妊娠五ヶ月。子供を幸せにできる自信がありません・・・・

質問

本当に自分勝手でひどいことを言っていることは自分でもよくわかっています。でもどうしようもなく、毎日憂鬱で、しんどいです。

現在20週目で25歳の女性ですが、お腹の赤ちゃんが愛おしく思えませんし、赤ちゃんのために自分の体を労わることができません。デキ婚で、それに対するコンプレックスも抱えていて、ぬぐえません。

結婚は1年後、赤ちゃんは3年～5年後くらいかなと彼と話し合っていました。

旅行が趣味で、年に1回は海外旅行、そして2回、3回は国内旅行をするのが私と彼の楽しみでした。
もっと行きたいところもありましたし、やり残した感がとても残っています。周りには独身貴族がたくさん・・・仕事ももっと続けたかったし（両立が難しい仕事です）、自分は一人縛られたように感じてしまいます。避妊はしていましたが、失敗したようです。

妊娠が発覚したとき、愛する人との間での妊娠、両親も義父母にも喜んでもらえ見送る理由がないと感じました。自分の欲のために小さな命を犠牲にすることはできませんでした。情緒不安定でネガティブなのは、妊娠初期のせいもあるだろうと決め、悩みながらここまできました。でも安定期に入っても、どうしてもこの子のために懸命になる！との覚悟もつきません。

次第に、このような覚悟もない母親のもとで産まれてくる子供は哀れだと思うようになりました。幸せにできる自信がありません。それなら産まれてこないほうがこの子のためにいいのかと思ってしまいます。

感情が抑えられず、主人にもこの気持ちを話しました。堕ろしたいとも何回も口にしました。でも主人はそれはやめよう、頑張っていこうよ、と言います。

堕胎できるのは21週までと調べ、今非常に焦っています。

どうしようもない人間で、不快な思いをさせてしまい申し訳ないです。何かアドバイスいただけばと思います。

回答No.17

iria1030

はじめまして。
24歳、今月1歳になる男の子がいます。

私は子供が欲しいと思い、結婚して9ヵ月後に1回の試みで予定通り妊娠し、私の人生は何て順調なんだろう、と喜んでいました。
その後で待っている人生最大の失敗なんて思いもしないで。

私は子供の頃から女の子が欲しくて欲しくて、一人娘にするつもりでした。
名前まで決めて待っていたのに、18週のときに判明した性別は「男の子」。
それまで愛しい天使だった胎児が、一瞬にして私を不幸のどん底へ突き落とす忌まわしい寄生虫に変わりました。
おろしたくて産みたくなくて嫌で嫌でたまらなくて。

質問者様御自身は妊娠に納得していない。でも、御主人に喜んでもらえ、なんとお互いの両親にも喜んでもらえている。
正直、それがとてもうらやましいです。

うちは私自身が女の子を欲しかったのはもちろん、私の家系は女系で、女の子万歳、男の子はゴミ同然という考えで、主人は長男、そして弟がいます。
そのため、義両親は自分の子供で女の子が欲しかったのに男2人だったため、孫ぐらい女の子と思っていたようで、口にこそ出しては言いませんでしたが、男とわかってからはがっかりしたのが目に見えてわかりました（初孫なのに）。
生まれたすぐから「2人目はこんなに大事にしないのよね～。」とか「2人目はこんなに写真撮らないのよね～。」とか、2人目を当然産むものだと思っていて、しかもそれが、単なる2人目でなく「今度こそ女！！」という感が伝わってきてもううんざりです。

男の子だったことで喜んだのは、自分の子供で男の子が欲しかったのに私（女の子）しか生まれなかった私の母と、もともと子供は男の子が欲しいと思っていた主人だけです。

子供は主人そっくりで、その顔を見た瞬間忌まわしい寄生虫と思っていた私でさえ「愛しい」と思ってしまったほど可愛くて色白で男の子にしておくのはもったいないほど可愛いのに、いまだに主人の両親は初孫だからそこそこ可愛がってはいますが、あんまり可愛がっているとは思えません。
私（嫁）そっくりの女の子のほうが主人（自分の息子）そっくりの男の子よりそんなに可愛いのか？欲しいのか？とはなはだ疑問です。

長くうちの場合を話しましたが、どうでしょう？
赤ちゃんは3～5年後と思っていたようですが、そのときの状況がもし私のような場合でもそちらの方がよかったと思えますか？
義両親に喜んでもらえなくても、御自信が納得して妊娠した方がいいと思えますか？
義両親のために子供を産むわけではもちろんありませんが、それでも喜んでもらえないのは結構辛いですよ。
長男の主人と結婚して、最初の子でちゃんと主人そっくりの男の子を生めたのに、「女の子のほうがよかった」とか言われて、自分の大事な初めての子をゴミ同然に言われても自分が納得してから生みたいでしょうか？

できちゃった婚にコンプレックスを抱え、周りは独身ばかり、という状況の中で御自分の考えが迷ってしまっているのも理解できましょう。
けれど、やり残したことをやり、行きたいところへも行きつくした後で子育てをしたところで、本当に満足して子育てできるのでしょうか。
遊びつくしてから結婚、育児という考えの人はたくさんいますが、育児はそんなやりつくした後の暇つぶし程度で出来るものではありません。
その方が、子供は可哀相だと思うのは私だけでしょうか。

あなたはとても若いのです。
その若いエネルギーを子育てに使わないで何に使うのがふさわしいのでしょう？
私はそう考えて若くして結婚し、母になりましたよ。

あなたは自分をどうしようもない人間だといっていますが、子供の性別が欲しかった性別と違うだけで忌まわしい寄生虫とまで思っていた私に比べたら、あなたはまともな人間ですよ。
私はおろすどころか、18週なんていうぎりぎりの時期におろしたら自分の体に後遺症が出るから、とあくまで自分のことばかり考えていました。
産むだけ産んで養子に出せばいい、と思っていたのですから。
「見送る理由がない」というあなたの考えは、私に言わせれば十分母性に値しますよ。
大丈夫。子供はいつまでも小さな手のかかる存在ではありません。
あなたが思っているよりも早く大人になってしまうものですよ。
心配しないで。
この子のために、と覚悟が出来るのは、私が思うに誰しも産んでから思うものだと思いますよ。

あまり参考にならなくてごめんなさいね。

お礼

お礼が遅くなってしまいましてすみません。やり残したことをやり、行きたいところへも行きつくしたあとで子育てをしたところで、満足できるのか・・という問いに考えさせられました。若くして子育てされた回答者様がおっしゃることが、とても心に残りました。今はとても子供がいる幸せをかんじてらっしゃるのですね。
色々悩むところもあり精神不安定にもなりましたが、やっと覚悟ができました。その間皆さんの回答を何回も何回も読みました。胎動も感じるようになってきまして、やっとお腹の子供に愛情が芽生えてきました。多少の不安もやはり消えませんが、私も腹をくくってこの子と幸せになろうって思えたんです。頑張ります。皆様のおかげです。ありがとうございました。