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義理の妹について(長文)
現在、下の甥っ子が入院中で、私の母が頻繁に上の甥っ子を預かっています。 こういう時こそ、身内の協力は必要だと思いますし 私も週末は実家に手伝いに行ったり、甥っ子を預かったりします。 ですが、母も当日に頼まれたりすると仕事を無理に調整したり 心身共にかなり負担になっている状態です。 気になる点は以下の通りです。 (1)突発的ではないのなら、 当日に子供を預かる・食事を食べに来る、のは辞めて欲しいとまで言いませんが せめて急で申し訳ない、って思って欲しい。 たまに実家に泊まっても布団も引きっぱなしで帰ったりするんです (2)実家や私の家(共働き)が食事代などを持つのを当然と思っていないか？ 先日、父の日に両親と私と夫で食事に行く時も、当日一緒に来ました。 弟は仕事で不在。 支払はどうしましょうか？とか一声掛けて欲しいだけなんです ごちそうさま とは言います。 (3)母が弟不在の時に、子供が熱が出たなどでよく手伝いに行くのですが、 仕事帰りに食事もしないまま、子供の世話を手伝ったりしても 「お義母さん食事済みました？」とも聞くことはなく、自分達が食事をすることも。 弟がいる時は、弟が食事しないか？って聞いてくれるそうです まとまりのない文章で申し訳ありません。 当たり前だとは思っていない、とは思うのですが、 ちょっと配慮が足りないのでは？と思うことが重なり、 それを義妹に伝えるかどうか、悩んでいます。 義妹とも二人で食事に行く位仲良くお付き合いさせてもらってきました。 決して仲たがいしたいワケではなく、これから長いおつきあいになると思えばこそ、 彼女を嫌いになりたくないのです。 上手に伝える方法、もしくは発想の転換が必要かな、と思い ご相談させていただきました。 よろしくお願い致します。
- acuvi
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- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
私の母は義理の妹（叔母）と何十年間もうまくいっています。いっしょに旅行したりする仲です。 その秘訣は・・・なにも言わないことです。叔父夫婦は祖母と同居していて、子どもの面倒はすべて祖母が見てきました。それは色々ありますよ。でも、母は聞き役に徹していて叔母には何も言いませんでした。反対に母の姉は口いっぱい言ってましたね。伯母は自分の母親や弟の事を考えて言ってましたが、やっぱり叔母とは仲は悪かったですよ。 弟さんに言っても結局は義妹さんに話が行くわけですよね？絶対にやめておいた方がいいですよ。夫婦ケンカの元にもなりかねません。お母様もあなたが言うことによって、あなたと義妹さんの関係や、弟さん夫婦の関係が悪くなるのなら絶対に止めますよ。 あなたはお母様の愚痴の聞き役に徹してください。言い方とかそういう問題ではないのです。本当にやめておいた方がいいです。 パーフェクトの人はいません。人は神ではないからです。欠点があるからこそ人間なのです。「仕方のないこと」と思ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >その秘訣は・・・なにも言わないことです ですねぇ。 そういう方法もやっぱりありますよね。 このままの状態が重なってしまうと、私も母も今まで好きだった彼女を好きでなくなってしまうことが怖いんです。 おっしゃる通り、関係が悪くなるのであれば母は止めると思います。 多分、彼女に話してみる、と私が事前に言えば絶対止めるでしょう。 その反面、お布団のことやらお金のことやらは、「私が教えてあげないとだめなのかなぁ」とも言います。 娘には言えるけど、お嫁さんには言えないものだなぁ、と。
- jimbeizame
- ベストアンサー率14% (329/2236)
＞経済的支援というのは難しいです。 色々と理由があるのでしょうが、結局のところ、質問者さんは弟さん夫婦に一銭の援助もされていないんですねぇ。それならば、弟さん夫婦に意見するのはいかがなものかなぁ、と思います。 注意するとなれば、当然のこと、姉として上の立場で注意するんですよね？ 「口は出すけど金は出さない姉」が注意しても、あまり重みがないと思います。 これはお母さんと弟さん夫婦の間の問題ですよね。 質問者さんが口を挟むのは僭越と言うものだと思います。 ちなみに、弟さんご夫婦が経済的にもご両親に迷惑をかけている胸を追加されてましたが、質問者さんはご両親から経済的な援助は一切受けたことがありませんか？結婚資金なり、なんなり、一切自腹でやってきておられますか？また、ご両親に対して仕送りをされてますか？もし、これまで援助を一切受けてこずに、毎月の仕送りも欠かさないのであれば、それはそれで相続するものの観点から意見する資格はあると思います。 先ほども書きましたが、あまり相手のあらばかり探さずに、「色々あるさお互い様だ」と考えることをお勧めします。
お礼
何度もありがとうございます。 せっかくご回答いただいて申し訳ないですが、補足にも書かせていただいた通り、経済的援助というのは考えていないです。 また、それで今回のことを解決させることはうちの場合はちょっと難しいと思います。
補足
経済的援助についてですが、 しない理由もないですが、する理由もないです。 収入状態は 実家＞弟＞私 です。 治療費などに困っている、という状態になれば話は別ですが、 日常的に援助をするのは上記の構図ではおかしいですよね？ 両親から経済的援助は社会人になってから受けていません。 今後も受けるつもりはありません。 結婚の時にもお祝いの品を受け取った以外は自力でしました。 食品のお裾分けをもらったりはしますよ。 両親から援助を受けて弟の家に援助したとしても、それこそ何も言えません。 両親が現役で上記の構図ですので、仕送りも現在しておりません。 財産分与など考えたこともなかったですし、お金を渡すから口も出すという姉にもなりたくないです。 母の時間的・体力的・精神的負担があまりにも大きいので、 出産時の里帰りも控えるつもりでした。 これがまた、両親から義妹への小さな不満が愚痴になって出てしまう結果を招いてしまいました。
ここまで図々しく常識に欠けている場合、直接義妹さんに言ってしまうと、カドがたつだけだと思います。 そして義妹さんは教えてgoo!に「義理の母と姉が冷たい！子供が病気で大変なのに！どうして自分達の事だけしか考えられないのでしょう？」という質問をたてかねません・・。 弟さんに注意を促してみましょう。 あくまでも義妹とは仲良くなっていきたい、それ故に、悪い点は改善したほうが、義妹自身のためにもなるのだ、という事も伝えてね。 発想を転換する必要はないのですが、どうしてもと言うなら・・・。 「かわいい甥っ子さんのために自分達の生活を乱されても構わない」くらいの気持ちで・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >そして義妹さんは教えてgoo!に「義理の母と姉が冷たい！子供が病気で大変なのに！どうして自分達の事だけしか考えられないのでしょう？」という質問をたてかねません・・。 そこまではないと信じたいです(笑) >「かわいい甥っ子さんのために自分達の生活を乱されても構わない」くらいの気持ちで・・。 そうなんですよね～ そう思ってできないのだったら距離を置けばいいのに、と自分でも思うこともあるのですが。。。 "当然"と思われてるのかなぁ、と思うとちょっと心穏やかでいられないというか・・・
- yellowtopaz
- ベストアンサー率41% (16/39)
可愛い孫、甥っ子のため…とは言っても、お母様も質問者様も大変ですよね。 入院中の間だけでも上のお子さんを保育園に預けてはどうでしょうか？ そうすればお母様も仕事を調整してまで面倒みなくてすみますよね。 金銭的に厳しいのであれば、お母様が負担を軽くするために援助をするしかないと思いますが。 (1)は、弟さんにお話してみてはどうでしょうか？ 「前もって予定が分かってるなら、早めにお願いした方がお母さんも楽だと思うよ」とか。 義妹さんに直接言うなら、頼まれた時に 「前もって言ってねー。こっちも予定があるからー。」 と、さらりと言ってもいいと思いますよ。 義妹さんは言ってもあんまり気にしなさそうなので…（失言すみません） (2)や(3)に関しては、義妹さんが気の利かない性格なんだと思って諦めるしかないかな、と思います。 たぶん言っても直らないかと…。 良い解決法が見つかるといいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 以前に今回のように甥っ子を預かってる時にも母が倒れそうな位疲れていたので、弟とゆっくり話す時間はなかったのですが、「大変だろうけど、もう少し余裕もってお母さんまで倒れてしまうよ」と一言だけは伝えたんです。 弟は気にしてはいるようで、今回も出張先から母を気遣って電話を入れては来るようですが・・・
補足
上の甥っ子は現在、幼稚園に通っています。 病院の面会時間が幼稚園から戻る時間より後なので困ったことになっています。 以前に義妹の具合が悪く、入院した際は上の甥は保育所に入りました。 義妹は可愛いところもたくさんあって、私が妊娠した時もとても喜んでくれて色々アドバイスしてくれたり、マタニティグッズを貸してくれたりしてるんです。 お互い女兄弟もいないですし、仲良くしてきたと思います。 ”親しき仲にも礼儀あり”という部分が私や母と感覚が違うだけなのかも知れません。
- UTwTU
- ベストアンサー率24% (218/879)
そうですね、ちょっと配慮に欠ける義妹さんのように思えます。疲れているせいかもしれませんが、お母様への負担も大きいようですし、少し考えた方がよいかもしれませんね。 嫌な役だとは思いますが、義妹さんに「ちょっとお願い」、という形でお話をしてみてはいかがでしょうか？まず、大変だということは分かっていることを伝え、頑張っているのを褒めた上で、お母様の負担が大きいことをそれとなく伝え、食事に来たり、子供を預かる際には出来るだけ早めに連絡をくれるようにお願いできるかな？などと言ってみては？ 本来は下手にでる必要はないですけど、下手にでて、「大変なのにごめんね」などと相手の感情をなだめるような言葉をさしはさんだりするのも良いかも、と思います。 決して感情的にならず、穏やかな口調で、注意、ではなく、お願い、という形をとれば、反発も少ないかな、と思うのですが、いかがでしょうか。義妹さんとの関係が悪化しているようなら、弟さん経由の方が良いかな、とは思いますが、そんなことも無いようですので。…直接いいにくかったら、弟さん経由でお願いしても良いかもしれませんが、元々仲が良い状況でそれをやると返って関係がギクシャクするかもしれませんね。 ただ、食事代は、入院などでお金がかかっていることと思いますので、今の段階では「ごちそうさま」の言葉で許してあげてはいかがでしょうか？お母様たちの経済状態が圧迫されているようならば、また、別ですけれど…。甥っ子さんが元気になったら、きっとお世話になったお返しに食事でもご馳走してくれますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 穏やかな口調でお願い形式 というのは一度練習？してみます！
補足
※昨日送信したつもりが、アップできなかったようです 今回が初めてではなく(甥以外にも入院やら体調不良やら)、今までも大変だろうから、と何も言わずにきたのです。 食事のことも1回だとケチくさい話なのですが、あまりに度重なって、当日になって当然のように来られても、ということなんです。 ・父の日だからご馳走するよ、という場所に当日参加 ・当日参加かどうかも予約の関係上、こちらから確認した 突然訪問が多いから ・ごちそうさま もうちの母が上の甥っ子に「お姉ちゃん達にご馳走様は？」って促した時に一緒に言っただけ ・食事に行く前に甥っ子を預かったことへのお礼の言葉すらない
今ならまだ温和にお話できることでしょうから、お話されたら良いのではありませんか。 場合によっては弟さんも交えて、弟さんも併せて叱る方が良いのかもしれませんね。お話を伺う限りでは、義妹さんだけを悪者にするのはあまり良い方法だとは思えませんのでね。 （２）は親戚ならお互い様ではないでしょうか。 過去のいきさつが積み重なったために、そのようなことまでも感じられたのだろうとは思います。 しかし、傍目にも器量に疑問を感じかねない、つまらないことにしか映りません。 叱るにしても、叱る側にそれなりの器量がなければ相手を納得させることは難しいのではと思いますが、いかがですか？ （１）の躾や（３）の他人を思いやることについては、きちんと叱ってやるべきことでしょう。 当たり前のことですから、筋道をつけてきちんと話せば、理解してもらえると思います。 間違えてはならないことは、怒るのではなく叱るのですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり落ち着いて話をしてみる方がいいでしょうか。 弟は月の半分以上出張でいないのです。 なので私が話をする時間どころか、義妹やうちの両親が話をする時間すらない状態で。。。 それだけに義妹の負担が大きいのは頭では理解してるんですけどね。 叱る側の器量と言うのは、自分の胸に聞いてみないといけないですねぇ。
- jimbeizame
- ベストアンサー率14% (329/2236)
質問者さんのお腹立ちがひしひしと、と言うよりはピリピリと伝わってきますね。お疲れ様です。 でも、下の子が入院中ということを考えると、 「それぐらい大目に見てあげなさいな」 とも思います。 多分、弟さんの家庭の台所は火の車なんじゃないでしょうか？義理の妹さんも心身ともに日々かなり疲れているのだと思います。 とりあえず、お姉さんのあなたがしばらく弟さんにいくらかの金銭的に月3万円ほどの援助をして、金銭的な余裕を与えてあげてはいかがでしょうか？ 義理の妹さんの心理的負担が多少は軽減されるでしょうから、援助して差し上げるのがよろしいと思いますよ。（すでに金銭的な援助を行っている場合にはご容赦ください。）
お礼
早速ご回答ありがとうございます。 確かに一番大変なのは義妹だとは思ってます。 一番大変な時期にそんな話をしたくない、とも思ってます。 質問に書ききれなかったことも実はたくさんありまして。 今回の入院だけで悩んでるワケではないのです。 ●金銭的援助はうちの両親がかなりしています。 ●義妹のお母様は借金癖があるらしく(自己破産している) 私の母からも借金している状態 ●父はお金にルーズなことは大嫌いで、妊娠中の私の心身も心配だったらしく、弟の家族との接触自体をさせたくないと思っていた(母から聞きました) ●出産後の家計は弟の家より我が家の方が厳しい なので経済的支援というのは難しいです。 アドバイスしていただきありがとうございました。
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- 夫婦・家族
- 義妹との付き合い方等について。(長文です)
前回は色々ご意見を頂きありがとうございました。 『私(嫁)や主人の両親との付き合い方について。http://nandemo.fruitmail.net/qa7490948.html』 夫の協力も得て義両親のもとへ通う回数を減らしたりしてみたものの、行った時の滞在時間が長くなったり頻繁に外出に誘われたりするようになりそれはそれで大変なのですが、上手く折り合いをつけつつ私も強くなっていこうと思います。 さて前回は主に義両親との付き合い方について質問させていただきましたが、今回は義妹との付き合いや義妹の対処についてお伺いします。 できる限り弟、義妹、母に聞いた内容を客観的に書いてみましたが私の主観が入ってしまっている箇所があることも先に断っておきます。 私には２歳下の弟がいます。 時には意見がぶつかってケンカすることもありますが、本音で言い合い思い合える良い関係です。 そんな弟が今年の４月に結婚しました。 お相手は私のひとつ下で私が働いていたところ(私は妊娠をきっかけに退職して現在専業主婦です)の後輩でもあります。 二人が出会うきっかけになったのは、彼女が「テニスに興味があるけどいきなりレッスンに通うのは嫌なのでどうしよう」と悩んでいたので、テニスサークルに入って活動している弟に相談したところ「それじゃうちのサークルに連れて行ってみよう」となったのでした。 活動場所が車でないと行きにくいところだったので車を持っていない彼女を毎回送り迎えするのは大変じゃないかと思っていたら「付き合ってるから。彼女を送り迎えするのは当たり前やろ。」と彼女がサークルに通い始めて３度目で交際宣言をされて姉としてかなり驚いた時から４年経ち二人は今年の４月に結婚しました。 さてこの義妹ですが、テニスに興味があったと言っていたものの実際はテニスをしたのは５回もないらしく、あとは弟について行っていただけだそう。 元々スポーツは嫌いだそうで、これは後から知りましたが弟が試合で勝ち進んで喜んでいるときも「早く負けて終わらせてくれへん？」と言うほど(これ以降試合には連れて行っていないそうです)。 義妹とは職場で先輩後輩という関係ながらも色々相談されたりしたりできる間柄で信頼していましたし、仕事は几帳面な性格どおり真面目にこつこつ取り組むことができミスもないので安心して仕事を任せれる子です。 ただコミュニケーションが少し苦手なところがあって他人との何気ない会話などもすることもあまりなくおとなしいですし、また自分で色々と抱え込むところがあり我慢できなくなって爆発するタイプです。 また頑固なところもあり自分の考えを曲げることはあまりしません。 時折上司に「仕事はできるが何を考えているかわからん」と言われていました。 ですから二人が付き合っている間も何でも話し合って解決したい弟と自分が我慢できるところは我慢しつつ嫌な事は黙ってその場を乗り切ろうとする義妹は度々ケンカし、「話し合いたいのに黙るのは卑怯だ」という弟と「聞き入れてもらえないのなら話しても無駄」と言う義妹の仲裁をよくさせられました。 結婚後も当然そこがネックになり、色々問題が起きているようです。 弟は中学からテニスをしていて社会人になってからは毎週レッスンは月曜とサークルは土日に通っています。 付き合い始めてから彼女と平日に１度、土日どちらかに１度合わせて週に２度のデートは必須だとかで(毎日の電話も必須だったそうで電話代が大変なことになってました)サークルは土曜日だけにしサークルへ行く回数が減りました。 結婚する時に今まで通りレッスンとサークルへ週１度ずつ通ってよいとなったそうですが、出場する試合数を減らしてテニス以外の食事会などのサークルの集まりも減らすよう言われたそうです。 家庭を持つからには色々制限が出てきても当たり前と思った弟は承諾したそうですが、現在テニスに行く事自体嫌な顔をされ行く事を反対されて月に１、２度レッスンかサークルに行けるくらいになってしまいレッスンの月謝がもったいないのでレッスンは辞めてしまうのを検討しているくらいです。 またサークル以外にも友人との集まりにも反対され友人と会う機会がなくなり接点は電話かメールのみ、友人の多い弟にとっては毎回誘ってくれる人に申し訳ないそうです。 そのことについて夫婦で話し合いたいものの毎回義妹はイエスもノーも言わず黙ったままで結局何も決まらず、いざその時に反対するばかり(＝ノーという事なんでしょうが。) テニスが趣味の弟にとっては趣味を取り上げられたような気持ちになってしまい友達にも会えず落ち込んでいます。 「私には友達があまりいないし無趣味だから理解できない」と断言する義妹にとっては自分だけに構っていてほしいのでしょうが、弟がかわいそうに思えてしまいました。 また私も義妹も症状は違いますが婦人科系の疾患がありお互い妊娠しにくく、たまたまですが同じ病院へ通院しています。 弟や母は結婚前から知っていますが、人間的にちょっと問題のある父や祖母(同居)には言うとややこしくなるのが目に見えているので今も知りません。 私は幸いにも結婚後すぐに授かり今１歳半になる子どもがいますが、彼女への無言のプレッシャーになってしまってはいけないと思い私は弟らの結婚後子どもを連れて実家に行く機会を減らしたりするようになりました。(彼女は結婚前にどれだけ私が実家に通っていたかは話していないので知りません) ただ私にもわかりますがホルモン剤治療はなかなか辛いことが多く体調が優れないときがしばしばあり「疲れた」「だるい」ということを結婚当初から頻繁に弟や母に言うそうです。 なのでまだ子どもがいない二人は共働きで私の実家と半同居(敷地内別居という形です)のため、家事は平日や土曜日の食事は母が用意し、弟は洗濯と掃除(部屋や風呂、トイレなど全般)や片付け、食事やお弁当の後片付けを担当、義妹は平日のお弁当作りと日祝日の二人の食事、弟が早出などできないときの洗濯や掃除その他家事を担当しています(三人から聞いたので間違いありません) それでも最近「お義姉さんが来るのが嫌」だとか「どうせ私には子どもができない」と弟や母に言うようになってきたそうです。 彼女が結婚する前は私が妊娠出産してからもよくお互いの病の事についても言い合えたのに、今は私が義妹に話を聞くのも気が引けてしまいます。 結婚当初から両親の前でも弟に文句を言ったりケンカをしたりすることが時々あり、それに加え最近では私への不満。 何度か大病を患い今も時折体調を崩す(義妹はそのことを知っています。母が体調を崩した時は義妹は何もせず私が母の代わりをしにいきます。祖母は全く当てになりません。)母にとって家事の負担が増えた上に弟や私の文句を言われるのは辛いようで、弟には何度かそう言ったこともあるそうですし、私にも一度だけ「あの二人は結婚して本当によかったんやろか」とつぶやいていました。 彼女とは私との付き合いのほうが長いし、また付き合っているときの様子をみていて、結婚する前から彼女の束縛が何かと多い事や頑ななところ、病気のことなどを含めて弟と話したことがありますが、恋は盲目と言いますか、反対(というほどの反対をしたことはありませんが)されればされるほど恋は燃えると言いますか、二人は結婚しました。 弟はもちろんそんなところを含めて彼女を大切に思っていましたし今でも思っているのですが、もう少し家族と上手く付き合えるようになって欲しい、できればテニスも行ける様になればと思っているようです。 生活習慣や常識・考え方の違いなど嫁に来た大変さもち２年程嫁先輩の私にも理解できますし、絶対的な味方が夫である弟だけなので弟と一緒にいたいのも解ります。 しかし私にはちょっと度を超えているように思います。 私がどうこう言うとさらにこじれるような気がして何もできないでいますが結婚してまだ４ヶ月(だからかもしれませんが)ほどで「かなり大変」とぼやく弟をほうっておくこともできません。 私はこれからどう義妹と付き合っていくのが良いのか、また上記の状況を緩和できるよう何か良い対処の方法がないかご意見いただきたく質問させていただきます。
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- 義理母との付き合い方
義理の実家と徒歩5分強のところへ住んでいます。 結婚当初から過干渉で頻繁に電話や訪問がありました。 そして子供が産まれてからは来て欲しいコールが毎日のようにあります。 ちなみに子供は2歳を過ぎたところです。 悪い人ではないし、気持ちも分るので孫が出来てからは最低でも週に1,2回は顔をみせに実家へ行っています。 でもある事があってから義理母を受け付けなくなりました。 義理の実家には人が苦手でこもりがちな主人の弟がいます。 弟といっても私より6歳上で30半ば、仕事はされてますが一人でする仕事で人とは接さず 私も結婚して3年になりますがほとんど会話したことがありません。 というのも、嫁の私が行くと部屋へ逃げるように入ってしまうので顔すら合わすことがほとんどないのです。 でもその弟さんが家の息子を可愛がっており、私が居ないと弟さんが部屋から出てきて息子とあそぶので 義理母も実家へ私は行かず息子だけを連れて行きたいのが本音です。 義理母はこもりがちな自分の息子が甥っ子と楽しそうにしてるのが嬉しいようで私も気を使って 「○さん（弟）にあそんでもらっておいで」と息子だけを送り出したことがあったのですが すると義理母が毎日連れて行くようになりました。 そしてもっと早くと頼んでも帰してくれるのは22時前後。 その当時、二人目を妊娠しておりしんどかったのできつくは言わずでしたが その遅い時間からお風呂へ入れて寝かすのがしんどかったしその非常識さに嫌気がさしました。 その時は残念ながら流産におわり、一泊入院は義理母に嫌気がさしていたので家に来て実母に見てもらいましたが その日も義理母がおっちゃんと遊ぼうと連れて行って21時頃に帰してきたらしいです。 そして入院から帰ってきた日も私の顔をみに来たというよりもまた息子におっちゃんとこ行く？？と 誘いにきました。 一泊入院で離れていたのに少しは気持ちを考えてと思いました。 流産の時は精神的にきつくて息子だけが救いだったので断わりました。 流産の処置二日後には前から義理の家族と私と息子だけで旅行へ行くことになっていたのですが 私は処置の後なので無理で断わると予想通り息子だけつれていきたいと 何度も説得の電話がありました。 精神的に泣いて暮らしていた時期なのでもうやめてという感じでした。 今は流産から5ヶ月が経ち、普通に生活していますが相変わらず義理母は 息子だけ連れて行っては弟さんに遊ばせたいという感じですが 私が断わるようになり前のように強引に息子を連れて行くことはなくなりました。 そして私も流産辺りからの義理母への嫌気が今も続いており、今では息子だけを一切預けなくなりました。 それでも実家へ息子と行って少し家に物を取りに帰ると 「今、○（弟）が遊んでるから2時間後にきてください」とか隙を見ては弟さんに遊ばせます。 そういうことをされるとされるほど吐き気がするほど嫌になります。 義理母の気持ちもわかるしそれを頑なに拒むのは意地悪だなと自分のことを思い 私も弟さんに息子を預けようと思っても身体が受け付けないのです。 今でも週に1,2回は息子と実家へ行きますがそれも本意ではないので吐き気がしたり電話が鳴るたびにビクビクします。 どうにか義理母と仲良くと思って頑張れば頑張るほどしんどいのです。 もうどうしたらよいのでしょうか？？ ちなみに主人は単身赴任中です。
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お礼
お礼がすっかり遅くなり、申し訳ありません。 幸い甥っ子も退院し、みんなの生活も落ち着いてきました。 冷静になってみると、googoomama3のおっしゃる通りかな、と思います。 今までの流れですと、両親も落ち着いてしまうと、これまたなかなか言い出しにくいようですが、あまりに影響が大きいようでしたら、話をする機会を設けるように相談してみたいと思います。 ありがとうございました。