セックスが気持ち悪い

質問

体は濡れるし行為自体はしたいと思っているのですが、男性が気持ち悪くて感じることができません。

一人でも全く感じません。

恥ずかしくてお医者さんにも言えない状態なのですが、何とかしたいと思っています。

回答No.66

iotarou

(No.62 補足）
＞手出しどころか全く表情に出さずに笑顔でしゃべっていて、

これなぁ、、、No.58でもつぶやいてたけど、先行きがわかっていたから
No.60で釘をさしたり、「辻顔面パイ」なんて行為を提案したりしたんですよ。
怒り任せの報復なんて無理だろうから、笑顔でプッスリとね♪（^^;;
むしろより笑顔であるほど、攻撃を受けた側のダメージや
周囲への影響力は計り知れませんが。

ライブ中に毎回笑顔のまま、目の届く前の方で静かに観賞ってのも
素晴らしい嫌がらせかもね？（微笑）

しかしまぁ、「人を傷つけることも怖い」のかな？
よほど理性が効かないほど、怒り心頭だったら分からないけど。
相手が不幸になる事、今のあなたの境遇ってものを思い知る事を望んでいるのに
自分の言葉や行動で、直接相手をどうこう出来ない。

相手は浮気して、散々嘘ついて、思いをふみにじったような奴でしょ？
(No.57 お礼）
＞メールも送ったことがありますが、無視されました。

文章で何を独白しようと、相手はあなたに興味ないどころか
話しかけると逃げるほどなのに、まともに読んで相手する訳がない。

＞「でもあっちはこれから一生私がどんな思いをしたのか理解するどころか私を見下して生きていくわけで、報われない」

見下しはさておき、一生理解しないだろうってのは納得。
でも「報われたい」ってことを望むなら、「相手に報いるための手段」を
考え・講じていかないと、天罰なんて期待できないんだから。

なぜそこまで強烈に理性で抑えて、自己嫌悪するのわかってるくせに
笑顔で接してるのか不明だけど・・・この辺は先生に話した？
きっと何か大きなヒントになると思う。

＞「そしてこれからもあっちは世間から高い評価を得て、幸せになって、

「他人の視線・他人から見た自分の評価」ってものを気にするってのは
よくある話だと思いますが、どうもあなたの場合
「他人から見た他人の評価」ってものまで、気にしていませんか？

気のせいかな…あなたが好意を寄せやすい・嫌悪感を持ちにくい相手として
人から慕われたり必要とされる、カリスマ性の高さってものが
有識・無意識は知りませんが、働いてるように感じました。
同時に、自分がそれだけ思える人だからこそ、高い評価を得て
幸せになっていくんだろうな・・・みたいな、一種の思い込みも。
（そんなもん、蓋をあけてみなけりゃ未来なんぞわからん）

あなたが一目おいた相手は、そうも易々と幸せになるの？
なぜそうなっていくと、あなたが断言できるの？
言っちゃ悪いけど、相手は所詮メジャーにも出てない、ライブハウス廻りのアマでしょ？
毒されて盲信してる奴は、何されて何聴いても感動してるんだろうし
相手が幸せになって云々ってのは、行き過ぎた妄想だと思う。
憎たらしい相手の輝かしい未来まで勝手に空想して、
嫉妬だか劣等感だか分からないけど、自分を更に卑下していくってのは
正直アホくさいよ。。。そこまで相手を祀り上げたり・自分を不幸にする事が
一度振られただけで、そう簡単に決まるのかと。
人生の勝者・敗者って定義は、こんな単純なもの？

報復できれば前進するものを、自分じゃ報復できないなら
誰かに肩代わりしてもらうか、こういう際限ない自己嫌悪の精神を
何とか変えていくしか無いんだろうけど。。。どっちがいい？（滝汗；）

＞いままで同年代にこだわっていたのは、年上だと異常に気を使ってしまうからです。
＞年下にもそうですから、年上の方や自分より社会的地位が高い方だと、
＞わがままが言えないどころか、もう甘えたいという気持ち自体が起こらないのです。

そだねぇ…僕相手にも、だいぶ気を使ってるし。
年下とはいえ、バイトの彼の立場・地位を考えると
「私なんかが側にいても邪魔になるだけ…」とか
「職場に私よりいい人なんて一杯いる。だからここで甘えてもいつかは…」
なんて事でも考えたり？（あてずっぽ、自身なし＾＾；）

どこかで自分を抑えること・初めから期待なんてしないこと
そして期待したばっかりに裏切られ、傷ついたこと。
…他にも色々あるだろうけど、やっぱり過去の積み重ねが
より自分を奈落に突き落としてるんだろうな？って考える。

＞多分ちょっとでもマイナスになりかねない自分を見せるのが(それこそ)恐怖だからだと思います。
＞だって全力で尽くして自分の悪いところも全部直して真心で接したって、こんな目にあうんだから・・。

世の中にマイナス要素の無い奴なんて、まず居ないんだから
そこまで気負うことも無いんだよ。
ただ相手のプラス面を見るだけじゃなく、自分のマイナス面を帳消しにしてくれたり、
逆にプラスに変えてくれる人がいるから、人は引かれ（惹かれ）合うんだよ。
既にあなたは、バイトの彼のマイナス面を、プラスに変えたけど
相手だってあなたに笑って欲しかったりするから、ここまで真剣に頑張ってるんじゃない？

まぁ言っちゃ悪いが、自分が相談を解決してもらった立場なだけに
解決してくれたあなたの心情を、掴みきれない・的確に聞き出せないのが１つ。
（僕だってここで散々質問してるから、わかるだけで
　彼の立場同様、あなたに本音を閉ざされ続けたら
　何も分からないかも知れないが…話す気が無いほど、相手を知ることは難しい）
もう１つが…心情を知らないだけに、自分にできる事ってものを
闇雲に探して・実行しようとするパワフルさって言うか
『さぁ俺の胸に飛び込んで来い！！！』みたいな仰々しい心の構えが
余計に不安だののマイナス面を、打ち明けにくい環境にしている気がします。

あなたから言って、直してもらってどうこうって問題じゃないから
本人が気付くまで、どうにもならないけど…当分無理だろな（汗）
そんな名前を彫るとかさ…血の気多すぎやしませんかい？（滝汗；）
いやぁ、若いっていいなぁ、、、（僕だってまだまだ若いけどさ？：苦笑）

あなたにとって、今のバイトの彼って何だろうね…？

参考ＵＲＬは、話の流れとは関係ないけど
他の質問でちょこっと紹介されていたリンクより。
性欲そのものが減退する事と、性欲はあるけど最後までイけない事って
繋がりあったりするのかな？・・・なんてふと考えてみたり。
（色々な可能性を模索する中の一部って意味でメモ）

参考URL：

http://psychology.lovesick.jp/sexual_dysfunctions/hypoacitive_sexual_desire_disorder.htm

お礼

私は、そんなエネルギッシュな彼といて、自分もいい影響を受けられるんじゃないかと思いつつ、彼のまぶしさに目がくらんで、何か(彼の悪い部分とか)を見落としてしまうんじゃないかとか、卑屈な自分から抜け出せないんじゃないかとか思ってしまいます。

馬鹿で憎めないというタイプだから、きっと悩みを相談した時も「忘れろ！」とか言いそうだし、いま、幾らぞっこんでも、何年後かにいい人がいれば、すぐころっといきそうな気がするのですが・・・・。

自分には、地味でも自分の深い部分まで理解してくれて、一緒にいて不安にならないような人がいいんじゃないかと思いましたが、それは自分が思っている以上に難しいかもしれません。。。
きのう、「○○さんみたいな人いないっすよ。ともっと早く出会っていればなぁ」と言ってくれた人と話してみたのですが、繊細で一途だし、自分と似た境遇の男の子だったにも拘らず、全く受け付けませんでした。
それは、相手が云々じゃなくて、いま好きな人がいるからという理由かもしれませんが、もし、相手が自分のほうを向いているせいだったり、相手の容姿が気に入らなかったりするせいだとしたら、なんて自分は馬鹿なんだ、と思います。

参考URLですが、思い当たるところがありすぎて・・・
お金をためて、催眠療法にでも行くしかないのか・・・と思います・・・・。

補足

言ったつもりでいたのですが、医者のところには三ヶ月前くらいから行っていません。
ぜんぜん治っていなかったので、行きたかったのですが、お金を使い切ってしまって・・・。
貯金が本当になくなってしまったので、今も苦しい生活をしています。

・・・たとえば、お店の店員がふざけた態度を取っても、その時は笑顔で接してしまい、店を出てからすごくイライラしてしまったりするので、自分と相手がどういう関係かかかわりなしに、自分がはたから見たら醜く滑稽な行為をすることで、誰かにそういう評価をされてしまうことを、とても恐れているせいなのかもしれません。

それから、iotarouさんのアドバイスを読んで、色々考えたのですが、一番自分にできそうで現実的なのは、彼の友達に事情を話して、はじめは幾ら自分が苦しくても、相手のことは忘れようと思ったけど、何度もいやな態度をとられて許せなかったから、あっちがどういうつもりでああいう態度をとっているのか知りたいと伝えて、その返答によっては報復？するという形なのかな、とおもいました。。。

それから、確かに自分は周りの評価が高い人に好意を寄せやすいと思います。
そういう人と一緒にいることで、何かを学んで、自分も高い評価を得られるようになれたら、と思うのかもしれません。
もしかしたら、自分の評価にも自信がないせいなのか・・・と思うと、少し情けなくなります。

それで、かれが幸せになるだろうと思ったのは、社会的成功という意味よりは、女性から深く愛されるだろうという意味でです。
○○ちゃんの彼氏って学校一かっこいいよねとか言われるだけじゃなく、病気になるまでゆがみに気づかないほど表面上は誠実で優しいわけですから、大切にされるだろうと思います。私のことで、浮気がそんなによくないこととか、その割りにリスクが高いこととか学んだって言ってましたし、、、
最初は、自分は病気に苦しんで、トラウマもひどいけど、あっちはいくら人から愛されたって、いつかぼろが出るんじゃないか・・・と思って納得しようとしましたが、かなり狡賢いので、見た目と頭脳と能力を武器に、うまくやっていくと思います。

ただ、iotarouさんの仰るとおり、
＞嫉妬だか劣等感だか分からないけど、自分を更に卑下していくってのは正直アホくさい
と思います。
自分には、自分をとても大事にしてくれる人もいれば、自分をよく分かってくれる友達もいる(男性ですが・・・；)。相手は自分よりうまく世の中を渡っていくだろうけど、自分は相手が得られないものを得られる気がする。
なんか、ありがとうございます。大丈夫な気がしてきました。

そして、いま付き合っている人のことですが・・・
確かに、「直してほしいところは？」「なんかしてほしいことは？」「結婚する条件を出してよ」と、何でも望み放題のような状態なのですが、言われると黙ってしまう自分がいて、「○○が幸せでいることが、私の幸せだなぁ」などと言ってしまいます。

なぜわかったのですか？
どうすれば、自分の心に落ちる影の存在や、２人の将来の不安を打ち明け、相手に協力してもらえるのでしょうか。

＞「職場に私よりいい人なんて一杯いる。だからここで甘えてもいつかは・・・」
全くそのとおりのことを思って、相手が「可愛いなぁ」という程度の、表面的な甘えしかできずにいるのですが・・・

自分に自信が無いこと、過去の積み重ねで言えなくなっている部分と、
相手が全く「負」の要素を持っていないために、理解できないのだろうと思う部分があると思います。

何でこんな人間になったんだろうと思って色々聞いてみたのですが、私の人生はなんだったんだろうと思うくらい、彼の歩んできた道は晴れ晴れとしていました。
良い両親に愛情豊かに育てられ、愛嬌たっぷりにまっすぐ育った彼は、小さい時からとても好かれ、学年を上手くまとめる存在だったようです。ケンカやいじめが全く無かったという割りに、他人を思いやれるので、両親がすばらしかったのかと思います。
休日には彼に会いたいがために遥々遠くから家族がアパートに遊びに来て、彼がバイトで深夜に帰れば、どうしてもお兄ちゃんと話したいと言って起きて待っていた小学生の弟が、照れて何も話せなかったという話を聞いて、何だその家族は！と思いました。

気の置けない仲間も、絆深い家族も、周囲の信頼も、自信も、打ち込めるものも、目標も、私がほしいと思っているもの全て持っているのです。