3311yoyo の回答履歴

現在海外在住の者です。１ヶ月程前から大人のバレエ教室に通い始めました．初心者ですが、一生懸命頑張ってます！１年のコースを選んで楽しく通い始めたはずが、先生がレッスン中私の事ばかり注意するのです．他の方々もみな初心者で私だけ低いレベルという訳ではないんです。はっきり言って２０人程いる生徒さんの中にはえっ？！と思う方もいます。でも、楽しく踊って少しでも上達できればいいのです。で、何故私のことだけ注意するのかわからないんです。私の名前は外国の方が発音するにはかなり難しいので、いつも名前を覚えてもらえなくて苦労しています。でも、その先生はうまく発音してすぐに覚えたみたいでした。日本人は私だけで後はこちらの人だけです。 長くなりましたが、とにかくまた私だけ注意されるのかと思うだけで行くのが億劫になってしまったのです．楽しくないのです．初めのうちは上達できるのならば、、と思って頑張っていましたが、どうみても、故意に私だけ注意しているとしか思えないのです．本当に私の名前だけ口にして注意するのです。 ５ヶ月後にリサイタルがありそれに参加したくても毎回毎回私だけ狙い撃ちされると気が滅入って練習どころじゃなくなります。参加するか否かは１週間後にその先生に言わなければなりません。 主人（外国人）は、来週先生にレッスン前に気になる事をはっきりと伝えるべきだと言います．中学生の息子にはママが上手だからもっと上達してもらいたいから注意するんじゃないの？と言われました。（ビックリ！）でもその逆もあるわけで。。。でも、どーして私だけなんでしょう？？ 皆さんだったらどうしますか？アドバイスお願いします．

生後９日の女児と来月２歳になる男児の母です。 母乳育児と２歳児の世話の両立をどのようにしていって良いのか悩んでいます。 左が陥没乳首(乳首が短いけれど吸えない程では無いと病院では言われました。) 右は陥没ではありませんが、やや乳首が短く吸いづらいです。 一人目の時は病院に入院中にスパルタ母乳指導を受け、 出産後２日位で乳首が切れました。 吸わせ方が悪いと何度も指導を受け、痛みの中あげ続けました。 退院後も吸い付きづらいおっぱいな為、吸い付かせるまでに激しく泣かれ、 やっと吸い付いてもすぐに離してしまったり、 １回の授乳が長時間に及び、やっと終わったと思っても出が悪く量が足りない様子ですぐに泣き始め頻回授乳でした。 吸われている時は激痛があり、早く終わって欲しいとしか思えませんでした。 そんな私を見て旦那は粉ミルクを勧めてくれましたが、 母乳推進病院で母乳育児に洗脳されてしまった私は粉ミルクにすることへの罪悪感を持ってしまっていて、 肉体的・精神的にボロボロでしたが生後３ヶ月まで完全母乳を通しました。 途中、乳頭保護器を開始して痛みは解消されましたが、 保護器を使い始めてから更に母乳の出が悪くなってしまったのか長時間頻繁に授乳していました。 しかし。生後３ヶ月をちょうど過ぎた頃、 いつものように夜中保護器をつけて授乳していた時、 いつもに増して時間が長く、おっぱいも張りが無くなっていました。「もう出ないよ。」泣き叫んでしまいました。 そして旦那が一応買ってあった粉ミルクを作ってあげました。 息子は必死にゴクゴク飲んでいました。 その後はみるみるうちに母乳は出なくなり、粉ミルクになりました。 解放された気がしました。 ４ヶ月検診の時、先生に母乳かミルクか聞かれたときに 「ミルクです。」と答えたら「病院は母乳指導しないのかね。 今のお母さんはなぁ。」 とあきらかに母乳で育てるべきだという発言をされ落ち込みました。 そして今。二人目の子供。 今回も入院中に上手く飲ませることが出来ず、 吸わせる練習をしてから搾乳してあげていました。 分泌は良いようで絞れば出ます。 しかし。入院中は赤ちゃんのお世話だけで良かったのですが、 家には来月２歳になる息子がいます。 しばらくは(１ヶ月検診位まで)一日中家の中で３人で過ごすことになります。 (旦那は平日は夜遅いですが、土日は息子を散歩等に連れ出したり積極的に手伝ってくれます。) １回の赤ちゃんが満足する量を搾乳するには１５分前後かかります。 そして搾乳したのを飲ませる前に乳首を咥えさせる練習に１５分位。 練習が終わった後に搾乳したものを飲ませ、 それでも足りない場合は更に搾乳。かなりの時間がおっぱいにかかってしまいます。 その間息子はまとわり付いて来ますが、なかなか相手をしてあげられません。 私がイライラしてしまうこともあり申し訳なく思っています。 こんな状態ならば粉ミルクにした方が良いのでしょうか？ 今回出産した病院は前回とは違う病院なのですが、 こちらも母乳推進病院でした。 どうしてそんなに母乳母乳言うのでしょう？ 母乳育児がつらいです。 どうしてこんなに母乳ではなく粉ミルクにすることへの罪悪感を持ってしまっているのでしょう？ 本当にこの先どうしていって良いのか分からず、本当に苦しいです。 長文で読みづらくてすみません。

夕べ、寝るときにふと乳を触ってみたのですが、しこりの様なものが・・・。インターネットで、乳がんについて調べてみたのですが、乳房にしこりが出来るとの事でしたが、私は左乳の右下部分なんです。骨の様に固いのですが、つまむと、つまめるんです。痛みとかはありません。心配なので、誰か知識のある方返答お願いします。

来年の４月から３年保育で近くの幼稚園に通わせたいと思っています。 下に現在９ヶ月の子がいます。 この幼稚園は水曜日が午前保育となっています。延長保育も水曜日は行われていません。 まだ先ですが、下の子の１歳６ヶ月健診（集団検診）がこの地域では水曜日となっています。 受付時間も登園時間を考えるとぎりぎりになりそうで、お迎えも間に合うかどうかといった感じです。 あんまり無理なスケジュールで行動するのは厳しいかなと思ったり、お迎えがみんなより遅くなるとかわいそうかなと思ったりしています。 誕生日から予測すると、時期がおそらく１学期中となりそうなので、一緒に連れてきてもらえるほど仲良しの方ができるとは限らないので、お迎えを頼めません。祖父母は遠方です。 そこで、下の子の健診で幼稚園をお休みした方っていらっしゃいますか？ 幼稚園への連絡や、ママさん達の反応などいかがでしたか？ よろしくお願いします。

４０歳男性です。 仕事の合間や飲み会などで「結婚まだ？」とか言われるのが苦痛です。 私は外見も全然良くなくて彼女なんかできそうにない外見ですし、 出世の見込みとか将来性も全然ないから、そういう質問はイヤミにしか感じないからです。 自分が選んだ道ならそれでも仕方ないですが、私の場合好き好んで独身でいるわけじゃありません。 普通に結婚して普通に子供が作りたいのに。 私は「結婚しない」のではなく「できない」から独身なんです。 同じ理由で自分と同年代か年下の人間が「奥さんがどうこう」とか「子供がどうこう」とか目の前であたかも結婚していて子供がいるのが 当然のように話されてるとものすごく苦痛です。 給料も地位もたいしてかわらないのになんで自分だけこうなんだ、と引け目と劣等感を感じてしまいます。こういうこともセクハラではない でしょうか？ （離婚した人の前で結婚の話をするのはセクハラだと聞きますから） ひどいときは新婚の話をしてニヤケてる若い社員をぶん殴りたく なります。 「自分の前ではそんな話をしないでくれ」と言っておくべきなのでしょうか。 それとも自分がいくら嫌な気分になっても我慢しないといけないのでしょうか。

私は長く付き合っていた彼と最近別れたんですが、彼の母親と週１くらいで連絡をとっています。（彼が浮気相手を本気で好きになったのが原因、彼女と現在付き合っています）それでそのことを彼はしっています。私は復縁を望んでいるので彼の母親と連絡すれば彼の現状も知ることができると思っているし、彼の母親も病で苦しんでいて気になるので、私は、このまま連絡したいです。彼は、母親と私が連絡しているのを気にしています。彼とは1ヶ月くらい連絡とっていません。 このまま母親と連絡してもいいでしょうか？

付き合って半年の彼氏がいます。彼とは飲み会で知り合い、自然な流れで付き合って下さい、と言われ付き合い始めました。彼は決して格好いいとはいえないけど、誠実な人柄に私も惹かれました。付き合う前に、この人は女性経験が全然ない…と、会話や態度ですぐに分かったけど、私も３０歳になり(彼も３０歳です)、結婚を前提とした将来を共に過ごせる相手と付き合いたかったので、過去の恋愛は特に気にはならなかったです。 彼とは、スポーツの話題や旅行と気が合うし、仕事も一生懸命で向上心があり、尊敬もしています。私も正社員で働いていますが、彼を支えていきたいと感じています。また、家族をとても大切にしているので、将来は良いパパになるだろうな、と考えるととても嬉しいです。 彼は自分が大切にしている家族や友達と私が仲良くなって欲しいと、彼の実家に連れて行ってくれたり、友達と合う時に私も一緒に行こう、といつも誘ってくれます。 普段はとくに問題もなく、楽しく過ごしていますが、ひとつだけすごく悩んでいる事があります。彼とのＨが苦痛です。何も感じないとか、気持ちよくない、とかではなく、とにかく気持ちが悪くてどうしていいのかわかりません。付き合い始めの頃、私が嫌がるのを見て彼は不信がった事もあるので、私は彼にＨが嫌いだと伝えました。彼はとても紳士に対応してくれ、無理な事を言ったり自分の欲求のままに私を求めたりはしないけど、私としてはとにかく気持ち悪いけれど、精一杯頑張っている感じです。はやく終わって欲しいといつも思います。ですので、回数は月に１回あるかないかです。 今まで何人かと付き合ったけど、Ｈが苦痛に感じた事は一度もなく、精神的にも身体的にも満たされるものだと感じていました。また、昔付き合ってた彼と同棲していた頃は、毎日Ｈをしていました。 彼は来年には結婚しよう、と言ってくれていて、私も年齢的にも結婚したし子供も欲しいし、彼との結婚を望んでいます。 結婚してる方、独身の方問わないですので、とくに同年代の方の意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

妊娠8か月(31週)の初妊婦です。 みなさんに妊娠中の便秘についてうかがいたいと思って、 投稿させていただきました。 汚い表現もあるかと思いますが、 真剣に悩んでいますので、どうかお許しくださいませm(_ _)m もともと、便秘症ではありましたが、 妊娠7か月までは、特に大きな問題もなく過ごしてきました。 しかし、妊娠8か月に入り、本当にひどい便秘になってしまいました。 まったくでないのです…。 1週間前に便意をもよおしたため、トイレにかけこみ頑張ること1時間、 入口までくるものの、それ以降は固くなっているためか、まったくでないのです。 あきらめようにも、固いためか、もう上にも下にも移動してくれず、 苦しい状態でした。それでもあきらめるしかないのであきらめました。 次の日、また便意をもよおし、トイレにかけこみ頑張ること1時間。 状況は全く変わらず、そして、ついに前から出血してしまったのです。 その後、違和感を感じたため、自分で触ってみると、 なんと陰部から肛門まで全体にわたって、腫れ上がっていたのです。 もうパニックになって病院に電話し、結局、浣腸をしてもらうことになり、 スッキリすることができました。 先生には、激しくふんばるのはダメだから、薬を飲んでくださいと言われ、シンラック液という薬をいただきました。 （水に液を垂らすのもので、ラキソベロンと名前は違いますが、内容物は全く一緒です） それから、この1週間で3回服用しましたが、この薬が全く効かず、今日もまた1週間前と同じ状態になり、 今度は怖くてふんばれなかったため、病院へ直行して、浣腸してもらいました。 現状としては、このような状態です。 妊娠後期は特に便秘がひどくなるといいますが、 ここまでになるものなのでしょうか。 本当にくるしく、トイレにいくのが怖いのです。 先生からいただいた薬も効かず、これから1週間に1度、 浣腸をしなければいけないのでは？？と心配でたまりません。 先生にはもう少し強い薬をほしいと言ったのですが、 赤ちゃんによくないため、今の薬の服用を続けてほしいといわれました。 毎日のんでみてはどうか？と言われました。 食生活としては、いろいろと気をつけているつもりです。 朝はバナナ・ヨーグルト・牛乳をミキサーにかけたものを飲んでますし、シリアルも食べてます。 あとは、野菜・果物も多めにとるようにしています。 何か他に改善できる方法はないでしょうか。 本当につらく、少しでもアドバイスをいただけたら…と思います。 あと、私も同じような体験がある！という方がいましたら、 お話聞かせてください。

というか、この手の問題は大分県だけでなく、全国の市町村で確実に存在する問題だと思います。 地方公務員だけでなく、国家公務員でもあると思われますが、その不正をすべて糺すことなんて不可能ですよね？ なぜ大分の問題だけクローズアップされてるんでしょうか？ 公務員の不正採用なんて常識でしょ？ なぜ大分だけ？なぜいまさら？という思いがするのですが・・・。

自分が子供の頃は子供は嫌いでしたが、大人になってから、母性本能でしょうか、他人の子や乳児・幼児はすごく可愛いと思います。最近結婚しましたが、子供は絶対欲しくありません 今の世の中生みっぱなしの子と子が望むだけ教育を与えた子とではその子の人生は大きく違うと思います。しかし成人までに平均１０００万～３０００万とか教育費がかかるという調査を見たことがあり、我が家に限らずほとんどの夫婦にとってかなりの負担なんじゃないでしょうか？可愛いという感情だけでここまではできません。 私の両親は、私が幼少の頃はまだ普通だったのですが、家庭内別居→DV→別居→離婚と十年かかり、その間家庭は地獄絵図って感じでした。父も子に対して気を引くために「俺は金持ちだから行きたい学校に行かせてやれる」と子を口説いても入金時になるとそんな金ないとキレて進学はおじゃん。でも新車購入や一人で海外旅行は行ってました。専業主婦の母は子が学費などに困ると「私の生活費もないのに」と泣き出す人でしたが、離婚した後になって毎年何百万も離婚後のために母個人名義の口座に移していたことがわかりました。 また、父は母にだけでなく子にも罵声や脅しで無理難題を通してたので父からみて子は知力腕力とも自分より弱く対抗する力がないので好き勝手できる存在、という感じでした。母は恋人からの電話を私が男と遊んでいることにして罪をなすり付けて父に暴力を振るわせる人で、親は子供より知力経験勝っているので都合いいように利用できる、と教えられました 両親には、子供＝負担、子供＝自分より弱いから利用できる、という意識しか見えなかったこともあり、私も子を持つことには、離婚の枷とか莫大な教育費とか再婚時邪魔とか、恐怖感のがはるかに大きです。子に対して私も主人との関係悪化や経済封鎖や再婚相手探しなどで苦しくなれば、子の無知を利用して都合よく使ったりしてしまうんじゃないかと思うと、子供をつくるなんて不幸を増やすだけだと思ってしまいます 一方、姑・舅は夫婦とも朝から晩まで働いて、決してやりがい生きがいを感じる職種ではなかったと思うので恐らく子供のためお金のためだけに働いて、主人達に多額の学費をかけていました。特に義姉の年学費は舅の年収を超えていたと思います。義姉も今、医学部に子供がおり、義理姉の旦那さんの年収より子供の年学費の方が多いと思います お金があれば、仕事を少し休んで旅行したり、欲しいものをかったり、自分の身の回りを豊かにしたりとか、そういう本能って誰にでもあると思うんですが、自分を犠牲にして子供にそこまでできる親の気持ちが分かりません 私の実家が特殊なのは自覚しているんですが、子供に尽くす親の気持ちがウソみたいに思えるんです。実親は醜いけど人間のエゴとか生々しいリアリティーがある、義理親は美しく素晴らしいけどリアリティーがない、感じがするんです

26歳の新婦です。結婚式を２週間後に控えています。 昨年子宮癌の手術をしました。初期発見だったので現在は何事もなく 生活しています。（ちなみに妊娠中です） 病名を知っているのは家族と彼と彼の両親と会社の一部の人です。 花嫁の手紙の中で入院中毎日病室に来てくれた両親へ感謝を 述べたいと思っていますが、私の病名をみんなの前で言うべき か悩んでいます・・・。やはり病気というのは縁起が悪いので 伏せておくべきでしょうか・・・？ 招待客は50名程度（うち親戚25名）です。 ご意見いただきたいと思います。よろしくお願いします。

小学校に上がってから問題行動を繰り返し、学校や児童クラブに行くのを嫌がっていた娘でしたが、先日、学校からクラブへ向かう途中で「死にたい」と言って道に座り込み、挙句車道に飛び出したということでクラブから連絡がありました。 少し前から「私なんか死んでもいいんだ」と投げやりな言動が目立ち、授業中に廊下に出たり、クラブに向かったはずが引き返して校庭で泣いていたりといったことをするようになり心配はしていました。 集団行動になじめず本人が苦労しているんだろうと思い、市の相談室に相談したりしながら、あまり厳しく接し過ぎないように気をつけたり、家では今まで以上に遊び相手をしてあげるといったことをしてる最中でした。 原因としてふと思い当たったのが、姑との同居です。 1年半くらい前から同居している姑と私が折り合いが悪く、別居を望んでいるのですが今は経済的に無理という状況です。 娘が気づかないところで夫に姑のことで相談していたつもりでしたが、姑は娘に私の悪口を直接言ってたみたいですし、家の中の不穏な空気を察するには充分だったかも知れません。 でも、私の仕事は時間が不規則なので、早朝や深夜家に居られない時は姑に娘の面倒を見てもらうよりないので、娘にとっては姑も母の私と等しく大事な人なんだと思います。大人同士のことで子どもの心を傷つけてしまったことは、とても後悔しています。 でも今更、子どものために建前だけ仲良くしようと思ってもお互いに無理だし、子どもはそんなの見破ってしまうと思います。現在の夫は娘が２歳のとき再婚した相手で、夫は娘を実の子と思ってよくしてくれますが、姑は「男の子が欲しかった」「私は子どもがキライ」「誰の子なの、面倒見てあげてるのに」など子ども本人の前でも平気で言うので、娘がなついていてもやはり別居はしたいです。 もちろん娘はそんなこと口に出しませんし、性格的に学校やクラブでの集団生活に馴染めないとか、勉強に疑問を感じているなど、このこと以外にも原因があってそれらが重なっているのだと思いますが、この娘の心のケアをどうしていったらいいか分かりません。 娘は今、学校を休ませて私の実家に預けています。前から外出を拒みがちだった娘が唯一じいじとばあばの所には行きたいといっていたので夏休みに連れて行って何泊かさせる予定でしたが、登下校時に何かあってからでは遅いと思ったんです。 今後、娘の気持ちを落ち着けるために何とかお金を工面しての別居を考えていますが、姑は「別居したらアンタ達の手伝いはもう一切したくない、縁を切りたい」という態度。これでは娘がたまに遊びに行きたくても行けないし、これはこれで傷つくんじゃないかなと思います。でもハード面で出来る対策はこれしかありません。 精神的な面で、親がどう接していってあげれば娘は元気になってくれるでしょうか。 ご助言お願いします。

家族関係が原因で家出中（２２歳・女）の人間へのアドバイスお願いします。 自分で考えてもどうすればいいのか答えが出ません。参考までにご意見・アドバイスいただければ幸いです。宜しくお願いいたします。 一昨日の朝、父親に「出ていけ」と告げられ、こちらも我慢の限界だったので家を出ました。それだけなら笑い話でしょうが、「おまえなんか家族じゃない」「要らない」「何もしないくせにその態度・口調はなんだ」「声も聞きたくない」等の言葉も同時です。 確かに私の父親への態度や口調は最悪です。自覚はあります。話すときは感情を殺してできるだけ短く簡潔に。目の前に立たれれば無表情か不機嫌になり、それ以前に同じ空間に長くいないようにもしてきました。 しかし、私なりの理由もあります。父親は昔から非常にヒステリックで思い通りにいかないことがあればすぐに怒鳴り、ものを壊し、家族に当たってきました。特に家族の中でもっともその対象にされてきたのが私です。６歳以前から怒鳴られ、拳骨を喰らい、小学校以降は殴られ、突き飛ばされ、下半身・腹。腕などを蹴られもしました。また、「何もしない／何もできないくせに」「役立たず」「くそ女」「何でそんな風に育ったんだ」「育て方を間違えた」「消えちまえ」「死んじまえ」「２度としゃべるな」「顔も見たくない」等の言葉も散々浴びせられてきました。私が心身ともに成長し、成人した今となってはさすがに身体的な暴力はなくなりましたが、前述のような、私をまるごと否定するような言葉はいまだに怒鳴り声で投げつけられています。 そのせいで昔から父親の顔を思い浮かべろといわれれば、目を剥き、眦を吊り上げ、顔を赤くし（酔っていることも多い）、唇をめくり上げてこちらに迫り、怒鳴りつける際の顔しか浮かんできません。そちらが本性として刷り込まれているので、もはや家の中で笑ったり他の家族に優しい言葉をかけたりしていても、すべてが偽善でかりそめのものにしか見えず空々しく／苦々しく感じてしまいます。そのため極力顔をあわせず、言葉を交わさずにいることが平穏に暮らす方法だと私は思います。 昨日の朝、父親に怒鳴りつけられたとき、私が溜め込んできたこれらの一部をぶつけましたが、父親は「俺が虐待したせいだとよ」「いやだいやだ」「おまえやっぱり出てけ」等の言葉を返してきました。こちらが吐き出した言葉を理解しようとも、受け止めもせず、ただつき返すと同じ行為。聞いていてほとほと嫌気が差しました。 これまでに私が悩み、抱え込み、葛藤してきたことは全て無駄だったのでしょうか。私が全面的に悪いのでしょうか？甘えすぎなのでしょうか？思い余って家を出ましたが、どうすればいいのか、どうしたいのか、悩みすぎて自分でもわからなくなりつつあります。 現状としては、契約社員扱いのアルバイトを２週間前に始めたばかりで、給料が入るのはまだ先です。昨日今日とはネットカフェ、明日からは友人に確認と了承をもらい、泊まり歩かせてもらう予定です。 仕事を始めたばかりで毎日緊張感が途切れないこと、与えられた仕事内容をうまくこなせないことへの焦り。また、アルバイトを始めたのは大学院進学資金を得るためでしたが、もともと学力はさほど高くなく、加えて忙しすぎて気力・体力が持たずに勉強時間が確保できず、追い詰められていくような感覚から、家では常にいらいらして些細なことで腹を立てたり口調が荒く・きつくなっていました。 しかし、大学院進学を考えているからこそ、実家に残って資金をためることと勉強に専念しようと考えて、家賃を入れる代わりに平日の朝食と弁当作り、時間があればその他の家事を進めるよう心がけて家に残らせてもらっていたのですが、これも甘えなのでしょうか。 将来就きたい職業は、親に出させてもらった大学のその先、最低でも大学院修士課程終了の学歴、あるいはそれに値する研究活動・成果が必要です（歴史文科系の博物館学芸員）。親に言ったことはありませんでしたが、自分で満足がいくまで稼げるようになったら、これまでかけてもらった金額を少しづつ返していくつもりもありました。 このような状況・思考下にある人間ですが、この先はどうして行くのが最善と思われるか、ご意見・アドバイスを頂ければ幸いです。

母子家庭でがんばってきましたが最近本当に疲れました。 当然ですが仕事も家事も子育ても子供の教育も全部一人でやってきました。ずっとがんばってきてこれからも・・と思っていたのですが 急にそんな気持ちがプツンと切れてしまいました。 毎日、明日目がさめたらこの世がなくなっていたらいいのに・・とまで思います。　同じような思いをした方、どうやってその気持ちから抜け出す事ができましたか？　 情けないですが勇気を下さい

岐阜は古里で年に5回くらい帰ります。毎回、友人（悪友）がJR岐阜駅に車で迎えに来てくれます。会社（東京）が終わってから行くので、駅に着くのはだいたい9：15頃です。いつも、その足で岐阜駅から市内にある「かっぱ寿司」というところへ行きます。東京の回転寿司になれているものにとっては、値段と内容はいまいちです（東京のほうが安く内容がいいところが多い）。岐阜市内・近郊でおすすめの回転寿司屋でおすすめのところあれば教えてください。次回の岐阜行きは来週です。

結婚１３年、４４歳の主婦です。 流産を何度も繰り返し、可能性がないわけではないけれど子供は諦めました。 元々、それほど子供が好きなわけではなく、でも結婚したら自然にできるだろうくらいの気持ちだったので、高度な治療にお金をかけてまで子供を切望するでもなく・・・・ 主人はそれでも欲しかったようですが、私の流産の苦しみ（精神的な）を理解してくれたと思っていたんです。 そのせいか周りのご夫婦に比べてとても夫婦仲が良く、これからの老後も夫婦２人で仲良く年老いていくと思っていました。 最後の流産から８年が過ぎました。 それが最近になって、私が女性としての機能を終えようかというこの時期に（一応まだ生理はあります）「最後にもう一度だけ可能性に賭けて頑張ってみないか」といってきたんです。 主人は代々続いてきた家系の長男で、それでも諦め半分、捨てられない希望が半分、だったのでしょう。 まだ４０歳くらいまでなら何とかなったかもしれないけど、もうこれからの人生をのんびり生きようというこの歳になって、一から子育てなんて無理です。なぜ今頃になってそんなことを・・・ ４５歳くらいでの高齢出産の話も聞きますが、自分はイヤです。 体力的にも、体質的（流産しやすい体）にも、精神的にも、私は反対。 でも主人の子供を残せなかったという罪意識もあり、主人がかわいそうでならなくて板ばさみになってしまいます。 主人のために、自分の体をかけて、お金をかけて（おそらく顕微受精？）、イヤイヤ子育てをするなんて（授かればの話ですが）変だと思うのですが、子供を作るのも作らないのもどちらも苦痛です。 前向きになれる考え方はないでしょうか？

いつもお世話になります。 妻がめでたく妊娠いたしました。 妻はパートで、体力を比較的使う（デスクワークでない）仕事をしているのですが、 その仕事を続けるかどうか迷っております。 一番の問題は将来性かと思います。 産後二ヶ月の産休を経て職場復帰したとしても、 私たちは子供を預けるところがないので、 うまく保育園を見つけられたとしても産後二ヶ月の子供を預けることになります。 かつ、妻の手取り9万円－保育料6万円＝3万円の実収入となります。 ３万円のために、 産後間もない子供を預けて、妻は就労＋育児という重労働をする意味があるのかどうか？ もちろん、可能な限り私も手伝いたいと思いますが、それも限界があります。 私たちの経済状況は、 はっきり申しまして妻の収入が無いとかなり厳しい・・・。 ですから、転職も考えております。 妻は４０歳手前で、 待望の妊娠でしたので、大事にしたいと思っています。 みなさまは、どうお考えになりますか？ どうぞよろしくお願いいたします。

娘の結婚に反対しています。（娘を結婚させたくない親より） ２０歳の娘が、うつ病を持っている男性と結婚したがっています。 できたら、結婚を再考させたいのですがどのような方法があるでしょうか。 うつ病の人たちを見下すつもりはまったくありません。ただ、彼の父親、それから彼の兄弟みんなが何かしら精神的、身体的な障害を負っているのをみると、かなりの確率で、自分の孫（それから延々と続く子孫）に同じ苦しみを持たせてしまうことになってしまうのが親としてつらい。（ただし、私の娘はそれを覚悟しているというか問題としては見ていないようです） また、一方で彼の性格を考えると、（精神的な病気からくるのかもしれませんが）、精神的に未熟なところがあって、今はとてもやさしくしてくれていますが、自分本位なところが顔を出すと人の言うことを聞かなくなるなど、長期的に結婚生活がうまくいくかどうか心配なことばかりです。親として娘の幸せを考えるとこの結婚にはリスクが多すぎて賛成できないのです。娘を再考させるためにいい説得の方法を知っている方アドバイスお願いします。

情けない話なのですが、最近　息子と一緒にいて幸せを 感じられません。（←ちょっと大げさですが） 自分のしたいことばかりを優先させ、やらなければいけない事は 後回しor親任せ（やってくれて当たり前という態度）… でも、余り親が一々ギャーギャー言いすぎると逆効果、 他人に迷惑がかからない＆怪我をしない程度のことは 目をつぶり、出来たら思いっきり褒めてあげることが大切！ あなたは少し厳しすぎる！！とアドバイスを受けたことがあるので 反省し極力、努力してきましたが、、、 先日、お友達と遊んでいた時に、お隣の家の前に停めていた車に ぶつかり車に傷を付けてしまいました。 （↑傷をつけたのは息子ではなくお友達なのですが。） 傷が付いたことに気付きながら知らん振り…後で、車の持ち主に 言われ、子供たちに聞いたら、自転車でぶつかって傷をつけて しまったと認めました。 『他人のものに傷をつけておいて謝らないなんていけないことだよ』と 注意したら、息子をはじめ、キズを付けていないお友達が 『俺ら関係ないし…』と全く聞こうとしません。 （私が車の持ち主の方に謝りに行っても、反省する様子もなく 後ろでふざけてばかり…） 家の門限は17時なのに19時に自転車で出かけようとするので 注意したら、暴言吐きまくり… 『夜遅くに子供だけで外に出ていると、悪い人に出会って 連れて行かれたり…だから外へ行ってはダメ！』というと 『自転車でめっちゃ早くこいで逃げれるから大丈夫！』と… 『もし、暗くてよく見えなくて、車にぶつかって怪我したり 止まっている車に当たって車に傷をつけたらどうするの？』と言うと （出来るだけ冷静に言い聞かせるように諭したのですが） 『車に傷をつけたら俺の金で弁償するから！！』と… 所持金が200円くらいで　しかも　そのお金は自分で稼いだものでは なく私が働いて渡したもの… まだまだ小1にお金の価値なんてわからないものでしょうか？？ 正座して、向き合って冷静に言葉を選んで言い聞かせているのに 『うるさいなぁ！！』と一言・・・ひどいときには、もっとひどい 言葉も言います。 従兄に言うとなめられてる、殴っていうことを聞かせるほかないと 言われました。でも、もっと大きくなり力が強くなったら、立場が 逆転して家庭内暴力とかするような子供になると思うので 口で言って理解してもらいたいのですが、うまくいきませんTT 車の一件以来　胃がキリキリして精神的にも参っています。 なるべく辛口のご意見を控えてアドバイスいただけると うれしいです。 それから小１って、こんな↑ものなのでしょうか？ それとも家の息子は、人を思いやることのできない問題児なの でしょうか？？

＃４１３８４４７で、恋愛相談にのっていただいていたものです。 「俺は浮気するから」と言っていた彼氏に半年間同じ人と浮気をされて、わたしか相手かどちらが浮気なのか自信がなくなり、相談していました。 それできのう、彼氏と話しました。 きのうは出張から帰ってきて、とても機嫌がよく、一緒に結婚式場のＷＥＢページなどを見ていました。 この和やかな雰囲気なら・・と思い、彼氏にいつもの冗談で「別れようって言ったら別れる？」って笑いながら聞かれたときに、止まってみました。 いつもなら「もう逃げられないから、覚悟しとき～！」って返して、じゃれるところです。 でも止まりました。 「実はちょっと考えたんよね。もしも他に好きな人がおって、わたしがその恋路を邪魔してるなら、わたしは別れた方がいいのかな・・って」 相手の目つきが真剣に、そして悲しそうな表情になりました。 わたしの言葉は明らかに相手を傷つけた、と思いました。 そして即座に「なら、別れよう。ママ（わたしのことです）が別れようと少しでも思ったなら、もうムリ。その時点で関係は終わってる」と。 わたしは浮気される以前から彼に「俺は浮気するよ。それでもママだけはずっとそばにおってね」と言われていて、だからこそこの半年間、その言葉を胸に、彼の隣にいました。 でもわたしはその約束を破って、別れを考えてしまった。 彼が「ママだけは離れない」と信じてくれていた気持ちを踏みにじってしまったのです。 わたしはただ彼を、彼の言葉を信じて、浮気癖のあるだらしない彼氏の本命として、どーんと構えていれば良かっただけだったのに。 彼の表情を見て、すぐにそのことを察知して、「本当にわたしが間違ったから許して欲しい」と請いましたが、 「ママが別れを考えた時点で、もうムリ。付き合ってたった１年半で別れを考える人とはこの先一緒にいれない。きっとこれからも同じことになるから」と・・・。 彼はわたしと付き合い始めたとき、その時点で１０年以上付き合っている彼女さんがいて、最初はわたしが浮気でした。それがしっかりとわたしのことを見てくれるようになり、向こうに別れを告げてくれたのです。 そのとき言われたのが「俺は浮気するよ。それでもずっとそばにいてね」でした。 前の彼女さんのときも１０年間、彼は浮気を繰り返していたようですが、それでも彼女さんは耐えて、最後に別れる時も「あなたと別れようと思ったことはこの１０年間一度もなかった」と言ったそうです。 そんな経緯があって、でもわたしは１年半の付き合い、しかも始めての浮気で別れを考えた。彼のことを信用できていなかった。 きのう気付いたのですが、きっと彼は１０年間付き合っていた彼女さんと別れたことを後悔しているんじゃないかと思います。 でもそれをわたしのせいにできなくて、そんなイライラが彼の心にこれまでずっとあったんだと思う。 きのうも「こうなったのはママだけが悪いんじゃない。ママを信じてしまった俺も悪い」と・・・。 わたしを信じて、１０年以上付き合った人と別れてわたしを選んでくれたのに、こんな風な思いをさせて終わらせるなんて・・・。 今思うのは、やっぱりどうしようもなく彼が好きだということ。 確かに浮気をされて、それが分かりながら何も知らないふりをして横にいるのはつらかった。 でもそんな思いをしても、彼の側にいたい気持ちが勝っていたからこそ、この半年間横で笑っていられました。 前の彼女さんと別れた時、つらかったとき「その分ふたりで幸せになろう」って約束したことも、わたしはすっかり忘れていた。 本当に、やり直したい気持ちでいっぱいです。 気付いた今ならば、分かる。 最優先事項は、「彼と幸せに一緒にいること」。 ふたりが幸せであれば、浮気もそのうち、どこかに消えてなくなったのでしょう、今までの彼女さんがそうできていたように・・。 すべてやってしまった後で、気付きました。 わたしが忘れていた事の大きさも。彼はずっと覚えていたのに。 「やり直させて欲しい」と彼氏に何度も頼みましたが、「人を殺してしまったのと同じで、取り返しがつかないことがある」と。 「１回そう思ってしまった時点で、もう終わったことだ」と。 それでもお願いしていたら最後には「しつこい。これ以上やられると嫌いになるからやめてくれ」と・・。 今日朝の時点では、１回彼氏の側を離れて、自分に今足りないもの、パワーアップの旅に３ヶ月ほど出て、１０月に帰ってきて再アタックしよう！なんて前向きに考えてみましたが、「やっぱり今、今日彼を取り戻せないか・・」という思いに捕らわれてしまいます。 こんなどうしようもないわたしですが、どなたかご意見よろしくお願いいたします。