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治療していく意思が薄れてしまう
親からの精神的虐待、職場でのイジメによるとはいえ 無責任な退職による罪悪感、 そして夫の自殺を止められなかった罪悪感などで この10年間、もっと長い期間かもしれません、 精神的、身体的におかしい状態が続いています。 もう限界、という苦しい状況になって いろいろな精神科へ行きましたが、自分の症状をきちんと話せません。 気持ちのどこかで、恥ずかしく思っています。 29歳で2児の母です。 立派に母親として社会人としてやっていかなければいけない 年の大人が、過去の苦しい出来事から抜け出せなく 子育てすらままない、パニックを起こしたり、 うつ状態で寝込んで家事もできなかったり、 過食と拒食を繰り返したり、不眠と過眠を繰り返したり、対人恐怖で子供たちの親とも付き合えなかったり。 何とかしなければと思う反面、単なる希死願望以外にも、夫の自殺は自分が追い込んだという妄想がとめられず、 生きているべきではない、子供のためにも死ななければ、 という観念が強すぎて、治療に後ろ向きになってしまいます。 医者に対しても、対人恐怖の延長なのか、 症状などをきちんと話すこともできず、とても適切な療法ができているとは思えにくいです。 一度、言えない症状を全部紙に書き出して出してみたところ、 鼻で笑うような先生に会ってしまい、もうそれもできません。 そしてちょっとしたことで医者不信になり、別の医者に 変えてしまいます。 医者をチェンジし続けるのももう疲れたし、 どこへ行っても出される薬に大きな違いはなく、 それで快方へ向かっているとは思えないので もう医者には行きたくないです。 自然に任せて、いつか鬱で死ぬのも悪くないとも思います。 それでもこの苦しさから逃れたい、助けて助けて、と 気持ちがいつも叫んでいます。 こんな情けない私ですが、生きていく道はあるのでしょうか。
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精神科へは行ってます。病名はよくわかりません。 対人恐怖が強くて、とても困っています。 ただ最近、単なる人への恐怖感だけでなしに 妄想のようなものが強くなってきたような気がします。 ずっと、近所の人たちに私に聞こえるように噂され続け、 嫌がらせっぽい扱いを受けたりと、そのストレスが 毎日連続的に続くので、かなり精神的に参ってしまいました。 私が対人恐怖症で、普通のまともな受け答えができなかったり 挙動がおかしく見えたりで、不審に思われたのがきっかけなのでしょう。 だんだん彼らが感情的にエスカレートしていって、 いつか私に危害を加えてくるだろうと思っています。 ときどき家の玄関を叩いて呼びかけてくるのですが、 出て行ったら何をされるのかわからない恐怖があり、 居留守を使っているとばれていても居留守を使い続けます。 ものすごく怖いので、絶対に外には出られません。 けれど、これらはもしかしたら全部、私の妄想かもしれないのです。 でも恐怖感は本物で、妄想だと頭では理解しようとしても、 家から一歩も外には出られないです。 近所の人に対する気持ちや不信感、警戒感も変わりません。 医者にこんなことを話したらバカにされそうな気がします。 警察に行っても、証拠はなにもないし、相手にされないと思います。 私はただ、人とうまく接することができない対人恐怖症なだけだと思っていました。 こういう症状も、対人恐怖症の一つの症状なのでしょうか。 または、なんという症状が考えられるのでしょうか。 診断を求めているのではなく、あくまで考えられる症状名を知りたいです。 最後に私は今、気持ちが落ち着くまでよけいなストレスを受けないために、 家から出ない生活を送っていますが、 それは治療的に見て正しい選択なのでしょうか。
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- 病院に行ったほうがいい?(長文です)
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ありがとうございます。 まったく仰るとおりで、一つのクリニックに数ヶ月と通ったことはありません。だから、自分の疾患がどういうものなのか、正確なものはわかりません。 今度こそは…と思って新しい所へ行っても、やはり元気な振りをしたりただの不眠症状しか言えなかったり。 思い切ってある病院で紙に症状を全部書いて渡したとき、まるで詐病のように言われたことが医者不信にもなっていて、なかなかうまくいきません。 そんなことをしているうちに、自分は病気などではなくて、本当にただの詐病なんじゃないかとも思えてきて、それ今医者に行くのが果たしていいのかどうなのか、迷っている一因です。 今通院中のクリニックも、先生はとても良い方に違いないと思うのですが、やはり言葉を交わすのが苦痛でつらいのですが、まだ通い始めて2ヶ月ですので、もう少しがんばってみようかと思います。 32条は、自分が本当に病気なのかどうなのか…。それがわかったらまた考えてみようと思います。