ベストアンサー

セックスが気持ち悪い

2005/04/29 11:04

iotarouの回答

iotarou
ベストアンサー率54% (105/191)

2005/08/21 17:57 回答No.69

今回は意見がかなり食い違ったみたいだけど、、、この変化について良し悪しのどちらに見るべきか。意見を突き合わせることで、気付いたり見えることもあると思うのでもう少し今のままお付き合い下さいな…。＞以前より考えは変わりましたか？＞1：頻繁にかかってくるメールや電話ですが、私にとって、とても嬉しいものです。僕にとってはNo.57で補足された内容が、あなたの近頃の感情や環境変化を知る指標であり、それ以前の話では「抱かれる一方で罵る」なんて話もありましたからね。。。特別、そこから好転しているとは思えませんでしたし、「はしゃいでしまいます」という感情も、今回初めて知りました。お気付きとは思いますが…書かれた内容が、僕の知る全てであり、話す裏でどこまでの感情が動いてるとか見えなかったり仮に言い忘れに気付いたとしても、それを補足するのにタイムラグが大きい。それは十分理解して下さい。。。それを釘刺した上で改めて。＞自分の利益のようなものが含まれていたとして、それは間違ったずるいことでしょうか。奴と付き合っていた頃、「彼に喜ばれたい」とかって思いで自発的に何か行動した事・・・どれだけありますか？（No.62 補足) ＞だって全力で尽くして自分の悪いところも全部直して真心で接したって、こんな目にあうんだから・・。「悪いところも全部直して」というのが、奴から注意されての行為か自発的に気付いた所を変える努力をしたのか不明だけど、どのみち「もっと愛されたい・嫌われたくない・私だけを見て欲しい」のいずれか１つ以上の気持ちが無いと、そこで変える努力も無ければ「こんな目に・・・。」という悲観の原因にならないと思う。（努力した「つもり」になってるなら、　それは被害妄想だろうけど、、、今回は違うものとして考えます）では今の彼へ、あなたはどんな事をしていますか？どれだけの事で、今の彼へ尽くしていますか？どれだけの思いを、彼に示していますか？彼から言葉も行動でも、愛されてると十分示されていますがあなたから彼へ、どれだけの（心のこもった）言葉や行動を示しました？趣味の料理や絵の腕は戻りました？彼に振舞ったりしましたか？ (No.52 補足) ＞「あなたの場合は子供の自分がさびしがりで甘えん坊だから、それを相手に見せる時は慎重にね。」彼が愛すべき・信ずるべきに値する人なら、全てありのままに伝えて真心で接してもいいと思いますよ？その方が双方にとって、より気負わず・構えずに接することが出来るのですから。幾らエネルギッシュな彼と言っても、今のままの勢いが何年も続くものでは無く（人が走り続けられないのと一緒。いつかはバテます）息切れした時に、あなたからどう動くか問われますよ？＞＞孤独や不安を埋める「安心感」とは別の感情だと思うんだけど。＞本当に別の感情なのでしょうか。・・・・本当は、あまりここまで言いたくなかったのだけど。 http://www1.ocn.ne.jp/~mrc/2673.htm 最後から１つ前の段落に注目。＞病棟での患者との対話は＞患者個人との親密な関係が生まれる。＞入院患者はすべて主治医か看護婦に恋をすると言われるが、＞好意と愛情は異なるのである。心の弱い人ほど、決して一人では生きられないものでどれだけ暗く分厚い心の殻に閉じこもっても、どこかで光を求めてる。（光、、、抽象的な言い方ですが、理解や救いとか、他人と対等な付き合いとか　以前のあなたなら、言わんとする意味がわかると思います…今はどうです？）そして不思議なことに・・・誰かの手によって光を与えられたりたまたま外に目を向けた時に、自分を理解し・受け入れてくれそうな人がいるとその相手を「好き」になりやすいんですよ。　光の安心感と、相手が自分に向いてくれることを混同する。　その安心感をより強く・長く得るために、恋愛感情と曲解する。　ですから『本当に別の感情なんです』よ。。。病院っていう、人の「死」に近い環境に、自分が置かれると特に無意識に不安を抱え、そういう感情になる傾向が強いようだけど（医師は不明だが、看護婦への恋は「ナイチンゲール症候群」と言うらしい　そしてあなたを旅館に誘った医師は、その心理を悪用しようとした・・・）散々奴に裏切られて、死にたいと思うほど自暴自棄になったあなたもこういう感情に陥る可能性は、十二分に考えられたこと。最初の暴露話も、僕の話を読んだあなたが、この状態に近いと感じたから（「絆」という後の話も無論真意ですが、その前段階に）僕への感情を冷ますこと、一歩引いて考えてもらうこと、、、そして自分自身の気持ちに、まず疑いを持つことを考えて欲しかった。あの当時から「ここが違ってた」とか思い返すことはあっても僕自身の根本的な考えは、あまり変わらないから・・・。 (No.8) ＞そのような一途な信頼が＞一概に良いとは限らないのですよ。＞でも信頼してくれた直後に、ショックな発言とは思いますが＞まず人として・生物としての本能で語れば、＞『男は誰でも皆そうなる素質はある』事ですし＞　あなたの性格の根は、相当に素直で一途な上に＞　一途になった相手に対して、まず疑うことを知らない。＞　潜在的に、頑固なのかも知れないね？一般的な頑固とは違うけど。・・・ではそれらを踏まえた上で質問。最初は抱かれる一方で罵っていた相手を、「私も好き」と思えるようになったのはいつ？何かキッカケはあった？また、相手は散々アピールしてくれて、あなたも「好き」と思うならなぜあなたの気持ちや悩みを含め、全て知ってもらうに至らないの？＞彼が自分を一番大切だと思っていることが解っていたからです。「自分＝奴自身」？いわゆる「自分可愛さ」ってこと？では奴があなたの事を、「好き」とか愛してるって言ったことに初めから疑問はあったんだよね？何倍も我慢したって、そこで自分がありったけ甘えたら奴に嫌われそうって冷静にわかってたから、我慢し続けたんでしょ？繋ぎ止めるために我慢して、自分を出し切れないような相手を指してそこに愛があるなんて言いたくないよ。やっぱり奴への思いは盲信としか見えない。・・・でも今の彼との関係は違うって言うんだよね？＞でも、今はそうじゃないし、それと彼を愛していないこととは違う。こうして改めて言われないと、今までの情報ではそこまで判断できないし、判断できない以上、疑問を投げかけ続ける事しか出来ませんから。それに本来の意味とは違うんだろうけど (No.65 補足) ＞決め付けはないか見直してみようと思います。年上・年下に関わらず、頑固で意固地な決め付けは拭い去りたいので。今の思いを否定されたことで、反射的に感情的な否定返しをしてるのではなくきちんと見据えた上で「愛してる」と言えるなら構いませんが気付きにくいような可能性を模索したり、憎まれようと敢えて否定するのも僕の与えられた立場や役目だと思うので。色んな見直しを経て、それでも彼を愛してると断言できるならまぁ後は「お幸せに♪」ってことで（^^;;; そうすれば今後の心のケアにしても、たっぷりの時間をかけてあなたの側にいてくれる彼に任せた方が、遥かに効率がいい。　・・・僕も晴れてお役目御免かな？（苦笑）　僕の言うことが全て間違いだと思うなら、このスレ締め切ってもいいかもね。＞でも結婚って、相手を信じられるかだったり、相手の持つ欠点を、自分が許せるかどうかだったりしませんか。＞自分と違うから安心できないんじゃなくて、私の為にいきると言ってくれた彼だから、＞安心して信じられると思ったんです。あなたは彼を信じても、彼はどこまであなたを信じられる？心底信じるなら、その信じた相手に対して＞突然会いにくる時の電話やメールの内容が、今誰かと一緒にいる？だったり、＞今何してるの？だったりすることが多いし、実際に不安を態度で表現することもあります。こんなことするの、異常だよ・・・少なくとも相思相愛とは言えない。彼だってあなたの心の、見えない部分（不安や悩みとか）を薄々わかってるから・・・独占して縛りつけるような、言動や行動に頼るのでは？言わずに察するほど彼も器用じゃなさそうだし、あなたから全て告白すればもっとそこまで彼を必死にさせずに済むと思うけど・・・なぜ言わないの？好きなくせに言えない？心は開けない？少しずつ甘えられるようになったから、「いつか」は言うの？彼が不安を抱えてることも、その原因があなたにある事も、気付いているくせに何も告げずにそのままの状態を維持してる。より自分を強く求めてくれるほど、あなたの心が満たされて甘えられるようになってきたのは、過去のやり取りで想像できるけど彼は不安で不安で、一向に救われない・・・それって僕個人の意見としてあなたが立ち直るために、彼の「好き」って気持ちや不安を利用してるように見える。　それがもし正解で、彼の思いを利用しているのだとしたら、　随分と狡猾・狡賢い行為だと思うし、そんな相手の思いの利用法は　間違ってると言いたいんだけどな。。。違うの？　彼が忙しい身だってわかるよね？　彼があなたと信じあえるほど絆を深め、不安が消え去ったら　彼だって（将来のためとか、色々理由はあるにせよ）仕事にも力を入れ始める。　・・・その時あなたは不安にならない？彼を信じて待っていられる？彼を無駄に疲れさせてなければいいけど・・・。倒れて二度と起き上がれなかったら、あなたはどうするんだろうね。絆、、、『家族愛』の類と違って、今の関係はいずれ途切れる。その時までに、彼を休ませてあげられるほど、あなたも彼を信じられればいいね？＞後から私も同じくらい好きになったにも拘らず (No.6 お礼) ＞お互いを尊重し、思いやり、自分の趣味も持っていたので、とても良い関係を築くことができました。彼の「好き」って思いの大きさと、あなた自身の思いの大きさ。なぜ「同じくらい好き」と、そうサラリと言えるの？過去にあったような思い込み・思い違いを、繰り返してないよね？僕の取り越し苦労ならいいけどさ・・・。＞私にとって「つらい」と訴えた時に「理解はできるけどそう言われても…」と言う方より＞「理解できないけどぎゅっと抱きしめてあげる」と言う方が、救われるのです。本当は理解もしてくれて、なおかつ抱きしめて・支えてくれる事を望んでると思った。もし彼にそういう理想を求めたいなら、彼に少しでも変わってもらう為にもあなたの思いを伝える事って、すごく大切だと思うけどな？＞相手にいわれたんじゃなく、iotarouさんにそれは愛じゃなくて盲信だといわれたんです。 …すいません。これは完全に僕のミスです。「前の相手のことも、」って意味でしたか。。。何やってんだか。 No.49でしか僕から「愛してない」って言葉を使ったこと無いし、「盲信＝愛してない」まで結びつかなかった・・・。＞当てはまっていたと思いますが、愛とは呼べても、幸せな愛とは呼べないということですね。でも彼は不安を常に感じているんでしょ？つまりあなたから彼への「愛してる」って言葉に、疑いを残してる。あなたの本心が見えない…他の人になびくかもって、疑心暗鬼が拭えないからより強く言葉や行動に表れる。彼の安らげる時は、あなたが彼の目の前にいる瞬間だけ・・・だよね。ほんと報われないな、、、よく彼も耐えられると、僕は思うよ？僕は不安を抱えたまま、一途に尽くすなんて考えられないから。それも「愛の形」なのかな・・・・誰にとって「幸せな愛」なんだろう？＞文章も、思ったままに書いたつもりですが、なんか必死な気もしてきました。・・・では改めて、前回の回答・補足と、今回の話を見て前回の補足と同じこと書ける？同じ気持ちでいられる？あなたの理性側に問いかけられるよう、説明色の強い内容にしてみましたが本心としては、今の気持ちや関係を否定されるの、すごく怖いんじゃない？彼に甘えられるようになってきたから、その否定を僕に言われたくない。予想通りなら、相当必死だったと思うよ・・・まぁ僕としてはそれを望んでいたから構わないが(^^；；違うなら、読みは大はずれって事だね、、、なら僕の言葉は役に立たないかも知れない。＞要するに、彼とは合わないし、付き合ってればお互いに悲しむから、別れた方がいいってことですか。両極端だなぁ、、、（滝汗；）別に別れろと言ってる訳じゃないんですから。ただ相手はあなたの知る男性としては「相当に異質で稀」であり（今まで強く求愛してきた相手を拒む傾向なのに、受け入れ始めたのは異例のこと）彼は自分の出来うる限界（全力疾走？）で歩み寄ろうとしてるのだからあなたからも「早いところ」何とかしないと、ほんと倒れて手遅れになると思って。漠然とした不安と引っかかりがあって、言葉にならなかったのが今こうして言えるのも、No.67や68でカマかけて（苦笑）本心の必死さを垣間見れたと感じたからに、他ならないんだけど・・・まぁ要は、本音を誘い出すための布石。（滝汗；；）特にNo.67は漠然としすぎて「自信なし」だったけど今の僕の考えが、完全な見当違いでなければ、、、　本当に相思相愛でありたいなら、相手は全力なんだから　「与えられる愛（主に親から子への愛）」に溺れず　「与える愛・求める愛（時に分かち合う愛）」とかってのを　意識した方がいいと思うよ？本音を言ったり、相手の迷惑顧みずに甘えるのも相手の気持ちを無視した勘違い馬鹿か、相手を信頼すればこそ。少なくともあなたは前者じゃないんだから（汗）相手を受け入れるばかりでなく、歩幅を合わせる・・・共に歩くってことを考えない限り、いずれ片方がつまずけば共倒れ。「夫婦『二人三脚』」って言うけど、もしそんな状態で結婚なんてしよう物なら結婚直後に二人とも顔面から派手にイくぞ。（爆）　あなたから今のスタンス…相手への思いやりを履き違えた行為を続けるなら　今すぐ線引きするなり、傷の浅いうちに別れたほうがマシだと思う。　でも利用するだけじゃない…彼を愛し続けたいと思うなら　あなたが変わらないと、何も変わらない。彼に不安を与え続ける。　気持ちを打ち明けるなり何なり、あなたから動かないと、壊れても知らないよ？ほんと取り越し苦労ならいいんだけどね・・・。これで彼とも壊れて、どうしようって話になってもきっとココを通してでは手の施しよう無くなるし、その時は「あなたも狡賢い人だった」としか言えない。周りの評価は時の流れに任せれば、成り行きによって勝手に付いてくる。僕の予想が外れて、結婚後も幸せですって言える方が望ましいがあなたは僕の考えなんて、現実にならないと思う・・・？真の本題（イけないこと）とは完璧に筋違いだけど僕が彼のことで言いたいのは、概ねこんなとこ。

質問者

お礼 2005/08/22 05:02

でも、それからしばらくして、あちこちからあいつは○○さんとつきあってから変わったと言われるようになりました。どう変わったのか聞くと、今まではあのキャラと仕事の出来で人間味がないのをごまかされてきたけど、ちゃんと人と深く関わるようになったとか、大人な雰囲気になったとか、バイトでみんなに説教(人の為にどうたらこうたら)するようになったと聞きました。やはり、自分は死んだほうがいいと毎日のように思っていた私にとって、嬉しいことでした。それでも、またがんばろうとは思えませんでしたが、、、きっかけは多分、相手と一ヶ月離れて生活したことだと思います。毎日朝も昼も夜もメールをして安心させてくれたことだけではなく、相手が家族や自分の周りの人をとても大切にしていることや、相手のこれまでの人生とかを聞いて、今までとは別な意味で人間的に惹かれるようになりました。そして今に至りますが、自分自身でも、私の努力次第で必ずうまくいくという思いと、違うということはやはり私のような人間にとって無理なのかという思いで、とても揺れています。いつもいつも、本当に感謝しています。ずっと、そのことについて考えていました。私は、自分の気持を書くだけでいつも半日かかったりします。その一つひとつを掘り下げて、なおかつ私が分かり易い様に考えてまとめてくださっているのですから、相当なお時間と労力を取らせてしまっているのだと思います。幾らでも待ちますから、ひまなときに書いてください。

質問者

補足 2005/08/22 01:22

自分でも分からないんです… 確かに、彼のことはとても好きで、勉強中も頭に浮かんできたり、会えると思うとやらなくてはならない事そっちのけで自分のからだのケアをしてしまったり(バカ人間なだけですが；)、ご馳走を沢山作ったり、夜の奉仕も頑張ったり…相手が寂しいと言えば真夜中でも会いに行くし、相手も、私のそういった行為に対して、いつもすごく喜んでくれるのですが…。 Iotarouさんにそういわれると、自信がないです。メールが返ってこないとか、ちょっとした事で不安になったり、寝ている時も起きている時も私の体の一部や服をつかんでいたり、疲れてても無理しちゃうところとかが、私が前の人を好きだったときに酷似しているから、その気持が痛いほど分かって、その時に自分がして欲しいと思っていたことを可能な限りしているのですが…。なにが不安かと言うと、いくら自分が彼をすごく大好きで彼しかいないと思っても、それは追い詰められた時に見えた唯一の光だったからとか、また一人になるのが怖いからとか、今別れると本当に就職活動や生命活動ができなくなるとか、そういったことの誤解・錯覚なのかと思ってしまうことと、どれだけ精一杯相手を思って、相手が不安にならないような努力をしても、自分が未だに不眠、過食、将来の目標が持てないといったことが解消されていないことを考えると、自分が立ち直るために相手を利用しているんじゃないかと思ってしまうこと (ちなみに、私が自分の全てを彼に話しても、彼が不安になるのは、タイミング的な問題もあるのかと思います。ちょうど一緒にいる時、男の子から電話がかかってきたり、ちょうど彼の近くに自分をよく想ってくれる人がいたから、勝手にもてると誤解していると言うのがあると想います。) そして、どんなに相手に自分をわかって貰う為に言葉を尽くしても、時々、ほんの時々ですが、彼に届いていないと感じることがあります。それは、彼が自分と言うものを強く持っていることとか、育った環境が違うこととか、彼がちょっとバカなこととかもありますが、自分と全く一緒でしかも自分を彼のように愛してくれる人ととか、そんな理想ばっかり求めていいのかと思うし、自分と違うところも認め合って、お互いに歩み寄るから大丈夫だと考えている自分と、やっぱりこの先これはネックになってくるのだろうかと考える自分がいます。自分と違うと言う意味で不安なのは、仕事がとても好きという点もそうです。彼は仕事が好きなのもあるけど私のために働いてくれていると言いますが、毎日６時から１１時位までバイトをしています。毎回違うイベントで周りも大学の友達ばかりという点もあると思いますが、自分は相手を最優先にしてしまう人間なので、将来を不安に思ってしまうことがあります。＞最初は抱かれる一方で罵っていた相手を、「私も好き」と思えるようになったのはいつ？何かキッカケはあった？女性が喜ぶことを知り尽くしている彼と接して、若いころから相当な数のこと付き合いがあるのだろうと言うことがひしひしと感じられて、軽蔑していたわけですが、最初からそういう気持ち(遊びたければ勝手に遊べばなど)があったせいか、相手が何をしていようと特に気にしていなかったんです。自分も、相手の素晴らしい所を得たかったから、その代わりに、相手にも・・・と言う気持で、寛容に付き合っていました。彼は口だけではなく本当に全てを受け入れるスタンスの私に驚いて、さりげなくEDの相談をしてきました。自分の欲を押し付ける異性のせいで、性に嫌悪感を感じる様になってしまったと言う点に、同情・共感したのか、(見た目がか格好よくて性格が可愛いタイプなので、年上の女性に物凄いことをされたようです)同じ女として責任を感じたのか、全て完璧に見えた男の子がコンプレックスを持っていたと言うことで意外性からくる好意をもったのか、私は精神的にも技術的にも自分ができる限りを尽くしました。嫌悪感と共に、相手を満足させなきゃ期待に応えなきゃという異常な責任感を感じているだろうことも分かったし、どちらも自分と同じだったので、心から安心させることや、相手が求める(没頭できる)セックスをすることはそんなに難しいことではありませんでした。相手は私を本当にすごい人みたいに言っていましたが、ずっと抱えていた問題を解決したからって盲目的になってるだけだから、他の人ともしてみなよと言いました。でもそれだけじゃなくて中身とか全部含めて私しかいないと思ったと言っていました。しかし、それは私が相手を本気で好きじゃなかったから、そこからくる余裕があったせいだと思いましたし、彼の気持も彼自身もそんなに簡単に信じることはできませんでした。

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kuro-muさんにとって、僕のアプローチは間違ってるのかな？元気…