１ヵ月後の離婚に応じるべきか、冷えた結婚生活を耐えるか、迷ってます

質問

私は、初婚の31歳の主婦です。主人とは昨年8月に結婚しました。
結婚が決まり、バツイチと聞いていたのですが、念のため戸籍を確認させたところ、調停後、離婚届を相手方が、出してなく、婚姻状態となっていました。
裁判で８月頭に籍を抜くことができましたが、前妻との子（広汎性発達障害といい、自閉症の一つの障害があり）を引き取る事になりました。
主人と子供は、一緒に暮らしたことがなく、今年入籍予定だったのを前倒ししました。
私は当時、４００人ほどの会社の経営戦略の責任者で、仕事に邁進する毎日でしたが、一念発起し、嫁入りしました。
子供はそれまで、全てやってもらっていたらしく、何も出来ない状態で、いただきますすら言わない状態からのスタートでした。努力の甲斐もあって、見守りは必要ですが、ほとんど自分で出来るようになり、あいさつも言える様になって来ました。
ただ、ゲームを長時間し、12時近くまで起きてます。注意すると、主人に泣いて訴えると、主人はわがままをききます。今の家が一番と思わせるためだそうです。
言っても聞かないので、ゲーム機を時々隠していたら、主人がキレて、教育方針が合わないから出て行けとまくしたてました。
１ヵ月後には私の荷物を全部外に出し、鍵も変えるといわれ、
食事を作っても食べなかったり、子供と外食に出かけたりします。
前触れなく外泊し、触れることすら嫌がり、会話も必要な分以外は無視で、会話も携帯をいじりながら。銀行口座もロックされました。
でも、縁あって結婚した限り、互いが譲り合い、継続しなくては、何事も逃げになってしまうと思い、なんとか修復の努力中ですが、主人は一度言い出したら聞かない性格で・・
何もなかったかのように家事をこなし、笑顔でふるまっていますが、多分外から見たら痛々しいかも。
それでも私の希望は、結婚生活を継続し、子供にもう悲しい思いをさせたくありません。

回答No.11

noname#33609

tsururinn777ですこんにちわ。
たまたま見ていたので。。
本とに頭が下がります。貴方には
それとおめでとう御座います！
母は強し。。。よく言いますけど貴方のような方のことを言うのでしょうね。　ドラマではよくあるけど、現実ですものね。
ご主人の言うことは
他人の第三者から聞くとモラハラ、パワハラだし、はっきりイってかばうことも何もない様に思います
それと同時に　育ちですか？
言って悪いですが　、お子様とか貴方にそのような接し方が出来ないと見ると＜他人には好青年でいい人は特に＞
愛情を受けて育ってないのでしょうね。
同時に　解らないのでしょうね。接し方が。。
他人にはいくらでもいい顔は作れますからね。
うわべだけですみますから
ご主人はそれが過度にやりすぎるのでしょう。他人に対して。。。

でも負けないでくださいね！！
貴方に反対する方なんて　いないと思うし　そんな一生懸命しすぎるくらいの貴方には沢山応援してくれる方、沢山いると思います
本とに体だけ壊さないように頑張ってくださいね＾＾
いいお子様が誕生すること、心から願います

余談ですが
今後のために　どんな形でもいいからご主人に内緒のへそくり、隠し金はいざというときのために作っておいてくださいね。これは貴方のためでも有るけれどお子様二人のためです
何かのときに　最悪な時になったとき
お金はあっても困りませんから。

回答No.10

noname#33609

はじめまして　私は36歳主婦ですが。。。
マダ、この質問コーナー見ておられますかね？
貴方は本とにすばらしいですね。頭が下がります。
ゲーム機を隠した。。確かに悪いかもしれませんが
私もこのことでは頭を悩ませているので気持ちがよくわかります
ましてお子様が普通の＜言い方が悪いですけど＞状態じゃないのにまして、貴方は　実子じゃないのにそんなにまでして頑張られているのに
ご主人は、いくら仕事が出来たり多忙かもしれませんが、ちょっと、他のことも含めてやりすぎですね。
前の奥様とどのような事情で別れたかは知れませんが
離婚した理由　ご主人にあるならばわからないわけでは有りません
私なら　とっくに離婚します
子供がいれば直のこと、いつまでも一人暮らしの独身気分で結婚生活は出来ません
子供を育てるなんてまして不可能です

私は再婚で　主人は仕事は本とに出来るし出世も着実にしていますが＜誰もが知ってる某大手です＞でも、結婚生活できる男かと言えば仕事を取れば今のままでは何の魅力もありません
タダのわがまま男です

貴方は　普通の新婚生活送ることなくいきなり事情のある子供の世話から子育てで毎日奮闘。。。
立派過ぎて頭が下がります
国や市の　医療機関、　子育てのことなど、聞くところには相談されたのでしょうか？
上手くいえませんが子供のことと　ご主人のことは別問題です
それに離婚したと仮定して
貴方に親権はまず発生しないと思います
養子縁組とか　色々また別問題が出てくると思います
他のことでも色々家庭裁判所とか、弁護士さんなどに相談して、特に生活費は絶対いるのだからその辺はきちんと文書にして　話は進めないといけないのではないでしょうか？

貴方は　本当によく頑張ってこられたと思います
実子ですらまともに育てられない人が多いのに
実子でない子供をそこまで育てれるって、、本とに凄いことです
その辺ご主人によくわかってもらう必要がぜったいありますよ
お子様のことは絶対遠慮してはいけません。どんどん主張すべきです。
はっきりイって、前の奥さん、ご主人、何故子供作ったのでしょうね。
いくら再婚相手の貴方がいるからといって
貴方にすべて押し付けて。。
特にご主人構えの奥さんから引き取ったのだから一番責任あるでしょう。
責任感のない人間にははっきり言って子供作る資格ないです
子供は授かり物でつみも何もありません
子供を埋めない環境にある人間ならすれば本当にそう思います

それに　ご主人の言う
神様は、その人に越えられる試練しか与えない。だからこの試練は自分たちには越えられる
↑ご主人　逃げているでしょう。
貴方は立派にやっておられますよ。　ここに書かれている想像以上でしょう。
自閉症の子供の世話や育てるのは容易ではありません
私は経験ないですが　友達にいました。
本とに尋常じゃないです
本当に親御さんは苦労されています
夫婦の協力ナイトできないと言い切っていますから。
上手くいえませんが
質問者様
お体だけ壊さないように。それだけが凄く心配です

お礼

労わりの回答を頂き、ありがとうございます。
あれから、また大きく事態が変わりました。
1ヵ月後、離婚の話をすることになった直前、
私たち夫婦に赤ちゃんを授かったことが分かりました。
丁度、離婚を始めて申し立てられた頃に授かったようで、
このタイミングで授かり、妊娠が判明したことは、
この赤ちゃんが、家族が離れちゃダメだよって言いたくて、私のお腹にきてくれたんだ、と思うと、主人におろせと言われても、産もうと思いました。

数ヶ月に一度の割合で、離婚だ！と言われたり、
「（継子が不憫だから、両方の親が揃っている）赤ちゃんが産まれても、自分の腕には抱かないし、愛さない」と宣言されたり、
寝室を別にされたり、寝室に鍵を掛けられたり、
旅行先で一人取り残されそうになったりで、
泣いてばかりの毎日でした。
しかし、産むと決めたからには、主人と継子には、優しく接することにして、言いたいことは、周囲の人々の協力によって、主人に伝えてもらうことにしました。
伝え方を、間接的にすることで、プライドの高い主人でも聞かざるを得ない状況を作ることにしたのです。
ゲームや、わがまま放題、やりたい放題を控えさせるために、
療育診断の小児科医の先生に手紙を送って、先生の口から具体的なアドバイスとして伝えてもらったり、
保育所の先生が、こうしたほうがいいとおっしゃってたよ、と、
主人の機嫌が良かったり、聞く耳を持っているときに言ってます。
主人も、継子のことについては意固地になっている部分は多々ありますが、私と別れて自閉症の継子を一生面倒見ることは難しいことだと、分かっているようだし、専門医の指導内容と私の訴えが同じなので、理解を見せる場面も出てくるようになりました。
今でも、気に食わないことがあると、
離婚だ！と凄まれたり、鍵を掛けられたりすることもありますが、
外で弱みを見せれず、好青年で通ってる主人が、唯一甘えてわがままいえるのは私の前だけなんだよな・・って、思うことで、
「あら、また言ってる。収まるまでそっとしとこ」と、思えるまでになりました。

これからも、前途多難の夫婦生活だとは思います。
でも、私も主人も完璧な人間ではないのですから、
主人のいいところに目を向けながら、
いやな所はお互い目をつむりながら、
頑張り過ぎないように、楽しみながら過ごそうと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

may54321

自閉症児の母親です。
発端がゲームで「お子さんの教育方針が合わない」ことからというお話なので、少し言わせてください。
ゲームであれなんであれ、12時近くまで起きていることが頻繁だと、お子さんの健康上好ましくありませんし、翌日の生活にも差し支えます。（金曜や土曜の夜は大目に見てもよいかと思いますが）
発達障害のあるなしにかかわらず、習慣上好ましくないことは減らす（まったくゼロにできないこともありますから）よう教育するのが親の務めだと思います。スモールステップで指導していくことが望ましい障害児に対して、ゲームを隠すという行動はちょっと極端でしたが、根本的にはあなたのお考えは間違っていません。
お子さんを大事に思うご主人のお気持ちはわからないでもありませんが、子供の主張をどこまで通してやるかのサジ加減をよく考えていただいきたいものです。キレて報復処置をとるなんてやり方が幼いですよ。
でも一時的な感情でやったことなら、ほどなく治まる可能性はありますね。（その代わりまた同じ勢いで怒るかもしれませんけれど、そういうタイプなら、こちらが慣れてしまえば大丈夫かと）
障害のある子を不憫だと甘やかすのは簡単です。叱る、しつけるというのは憎まれ役ですが、子供にとって不幸なことのひとつは叱ってくれる人がないことではないかと、最近思います。
あなたがお子さんに愛情のないかたとは思えません。ご主人に対してあまり折れないでどんと構えてがんばって欲しいと思います。

お礼

同じ自閉症児をお持ちの方からの意見は、経験に基づいているものなので、参考になります。
ありがとうございます。
ゲームを隠したことなどは、やりすぎだったと反省し、
早めに寝る準備をして、一緒に寝ようと、誘うことにしました。
考え方は変えていませんが、やり方を変えてみたんです。
そのことで、ゲームや夜更かしの問題は解消されてきたように思います。
問題は主人で、毎日夜更けまで起きて、昼近くまで寝ており、
仕事もしょっちゅう遅刻。
自分で経営している会社だからと、甘えがあるようです。
なのに、私と別れたら一人でなんとか世話をしていくと言っておりますが、今の生活習慣では難しいと思います。。
普段の家事の一切を私がやっているので、それを自分で二人分しなくてはいけないことも忘れている様子です。
何しろ、私が嫁入りしたときは、家が廃墟のように荒れていたので、その状況が手に取るように分かるのです。
主人が子供の分、私がどんと構えてやるしかないと思っています。
笑顔で明るく接しているのが功を奏し、以前の様とはいかないまでも、日常会話は出来るほど復活してきました。
しかし、今夜も子供を私に預けたまま、実家へ泊まっている様子。
でも、小さなことにはくよくよせず、子供が少しでも自立できるようにがんばっていきたいです。
主人も今は意固地になっているみたいだけど、時間が経てば気持ちも平静を取り戻してくれると思います。
血の繋がりは、確かに強いものですが、血が繋がっていても、虐待などの事件は後を絶ちません。
血は繋がっていなくても、愛情もって接すれば、子供には伝わると信じ、感情ではなく正しく叱り、しつけたいです。
独身時代は、子供が大嫌いだったのに、子供と接することで子供にたくさんのことを学び、反省させられ、子供のすばらしさを教えてもらいました。
だから、恩返しの意味も込め、子供には、暮らしやすい環境を私が整えてあげたいです。

回答No.8

k_k_k_k

がんばってください。あなたさまはわたくしよりもずっと立派な方です。話をきいてておもわずはずかしくなりました。実はわたくし自身もいま夫に別れをつきつけられてる身であり、それを回避するため、毎日がんばっております。しかし、つらいですね。笑顔をつくったり、一生懸命話をかけたりすることが。
うちはこどもはいません。いままで子どもみたいなふるまいをしてたわたくしであったため、夫を精神的においこんでしまったのが原因らしい。
でも別れたい、別れてくれ、といわれてから、いろいろ自分をかえる努力をしてきました。それでもまだまだつめたいままの夫ですが、いつか、また花をさかせてくれるかとおもって、いま一生懸命水をやっております。それでもいつかまた離婚届をつきつけられるかもしれない、でていくかもしれないという恐怖を常にもっています。
（実際、夫は年末年始は１人でゆっくり考えたいからといって４日間も家をあけてどこかへいっていました。）
なので、気持ちはいたいほどわかります。あなたさまの話をきいて、わたくしももっとがんばれる気がしてきました。納得するまで努力し、一緒にいい結果をむかえるといいですね。
＊夫もわたしにふれられたくないといっています。すごくショックでした。

お礼

こんにちは。
私と同じような境遇で耐えている人はきっといると思い、分かち合いたいと思っていたので、回答を頂き、少し心強く持っています。
私と主人の間にも子供はいないし、状況が似通っているように思います。
主人が触れてくれるなといったときはショックでしたが、
きっと私も無意識のうちに主人を傷つけるような言葉を発していたかもしれないし、それを自分の中に吸収してくれていたのかもしれません。
他の回答者の方がおっしゃっていたように、人は鏡です。
笑顔でやさしく接することを続ければ、きっと相手にも伝わり、振り向いてくれると信じたいです。
自分のことを好きな人のこと、人は心底嫌いになんてなれないものですよね。
そんな性善説のようなことを心に留めておかないと、自分自身がだめになってしまうと思っています。
お互い、別れたいと言われた事で、自分自身の態度や相手に対する思いやりの気持ちに対して、思い返すいい機会になりましたね。
その分、取り戻せたら、ずっと大事に出来るんではないか、と思いましょうよ。
言い方や、やり方を変えるだけで、受け取る側の気持ちもずっと楽になるんだと、受け取る側になって私も勉強になりました。
自分の内面が自分に負けてしまったら、悪いほうにしかいかないものです。
私はここに質問を寄せることで、どうしたらいいか分からなかったのが、様々な意見を頂く事でブラッシュアップされて、自分がどうしたいのか、その為に何をやるべきか、分かったような気がします。
ここで乗り越えないと、同じ壁にぶつかったとき、また、乗り越えられないと思うから、共にやり切りましょう！

回答No.7

tequilagogo

お子さんのこととご主人のことはとりあえず別問題だと思います。
離婚に関してはまず、ご主人に対してどれだけ愛情が残っているかを考えたほうがいいと思います。

ご質問文の中でせっかく縁があったのだから、逃げたくないからとありますが、逃げるのってそんなに悪いことでしょうか。

どうしようもなくダメなことから撤退するのは戦略というべきで逃げではありません。
貴女だって今までお仕事してきた中で、他の大きな物事を守るために切り捨ててきたものがあったはずです。
それは痛みにはなっているでしょうが「やらなくてよかったこと」ばかりですか？
「やりたくはなかったけれど仕方がなかったこと」なら後悔はないはず。今回もそれと同じことです。

そもそも本当に逃げ逃げの人生を送ってきた人は社会的に成功したりしませんよ。貴女はお仕事で評価されている方なのですから、もっと自信を持ってください。
（そして失礼ながらご主人はかなりダメダメな感じがします…同じ頑張るなら別の男性相手に頑張ったほうがいいのでは？）

お子さんのことは心配でしょうが元々実子ではないのだし、ご主人と結婚しなければ一緒に暮らすことも世話することもなかった子供です。ある程度割り切って考えていいと思います。

なお現在お子さんが障害に合わせたスクールか何かに全く通っておらず、ご主人や質問者さんも今まで何の勉強会にも出たことがないのなら、今後のためにそうした所に通わせる（近くにないなら施設の近くに引っ越すかネットで参加出来るところを探す）ことを離婚の条件にしてはどうでしょう。

自分は広汎性発達障害についてはメディアを通してしか知りませんが、ひとつだけ確かに言えるのは専門家や経験者に頼らないとどーにもならないことが多い、ということです。

例えば、自閉症の人たちはとにかく変化が苦手で普段「ある」ものは必ずそこにないとパニックを起こすと聞いています。
また言葉や物事はストレートに受け取ります。曖昧な表現や推理力が必要なことは苦手です。
お子さんは狭義の自閉症ほどではないとしても似たような感じ方をする場合、長時間ゲームした罰にゲームを隠されても健常者の子供のように「ゲームをしすぎて怒られている」とは思いません。ただ「ない」ことに不安になるだけです。

こうしたお子さんは万事に健常児と違った対応を求められるので、何も知らずに熱意だけで突っ走るとへとへとになってしまいます。
離婚しないとしても、専門機関に頼ることはやっておいたほうがいいです。

ご主人のベタ可愛がりも困ったものですが（子供が可愛いというより「いい父親」のふりがしたいだけ？）、長時間ゲームの原因が「知らない人と一緒に暮らす不安への精神安定剤代わり」だったとしたら、ただ取り上げるのも可哀想なのではと思いました。
自閉症の人たちは環境が変わるのが大の苦手で「同じもの」が無いと不安になるそうなので。

お礼

確かに、ゲームを取り上げることは、あるべきものが「ない」状態であり、気がふれたようにゲームを探す姿を見ていると、対応としてまずかったかもしれません。
今すんでいるところは田舎で、主人は地元で事業を行っているので引越しは難しいのですが、車で何時間もかけて専門医院へ通ったり、公共の専門相談機関へ行ったりしています。
主人が、結婚するときに私に言った、
「神様は、その人に越えられる試練しか与えない。だからこの試練は自分たちには越えられる」という言葉のとおり、
努力と創意工夫で、子供の人生の可能性を広げたいと思い、
得意なことを見つけて、伸ばすように心がけてきました。
ただ、コミュニケーションを取ることについては、
まだ何もつかめてなかったんだ・・と、改めて思い知りました。
良かれと思ってやっていることが、すなわち全て受ける側にとってよいこととは限らないのですね。
ただ、長時間ゲームの原因は、「知らない人と一緒に暮らす不安への精神安定剤代わり」ではないことが救いです。
子供は、私たち三人が仲良くいることを望んでいることを行動で証明してくれているからです。
たとえば、主人がいないときは、「パパは？」といって、私の姿が見えないときは「ママは？」、「お風呂はママと入って、髪の毛はパパに乾かしてもらう」と主張したり、外出すると、両手を私達に繋がれ、ジャンプしながら歩くのが大好きだからです。

今までお仕事してきた中で、他の大きな物事を守るために切り捨ててきたものは形は違えど、たくさんありました。
ここで私は、今回守るものは私自身であるということをなかなか認めきれないでいるのです。私以外の人に甘えることの出来ない主人と、私を本当のママのように思ってくれている子供との絆なんでは・・と思い込んでいる部分があって、主人の思いさえ目を覚ましてくれれば、解決することだと思っているのです。
私は確かに砂を噛むような毎日で辛いです。
でも、この苦しみは永遠ではないと、誰かに言って欲しいだけなんだと思います。
主人に決定打を突きつけられたら、私に選択肢はないですが、いつかくるその日を、不安定な気持ちで一人で過ごせなかったのです。
私は、そんなことも一人で出来ない弱い人間です。
だからこそ、親身になって回答くださる皆さんの言葉が、私の心の傷口の痛みを和らげて下さってます。

回答No.6

popmama

＃３です。
お礼コメントありがとうございます。

アドバイスを書き込ませてもらってからも気になっていました。
なんだか、頑なちっくなご主人の態度や、ちょっと子供っぽいキレ方とかが
うちの主人と重なってしまって・・・

謝ってもなかなか態度を軟化させてくれなかったのですね。
うちも結婚一年目は喧嘩すると２週間ほど口をきいてくれないときがありました。
こちらからすれば理不尽で悔しくって結婚したことを後悔もしました。

質問者さんのご主人にあてはまるかはわかりませんが、
おそらく質問者さんが大人でしっかりしている女性であるからこそ、
甘えてしまっているのではないでしょうか？

だからこそ、自分の主張を早々に翻したり、質問者さんを許すような態度を
簡単にはとれないのではないかと思います。

銀行のロックを外してくれそうでよかったですね。
きっとご主人もタイミングを逸しつづけて意地になってしまっていたのではないかなぁ。。。

接触は嫌がるのに身体は・・・とのことですが、
それも「都合のいい女状態」とは限らないかもですよ。
質問者さんの反応を確認したかったのかもしれないし、どこかで男性として
優位に立ちたかったのかな・・・とも思います。

私もいつまでもご主人の態度が軟化しなかったり、これ以上質問者さんが
苦労されるようなことになるのなら離婚もアリだとは思います。
それを視野にいれて、準備をするのは逃げ道とは思いません。
我慢し続ける必要もないです。

＞本人の気持ちが落ち着いてくれて、気づいてくれるのを静かに待とうかな、
＞というのが今の私の思うところです。

うんうん！！
私も、せっかく一緒になったのだし、質問者さんがもうちょっと頑張れるなら
ご主人を見守ってあげてみてはいかがかと思います。
夫婦って合わせ鏡らしいのですよ。
思いやりをもって接すれば、いつか自分にも返ってくるもののようです。

お辛い状況だと思いますが、どうぞ落ち込みすぎないでくださいね。
ちゃんと質問者さんご自身を認めてくれているお友達もいらっしゃるようだし、
気持ちを大きくもってくださいね！

回答No.5

noname#126493

質問者様はえらいと思います。他の方もおっしゃっているように私も離婚されたほうがいいかと。文章を読む限り旦那さんの方に非があるように思えます。子供さんへの思いもあるかとは思いますがあなたの人生を大切にしてほしいと思います。主婦をされているようなので銀行口座をロックされてしまうとキツイと思います。まずは荷物を出される前に住むところを見つけて（あなたの実家でもいいと思います）荷物を運び離婚されるまでの間は婚姻費用の分担請求（下記ＵＲＬ参照）をして生活費を出してもらいましょう。その間に就職活動をしましょう。子供さんのことは気になるかもしれませんが、そこは割り切って情を出してはいけません。離婚時には慰謝料も発生すると思います。これからの人生を大切にしてくださいね。

参考URL：

http://www.rikon.to/contents4-1.htm

回答No.4

akushu2

あなたのその責任感から来るジレンマがあるからこそ、友人さんらの信頼が厚いのでしょう。貴女に対し頭が下がる思いです。

貴女が我慢することで雪解けが期待できるのなら、もう少し話し合いの余地はあるかもしれません。ただ、貴女が責任感という重圧で、あなた自身を潰してしまわないか、心よりご心配申し上げます。

私たちには貴女とご主人の絆がどれほどのものかわかりません。
貴女が結婚生活を継続したいというのは、その愛ゆえにこそ、・・・でしょうし。

逃げ道を自ら作ることは決して悪いことではありません。
逃げることが卑怯とか、恥ずかしいとか、そういうことばかりではないこともあるのです。
神が貴女にもう一度ビジネスチャンスを与えてくれている、のかもしれませんよ。

回答No.3

popmama

こんにちは☆
あなたは偉いですねぇ！！！
私なら速攻飛び出していると思います。

自分のお腹を痛めた子ならどんなことでも努力できると思いますが、
前妻さんの子にたいしてそこまで思えるなんて本当に頭が下がります。

旦那さんはきっと、今までその子と一緒にいられなかったり、
本当のママと離してしまったことなどからどうしても甘やかしてしまい
がちになるのでしょうね。。。

どうあっても血の繋がりより強いものはありませんから、何かあれば
質問者さんに辛くあたってしまうのでしょう。

でも、会話も無視とか、銀行口座もロックとかって、
いくら教育方針が合わないからといって、やるべきことではありませんよね。

昨年８月に結婚されたばかりということなので、通常の新婚であっても
育ってきた環境の違いなどから喧嘩三昧の毎日になることはあります。
もしかしたらご主人だって勢いで１ケ月後なんて言ってしまったのかもしれません。。
うちの主人も怒ると頑固なのでその雰囲気はわかるつもりです。

ご主人が落ち着いているときを見計らってしっかり会話をされるのが
よろしいかと思います。
また、質問者さんからしたら「謝る必要はない」と思われる事（ゲーム機を隠したとか）でも、
先ずはご主人に謝ってみるといいかもです。
その行為自体を謝るというより、相談せずにやった事を謝るというような感じでしょうか。。
それを発端にお互いの考えを話し合われてみては？？？

お礼

回答ありがとうございます。
同感頂けるかたの回答を待っていたような気がしました。

確かに、勢いで1ヵ月後なんていってしまったかもしれません。
今日のお昼、帰ってきて、いつもどおりご飯は食べてくれませんでしたが、口座のロックは今日解除してくるといって出て行きました。
まだ、会話が出来るというところまでは回復していませんが、
おそらく今日は気分が穏やかみたいなので、ロックは解除してやろうと思ってくれたのかもしれません。

ゲームを隠したことなど、実は既に謝り倒してます・・
全てを顔色伺いながら行動することを常に念頭においてます。
その甲斐あって、必要最低限の連絡事項位は会話が出来るようになりました。
ただ・・顔が見えないから言えることなんですが、
接触を拒むのに、夜、体を求めてきたことがありました。
性欲だけなのかもしれないと思うと心が苦しかったけど、
ずっと触れることすら拒まれてたから、触れることが嬉しくて、
受け入れてしまいました。
都合のいい女状態なのは百も承知なのですが・・

本人には、残された時間は主人が大好きだったころの私でいれるように
ベストを尽くすから、ゆっくり決めてっていってます。
あとは、本人の気持ちが落ち着いてくれて、気づいてくれるのを静かに待とうかな、というのが今の私の思うところです。

回答No.2

pianissimo_one

だんなさんの考え方が変わらない限り、あなたがどんなに努力しても無駄のような気がします。
だんなさんの間違った愛情の中で育てられるお子さんはかわいそうですが、No.１の方のおっしゃるとおり、ご自分の人生を大切にされたほうが良いかと思います。