性欲に関して

質問

まとめるのが下手なため毎度長文にて失礼致します。
若いうちから性欲があまりない男性というのは、将来的にセックスレスになる可能性が高いって過去の質問を検索したら書いてありましたが本当でしょうか？
性欲旺盛な２３歳女性なのですが、将来付き合う予定の彼があまり性欲がないみたいなのです。
興味はあるとは言っていますが、明らかに私とは性欲の差が大きすぎます。
ちなみに彼は童貞です。
付き合う予定だというのは、ネットで知り合ったため遠距離でたまにしか会えない＆彼は同い年ですが学生で、社会人になったら付き合ってもいいよって言ってくれたからです。
ネットから始まる恋愛自体が珍しいですが、最近は結婚までたどり着くカップルも多いらしいので結構本気です。
それに付き合いは２年半くらいですが、毎日私生活を語りあったりと非常に仲がいいです。

ですが最近割り切りの関係でも私はセックスができるとわかったため、割り切りの関係を続けたいと思っています。
そのことを彼に話したところ、彼は猛反対なのです。(当たり前ですが…。)
なぜ話したかというと、つい先日割り切りの関係でバージンを経験したばかりなのですが、彼にはずっと私は処女だということを話していたので、私が経験豊富になってしまうと最近そういうことをしていたというのはおそらく隠せないからです。
バージンを経験豊富な信頼できる友人にお願いしたため＆日頃から弄ってるせいか処女膜がなくて痛みも出血も全くなく、全て上手くいったのでまたやりたくて堪らなくなったのが逆にいけないんでしょうね…。

まだ正式には付き合っていないので彼を傷つけないうちに別れようと思い、話を切り出したのですが途中彼を怒らせてしまいました。
お互いに一時的な性欲のために別れるのは馬鹿げている、と思っていますし、お互い別れたくないです。
しかしもう私は割り切りの関係でこっそりバージンをしてしまいましたので手遅れだと思っています。
性欲が旺盛すぎて抑えられないと思ったためそのことに関しては後悔してませんし。

とりあえず私はもう少し考えるということで昨日は終わりましたが将来セックスレスになるのがやはり心配です。
あとはセックスレスになった場合にまた私が割り切りの関係に手を出したくなるんじゃないかと思うと怖いですね。
結婚まで辿り着くかもわかりませんがそれ前提の付き合いがいいので。

今も将来も性欲を頑張って我慢するor別れて別の相手を探すor割り切りの関係をもち彼には処女を演技で隠し通すなど考えましたが悩んでいます。
私も彼も恋愛経験が全くないので恋愛経験豊富な方の意見を参考程度にお聞きしたいです。
思い出をいっぱい積み重ねてきていると、別れるのが自分からだとしてもすごく辛いものなのですね。
でもやっぱり私はもう彼が猛反対することをやってしまったので別れるしかないかなぁと思います…
性欲は収まるかわかりませんし正直者なので嘘をつくのがすごく苦手です。
我慢するというのもよくないって聞きますし。

回答No.3

noname#30078 · ベストアンサー

No1です。
＞彼はおまけ程度に、私はすごく重要に、と考えているようです。
…彼を知らないので断言できないんですけど、彼も体験しちゃうと夢中になると思いますよ。まじめであるだけに、余計に。彼が性の楽しみを知った後が楽しみだと思うけど…。
今まで２年頑張ってきたんでしょ？本当に彼のことが好きなら、彼を大切にすればいいと思います。

ただし、もしあなたが割り切りの関係をつづけるのであれば、何をしてもどんなにお金がかかっても、どんなに良心が痛んでも、彼に他の男性と関係があることは隠して隠して隠し通してください。それこそ、墓場まで。

最終的には、愛ってなんだろう？っていう価値観の話になっちゃうんでしょうね。

最後に、あなたは彼が遠距離で我慢できなかったからって、他の女の人とセックスしても、ゼンゼン平気でいられるんでしょうか？割り切りだからいいや！って。

でもさ、彼がどう思っていても、遠距離で本当になかなか合えなかったとしても、彼をレイプ（っていうと、なんかどうかなぁ…って思うけど）してでも彼と「だけ」の関係にこだわるべきだと思いますよ。恋愛だと思うのならば。それに、何だかんだ言っても、潔癖な男だってしたいには「したい」と思うんだけどなぁ…。男を知って女は変わるっていいますが、逆だってありますよ。
もし、彼に迫り倒してだめであれば、その時はすっぱり諦めてもいいのかと思いますけどね。

お礼

またまたご回答ありがとうございます。
前のご回答の内容を踏まえてお礼の後一人でいろいろ考えていたのですが。
彼も体験してしまえば変わるかもしれないというのは私も考えていました…！
私、別に気持ちよくなりたいわけではなく、相手を気持ちよくしてあげたいという気持ちが強いです。
たとえ痛くても、耐えれます。彼が喜んでくれるなら。

だから彼にやみつきになるくらい気持ちよくしてあげれば、上手くいくんじゃないかという方向で考えていました。
その方向で上手くいかないようであればまた考えればいいですよね。
彼が夢中になるかなんてやってみないとわからないわけですから。
彼はＡＶは見れば見るほど眠くなるとは言っていますが、ギャルゲーとかよくやっていて、絶対そういう興味はあるはずです。
ＡＶが眠いっていうのは、リアルのほうの関心が薄いのかもなぁと思っちゃったりしますが、確かにＡＶはやってるところをずっと見ているだけなので、つまらないというのはわかりますね…。

過去の質問でたまに見ましたが、彼が疲れて帰ってきた時までねだるわけにはいかないので、そのときに性欲処理を一人寂しくしないといけないというのが心配ですがまぁそれは彼が元気なときにめいっぱいしてもらえるなら問題ないでしょうし。

自分が気が変わりやすい性格なんだなぁと最近身にしみているのですが、今は上記の考えなのでこのままこの考えを持続させたいなぁと思っています。
やっぱり彼をこんなことで裏切りたくないです！
彼を変えてみせます！

回答No.5

-chu-hi-

no.4です。再び…
丁寧なお返事ありがとうございます。
mokokotan様が気になられたところを…私の場合ですが。

>>お互いの性欲がかみあわないために若いうちに上手くいかなくなってしまった夫婦は、歳をとって性欲が減退した後に仲良くってわけには(中略）我慢しているうちに性欲が減退してしまって、何のために別れようとしていたんだろうってことに…

このあたりですが…
結婚当初にとっても仲良くしていたら、途中でかみ合わなくなっても最後に性欲のペースが同じくらいになった時に、また仲良くなれるんじゃないかと私は思うのですが。なにぶん最初から噛み合わないままで一度も「仲の良い時期」を共有しないままだったので…どちらもが性欲減退した頃にも、仲良くはなれなかったのです。

つくづく思ったのは、sexはお互いを思いやる気持ちが素直に表現される場だなぁと。夫からの思いやりや、可愛がってやろうという気持ちが全く汲み取れなかったために、愛していると思って結婚した気持ちが、どんどんなくなって行くのが自分でもわかりました。
もともと辛口の事を言う人だったのですが、文句と中傷と、突然怒り出す、自分のミスも私の所為にする、sexの最中に私の欠点を並べたてるなど、思い返せばそんな思い出ばかりの人でした。最初にもっとよく考えればよかったと、後悔しきりです。

結婚はもうしたくないですが、離婚後ご縁があれば、そういう付き合いを出来る人に巡り合えればと儚い期待もしています。（その頃には、いくつになってるやら…ですが）
離婚するパワーは、結婚する時の１０倍も必要だと思います。
mokokotan様が、お幸せになれるお相手に巡り合える事を祈っています。

お礼

-chu-hi-さま、再びどうもありがとうございます。
最初から、上手くいっておられなかったのですか…私も最初上手くいっていたならば、性欲が同じくらいになったときにまた上手くいくんじゃないかなぁと思っていたのですが、そういう時期が全くなかったのならどうしようもないですよね…。
嫌なところばかり書き並べておられますが、いいところは全くなかったのでしょうか。
嫌な部分がいっぱいあってもそれをカバーできるようないいところが何かあったら許せそうですけど、全くなかったら不幸なことですよね。
でも結婚されたのですから、旦那さまもはじめは-chu-hi-さまのことを愛しておられたんですよね。
当時のことをお二人で思い出されたりとかいかがでしょう。
難しいかもしれませんが、それがきっかけにまたやり直せたら素敵だなぁと。上手くいくことを願っています。
離婚するのはお二人の問題ですから恋愛経験もない若造の私が言えたことではないですが、自分も含めて、結婚したなら生涯円満でいたいものだと思っていますので、本当に上手くいくことを願っております。
どうしてもやり直せなくて離婚されるのでしたら、おっしゃっておられるように素敵な方に巡り合えるといいですね。
文章書くの苦手で自分の言葉で書いてるので全体的に変かもしれませんが、とにかくお互い幸せになれるといいですね。
私も相手をしっかりと見極めて、幸せな夫婦生活が送れる相手を見つけられるよう頑張ります！

回答No.4

-chu-hi-

結婚後の性生活について、私の体験を聞いてくださいね。
４０代主婦です。結婚は３０代に、夫は同い年です。
私はそんなに経験があるほうでなく、夫もまぁ普通くらいだったようですが、付き合っている時に、ほとんど求めてこなかったです。
ただＨな話はよく振ってきて、実際のsexはなかったのですが楽しかったのですが……。

結婚したのが月初めの８日。新婚旅行にも４泊５日で行ったのですが、
その一ヶ月にしたsexは２回だけでした。
翌月も２回。翌々月に２ヶ月で流産してその後半年セックスレスになりました。

私から誘っても仕事が忙しくて疲れているとか、朝が早いとか、帰るのが遅いとか色々理由をつけて、逃げます。
その気にならない夫にsexさせようとするのは、私には無理でした。
せいぜいこちらから誘うだけ。。。
「疲れているのに、しょうがないなぁ」とか
「今度だけだぞ」とか。あげくに「オマエ淫乱やなぁ」とまで言われて。で、一ヶ月に２回がやっと。時々半年無視されて。しぶしぶやってやってるんだと恩着せがましく「やってもらって」いました。

こんな結婚生活を我慢してしている人がいる、のも現実です。
（子どもが成人したら、別れるかも、です。それまでは私が我慢。
夫は全然平気…）

たかがsex、されどsexですね。
私は男の人は、みな性欲旺盛で、結婚したら可愛がってくれるとばかり思っていました。世間知らずだったなぁと今頃後悔です（手遅れ。。）

お礼

実際のご体験、教えてくださってどうもありがとうございます。
自分が性欲旺盛なのだと開き直ってから、このカテゴリが気になり最近よく覗いているわけなのですが、セックスレスで悩んでいるという悩みを結構見かけますよね。男女関係なく。
そういう悩みを見る度に自分もなるんじゃないか、と心配だったんです。
まぁ私の性欲がいつまで続くかわかりませんから、逆に私が相手に拒否する可能性も０ではないのですが。
どちらかの性欲が一方的に強い夫婦というのは、難しいですよね…。
-chu-hi-さまの体験からだと、結婚する前にあまり求めてこない男性は、結婚後も求めてこない可能性が高いということが言えるかもしれませんね。
ほんとに彼が、あまり求めてこないようだったらまた考えちゃう気がしますねぇ。
そこは私の努力次第かもしれませんが。

ちょっと気になりましたが、子どもが成人する頃ってことは、性欲減退してる時期の可能性が高いでしょうか。
お互いの性欲がかみあわないために若いうちに上手くいかなくなってしまった夫婦は、歳をとって性欲が減退した後に仲良くってわけにはやはりいかないんでしょうかね…。
我慢しているうちに性欲が減退してしまって、何のために別れようとしていたんだろうってことにならないのかと疑問に思いました。
でも別れようと思ってるってことは、セックスがきっかけで嫌いになってしまったってことなんでしょうか？

私の両親は、私が小さい頃から既に一緒のベッドでは寝ておらず、私たち子供に隠れてしているということは絶対ありえないので、子供が大きくなってからもセックスする生活って実はほとんどピンとこないんですよ。
でも私は両親とは違って、歳を取っても夫婦生活をしっかり続けたいなぁという理想があるんです。
私はそういう考えですから、やはり性欲の強い彼が理想でしょうねぇ。
難しいです。

回答No.2

麗蜂（@belzebuth）

彼とあなたとでは性欲に差があるというより、性格に差がありすぎると思います。

彼のことを思うなら別れてあげましょう。
彼が食い下がっても連絡を取らなければすむので。

真面目な彼が可愛そうです。

あなたも今後は遊び人とだけ付き合うべきです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
性格の件についてですが、はじめは趣味なども含めて性格は似たもの同士だと思って付き合っていたんです。
私も少し前までは学生だったので、ずっと真面目に生きてきました。
遊んではいけない、今は学業に励むべきだ…と。
だから処女だったんです。男性と全く１度も付き合ったことがないんです。
しかしネットの世界に足を踏み入れてからというもの、出会ってきた人々の影響を受けつつ、私の性格が変わってしまったのかな、と思います。

ほんとについ最近までは風俗なんていく男性とは絶対付き合いたくない！とか思ってたんですが、今はそれが許せないのが不思議に思ってしまうほど、考え方が変わってしまったのです。
ただの性欲処理のための行為であれば、病気・お金等で家族に悪影響さえなければ別にいいのではないか、と。
これは明らかに自分がそういうことをはじめてしまったから変わったんでしょうが。

職場の年配の女性に聞いたところ、早く結婚してしまわないで若いうちにもっと遊んでおけばよかった、とその場の全員が言っていましたので、私は今まで真面目に生きてきたので、かなり遅めですが遊んでみたいという気持ちが強いです。
彼とお互いに、もっと遅く出会っていればよかったね、と何度言い合ったことか…。
今思いっきり遊んだからとはいえ、歳を取ってからその感覚を思い出してまた遊びたくなるということも考えられると思いますので、我慢するということも考えています。
いえ、今から遊ぶのであれば結婚はできないだろうと考えていますので、結婚できなくてもいいや…という覚悟です。
ただ今まで真面目に生きてきたのが全て崩れていってしまう、というのに怖さも感じていますのでまだ踏みとどまることもできると思います。
まだ迷っていますが、参考にさせていただきますね。

回答No.1

noname#30078

いろんな考え方がありますから、あなたが割り切りの関係を続けるとかそういうのは置いておきますが…

＞彼に話したところ、彼は猛反対なのです。(当たり前ですが…。)
相手が嫌がる事をするのは、相手の事（相手の思い）を踏みにじっていると思いませんか？
恋愛って、一体なんでしょうね。そして、あなたが「相手の事を好き」っていうのは、どういうことだったんでしょうね…その辺をもう少し考えてみてください。相手の想いを尊重するって言うのは、恋愛の前提だと想っていました、私は。

あとね、ネットで知り合って遠距離でしょ？あなたの事好きで、セックスしたいと思っても、そう簡単に出来る環境でもなさそうな中で（童貞で）、露骨に「セックスに興味ある」って、なかなかいえないですよ。そんなこと知られたら、体目当てに思われるのがヤダ！と思っているのかもしれないし。

セックスレスになるかそうでないかは、彼と付き合えるようになって（彼が社会人になれば、遠距離でも交通費が自分で稼げるから「社会人になってから」っていったんだとおもう）見ないと判らないと思いますよ。
会うようになったら、毎回楽しくセックスが出来る…前に言っていたのと違う！なんてことはありますよ。今から心配することじゃないと思います。

…あなたにとっては「性欲の問題」であるのかもしれないですけど、彼にしてみれば「恋愛の問題」だと思っているんじゃないでしょうか。
我慢するのも良くない？っていうのは、やりたい気持ちが抑えられない人のいいわけですよ、誰がいったか知らないけど。

まだやり直しは効くと想いますが、あなたの気持ちが変わらなきゃ、無理ですね。

お礼

続きです。
社会人になってからというのは、その時が来たら私は彼の近くで暮らそうと思っているからです。
また彼も、社会人になったら同棲してもいいと言ってくれたから、もしその時も今と同様かそれ以上の仲になっていたら、私もそのつもりでいました。
私はすぐに仕事をやめれますし遠距離で成功するのは難しいと痛感しつつあるのでそういう考えになっています。
今の関係も彼が私のところに来るのは無理なので、私が自腹で高い交通費を払って彼のところにいく、という関係です。
遠距離だから厳しいから諦める、という考えは何度も浮かびました。
でもそれをしないで２年半頑張ってきたんですから、私は彼のことをそれだけ好きだと思っていますし、だからこそこんなことで別れるなんて不本意です。

我慢するとよくない、というのは過去の質問に書いてあったのです。
私と同様に性欲の強い女性の方が、それを抑えようとしている質問でした。
正確には、人としての体の自然な要求を抑え込むのはどうなのでしょう、と書かれていました。
またそこでは質問者さまも回答者さまもセックスをすごく重要視していて、別れるという手段も念頭に入れておられるようでした。
レスが原因で別れるということも多々あるようで…
その質問者さまと同様に、私自身も自分にこんな性欲がなければ上手くいくのにな…と思っています。
スローセックス実践入門という本を読んでから、セックスは重要なことだと考えるようになったのでこういう心配をしてしまうんでしょうね。

補足

ご回答ありがとうございます。
結構削ったのですがあまり短くならず制限に引っかかってしまい、出かける時間も近づいてきましたのでまだ削れる部分はあるかと思いますが補足欄も利用してお礼を投稿します。

彼の思いを踏みにじっているというのは百も承知です。
だから、なんでこんなことで私は別れようとしているんだ、すごく馬鹿だ、と思っては涙が出てきます。

セックスに興味あるってのは、かなり長い間全く言いませんでした。
性欲旺盛なことに対する自覚すらありませんでしたし。
ただいつからかチャットを終えて寝るぞって言うときに、擬似セックスメール？をはじめるようになりました。
それでだんだんと私は本気にしてしまうようになっていったんです。
実際セックスをしたことないので返信に困ることが多いメールでしたが、彼が喜んでくれると思い、しばらくの間は続けていました。
ですが聞いてみると彼は非常に潔癖で、同棲や結婚してからではないと、実際には行為なんてしないという本心を聞き出しました。
それを聞いて私は、してもくれないのに本気にしちゃうからもうこんなメールはやめて！とお願いしました。

その一連のメールで、彼にもそういうことに興味があるということはわかりました。
ただセックスに対する考え方(重要性など)がずれてきているんでしょうね。
彼はおまけ程度に、私はすごく重要に、と考えているようです。