招待状発送後の結婚式の中止の場合。(1/2)

こんばんは。

＃４です。「お礼」拝見いたしました。

質問を読んだときにはredistさんがあまりに怒ったのでご主人さまが家出されたのかと思って、回答させていただいたのですが「お礼」を拝見したら、どうもそうではないようですね。スミマセン。

ご主人さまはちょっとしたことでもすぐにカーっとなるタイプのようですね。
唐揚げのことで家出するなんて、信じられないです。唐揚げが生だったとしても
「これ、生だよ」
「あら、ゴメンね！」で普通は済むハズです。

＞普通の些細な会話でも旦那の意見と違うことを言うといつ機嫌が悪くなるか分からないのです。

これでは、うっかりしたことが言えないですよね。いつもご主人さまの機嫌を伺っていなければならなくて、精神的に余裕がなくなってしまうというのもわかります。

実はウチの主人もけっこう気短かで、ちょっとした私の一言ですぐ怒ったりしました。
「なんで、そんなことで怒るの？」と言っても
「お前がオレを怒らせている」といつも私が悪いと決め付けられました。

先月、また些細なことで怒ったので私は意を決して「もう、○○（←主人の名前）の思うように私はできないよ。完璧ではないけれど、私は私なりに一生懸命やってるつもりだよ。それでもダメだと言うなら、私はこれ以上、できないよ。いつも○○の機嫌をとりながら今までやってきて、私も何か言いたいときもあったけど、怒らせないようにと思って何にも言わなかった。でも、もうできない」と涙ながらに訴えたら、さすがにヤバイと思ったのか「もういいよ。怒ってゴメン」と謝ってきました。
それ以来、短気を起こすこともありません。

ウチの場合はこれでなんとかうまくいったのですが、redistさんもご自分の思っていることを率直にご主人さまに伝えてみたことはありますか。

何度も喧嘩・家出をくり返していては、お互いが疲れてウンザリするだけだと思います。長いこと付き合っていると、お互いへの思いやりが欠けてしまうこともあると思います。相手の機嫌に配慮することは大切ですが、それだけでなく自分の意見も普通に言える関係でなくては、とても長い結婚生活を送っていくことは困難だと思います。

どうぞ、ご主人さまとそのへんについて話し合ってみてくださいね。

長々と失礼いたしました。

投稿日時 - 2005-09-28 22:19:53

同棲して、入籍したという経緯であれば、
男性の方にはあまり実感がないのかも知れませんね。。。
すぐに家出という手段を取るのは、無責任だと思います。

私も以前、すぐに音信不通にして、失踪する人と付き合っていたことがありますが、
一度やるとクセになるのか、
かなり繰り返して、私のほうが精神的に参ってしまいました。

小さな喧嘩をきっかけにして、家出を繰り返してしまうようなら、
荷物を運び出すのを手伝ってくれる方にもよく話しをして、
もう手伝わないように言ったほうがいいと思います。

あとは、二人で話し合って、喧嘩してもじっくり話し合うと決めて、
「出て行け」とか「出て行く」とかはナシにしたほうがいいと思います。
「離婚」とか、「出て行け」とかもあまり頻繁には言わないほうがいいと思います。

離婚は簡単ではありません。
よく考えて決断して下さいね。

投稿日時 - 2005-09-28 19:23:40

こんにちは。
ご質問拝読致しました。

結論から言うと・・・。

>夫婦喧嘩ってこんなものですよね？

あなたにとっては「こんなもの」程度の夫婦喧嘩でも、御主人にとっては「絶縁状」に聞こえたのでは
ないでしょうか。
こんなもの・・・私はそうとは思えません。相手を傷つけるには充分すぎる仕打ちだったのかもしれません・・・。
私個人の感想から言えば、「こんなもの」程度の夫婦喧嘩であったなら、たった一日でタンスや荷物を運び出して
完全別居することはまずありえません。
そして、「こんなもの」程度の夫婦喧嘩で
>私ももう引き止めるつもりはないので、離婚しようと思っています。
とは思いません。

あなたは何故御主人と結婚しようと思ったのですか？
・・・「何故こんな質問を？」とお思いかもしれませんが、この質問に「相手を愛しているから」とすぐに
答えることが出来ましたか？
結婚式の招待客の事が原因の喧嘩・・・離婚を考えるまでの深刻な内容だったのですか？
お互い、相手の事を思いやっていましたか？

あなたが離婚を考えられるというのであれば、それでも良いと思います。
これくらいのことで「もういいや」と思えるような結婚生活であれば、何れ必ず破綻すると思います。
しかし、あなたは本当にそれでいいのですか？
もう一度御主人と本音で話し合うだけの気持ちはありませんか？後悔はしませんか？？
離婚するのって、口で言うほど簡単なモノではないと思いますよ。

>すでに結婚式の招待状を発送しているので、どのように・どんな方法で中止を伝えればよいのか教えてください。

これは正直に結婚式を取りやめることになりました、と文書ないしは電話で一人一人にご連絡するしか
方法はないと思います。
メールで・・・というのはせいぜい友達くらいにし、上司や親戚には手紙か電話でというのがマナーだと思います。
中止の詳しい事情を書く必要はないと思います。「せっかく予定をあけていただいていたのに申し訳ありません」と
お詫びの一言を添えれば宜しいと思います。
もし詳しいことを聞かれたら「二人の都合により延期することになった」と答えれば良いと思います。
日にちがもう迫っていますから、もし離婚となった場合は式場への対応を含めて早急に対処する必要があります。

>職場には離婚を知られたくないので身内が亡くなったと言う理由にしようかと思いました。

これは無理です。
あなた自身が離婚後旧姓に戻らず、住所も変えずに今と全く同じ生活をする、というのであれば、
しばらくは隠し通すことが出来るかもしれません。
が、結局どこかでは必ずバレます。
特にこれからの時期、年末調整等々、公的書類の提出が頻繁に行われる時期になりますし・・・。
さらに「身内が亡くなった」となれば訃報の詳細、忌引の届け出等、簡単な「嘘」だけでは通れない問題が
多すぎます。
はじめについた嘘はどんなに小さくても、嘘は嘘を呼び結果的には取り返しのつかないほどの大きな嘘になって
しまう事が多いです。
確かに体面的に隠しておきたい気持ちは分からなくはありませんが、ここは正直にお話するべきです。
そうしないと、あなたの会社での社会的信用はがた落ちだと思います。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかると良いですね。
解決をお祈りしています。

投稿日時 - 2005-09-28 14:12:23

こんばんは。

タンスまで持ち出したということは、ご主人様はかなりご立腹されたようですね。

＞夫婦喧嘩ってこんなものですよね？

喧嘩をしてプイと家を出ていってしまうことはあっても、普通、タンスまでは持ち出さないと思いますよ。

＞私ももう引き止めるつもりはないので、離婚しようと思っています。

あまり、早急に結論を出さないほうがいいと思います。何故、引き止めるつもりがないのでしょうか。
redistさんは、ご自分が正しいと思ってらっしゃるのでしょうか？招待客についての喧嘩が離婚に至るまでの重大なことだったのですか？
一度の喧嘩でもうそこまで気持ちが冷めてしまったのでしょうか？

まずはご主人様に連絡をつけて話し合うべきだと思います。場合によってはご両親にも事実を話すべきでしょう。または、信頼のおける人に間に入ってもらい、話し合いをしてください。

結婚式の中止については、下手にウソをついても辻褄が合わなくなってしまうと思います。最悪そういう事態になった場合は、正直に話すしかないのではないでしょうか。

とにかく、落ち着いてもう一度ご主人様と話し合ってくださいね。結論を出すのはそれからだと思います。

投稿日時 - 2005-09-27 21:35:54

まず話し合ってください。
ご主人の話を聞いてからでも遅くはありません。

入籍はある程度本人同士のことですが、結婚式は親戚も招待しますし、
離婚（結婚式中止）となればお互いの親も巻き込まれます。

職場に当座の嘘を言っても、必ずバレます。
事務手続きなどもあるのです。
結婚はあんなに簡単だったのに！と思うくらい離婚は大変です。
こんなにやることがあったのかと思うでしょう。

まず話し合い、両方の親も交えて離婚の合意が出た時点で
招待客への対処の仕方などを式場の人に相談しましょう。

また、夫婦喧嘩はこんなもの…と、たかをくくるのは危険です。

投稿日時 - 2005-09-27 19:11:22