うつの友達に疲れました。

質問

友達がうつ病です(診断上はですがそうとは思えないことがあります)。私は直接、彼女を支える立場ではなく、彼女を支えてる人の支えになってる感じですが、それでも部活が一緒なので仲は良いです。
その鬱の子はイライラすると部活中にペットボトルの飲み物を机に何度も叩きつけたり(かなり激しい音がします)、部活終了後のことですが自分の通り道にあった机を手あたり次第に倒し、落ちていた塵取りを思い切り蹴り飛ばし直さない、など奇行をあげればキリがないです。
さらにしつこく友達にメール。「死にたい」「今から死ぬ」「どうせみんな私なんか嫌いなんでしょ」「私がいないほうがいいんでしょ」など同じようなことばかり毎晩メールしてくる、しかも、友達の体調の悪い日や深夜もで放置すると何件もきたりする、その鬱の子以外と話したりすると「どうせ私より●●といたほうが楽しいんでしょ」「そうやって自分には友達がいっぱいいるって見せつけたいんでしょ」などと言うそうで、友達も最近「もう限界だ」と言っていました。
実際、その友達はストレスで体調崩しました。最近はしょっちゅう熱出したり、胃の調子が悪かったり、頭痛がするそうです。学校を休んだり、早退しても鬱の子からはお構いなしにメールが来て、体調が悪いと伝えても「ごめんね、私のせいだよね」と謝罪等のメールに加えていつものメールが来るので全然休めないそうです。まして、鬱の子と友達の生活リズムは違います。鬱の子は夜更かししても大丈夫ですが、友達のほうは夜更かしは苦手なのです。

部活中も機嫌が悪いときはぐだぐだしてずっとうつむき、ダークなオーラを出すのに話しかけられないとさらに鬱状態になる、機嫌のいいときは部長やパートリーダーの話を聞かず、じゃべりっぱなし。
友達も私も疲れました。

初めは「助けたい」と思ってました。私だけでなく周りの子数人は。でも、あまりにもひどいので疲れてみんな、友達ではあるけど鬱状態がひどいときは近づきません。部活中も気を遣います。「病気なんだから」とは思いますが、本人は病院でもらった薬を飲んでません。病院もあまり行ってないです。
初めは鬱の子が心配だったけど、今はその友達の方が心配です。
でも、友達は「私が離れたら●●(鬱の子)は自分がみんなに見捨てられたと思ってもっと酷くなる。そう思うとメールも返さなきゃって思う。でも、もう無理だ。」と言っています。
今まで自分は心配だし、少しは心を広く持って、彼女の機嫌が悪いときも普通に接してきたし、暴力的な行動をしても何も言いませんでした。
でも正直、限界です。冷たく聞こえるかもしれないけど「本人は治そうとしていないのに、まわりがそこまで迷惑(迷惑っていうと少し大げさですが)を被らなきゃいけないのか」みたいな感情が最近出てきました。

どうしたらいいのでしょうか??

変な文章の上、長文ですみません。読んでくださってありがとうございます。

回答No.6

kuroiso

私はうつ病です。
お友達の死にたいというのは、
とめて欲しいという事です。
かなり依存されている感じがします。
本当の友達なら、メールや電話は夜の９時までに
という常識をわきまえて欲しいという事。
学校以外の内容は精神科の専門の先生や、
スクールカウンセラーなどにしないと、
わからない。ちゃんと通院してお薬を飲んで、
治療してくれないと、周りは迷惑。
病気が良くなれば、イライラが無くなり、
周りも変わるから、早く良くなってね。
みたいな事を伝えられたらどうですか？
自分に余裕の無い時は、周りがまったくみえてませんから。
別のお友達は、うつ状態ですね。
なるべく早く心療内科に行かれた方がいいです。
ご質問者さんはとても優しい方ですね。
ご自身を見失わないで下さいね。

お礼

お礼が遅れてすみません。
友達も私も自分を見失っていました。が、今この質問と回答を見直して我に返りました。
回答いただきありがとうございました。

回答No.5

miki12

もうここで心を鬼にしないとあなたの友達がウツになりますよ。
その子の親御さんにいいましたか？
実は「メールや電話がたくさんきてＡちゃんのほうが体調を
悪くしはじめている」っていってもいいとおもいますよ。
また学校で暴力的な行動も頻繁におこすって。
親御さんはどこまで知ってるのでしょうか。

ウツだからってお友達が何でもしてあげなきゃいけないわけじゃない。
まして本人が薬も飲まないんでしょう？
どんなにあなたやあなたのお友達が同情して優しくしたって
なおりません。
それどころか今のお話をきくとあなたのお友達もウツになります。

＞ただ「受け止めきれない」なんて言ったらどうなる??って思うとそんなことは言えません；
とありますが。じゃ、どうしますか？本当に共倒れしますよ。
「友達」レベルでは手におえないところに入ってます。
あなたの友達がストレスで胃潰瘍にでもなっても
本人は責任を感じることもなく治療費を払うわけでもない。

風邪はほおっといてもなおります。でもガンはなおせませんよね。
この状態が続くなら「お友達の優しさ」ではなおるわけもありません。
冷たいかもしれないけど。
とりあえずそのご家族のかたに「こういう状況で学校ではこうだ」と
伝えてはどうですか？
本人が本当のありのままのことを多分いわないとおもうから。

お礼

回答いただきありがとうございました。
そうですね。もう「友達」レベルではどうしようもないですよね。

回答No.4

summerfish

＞「本人は治そうとしていないのに、まわりがそこまで迷惑(迷惑っていうと少し大げさですが)を被らなきゃいけないのか」みたいな感情が最近出てきました。

当然の感情だと思います。

その方（鬱にかかった方）は、自分の人生に責任を持ってないんだと思います。だから、薬も服用しない、病院にもあまり通わないんだと思います。

＞友達は「私が離れたら●●(鬱の子)は自分がみんなに見捨てられたと思ってもっと酷くなる。そう思うとメールも返さなきゃって思う。でも、もう無理だ。」と言っています。
そうです。自分のからだを壊してまで、他人の人生に対し、あなた方が責任を持つ必要はありません。

E-mf_pkfさんも、お友達も、自分の身を守ること最優先に考えた方がいいです。鬱の患者さんを支えるのであれば、「共倒れしない」それが鉄則だと思います。

メールがきても、「今のあなたは、私の手にあまる。きちんとお医者さんの診察を受けてからじゃないと、あなたを受け止めきれない。」と、あなたも、お友達も、一線をひいた方がいいと思います。

お礼

回答いただきありがとうございました。確かにそうですよね。

ただ「受け止めきれない」なんて言ったらどうなる??って思うとそんなことは言えません；

回答No.3

maho-maho

私も高校のときに鬱の友達がいました。
他の子と仲良くしていたら嫉妬されたし、○○に復讐してやるとマイナスな発言も多かったです。
側にいるほうは結構つらいですよね。

人が自分から離れていくことが恐怖なんですよね。わかっていたので私も我慢して一緒にいましたが、影では悪口を言われていて、一緒にいることはどちらにとってもマイナスだなと思いました。自分が一緒にいて楽しくないのに、相手も楽しいはずないんですよね。

自分がなんとかできるかもって言うのは、悪い言い方ですが、「思い上がり」だと思いました。

私のように手を離してしまうまでいかなくても寝たいときは携帯の電源を切って「私も体調が悪いときはある」と言い切ってしまうのがいいと思います。余裕がある範囲でかまってあげればいいと思います。自分に余裕がないとそういうのが相手に伝わって相手を不安にさせるだけかもしれません。まず、自分ありきで良いと思いますよ。一生そのこの面倒を見てあげれるわけでもないですからね。

それでもちゃんと付き合って行きたいなら、病院へ行くこと、薬を飲むことなんかは強く勧めたほうがいいです。なんなら病院へ付き添ってあげてはどうでしょうか。

それはできないと思うなら、夜のメールもできないでいいと思います。

お礼

回答いただきありがとうございます。経験者の方のおっしゃることということでとても参考になりました。

友達も電源は切っているようですが、電源を入れたときに大量のメールや着信がある、と思うとそうしてばかりもいられないようです。

病院へ行くこと、薬を飲むことは周りも勧めていたし、友達も病院に付き添って行ってました。

回答No.2

yutax56

私自身も似たような経験ありますが、支えることと、自分の生活を守ることはどちらも大事です。
自分自身の大事な人生なのですから、まずは自分や周りの大切な友人を守っていくということも必要だと思います。
本人はそううつ病で、周りの状況も、自分の病状も分かっていないと文面からは判断されます。
学生（高校生？）のようですから、まずはその本人の親御さん、あるいは教師に相談して、状況の改善を促されてはいかがでしょうか？
それが本人のためにベストのように思います。
自分は医療従事者ですが、障害や疾患を抱えている方は確かにかわいそうですし、なんとかしてあげたいと思う心は尊いと思います。
しかしそれによって周りの人に迷惑をかけても問題ない！ということには社会通念上ならないはずです。それはその人自身にも分かってもらわなければならないことですし、それが社会で生きるということのように思います。
また少し厳しい言い方ですが、素人が何とかできると思ってうかつに手を出して、しっぺ返しをくらい、同じようにうつ病になったら元も子もないですので、専門的知識がある方にお任せした方がよいかと思います。
なお、自分の場合はうつの友人から電話がよくかかってきましたが、自分が出たくないときは自分の生活があるので全く出ませんでしたし、出た時も「しにたい」とかよく言っていましたが、10分くらい話を聞く程度で、あっさり切っていました。
なぜなら、私自身はその人のために時間をかなり費やすこともできませんし、そんなメリットもないからです。
友人として大切だから時々話はしましたが、それで自分の今の人生をめちゃくちゃにされたり、へこまされるのは向こうの方が間違いですので、本当の友人として厳しい態度をあえて取りましたよ。

お礼

回答いただきありがとうございました。

親には最近になってやっと伝えたそうです。
厳しいかもしれないけどyutax56さんの仰っていることは正論ですよね。私もそう思う部分はあり、以前から何度か友達に「自分の体調がよくないときまでやめたら」というようなことは言っているのですが；

回答No.1

KRASU

ボダっぽいですね、その子。

放って置くしかないでしょう。
中途半端に接しても逆にその子のためになりません。
構ってあげればよくなって、構ってあげなければ悪くなるというような単純なものではありません。
専門の方に任せましょう。
その子を気遣うあまり質問者さんのほうが病んでしまったりしたら本末転倒ですよ。

補足

回答ありがとうございます。ボダって何ですか?