遅すぎる謝罪は迷惑でしょうか。（長文です。）

質問

5年以上前になりますが、同性の友人に対して、最低なことをしました。

最後に喋ったのはその件についてで、中途半端に謝るのは余計卑怯な気がして、わざと謝らずにイヤな物言いをしたまま離れました。

謝っても過去は消せないし、責任が取れるわけもない…と思って来ましたが、時間が経っても一向に忘れられません。

彼女は私にとって友人以上の、恩人に近いような存在でした。彼女を尊敬し、彼女が与えてくれた優しさに心から感謝していました。
けれど当時、異性のことで頭が一杯になって、何の罪も無い彼女を裏切り、傷付ける行為をしてしまいました。

時間が経つにつれて、彼女が私にしてくれたこと全てを裏切ったことへの後悔は募るばかりです。自分みたいな人間を信じ、そして裏切られたことで、彼女が自分の心優しさまで悔やんだりしていたらどうしよう…等と考えると眠れずに悶々としてしまいます。
そして、あんな最低な事をした自分に、人を好きになる資格なんか無い、等と思ったりもします。

心の中では、思い出す度謝っています。そして、そうする度に、この気持ちだけでも伝えたい、と思います。
一方で、今更遅すぎるし、折角忘れていた不愉快な記憶を彼女に想い出させてしまうのでは…と思って留まってしまいます。
そしてまた、何が出来るわけでもないのに、謝ってラクになりたい…っていうのは、単なる自分のエゴだ、、とも思います。

彼女とは居住地も離れているので、以来会うことはありません。謝るとしたら、手紙を書いて送るつもりですが、住所も昔のものなので届かないかもしれません。

あれからずっと、謝りたい、でも…と悩んで来ましたが、自分の胸にしまって、もう蒸し返さない方が良いのでしょうか？

また、誰かの優しさや人間性を裏切った時、そんな最低な自分とどうやって付き合っていくべきなのでしょうか？

長文ですみませんが、ご助言ください。

回答No.8

gaburiyori

初めまして、
自分にも似たような事が１週間前ぐらいにありました
妹の事ですが、１５年ぐらい前中学生で言う事を聞かなかった妹に対して、当時母の内縁の夫が注意や助言（暴力もあったと思います）をことごとく行い全く言う事を聞かなくて、家出、非行、シンナー等、母親に迷惑を掛け続け仕舞には消息不明と・・・・
今は、３～４年前に帰って来て母親との関係は普通になっていましたが、つい先日結婚式に出席させないと、その内縁の夫が言い出し泣きながら自分の所に電話がかかってきました、
もちろん自分が出向いて行き話をしましたが、「お前の言う事は分かるけど、今までの自分が行って来た悪行のバツだ！」「何でも自分の思うように物事が進むと思われたらいかん！」
「どれだけ、彼女のために辛い思い、苦しい思い、他人様に頭を下げたと思うか！」と
「おまけに帰って来たにも関わらず、俺の姿を見たらかくれて逃げる」
この事を妹に言いました、
結婚式は無理かもしれんけど、今まで自分が逃げていた事に正面から謝れる事が自分のけじめではないのか？
俺は兄弟だからたいていの事は許してやるしお前のためなら（今回の事）話もしに行ってやるけど、
お前とその人の問題だから自分で謝るなりのけじめを付けて行かないと後々しこりが残るんじゃないのか？
殴られた事もあっただろうけど、今思えば自分の為に行ってくれた事で本当は感謝する事ではないのか？
と言い聞かせました。
結局、妹は１５年前の出来事を１人でけじめを付けに行きました、
結婚式には出れませんでしたが、・・・・
遅かれ早かれ、けじめを付けるのは良い事だし
付けなければいけないと思います、
自分だけ良くなっても他人が良くならなかったら
良い思いはしないと思います、貴方がそう思ったから
そんな気持ちになったのでしょう？
今からでも言いから、合ってくれ無くても良いから
謝るべきです、まともな人なら嫌な思いはしないはずです、
今更かも知れないけど、自分にけじめをつけるべきです、がんばって下さい！

お礼

けじめ…そうですね。今まで、失敗は色々して来ましたが、本当に後悔していることは彼女のことだけです。なぜかというと、失敗は自分の骨肉になるけど、彼女に対することは、彼女という無罪の他人を勝手に巻き込んだことだったからだと思います。
彼女に謝らないと、これから先も後悔が強まっていくような気がします。
自己満足でも、まずは自分なりのけじめを付けようと思います。