時代を選び、環境を選んで誕生したのです。 あなたの母親はあなたの望んだ通りの母親でした。「魂」の事前予想の通りにあなたをしつけてくれたのです。つまりあなたの「魂」は肉体の成長過程での強いプレッシャーを望んでいたわけです。 ここまでは順調に推移して来たように思われます。なぜなら一般的な親子関係とは違った、母とあなたの関係が出来上がってしまったからです。 ではこれからあなたはどのように行動すれば良いでしょうか？ あなたの人生はまだスタートしたばかりでこれからの人生の方が長くなると思います。あなたはこれから結婚され、おそらく出産を経験して母親となる事でしょう。ご主人方の両親との関係も始まる訳です。今でもややこしいのに更に複雑な関係が出来てしまう訳です。 ではどうすればいいか。 人には人生の目標を外れて生きようとすると、それを警告してくれる「警報装置」の機能が備わっています。丁度自動車がバックする時に障害物が後ろの有ると警報音で知らせてレーダーのような物と考えて下さい。勿論あなたにも有ります。バックをしていて「警告音」が聞こえたらそれ以上はバックしませんよね。 人の警報装置は胸の辺りに有るのです。「魂」の希望する進路から外れると胸に有る警報機が、「胸の痛み」で知らせてくれます。 「いやだな～。またお母さんとバトルがはじまる」 と思ったときの胸の辛い状態がそれです。 その時あなたの「魂」は「そっちじゃないよ。違うよ！」と警告しているのです。 よく「逆転の発想」と言いますが、そのような警告を感じたら、すぐに考え方を逆転して下さい。行動も反対にするのです。「魂」の望む生き方に戻ったら「警告音」は直ぐに止まります。つまり胸の痛みは無くなります。 それからこれはよけいな事かも知れませんが、母親は娘の幸せを願っています。あなたがいくつになってもお母さんはあなたの喜ぶ顔を見るのが好きなのです。お母さんは直感であなたの結婚生活に不安を感じると、人が変わったように大反対をします。理不尽な行動をしてみたり矛盾する事を話してあなたを困らせたりします。その時どうやら母親は直感的になにがしかの不安をやはり自分の「胸のセンサー」で感じるようです。 あなたの魂とお母さんの魂は全く別です。 お母さんの魂の望みとあなたの魂の望みは食い違っていて当然です。 従ってあなたはあなたの「魂」の望む生き方をすればいいのです。 そのように生きると自然に「喜び」を感じる生き方をします。 あなたはあなたの家族に、喜びで生きる生き方の「生きる見本」になってください。 その為には「魂」の望む生き方をするのです。 辛い事は絶対にしてはなりません。 胸のセンサーの指示を守り、楽な方にすすむのです。
お礼
最初は、宗教のようなものかと思っていました。 宗教は別の神を作って、自分とはかけはなれた神を信じる。 しかし、今回教えていただいたことは、 自分の中に魂があり、その魂のままに生きていくことが 大切だということを学びました。 ＞あなたはあなたの家族に、 喜びで生きる生き方の「生きる見本」になってください。 「魂」の望む生き方をするのです。 辛い事は絶対にしてはなりません。 このお言葉に、とても心強さを感じました。 貴重なご回答ありがとうございました。
- hamontukai
- ベストアンサー率35% (39/109)
こんにちは。確かにあなたはＡＣに該当しそうですね。 でも見所がありますよ。どっぷりとＡＣ状態につかりきった 人間は、自分の事をＡＣかも？と客観的になれません。 客観的になれる、というのは、ＡＣでない状態も理解できたり 共感できたりする能力があることを意味しますね。 そう、あなたにはＡＣから抜け出る素質は充分にあるんです。 ＡＣからの脱却は１，２年じゃ無理、と断言できるぐらい長い時間 がかかると思います。 結局は自信をつけていく作業＝ＡＣからの脱却となります。 自信とは、「ありのままの自分」を認める勇気です。体裁を繕う 事と正反対です。頑張ってください。
お礼
ACだと思い込んでいました。 でも、完全なACではなく、私は客観的に見つめることが できるという良いところがあるのを気付かせてくださいました。 これから少しずつ、ありのままんも自分を受け入れてもらえるよう 努力してみたいと思います。 ありがとうございました。
- tr4
- ベストアンサー率27% (44/161)
ご存知と思いますが、ＡＣ（アダルトチルドレン）とは概念であって 病気ではありません。 ちなみに、うちは典型的な機能不全家族ですが、ＡＣに当てはまるのは 私だけのようで、他の兄妹は生き辛さを感じていません。 （それなりに、歪んだ性格で正常ではありませんが・・・。） ですので、幼少期に機能不全家族で育ち、その影響で社会に出たときに、 生き辛さを味わったり、人間関係に支障が出た場合に当てはまるのでは、 ないでしょうか？ http://www.shinkosha-jp.com/detail/psychology/4-86081-029-5.html
お礼
ACは病気ではないのですね 社会で生き辛さを味わったりはそれほどないので ACと思い込むのはおかしいかなと思い舞いS田 とても勉強になります ありがとうございました
父は、何しているのでしょう。娘がこんなに母と格闘してるのに。 でも、とても良いお嬢さんにお育ちになりましたね。 お母様の反面教師と言う感じですかね。 我慢強いところ、人の意見に合わせる事が出来る。自分の意見を言わない。などなど、奥ゆかしいではありませんか。今時、珍しいほど出来たお嬢さんだと思います。高飛車な女が多い中、素晴らしいですよ。 お母様は、お父様が何とか出来ないのでしょうか。
お礼
お父さんもかばってくれています 母は父を侮辱します 仕事の地位、収入、性格、父親がいなかったことまで 大きなこえでバカにします それで父も絶えられない状態で でも父は同じように言い返さないところがえらいと思います お父さんと私でなんとかできればと思います ありがとうございまいｓた
- fishon2100
- ベストアンサー率32% (216/666)
≫何か前向きな良い作戦はありませんでしょうか？ 恐らく母親は”共依存”の関係にあるのだと思われます。 ”あなた”を支配することによって心の平衝を保っていたわけですから、 結婚、家から出る、といった行動が「裏切った」「苦しめた」という言葉を生むのでしょう。 （年齢的に更年期障害の影響もあると思われますが・・） 母親も同じような体験をしてきたのかもしれません。 これほど表面に出すというのは精神疾患を持っている場合もあり、専門の診断、治療を必要とします。 良いお医者さんを見つけるしかありません。 ≫私はアダルトチルドレンだと思われますか？ その可能性は充分あります。 ただ、日本では７割近くがアダルトチルドレンだといわれており、深刻なものはその中のごく一部です。 母親から離れることによってある程度の回復は見られると思います。 もちろん、「直さなければならない。」というものではありません。
お礼
共依存というのがあるのですね 私を支配して心のを平衡と保ちたいという あらわれなのですえｎ 母から離れたｔら回復できるのですね もう少しがんばろうとおもいます ありがとうございました
ＡＣなのかもしれませんね。専門家でないので分からないですけど。あなたは自分の悪いところを治したいとおっしゃるけど、それって悪いところというか、今からの結婚生活で、旦那様によって癒してもらうべき、助けてもらうべき傷なんじゃないでしょうか。もう無理なくていいと思います。 困った母上ですね。それでも今から良い関係を築こうとしているあなたは偉いです、、！きっと母上もあなたが離れていくから寂しいんだと思いますよ。厳しくつけはなして母上が折れるのを待つか、あなたが今のように甲斐甲斐しく接し続けるかというところでしょうね。 でもあなたはAC的自分を意識しているし、母上とのことも客観的につかめているのですから、きっと大丈夫ですよ！幸せな家庭生活、祈っています
お礼
ACなのですね 夫にたすけてもらうおうと思います・ 温かなご回答ありがとうございました
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- 夫婦・家族
お礼
あまりにもご丁寧にそして今の私の状況から 私の気持ちまで理解してくださって、適格なアドバイスを くださって本当にありがとうございます。 辛くて辛くて食事ものどを通らず、死んでしまいたいくらい の気持ちでしたが、すごく元気付けられました。 父は私をかばってくれています。 もうすぐお嫁に行くことを思ってくれているのか、 私が泣いているときも、料理を作ってくれました。 母は今も変わりません。父に対しても暴言をはき、 父を侮辱します（仕事の地位、収入、片親などといったことを 言います。男性としては一番言われたくないことだと思います） しかし父は絶えています。 父と一緒になって、今後のことを早く考えて いこうと思います。 私のためにこんなにたくさん励ましてくださって本当に ありがとうございました。