結婚にかかる費用について

質問

以前にもここで相談させてもらったのですが、結納をすることになったのですが、あまり形式ばったものにこだわらず、食事会みたいな形にしようと私のほうから提案し彼女の方も同意しました。自分が考えていたのは結納金（平均くらい）＋婚約指輪を考えていたのですが、当初彼女が結納返しで時計か何かしたいという意向だったのであまり気乗りしなかったのですが、探すことにしました。欲しい指輪も決まり予約をしたのですが、その矢先彼女のほうから”結納返しはなしね。関西ではそういう習慣がないから。もしあってもそれはもうすぐ来るあなたの誕生日プレゼントにするわ”と言われました。確かに当初は時計をもらうことに気乗りしなかったのですが、たとえ１０００円くらいのものでも記念になるものをもらえたらと思ったのですが色々時計を見て出来たらこんなのが良いなと思っていたのですが、１０万以上するので気が引けていました。（勿論こちらが渡すものは合計１５０万以上）一方的になしにする話もしっくりいかないのですが、もう一つ納得いかないのは、”お互い一人暮らしなのだから家具も基本的要らないよね。私は着物が欲しいのよ。”と言う点です。家具は僕も彼女の言う考え方に全く同意できるのですが、あまり彼女に共同でという意識が少ないような気がして不満に思っています。

回答No.5

beree · ベストアンサー

初め彼女さんは結納返しに時計を渡すつもりでいたのが、突然関西ではそんな習慣はないから止める、そして家具は改めて揃える必要はないから着物を買いたい、と言ってきたわけですよね？

質問文を読んでの印象ですが、彼女は初め結婚雑誌等で結納返しという習慣を知り、結納返しに時計を・・・と言っていたのが、いざ結納が現実的な話となり彼女のご両親と話をすすめるうちに、ご両親（または結納済みのお友達など）から「結納返しなんて習慣は関西にはないよ」と言われて考えが変わったのではないでしょうか。

私は関西の人間ではないので、関西に結納返しの習慣がないのかはわかりませんが、こういったことは「関西」という広い範囲の常識ではなく、彼女のご両親の常識＝習慣となることがほとんどです。
他の方が言われているように、結納は基本的に女性側の以降を優先で進めたほうが何かと問題がなくて済みます。
しかし、質問者様が『欲しい時計もできて、時計をもらうつもりになっていた。婚約の記念になる物が欲しいと思っている』というのであれば、その気持ちを彼女に正直に伝えてみてはいかがでしょうか。
彼女に入れ知恵（悪い表現でごめんなさい。他に思いつく言葉がありませんでした）をした人がいるとすれば、その人に彼女が相談してくれるかもしれませんし・・・。
逆に質問者様のご両親は結納返しをするのが常識とお考えの方ではありませんか？
それなら質問者様のご両親の意向（質問者様の居住地での常識として）ということでそれを彼女に伝えて良いと思います。

結納金の使い道ですが、もともとは着物など、女性側で嫁入り自宅を整える為の支度金ですので、着物を買うというのはあながち間違いではないと思います。
ただ、結納金全部を着物に使われたら・・・と思う質問者様の気持ちもわからなくありません。
本当に家具は新たに買わなくても良いですか？
冷蔵庫や食器棚などはこの機会に少し大きめのものを買っておいても損はないと思います。
結婚してからは一気に買い揃えるということは難しくなるでしょう。
家具のことだけでなく今一度、結婚後の収入、支出のことなどお金のことをじっくり話し合われたほうが良いのでは？
失礼ですが彼女さんはあまり予算を考えない方だということですので、具体的な金銭の話をして、これから2人でやっていくんだという自覚を彼女さんにつけていただいた方が良いように思います。

お礼

ご返事ありがとうございます。結納・結婚式・新居・新婚旅行全てにおいて、私の意見を挟む余地がありません。もし意見を言うと無視をするか、ありもしない嘘の連続です。付き合っているときは全くそういうところがなかったのですが、今回色々話をして目的の為なら私はもとより、私の両親・彼女の父親（お母さんは亡くなっています）・彼女の妹を利用するところが垣間見えて気持ちが以前より冷めています。彼女のお父さんや妹さんとお会いして、お互いに何のわだかまりもありません。本当に僕と彼女の問題です。

　結婚とはなんぞやともう一度考え直したいのですが、如何せん彼女の年齢を考えると早く結論を出したいのですが（見直しも含めて）、向こうが駆け引きでのらりくらりとしています。私としては結婚して落ち着いた生活を送りたいのが本音ですが、彼女は如何に僕に対して有利な立場であるかのみ考えているようで、正直戸惑っています。結婚とは無条件に妻の意向を受け入れることでしょうか？私の両親を見ているとそんな感じは全くしません。

回答No.6

yukatantan

関西での結納金の結納返しは１割ですよ。
家族もそう言っていて、一応百貨店のブライダルサロンに
聞きましたがやはり１割でした
なのでそうしました。

うちはエンゲージもらってないので、
エンゲージのお返しはなかったのですけれどね。

結納金で家具、家電、寝具を揃えましたが
もちろん足りず、私の親が２人分の
ヨーロッパの新婚旅行代としてお金をくれました。

お金の問題も大事ですよ。
結婚して、今後どうなるのか・・・
気持ちを彼女にぶつけてみてはいかがですか？
これから先ずっと一緒にすごすのなら話し合いは大事です。

お礼

ご返答ありがとうございます。お金の件で話を求めても、話をはぐらかして全く話し合いにならないので今後の生活のことを考えると結婚そのものを見直しを進めたほうが良いと考えています。

回答No.4

sachi218

私も結納はせず、顔合わせのみを行いました。
よって、結納金も結納返しもなく、他のものも
ほぼ二人の貯金でまかなってきました。

つい先日、私の友達も似たようなことでもめて、
結納の形はしなくてもいいけど、結納金は欲しい
犬猫をやるわけではないので、ちゃんと形で
示して欲しいとのこと。
私から言えば、形式ではなくお金が要るという
時点で、おかしいんじゃないって・・・。
結納という名目ではなく、食事会にしては
どうでしょうか。

お礼

ご返答ありがとうございます。お互いの両親への挨拶は終わっています。それで、結納という名目ではなく食事会で結納のやり取りをしようというのがもともと私と私の家族の希望でした。彼女側もそれで納得だったはずですが…

回答No.3

ollicomes

昨年結婚した者ですが。
わたしは他の回答者の方々とはちょっと見方が違いまして。
まず、結納に関しては、できるだけ新婦家の意向に従っておいたほうが安全だと思います。言葉は悪いですが、新婦の親にしてみればどうしたって「結納金を受け取って娘を差し出す」という意識がゼロではありません。本当は、結納金は嫁入り支度を整えるための準備金ですから、そんな身代みたいなものではないのですが、気持ちの上ではやはり繊細な部分ですから。そこで新郎側からあまり注文（新婦側の意見に反対するような言葉も）は出さないほうが無難かと。それに、そもそも結納金で用意するもののひとつに留袖などの和服もあり、それは妻になる者の必需品ですから、彼女が着物を欲しがるのも、それほど筋違いではありません。
＞勿論こちらが渡すものは合計１５０万以上
とおっしゃいますが、新婦家からは人ひとりを差し出しているわけですから、金額で比べられるものではありません。もちろん、双方納得の上で金額をすり合わせるのでしたらそれが一番良いですが、新郎側から「勿論こちらが渡すものは合計１５０万以上」などという雰囲気を出してしまっては問題です。

また、これは個人的な考えですが、
＞一方的になしにする話もしっくりいかないのですが
＞あまり彼女に共同でという意識が少ないような気がして
とのことですが、まぁ物事というのはどちらかが一方的に進めてしまったほうがうまくいく、ということもありますよ。質問者様のほうで、誰もが納得でき将来のためにも非常に有意義、という案が速やかに用意できるのならいいですが、そうでない場合は、多少の不満はありましょうが、相手がリードするタイプならそれに任せたほうがいいかもしれませんよ。

あと、ここにきて根底から話を覆すようで恐縮なのですが、時計にしろ着物にしろ、買ってしまうのは結婚して一緒に暮らし始めたあとのほうがいいかな、と思います。結婚してしばらくの間は、本当に予想外の出費が続きます。例えばお互いが独身の頃に入っていた保険を見直して新しく契約しなおすだけでも、時計代くらい軽く超えてしまいます。新婚のうちは、必要なものは必要になったときに買う、できるだけそのようにしたほうが、いざという安心ですよ。

お礼

返答ありがとうございます。勿論、金銭の件を表に出すのは非常にみっともなく、これだけしましたという素振りを見せるのも絶対に嫌です。結婚式などについてもかなり豪華なものを望んでおり、出来るだけ彼女の意向に沿うようにしておりますが、予算の話になると、全く耳を貸しません。失礼な話かもしれませんが、私の家のほうが金銭的には余裕があるのですが（勿論私の貯金でも全額払うことが出来ます）、それをかなり当てにしているところが気になります。

回答No.2

0418l8

私も関西人ですが、結納時には主人の家から結納金+指輪を頂き、私は主人にはスーツ、その他兄弟や義父母にもお土産をそれぞれに用意しました。家庭の事情などがある為、こうしなければという事は言えないと思いますが、気持ちのやりとりという要素が多分にあると思いますので、金額うんぬんではなく、お互いの誠意が感じられる事が重要ではないかと思われますね。そういう意味では失礼ですが、今度ご結婚されるお嬢さんはちょっとどうかと・・・自己中心的な考え方は変えることが難しいと思いますので、先々私が１番！状態にならなければと願うばかりです。でも思ってる事ははっきりどんどん言い合うべきだと思いますよ。後々後悔することのないように頑張って下さいね。

お礼

ご返答ありがとうございます。まさに気持ちなんです。結納返しが欲しいのではなく、結納そのものが二人の思い出にしたいのです。自分の希望する指輪の購入が決まったとたんに結納返しはなしねの言葉にショックを受けたのです。それ以外の話をしても自分の都合の悪い話には嘘が多くて、話し合いが出来ない状態にあって見直しも考えています。

回答No.1

noname#123709

結納返しをしないのなら、結納しなくてもいいのではないですか？
習慣があるのなら始めから言えばいいのに・・・意味がわかりませんね。
しかも自分の欲しいものを質問者様に訴える・・・。あきれます。
質問者様が150万もするのでしたら、10万程度の時計など遠慮する事などない
と思いますよ。
私は結納はしませんでしたし、質問者様が書かれているように私が1人暮らし
だったので余程程度の悪くなっていないもの（洗濯機等）はそのまま使いま
した。
失礼な言い方ですが、相手は自分勝手な方なんですね。この先何十年と共に
生活するのに大丈夫ですか？

補足

ご返答ありがとうございます。普通に付き合っていたときには微塵も思わなかったのですが、彼女の結納返しはなしねの発言から彼女とのやり取りが駆け引きばかりに思えます。正直疲れています。見直しも考えています。