むしろ離婚した方が？

質問

夫のことで相談いたします。
結婚して20年。７歳の息子がいます。

先日、突然、夫に「４年後（子供が小学校を卒業したら）家を出たい」と言われました。
理由は、ずっと以前から私とは合わないと思っていた、好きな人ができた、からだそうです。

突然の離婚宣言。
私としてはあまりにも理不尽、そして父親として無責任すぎると感じています。

母子家庭で育った夫は、幼い頃、恋人と駆け落ちした母親に、置き去りにされるという体験をしています。そのせいか夫の母親への態度はドライの一言、もう何年も音信不通のままで全く平気です。（母親側からのアプローチもなし）

今回の、突然の離婚宣告は、もしかしたらこの体験が影響しているのでしょうか？
そう考えるのは、夫の兄も十年ほど前、妻子を捨てて失踪しているからです。その時は、しようのない兄貴だ、と夫自身言っていたのに、まさかその夫が同じような事を考えるとは思いもよりませんでした。

子供には父親が必要だし、夫は息子を溺愛しています。なので、離婚はなるべく避けたいと思っていますが、はたしてそれが子供のためになるのか？と疑問を感じています。自分勝手な理由でいきなり離婚を切り出すような男がはたして「いい父親」なのでしょうか。
夫は「６年生になれば（離婚の理由が）理解できるから（それまで待つ）」とも言っていましたが、理解なんてできる訳がないと私は思っているし、して欲しくないです。

子供がまだ小さい今は良くても、そのうちとんでもない悪影響を及ぼすのではないか、それなら離婚した方がかえっていいのでは、と悩んでいます。

どうか皆さまのご意見をお聞かせください。

回答No.3

eno-mi · ベストアンサー

こんにちは。大変なことになってしまいましたね。
30代の主婦です。子どもは6歳と2歳です。私も子供時代に、母親が自分を捨てて恋人と駆け落ちしたという、ご主人と似た経験を持ってます。嬉しくない話ですがその経験から。

多分ご主人はご存知じゃないですか？何歳になっても子供の心の傷は変わらないってことを。だって小学校卒業って思春期ですよ？ありえませんよ。ちなみに私の場合、そこから精神面が崩れて精神科通いが始まりました、小学校6年生でした。そんなことは辛い経験をしているご主人はよく判ってるのではと思います。
でも、今回の「好きな人が出来て4年まつ」が直接それに起因してるかどうかはわかりません。人それぞれだと思いますし、万が一そのためだとしてももうそれは優先項目ではないと思うのです。お母様のことよりご主人とこれからどうするか、その方が先かなって。
（それと、私も実家や母とは連絡すら取っていません。でも、連絡を取ることでギクシャクするってこともありますから。お互い気分悪くなるよりはいいかな、というのは、普通にご両親が健在な方には理解されないこともやっぱりあります。だけど離婚するしないにはもう関係ないです、キツイかも知れないですが）

離婚したくないというのなら（そうですよね？）まず相手を知ったらどうでしょう。お互いに不倫なのか、独身なら何歳か。多分話さないと思いますが、ソコは色々方法はありますね？携帯にも場所がわかる機能つきもありますし。あとは市役所等でも弁護士の斡旋や相談を受けてます。
相手の女性によって、恐ろしいほど男は変わりますよね、私も経験者です…戻ってきましたが。どうぞ心を強く持ってくださいね。

お礼

貴重なお話、ありがとうございました。

そうですよね、母親に去られるなんて、言い尽くせないほどショックですよね。息子を見ていれば分かります。

出来れば離婚はしたくありません。
でも、無理やり一緒に暮らして暗い顔しかできないようなら、別れて笑顔でいられる道を選びます。私は母親。家庭を照らす太陽でなくてはならないと思うからです。

相手の女性のことは知りたくないのが半分、こっぴどくとっちめてやりたいのが半分です。
でも夫の場合、女性はきっかけであって、問題の本質は違うところにあると思います。
ひとことで言えば悪あがき、でしょうか。彼は「父親」と「男」の狭間で苦悩している。あるいは「過去」と「未来」の狭間で。今のところ、私はその傍観者でしかありません。

回答No.2

noname#185865

＞ずっと以前から私とは合わないと思っていた、好きな人ができた

この理由ではあなたが離婚に同意しないかぎり、御主人からは離婚をすることは出来ません。

「好きな人が出来た」ということは離婚後その人と結婚をしたいということなのでしょうか。
相手の人が４年間も待つと言っているとは思えませんが。
なんだか納得のいかない発言ですね。
もっとほかに理由があるのではないですか。

あなたが納得いかないくらいなのだから、小学校を卒業する年になっても息子さんが理由を説明されて理解できるとは思えません。

今回の離婚宣告に、御主人のお母さんのことが影響しているかどうかはこの質問内容だけではなんとも言えません。
性格が似ているということはあるかもしれませんが、あくまでも推測の域を出ません。

男の子にとって父親の存在って大きいですよ。
今はまだ小さいですから、母親の出番のほうが多いですが、これからだんだん父親の存在が必要になるんです。
母親にはどうしても思春期の男の子の気持ちは理解しがたい部分がありますから。

あなたが今の御主人よりもっと「いい父親」を息子さんのために探し出して再婚するというなら話は別ですが。

いずれにしても、息子さんのことよりまずあなたの気持ちが大事です。
あなたはどうしたいと思っているのでしょうか。

「４年後」ということなので、急いで結論を出さず、御夫婦でよく話し合ったほうが良いと思います。
やり直すチャンスはまだあります。
実のお父さんとお母さんが仲良くしているのが息子さんにとっては一番良いに決まっているのですから。

これを機会に御夫婦の間で、お互いの理解が深まれば良いですね。

お礼

相手の方と結婚する気はないようです。

要するに夫は、自由が欲しいのです。
結婚生活、父親であること、恋愛が自由にできないこと、好きな時に好きな所にいけないもどかしさ、
などなど、今の暮らし全部がイヤになったのでしょう。

私の態度全般も気に入らないようです。優しくて従順できれい好きで料理が上手くて、三つ指ついてお帰りなさいと割烹着を着て迎え、夜は娼婦もビックリの美女、がお望みなのでしょう（皮肉）

話し合いもなにも、お互い一言も口をきかないので全く事は進展していません。

回答ありがとうございました。とても冷静なご意見で、参考になりました。

回答No.1

megu_7

思いもしない突然の「離婚宣言」。
本当に辛い状況だとお察し致します。
が、もう夫婦間では修復は不可能なのでしょうか？
とはいえ、ご主人様はあなたとの事を随分前から「合わない」と感じていたようですが、あなた自身はご主人様との事、どのように思っていらっしゃったのでしょうか？

ご主人様の家庭環境を見る限り、確かにそのような環境で育てば、今回のような行動に出ようとされるのも分からなくもありません。
親子の絆、親からの十分な愛情を知らないご主人様にとって、家庭とは「不要になれば放棄すれば良い」程度のものなのかもしれません。
つまり価値観のズレというか、根本的な思考回路のズレというか・・・。

しかしあなただってそう簡単に納得出来るはずはありませんよね。何の前触れもなく、突然一方的に「離婚宣言」を迫られ・・・。
ご主人様の今回の行動。
これでは、あなたとお子様の「意思」などまるで無視した短絡的ともいえる行動でしかありません。

熟年離婚が増えつつある昨今ですが、まだお子様は低学年なのですよね？
「子供が小学校を卒業したら・・・」って、はっきり言って、それからが本当の意味での子育ての「本番」でしょう。
小学校を出れば、いよいよ思春期に突入の時期でもあり、お子様の情緒面に措いても、やはり離婚するにはあまりにタイミングが悪いように思います。
これから益々父親の存在が必要になるはずですし、間違いなくお子様には何の罪もないのですから・・・。

お子様を溺愛していらっしゃるご主人様が、それを犠牲にしてまで離婚したいと思う・・・。その原因をしっかり見出され、可能な限り夫婦で話し合う必要があるように思えてなりません。
一時的に外の女性と恋に落ち・・・いわゆる「不倫」に走ってしまったとしても、もしあなたにそのような過去を持つご主人様との結婚生活を今後も継続していける「気持ち」がおありなら、やはりお子様の為にも修復するようお互いに話し合われる必要があるのではないでしょうか？

どうか気を確かに持たれ、冷静な態度で話し合って頂きたく思います。

確かに夫婦間に措いて、何が原因であろうとも、１度離れてしまった「気持ち」を再び呼び戻すのは大変な事です。
が、あなた達ご夫婦には大切なお子様がいらっしゃるのですから。

少しでも良い方向へ向かうよう、陰ながら祈っております。
そして今回の事態がお子様への悪影響・トラウマとならなければ良いのですが・・・。

何故か他人事とは思えずあれこれ書き連ねてしまいました。申し訳ありません。

お礼

親身になって回答していただき、ありがとうございました。嬉しいです。

私の夫への気持ちは、かなり醒めています。
あれからあまり日が経ってないのにもうこうして、離婚について冷静に考えられるほど。
「お前とは合わない」
夫に言われたこと、私もそっくり返したい気分です。
でも、大事な「家族」だとは思っています。息子にとっては、たった一人の父親です。
女が出来たこともショックですが、一番許せないのは、話し合いもしようとせず、一方的に「家を出る」なんて言うその神経、身勝手さです。
いつもそうなんですが、彼はちゃんと考えない人なんです。まず「。。。したい」ありきで、あとは適当にいきあたりばったり。離婚のことだって、ローンのこととか養育費のこととか、漠然となんとかなるさ、だけで、きちんと考えていないに違いありません。賭けてもいいです。

これからどうなることやらですが、別れるにせよ、別れないにせよ、あとで悔いの残らないようによくよく考えたいと思っています。