人間は死んだ後の事まで考えるべき？

質問

先日、身近にこのような体験をしました。

Ａ子さん（５０代後半）は、１年前に癌の症状が出始めて以来治療を受けていたのですが、半年後には末期癌で余命の短い旨、告知を受けました。
もともと闊達で大変に自主独立の気風の強かった彼女は、すぐさま自分の荷物を処分したうえでホスピスに入所し、自分の最期を待ちました。そして、彼女は夫であるＢ氏に、２つのことを依頼したそうです。
ひとつは、自分が死んでも決して葬式を出さぬこと。
彼女は特に何かの宗教に信仰があったわけではなく、死者のために生者をわずらわせまいと考えたようです。
もうひとつの依頼は、自分の死後、最低３週間のあいだは親戚に死亡の通知をしないこと。
夫婦の間に子供はなく、Ａ子さん側の親戚は実家だけですが、死亡通知が届けば葬式をしないでは済まなくなることを彼女は懸念したのでしょう。

Ａ子さんが亡くなった時、彼女の考え方を尊重していたＢ氏は、かなり無理をしてその事実を伏せ、約束の３週間があけて初めて妻の実家を訪れ、謝罪と共にその旨を報告したのですが、実家では連絡がなかった事を大変な不実として立腹し、Ｂ氏との仲は険悪至極なものになってしまいました。妻の遺志を尊重したがために、生者間の関係にひびが入ってしまったのです。

さて、この実例をみなさんはどうお感じになりますか。
率直なところをお聞かせ下さい。

回答No.6

jun1038

どうも。補足を受けまして、
自分なりの意見を少々述べさせて頂きたいと思います。

皆さまからはお叱りの言葉を頂戴しそうですが、
この問題に関しては、私は完全に個人主義者です。
葬儀というのは、すぐれて死者のためのものである、
死者の一生がそれで完結する、と考えます。
遺族の都合とか、おまえは多くの人にお世話になったんだろうとか
という言い方には、大変申し訳ありませんが、一種の嫌悪感すら覚えます。

私の祖父は、脳内出血で倒れ、足かけ７年、自宅でほぼ寝たきりの生活でした。
私の母は、その間、血のつながらない祖父の食事や下の世話まで、
献身的な看病を行いました。今思えば大変な事だったと思います。
祖父がやがて死んだとき、祖父は自分の葬儀について
明確な希望や指示を残さずに逝きましたので、
当然、普通の葬式を出すことになりました。
私の家は商売をしていましたので、むしろ葬儀は周辺の家々よりも
大きなものであったと思います。
さまざまな葬儀の事柄が終わったとき、母は長い間の看病の疲れと葬儀の疲れで
病を得て何週間か寝込んでしまいました。

葬儀は先人の知恵、忙しくすることにより時が過ぎ、
時の経過は最も優しい癒し方であると言われる方もいらっしゃるようですが、
それはまったくケースバイケースです。
慌ただしい葬儀よりも、もし、個人が簡素な葬儀を望んでいたとすれば、
そういった葬儀でゆっくりとしっかりとお別れの実感をかみしめることも
またあり得ることなのです。

病床に伏す母の姿を見て、残された者の健康をむしばむような葬儀とは
いったい何なのだろうと思いました。
当時の私が考えたことは、確かにそんな葬儀は下らないかも知れないが、
死んだ祖父がそのような葬儀を望んでいたら
（明確な指示がないということは「普通」を望んでいただろう
　というのが一番妥当でしょう。）
祖父をそういった葬儀で送ってあげたことが、祖父に対する家族の礼儀、
はなむけであろう。そういったことでした。
そうとでも考えなければ母の立場はありません。

話は変わりますが、以前、キリスト教徒の自衛隊員の方が亡くなった時、
彼の奥さんが、靖国神社への合祀をやめて欲しいと言ったのに、
裁判所が、国の「宗教の自由」などを言って、
合祀を認める判決を出したことがありましたよね。
私は非常に悲しくなりました。私自身は無神論者ですが、
他の個人の宗教の自由は最大限に尊重されるべきであると思っています。
国という「遺族」、自衛隊という「遺族」の都合で、
本人や奥さんの意志が曲げられていく。奥さんの悲しみはどれほどであったろう、
彼の霊魂がもし存在するとすれば、どれほどその御霊は傷つくだろう。

ムラ葬などと個人の意志を考えない葬儀をする方が、
よほど「宗教への不敬者」「お気楽な無神論者」に思えます。

最後に私が作ったおとぎ話をして、終わりにしたいと思います。

「近未来」のある国に若者がいました。若者には美しい婚約者がいました。
その国は戦争を始め、若者には召集令状が来ました。
若者は戦争が嫌いでした。人と争うこと、人を傷つけたり
殺したりすることが大嫌いでした。
でも召集に応じないと家族や婚約者が「非国民」として迫害されるのです。
彼は愛する者のため戦争に行きました。
そんな彼の希望は、
「自分は好んで戦争に行くのではないのだから、
　もし戦争で死んでも葬式はあげないでくれ。
　へたに葬式をあげると「王様」のための「英雄の死」になってしまう。」
というものでした。
彼はやがて戦争で死んでしまいました。
婚約者は、彼の意志を尊重して葬式を出さないようにと考えました。
彼の家族も最初はそれに賛成しました。が、周囲から、
「今までさんざ共同体の世話になってきたんだろう」とか、
「普通、戦争で死んだ者は、みんな王様のための英雄として尊敬されるべきだ」
とか言われて、とうとう「普通」の「王様のための死をたたえる」葬式を
出すことになってしまいました。
遺族としての家族には、いろいろ都合もあったのです。
その国には、そんな葬式だらけだったそうです。何も知らない少年たちは、
そんな「英雄の死」の「式典」に感動して、どんどん戦争にいきました。
「王様」のために、敵艦にどんどん体当たりして死んで、とうとうその国は
若者がいなくなり滅んでしまいました。

何を極端なことをと、お叱りを受けそうです。
いい年をして甘いことをと、ご批判を受けそうです。

でも、私はこだわりたいのです。
この件の本質は、一見関係ないように見えて、
実はこのようなことではないのかと考えているからです。

それでは。

お礼

どうもありがとうございました。
質問の性格上ポイントを差し上げられないのが残念ですが、どうぞご了承ください。

補足

再びありがとうございました。
真摯な態度で書いて頂いたこと、御礼申し上げます。
戦争を背景とした国家と個人の問題にまで及ぶと、少なくとも私の手には余る広がりになりますので、失礼ですが所感は回答前半にのみ限定させてもらいますが…

ケースバイケースというのは全くその通りだと思います。また別の意味においても。
私はかつて実父と（仏教の）師匠の２人をほぼ同時期に送りました。実父の場合、勤めていた私は実家の手伝いもあり、毎週末の度に夜行列車で帰省し、家業の手伝いと父の看病をし、日曜の夜にはまた夜行で上京、という生活を１年半以上続けました。その父の葬式を世間並に出し、四十九日、百か日法要を勤め終えた頃に師匠が急逝しました。僧侶の葬式はまたいろいろと大変なのですが、師は特に仏教史の専門家でしたので、交流も広く、荼毘密葬（といっても普通の葬式を遥かに超える規模）、大規模な本葬の執行まで、名目上の責任者である私の肩にかかりました。
宗派の管長やら何十人ものお歴々の配役者の手配から何から、知らない私には本当に息もつけない期間でした。私もさすがに実父の看病からの疲れが出て、ご他聞にもれず寝こんでしまいました。

もう十年以上前の話ですが、あれほど大変だったことは私もそう体験しません。その期間中は本当に発狂しそうになりましたが、今になってみれば、しみじみ頑張れてよかったな、という気がなぜかします（jun1038さんのお母様は今どう思っていらっしゃるでしょうか）。これは私だけの特殊な思いこみかも知れません。その意味で先にケースバイケースとしたのですが。

一般化はできませんが、時間がたつと人間も当然変わっていくわけで、今死ぬほどいやだと思うことを、将来の自分は受け入れているかも知れないということが実感できる今、善悪の判断を少し保留するようになりました。習慣は悪弊ばかりでなく、ひとを時間の彼岸にたたせる、ということもありはしないか、という気もします。
話が少々ずれるようですが、養老猛司氏は、苦痛を緩和するばかりの医療の流れに少々異を唱えて、敢えて「苦痛が人間そのものを変えることが忘れられている」と書いています。私は（我田引水ですが）中国の慧能禅師が「無常は仏性なり」と言った言葉が胸に突き刺さるのです。
せっかくのご意見からはずれたかもしれませんが、意を汲んで頂ければ…。深謝申し上げます。