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死ぬことも生きることもできない
いつもお世話になっております。私は23歳の女性です。半年ほど前からうつ病で通院しています。 私の家は母子家庭で、私は3人兄弟の一番上です。下2人はまだ学生です。母もパートのような仕事で、私は国立大学を出たにも関わらず就職できず、現在官公庁の臨時職員をしています。 私は地元の国立大学の教育学部を出ました。なので、私の周りの友達は皆教員志望で、倍率が高いにも関わらず教員になるためにがんばっています。また、高校時代の友達には看護師が多く、ちゃんとした仕事をもっています。 私は教師になりたいわけでもなく、かといって何に興味があるわけでもなく、どの道にも進めない自分にいらつき、焦っています。さらに母子家庭で本当にお金がないため、今もうつ病で苦しいですが、臨時職員のほかにバイトも3つほど掛け持ちし、生活のためだけに働いています。 自分がなんのためにこの世に存在しているのかわかりません。むしろ、いないほうがまわりのためなんじゃないかと思います。うつ病でまわりに迷惑をかけ、大学まで出してもらったのにまともに就職もできず、やりたいことがあるわけでもなく、何にも興味をもつことができない。こんな自分が情けなくてしょうがありません。 本気で死ぬことも考えました。どうしたら確実に死ねるだろうかと。でも今、死ぬことも、目標をもって生きることもできません。 どうしたらこの苦しみから開放されるのでしょうか。
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私は23歳の女性です。昨年の3月に地元の国立大学の教育学部を卒業し、教員免許はもっていますが、現在は官公庁の臨時職員として事務をやっています。 私の家は母子家庭で、私の妹、弟はまだ学生、母は簡易保険の集金の仕事10年ほどをしていますがパートのようなもので、郵政民営化に伴って2年くらいのうちに仕事を失ってしまうかもしれないという状況です。 私は母を助けたくて、大学4年生の時、地元に就職しようと就職活動をしていましたが、結局どこにも受からず、こうして臨時職員をしています。臨時職員の給料だけでは少ないのでアルバイトも掛け持ちしています。 しかし、今年の春頃からうつ病になってしまい、就職できなかった自分がとても後ろめたく、いっそのこと死んでしまいたいと思うようになりました。 でも来年にはずっと付き合っている人と結婚しようと思っています。しかし自分もきちんと正社員で働きたいのです。母は48歳で、これから新しい職場を見つけることができるのかもわからないので、私ががんばって助けてあげたいのです。 地元が田舎なので、中小企業しかなく、大卒で教員免許をもっている私を企業は敬遠します。いままでもことごとく落とされました。それに職歴が臨時職員事務1年半しかありません。それから結婚してからの就職というのは難しいと聞きます。私は子供をつくるつもりはありません。 私の就職、母の就職に関してもご助言いただけるとありがたいです。
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私は23歳の女性です。母子家庭です。母の仕事はパート並の仕事で、その仕事もあと2年くらいでなくなります。妹と弟はまだ学生です。 私は国立大学を出ました。家にお金を入れなければいけないため地元での就職活動をしていましたが、結局どこにも受からず、今は官公庁の臨時職員をしながら、アルバイトを3つほど掛け持ちしています。2年契約のため、来年の春には仕事がなくなります。 新卒できちんと就職できていればよかったのですが、そのころから鬱気味で、自分に自信をもつことができず面接でことごとく落とされてしまいました。 お金がないのに大学にいかせてもらって、まともに就職できなかったことが家族にとても後ろめたく、2年近く自分を責めながら暮らしています。 今年の5月にうつ病と診断され通院しています。病院の先生には「いくつも仕事をして、これだけがんばってるんだからもっと自分を労ってあげようよ」と言われました。でも、正社員として就職できなかったことに罪悪感があり、いくらバイトを掛け持ちして土日も休みなく働いていても、自分を肯定することができません。ひたすら自分を責め、こんな役立たずな私なんて死んでしまったほうがいいと思っています。 母はうつ病を理解していません。心が弱いからこうなるんだと怒鳴られます。でも罪悪感があるために言い返すこともできずさらに自分を責めてしまうのです。 これから先、自分が正社員としてどこかで働けるのか、悩み始めると死んでしまいたくなります。臨時職員をしながら就職活動もしましたが、落とされてばかり。自分なんて不必要だという思いがますます強くなっています。 母も50歳近いので、今からまた新しい職場を探すのも無理なのではと考えると仕事も手につかなくなります。自分がちゃんと働いていたら養ってあげられるのにできない。 どうすれば自分を肯定できるのでしょうか。
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お礼
アドバイスありがとうございます。 最近は、自分がうつ病で、この病気が治ればがんばれるのか、それとも、自分の就職や家族のことなどの根本的なことを解決できればそれで済むのかそれすらよくわからなくなってきました。うつ病が治ったからといってお金が手にはいるわけでもないし、就職できるわけでもない。でもうつ病が治らなければずっとこんな思考ばかりで生きていくことになる。 私は不器用なので、一つのことしかできないのです。でもその一つすら絞り込めず、結局は何もできていない。 何とかしてお金をつくるためだけに、毎日仕事やバイトに行って、なんの達成感も得られず、また、このように思い詰めて具合が悪くても仕事やバイトの都合で病院にもなかなか行けない。 すべてが悪循環のような気がします。家族の病気に対する理解もないですし。そのなかでなぜ自分がこんなに苦しんでまでがんばらなければいけないのか、なんのために生きているのかわからなくなります。 服薬はきちんとしています。でも良いほうに向かっているのかは自分ではわかりません。これで本当に良くなるのか?と思いながら服薬しています。 今日は思いきって仕事を早退して病院にいってみようと思います。