minity の回答履歴

付き合ってから3年程になる精神病の彼氏がいます。大学は違いますが学年は同じです。 霊が見えたり金縛りにあったり、小さい頃から死んだらどうなるのか、死ぬのが怖いと悩み、毎晩悪夢を見るそうです。 最初はキレると少し周りが見えなくなるくらいだったのですが、その暴走がだんだん悪化していき、今では私を殺すといってボコボコに殴ったり、首を絞めたりします。でも本当に殺す気はないんだと思います、危ないところまではいきませんし、絞めるときも最初は本気で死ぬと思っても途中で離します。道具も一度はさみを持って刺すぞおどすような形だけでした。まぁ私も全力で抵抗しながら止めるのですが… 普段の彼はとても優しいです、色々気を遣ってくれて、相談に乗ってくれて、かなり助けられています。私は母子家庭なのですが、親と意見が全く合わず、よく対立するのですが、いつも慰めてくれました。彼も家族と暮らしていますが、私の家とは対称的です。正直うらやましいです。 現在お互いバイトもせず学校も行かず状態です。 彼は精神病のせいです。 私は学校については家庭内のことで退学を前提として彼より前に休学しました。 バイトについては、彼と会うときの費用をほぼ全部私がもっていたのですが（結構前から彼はバイトをしていなかったので。元々短期で働いていて、次のバイト先が見つからないまま学校も休みずるずると…病んでいたのでしかたがないと割り切ろうとしました）、やっぱり納得がいかなくて、私の貯金も尽きれば危機感を持って動いてくれるんじゃないかと考え、やめました。全く効きませんでしたが… スロット依存でもあります。 先日彼の家に行った際に暴走し、両親が騒ぎを聞きつけ今までのことを話すことにしました。彼は狂っていたので彼のお母様と私は別室で話しました。その間に彼は睡眠薬？を多めに服用したらしく、救急車で運ばれました。首を吊ろうともしてたそうです。 彼は少し睡眠障害の気もあったのですが、暴力や金縛りなども含め、ナルコレプシーじゃないのかと思い込んでいました。検査のために2件ほど精神病院にも行きました。結果は違ったそうですが、それ以来通院していません。私にはナルコレプシーだったと言い張ってました。 騒動から一週間後、次の日曜にお母様と会う約束をしてあります。それまでは連絡をとらず、その日に経過を教えると。 でも私は彼に会いたくてたまりません。お母様に使ってしまったお金は返す、別れたらと言われましたが私はお金がほしいわけじゃなくて、彼に会いたいだけなのです…今は放っておいた方がいいとのことですが、本当に放っておけば治るのでしょうか、心配でなりません。暴走すると、「お前なんか嫌い、別れる、二度とくんな」などといいますが、普段は好きだ、一緒に暮らしたい、子供がほしいなどともいいます。普段の方を信じたいのです…本当に嫌いなら冷静なときにしっかり取り乱さずに話してほしいのです、そうじゃないと暴走して滅茶苦茶なことを言っているようにしか聞こえません。 一週間（きっとそれ以降も…）彼に会えないのが辛くてたまりません、つい連絡をしてしまいそうになります（まだ2日経ってませんが…）。 今後どうしたいいのでしょうか。私は会わない方がいいのでしょうか。でも会わないと私もおかしくなりそうなんです…一緒に病院に行くくらいできないだろうかと考えています。別れたくはありません… 文章力のない長文ですみません。何かアドバイスなど頂けると嬉しいです。

21歳の女です。 私は今まで好きな人が出来た事がありません。 中高大と女子校だという事もあるかもしれませんが、街で歩いている男性やテレビに出ている芸能人にもイマイチときめきません。 最近小学校の同窓会をしたのですが、見違える様に格好良くなっていた同級生の男子を見ても、幼い頃を知っているからか異性としては別段感じる事もありませんでした。 バイト先はデパートなので女性ばかりで、男性がいたとしても既婚者の方だけです。 母も祖母も夫や本家の問題などで苦労しているのを見ている為結婚にも夢が持てず、独身のままでもいいなと思ってます。 別に結婚は絶対に嫌だと言う訳でも無いのですが、特に強くしたいと言う訳でもありません。 しかし、詳しくは言えないんですが私は長女で苗字がこのままだとちょっとまずい事になってしまい、いずれ苗字を変えなければいけないのです。 その為、すぐにと言う訳では無いのですが一度は家を出てくれと母に言われているんですが…。 今は自分の勉強やお金の事で頭が一杯で、男性と付き合うのも面倒臭そうだと思ってしまい憧れる事も出来ません。 好きな人が出来ても、先に相手の御両親とはなるべく同居はしたくないとか、相手の親戚の方達の事など、自分勝手な事ばかり考えてしまいそうでとても嫌です。 付き合うまでの過程や付き合った後の事、結婚生活など考えただけで疲れてしまい、面倒なので見合いでもいいかなと考える事もたまにあるのですが、結局は出来ればちゃんと好きになった男性と過ごしたいと思ってしまいます。 恋はしようと思ってする物では無いとは思うんですが、どうすれば人を好きになれるんでしょうか？ こんな自分を誰かが好きになる事も、私が誰かを好きになる事も無いような気がしてなりません。 私はいつか誰かを心から好きになれる日が来るのか心配です。 長々とした読み難い文章を最後までお読み戴き有り難う御座いました。

はじめまして。 私は、男性です。 昨夜、終電に乗ろうとしていた時、「お前今見たやろ！」と因縁をつけられました。 （ほんの、コンマ何秒、視界に入ってしまったのです。） 早い話が、喧嘩っ早い、最近のおかしな、すぐ切れる、兄ちゃんに目をつけられたわけです。 私は少し歩いて逃げようとしましたが、「何見てんねん。コラ！」と、追いかけてきたので、立ち止まり、一種、押さえつけてやろうかと考えました。 私は９０キロほど体重があり、相手のほうが明らかに、自分より小さかったためです。 しかし、「ここで喧嘩しても」という感情や、喧嘩したら、どうなるであろうという恐怖感があったので、ひたすら、「見ていません」と繰り返し、相手が、「お前は頭が悪いいのか？」と理解に苦しむ発言をしてきたので、これ以上話すのは嫌だと思い「はい、頭弱いです」と答えました。 結果、「じゃ、死ね」と言い放ち、去っていき、どちらも、手を出すことなく終わりましたが、なかなか、怒りや、何もできなった悔しさが残っています。（何も（殴り合い等を）しなくて良かったとも思います） そこで、質問させていただきたいのでが、皆様は、このような経験がありますか？そして、どのようにして怒りを静められておられますか？ 私のとった行動は、正しかったのでしょうか？ よろしければ、教えてください。 長文で申し訳ありません。

人差し指の指先にぽつっとしたものがあります。とても固くて色は白っぽい黄色です。爪で強く押すと多少痛みがあります。いじったりしていたら少し大きくなったような気がします。 これはうおのめなのでしょうか？ 心配しすぎて大きな病気だったらと心配です。 アドバイスとこのようなものの情報をもらえたらうれしいです。 お願い致します。

パソコンのマウスを右手で持つときに右クリックしないように 中指を上げていると勝手に中指が震えてきます。 また人差し指を壁につけて、中指や薬指を壁につけようと近づけると 近づけようとした指が勝手に震えてしまいます。 （中指や薬指を壁につけて人差し指を近づけていく場合も同じ症状が出ます） 親指と小指にはこの症状がほとんどありませんが、まったくではありません。 親類や友達に言うと「それおかしいよ」と 笑いながら言われ、真剣には取り合ってくれません。 事故などにはあったことはありますが反対の肩の鎖骨を 脱臼しただけで、右肩には何の問題もなかったと思います。 また事故で怪我した左手のほうでも同じ症状が出ます。 これは病気なのでしょうか？ 握力は40はあるので筋力不足は無いと思うのですが… ぜひ回答のほうをお願いします。

僕は今大学生です。元カノとは高校のとき告白されて付き合い、半年後フラれました・・・ 喧嘩して別れたわけではなく、嫌いになられたわけでもないと思います。別れた後もメールしたり学校で少し話をしたりしていました。 別れた後、自分なりに考えた結果、たぶんフラれたのは僕があまり会ったり、メールをしなかったからだと思います。自分から遊びに誘ったりするのは苦手なので・・・ ただ別れてから2年たった今でも元カノのことが忘れられません。現在別々の大学に進学したため、離ればなれです。大学でかわいいと思う人はいるのですが、やはり元カノよりも好きになれません。 いつも寝る前に付き合っていた時のことを思い出して、自分のしてたことを後悔しています。ずっとこのことで悩んでいて、苦しいです。出来ることならヨリを戻したいのですが・・・ 厳しいお言葉でも何でもかまいません。何かアドバイスをお願いします。これが解決しないと次の恋に進めないと思います・・・・ 読みにくい文章、長文ですみません。

私は、中学生くらいからの胃痛もちで３２歳の現在も胃痛に悩まされています。今まで、何回もバリウム、胃カメラをのみ、でもいつも診断は 胃が弱い、胃が荒れているだけ・・・といわれます。病院で、お薬をもらい半年間くらい飲んでいましたが、いっこうによくならずにやめました。 実際の症状としては、食後、消化不良で胃がキリキリさしこむのです。 いつもよりほんの少し食べ過ぎただけでも胃は痛くなるし、食事をとるタイミングが少し遅れておなかをすかせた状態で食事を食べたとき、パンやインスタントラーメンを食べた後は必ず、痛くなります。 一度痛くなると、二、三日は胃痛が続きます。 対処法としては、胃が痛くなったら、食べたものを吐く・・・です。 ありとあらゆる胃薬を今まで試しましたが、何をのんでもさしこむ痛はとまりません。結局、胃の中をからっぽに吐いてしまえば楽になるのです。過去、吐かずにお薬を飲んでトライしましたが、痛みはおさまりませんでした。眠れないくらいのさしこみです。 痛み出すととにかく吐くしかありません。2.3日は何回も吐きます。以前に蜂蜜が胃を強くするときき、養蜂場の蜂蜜を毎日のんでいました。これも私には効き目はありませんでした。 私のような、悩みをお持ちの方、また似たような症状をご存知の方、なにかいいアドバイスをください。 またいい病院はありませんか。もう吐くことは嫌なので、真剣に治 したいのです。よろしくお願いします。

結婚式に来てくれて引出物を渡した人には内祝いは贈らなくていいんでしょうか？ それと内祝いの金額は祝儀の半分くらいが目安ですか？

こんばんわ。２０代のＯＬです。 一昨日、合コンがあって、わりと話せて、久しぶりに、ちょっと良いな～と思う人がいました。 最後の方、みんなが連絡先を交換しはじめた頃、その彼に、連絡先を聞かれて、交換しました。 そして、昨日の夜、私の方から「楽しかったよ。また飲みに行けたらいいな」な的な内容のメールを送ったのですが、丸一日たったのに返信がありません・・・（相手も私も会社員で、基本、土日休みです） 今まで、私自身、合コンなどで知り合った男性から、メールで誘われても乗り気じゃない時、最初のうちは一応返信しても、最後の方は、返信せずに終えてしまった事は、何度かあります・・・。 でも今回みたいに、一応相手の方から連絡先を聞いてきて、しかも最初のメールから無視するって、どうしてなんだろうって思って、虚しくなりました。 皆さんも、こういう事をしたり、されたりした事って、ありますか？

ご観覧いただきありがとうございます。 この程度？ってことかもしれませんが 今自分の中で一番悩んでお腹が痛くなるくらいなので 長文・乱文ですが質問させていただきました。 今年で高校３年の卒業まじかのこの時期。 専門学校に進学なのですがＡＯで内定が決まり、 このまま卒業して専門に通う気でおりました。 自分は昔から自らバカをやって友達を笑わせるのが好きで いつも友達と遊んだりしていました。 このままなら高校は楽しかったのですが、 それが災いしたのでしょうか？ 今更になってバカにされるのを一々怒ることはありませんが、 冗談か本気だか分からないハブきが多くなって 小心者の自分には本当に心臓が痛いほどです。 １１月に遠足というバスに乗って見学に行く行事があるのですが その班にすら入れてもらえずケラケラと大爆笑される始末。 時期が時期で本気でキレるわけにもいかず、 その友達(３人)も同じクラスなので 笑って誤魔化してもエスカレートしていくばかり・・・ このまま学校に行きたくないと毎朝悩みます。 しかし、家に毎日来る友人は下手に落ち込んだりすると 面白がられてもっとやってくるよと言ってきます。 それは分かっているのですがどうしても凹んだり 機嫌が悪くなって無言になったりすることがあり またからかわれるのです・・・。 正直自分ではどうしたらいいのかわかりません。 このままストレスで学校も行けなくなるのかな？ こんなハブかれてる自分が皆に見られるのが恥ずかしい。 とそんなことばかり考えてしまいます。 これまで学校は真面目に行っていたので 今から卒業までずっと休んでも卒業できるのかな？ などこんな事まで考えるようになりました。 こういう場合どうしたら良いでしょうか？ 一度殴りかかってでも解決させたほうが楽なのかどうかも わかりません。 今まで鬱ってなんなんだろ？と思ってましたが こういうことを言うんですね・・・(苦笑 人生経験豊富な方でもお暇な方でも 回答を全て参考にさせていただきますので よろしくお願いします。

人としていけないことをしてしまいました。 以前に結婚していた夫とは、最初から意思の疎通があまりなく、何年か努力しましたが心を開いてもらえず、手をつないだり抱きしめあうようなこともありませんでした。 けれども穏やかな人柄で、心が見えないながらも家族としての愛情は感じていましたし、普通の男性とは違っても、夫なりの優しさに感謝していました。 ただほとんどコミュニケーションが取れないのと、何か問題が起こったときなどには関わりたくない、という姿勢で、大きな問題を抱えていた私は次第に諦めと孤独感が大きくなり、心を閉ざしました。 夫婦としてやっていけるのか、という不安がつねにありました。 そんな時、心を救ってくれたのが共通の友人である今の主人でした。 意志の強い、正義感のある人として友人として信頼していました。 以前から思っていた、一緒になろうとかなり強く説得され、夫を裏切ることへの申し訳なさを抱えて混乱したまま離婚して、彼のところへ行きました。 その後、結婚したのですが、前の主人への罪悪感がぬぐえずに、申し訳ない気持ちで、少し変わっている主人のことが心配で堪らず、新しい結婚生活を続けることができなくなってしまい、別居しています。主人のことは大好きなのに、正面から向かっていくことすらできないままでした。 前の夫はすべての事情を知りながら、戻ってきてくれればそれで良いと、それでも今の夫に未練があるのなら応援するとまで言ってくれました。そんな人を悲しませ、裏切った自分は、結局大切な人どちらも深く傷つけてしまいました。そんな自分がどう動いたらよいのか、どうしたらこれ以上誰も傷つけず、人を幸せにできるのか、わからなくなってしまいました。 この混乱を招いたのは自分自身の身勝手さで、本当に反省しています。 多くの人の人生を変えてしまいました。 自分で決めるしかないのは分かっているのですが、アドバイスを戴けたらとてもありがたく思います。

56歳を向かえ、体も精神力も人一倍元気でした。でも夏休みが終わってから気力が衰えました。なぜかわかりません。先生にも相談しました。 回復できる知恵がありましたら、お教え願いたいのですが・・・ よろしくお願いします。

この度、婦人体温計で基礎体温を記録し始めようと思って いるのですが、いろいろあって、どんなものがいいのか よくわかりません。おススメを教えて下さい。 希望としては、計るのにあまり時間がかからないほうが 助かるんですが…。 大きさは大きい方が見やすくていいとか、こんな機能が あると便利、とかあったら教えてください。 だいたいの金額とか覚えている範囲で教えてくださると 助かります。よろしくお願いします。

人生の節目の乗り換え方の工夫を教えてください

56歳を向かえ、体も精神力も人一倍元気でした。でも夏休みが終わってから気力が衰えました。なぜかわかりません。先生にも相談しました。 回復できる知恵がありましたら、お教え願いたいのですが・・・ よろしくお願いします。

つい先日、暗がりの道を歩いていたら、痴漢と思わしき男性とその被害者と思わしき女性に遭遇しました。 しかし、突然の事で気が動転し、確信も無く、そういう嗜好のカップルなのかと変に勘ぐってしまい、黙ってその場を通り過ぎてしまいました。 後になり、何もしなかった事をとても後悔しています。 私はこの時どうすればよかったのでしょうか？

飲み会やちょっとした集まりでは出産の話ばかりになり、つらいです。 出産は早いほうがいいとか、３０過ぎての出産はきついとか、私に直接言うのではなく、みんなの輪の中でそういう話ばかりになります。 でも参加しなければ陰口言われそうで恐いです。 独身は私だけです。（30歳） 他は年下も年上もみんな既婚または子持ちです。 リーダー的な人は、かつて私に意地悪していましたが 誰にも言ってないのでそのことは誰も知りません。 今では私をお局にしたいみたいで、以前と全然態度が違います。 今のメンバーは比較的新しいので、リーダーもみんなに慕われているようなので誰にも言いませんが。。。 結婚や出産の話も、これまでずっとそうでしたが、うまく切り抜けましたが、惨めな気持ちになるので集まりに行きたくありません。 でも今度の休日、新居を建てた後輩のところへ、みんなでお食事に行く事になっています。。 ちなみに自分はもちろん結婚・出産願望はありますが、今は彼氏はいません。何人か、好意を寄せてくれている人がいる状況です。まだ付き合うとか決めれない状況です。 どのようにきりぬければよいかアドバイスをお願い致します。

私は常に何か心配事があります。 １つの嫌な事があると、気分の切り替えが出来ず、 ずっとどこまでも悩み一日中そのことばかり考えて いつも暗くスッキリしません。 そして１つの事が解決しても、すぐに次の心配事が起こり 平穏に過ごせる日がありません。 心配事は種類は違いますが、全て結局は人にどう思われるか （あの対応で嫌われたのでは？気分を害したのでは？）という事です。 幼い頃から大人しかったため、理由も無いのにいじめられたり、 馬鹿にされたりする方でした。 友達が居た楽しい時期もあったのですが、 学校に行っても皆が楽しそうな中、一日中誰とも話さないで それでも頑張って通った事を思い出すと涙が出てきます。 それで人に嫌われるのが怖くて、変に人の事を気にしたり、 へりくだったりしています。 最近非常に辛くなってきました。 どうしたら、普通に生きられるのでしょうか？ 毎日苦しいです。

30代後半の主婦です。結婚して6年になり、夫は6歳年下で30代前半です。 結婚当初は、私のほうが収入も多く、主人も新卒で就職してあまり年数がたっておらず、まだ若いからと気にせず、結婚しました。その後、新卒で入った会社を退職し、小さな会社に就職 したのですが、それも一年と続かず辞め、私の友人から就職するまでのつなぎにと紹介された不動産鑑定の会社で請負の仕事(役所、法務局にいき鑑定額を算出する下調べ、資料作り)を始めました。そうしたところ、就職活動をすることなく、そのまま請負の仕事を続けて4年になります。でも、あくまで請負なので、収入は安定しませんし、はじめた当初より、仕事も減ってきて、経費などの自己負担分も増えて、最近では経費をひくと15-6万という月も珍しくありません。ちなみにマンションのローンと管理費などで月に15万近くかかっています。 　私はある資格を取得しようと、2年前に正社員の仕事を辞め、派遣の仕事をしながら資格の学校に行きはじめました。ところが、おめでたいことなのですが、すぐに妊娠がわかり、昨年子供を出産しました。そのため、いったん派遣の仕事を辞めたのですが、主人の収入だけではやっていけないため、子供が4ヶ月から保育園に預けまた派遣の仕事を開始しました。ただ、育児もあるため、勉強は全くできない状態です。主人も子供が生まれたら、就職活動をしてくれるかなとほのかな期待をしたのですが、相変わらず請負の仕事を続けています。就職活動して結果がうまくいかずにこの仕事をしているならそれは仕方ないと思うのですが、主人をみていると自分のペースでラクにできるからと安易な選択をしているようにみえてしまうのです。そのため、子供ができてからは何かとけんかがたえなくなりました。私はいったん資格の勉強はおいておいて、派遣では安定しないため就職活動をしようと思っています。主人は家事、育児はそこそこやってくれていますが、家族を守っていくという気持ちが感じられず、子供が生まれてからはそこに不満をもっています。私も子供ができたせいで、主人への期待が過度になっているのかもしれませんが・・・年齢的なこともありますし、このまま請負を続けても先はないと思っています。こんな主人をどのように説得したらいいのでしょうか。なにかご意見ありましたらおよせ下さい。

人としていけないことをしてしまいました。 以前に結婚していた夫とは、最初から意思の疎通があまりなく、何年か努力しましたが心を開いてもらえず、手をつないだり抱きしめあうようなこともありませんでした。 けれども穏やかな人柄で、心が見えないながらも家族としての愛情は感じていましたし、普通の男性とは違っても、夫なりの優しさに感謝していました。 ただほとんどコミュニケーションが取れないのと、何か問題が起こったときなどには関わりたくない、という姿勢で、大きな問題を抱えていた私は次第に諦めと孤独感が大きくなり、心を閉ざしました。 夫婦としてやっていけるのか、という不安がつねにありました。 そんな時、心を救ってくれたのが共通の友人である今の主人でした。 意志の強い、正義感のある人として友人として信頼していました。 以前から思っていた、一緒になろうとかなり強く説得され、夫を裏切ることへの申し訳なさを抱えて混乱したまま離婚して、彼のところへ行きました。 その後、結婚したのですが、前の主人への罪悪感がぬぐえずに、申し訳ない気持ちで、少し変わっている主人のことが心配で堪らず、新しい結婚生活を続けることができなくなってしまい、別居しています。主人のことは大好きなのに、正面から向かっていくことすらできないままでした。 前の夫はすべての事情を知りながら、戻ってきてくれればそれで良いと、それでも今の夫に未練があるのなら応援するとまで言ってくれました。そんな人を悲しませ、裏切った自分は、結局大切な人どちらも深く傷つけてしまいました。そんな自分がどう動いたらよいのか、どうしたらこれ以上誰も傷つけず、人を幸せにできるのか、わからなくなってしまいました。 この混乱を招いたのは自分自身の身勝手さで、本当に反省しています。 多くの人の人生を変えてしまいました。 自分で決めるしかないのは分かっているのですが、アドバイスを戴けたらとてもありがたく思います。