nekowanko の回答履歴

少し前から、なぜか話題がぜんぜん思い浮かばなくなってしまいました・・。 それまでは、友達に饒舌といわれるぐらいいろんなことを話せたのですが、今では文を書くのも一苦労です。 話そうとすればなんとか話せるのですが、話そうとしなければ完全に無口になってしまいます。 それで質問なのですが、話題がまったく思い浮かばなくなるというか口下手になる病気というのはどんなのがあるのでしょうか（・・？） あと、脳の中で考えたりすることもまったくできない状態です。

以前工場のバイトで耳栓をつけて作業してたんですが、私生活で大きい音にすごく弱くなりました。近くで誰かが大声で叫んだり子供を大声で叱ったりしてる人がいるとすごくつらいです。耳を手で塞いだりしても効果がありません。全部の音を受け止めなければならず全部の音が手を突き抜け金属音のようにツーーンを突き抜ける感じです。どうにか治したいのですが病院に行ったほうがいいでしょうか？ よろしくお願いします。 それと忘れてました。以前耳を手で塞いだら心臓の音が聞こえていたもんですがいまは全然といっていいほど聞き取れません

休日家にいると、外へ行く気も何かする気もおきません。活発に合コンしたり映画見に行ったりする友人もいますが、どうも・・↓です。 不安や迷いがあるので、外へ出て知人に会うとたいてい気まずい感じになるので、それが怖いからかも知れません。また、昔よりオシャレしてどんどん社交して大人になっていく友人たちを尻目に、こんなつまらない自分に未来を感じれないから失望・脱力しているのかもしれません。 客観的に考えると本当につまらない生活をしているので、それを受け入れてしまいたくはありません。生活を変えたいと思っています。 かといって、突発的に社交してみても「ケガ」したらトラウマになり引きこもると思います。 どうすれば変えられるんだろうと日々苦悩です。高３で、まだ変えられ無くはない時期だと思います。アドバイスお願いします。

私は高３の女です。 悩みを率直に言いますと、周りから「高嶺の花」だというイメージを持たれ易いらしく、なかなか男の子と友達になれないし恋人もできません。 私としては、そんなお高くとまってる様なつもりは全くないですし、逆にどうしても謙虚になってしまう方だと思うんです。 （前に、人１倍図々しい友達に「謙虚すぎてムカつく」と言われてしまったくらいです；） 体型も痩せ型だったりスタイルがいいなんて事は全くなく、標準体型です。顔も、ただ両親の遺伝で鼻が高く目が普通の２重という事だけで、「高嶺の花」なんて言われる様な美人な顔をしている訳でもないです。 時々、男友達から聞く情報では「あの子は彼氏いるだろう」とか「相手にしてくれなそう」だとか勝手な事を思い込んでる人がよくいるみたいなのです。 今まで告白されて付き合った事しかなく本気になれなくて、続かないし本当の恋愛をした経験がなく悩んでしまいます。 今日も友達の元彼の話を延々と聞かされて、凄く羨ましく思ってる自分が虚しくて仕方なかったです...。 もともと人見知りする子だったので、それが大きな原因かと思って時々自分から話し掛けてみたりするのですが、反応がイマイチで凹んでしまいます...。 ついこの間も、殆ど話した事のない予備校の男の子に話題を持ちかけてみました。ぎこちなくも返事は普通にしてくれたのですが、何だか話しづらそうで会話が続かなかったです。 そんな失敗で少しトラウマになってしまいそうでそんな意気地なしの自分が嫌です。 どういう風にしたらもっと話し易い雰囲気になれるのでしょうか。 アドバイスをお願いします。

父親が考えている事がよくわかりません。 家族で談笑していたら、気に食わないことがあったのか急に怒り出したり、 そのくせドラマで絵に描いたような家族団欒をしたがったりします。 こちらにしてみれば、訳のわからないことで不機嫌になる父親の相手は気を 使うので、用が済めば触らぬ神にたたりなしと居間を離れ自室で過す時間が 多くなります。 それを父が気にしているようだと母から聞き、この間食事中に話し掛けてみ ました。鰹節にごま油を自分から見て多めにかけていたので「へ～、そんなにかけるの？」と普通の口調で言っただけなのにマジ切れ寸前の声で「そんなこといちいちウルサイ！ほっとけ」と言われてしまいました。 「これが美味しいんだ」とかそういう流れで会話をしようと思ったのですが、失敗のようです。 料理のワンポイント的なアドバイスをしたり、「トイレの後は手を洗ってね」だけで「お前は批判めいた事ばかりだ！！」と怒ってしまいました。　 本当に訳がわかりません、とにかくすぐに声を荒げるので会話になりませ ん。 私も今まで、まあまあととりなしたり、疲れているのかなと考えたりしてい ましたが、いい娘を演じるのもしんどく、悲しくなり黙って自室に引っ込む事にしています。 何でそんなにすぐ怒るのか聞いてみたところ、怒鳴りたくなるような事を言うお前が悪いと言う意味のことを怒鳴られました。 父の全てを認め受け入れ、自分が思い描いた通りに楽しい対応をしろと言うことでしょうか… 私は人を一瞬で不快にさせるような話題、口調、声の大きさで話さない様に心がけているのに、 これ以上どうすればいいのかわかりません。 私は父と何を話せばよいと思いますか？ 因みに父は声を荒げるだけで、手は家族の誰にもあげません。 でも、男の人の大声はとても怖いです。

ふと思った疑問です。 お暇な方、答えて下さい。 精神病棟には、いろいろな症状の方が居ると思いますが、なかにはとても凶暴性を持った方もいると思います。 そういう方は日常をどう過ごすのでしょうか？ 排泄が自分で出来ない場合や、食事が出来ない場合。 何かしらの理由で、職員と接触する場合は、何か拘束衣を着るのでしょうか・・・？

自分のお調子者っぷりにうんざりなんです。 昔から父と一緒に、おじさんたちの多い パーティーや飲み会に行くことが多かったもので、 変におじさん慣れしてしまっておりまして、 会社の飲み会でも、自然とそれを発揮してしまうんです。 お酒をついで、熱燗に付き合って、 カラオケでは古い歌を歌い、デュエットまで付き合う。 上司はおもしろがって取引先のお偉方がきた時も 同行させてくれたり、 会社の偉い人にも気に入られて、飲みに連れてってくれたりします。 でも、なんかそういうの全て 「おべっかつかいみたいだ」「媚びてる」って感じてしまって 時々たまらなく自分がイヤになるんです。 かと言って「今日こそは静かにしていよう」と思っても、 飲み会の席で場がしらけるのがイヤだし、 せっかく一緒に飲むならお互い楽しくしたいなぁと思うんです。 ただ、帰宅すると「何やってるんだか」って思って。 皆さんはふとこんな気持ちになった時、 どうやってふっきっていますか？

いつもお世話になります。 33歳の独身、女性です。 最近の私は・・・相手の悪い部分を探してばかりです。 ここで「相手」というのは、仕事で接する人や、親しい周りにいる人、すれ違う人すべてを差します。 それで相手を嫌いになることはないのですが、頭の中で相手に対する「文句」が繰り返し繰り返し、響いているんです。 それが罪悪感になって、気分が落ち込んでいきます・・。 それも本当に程度の低い、「文句」なのです。 「この人ダッサーい。。。どうにかしてよ」とか 「電車の入り口に、ぼさっと立つな！」とか 「汗くさい！お風呂入ってるの？」とか 「おなかの肉どうにかしてよ。」とか（ほんとにゴメンなさい） 「咳き込むときは、口を押さえてやってよ！」とか・・・。 とにかく、毎日こういう「文句」が頭の中で、次から次に出てくるんです。 たとえばですが・・電車に乗れば、乗客全員に「文句」つけてるんです。 私が完璧な人間ではないことは、十分承知してます・・。 だけど、止まらないんです。 こんな自分をどうしたら止められるでしょうか。 または、気にしなくなれるんでしょうか。 まとまらない文章で、うまく伝えきれないかもしれません。 補足が必要であれば、書き足しますのでよろしくお願いします（；；

お互い結婚まで考えて付き合っていたかつての恋人が，昨年自らの命を絶ちました。 別れた後，彼の方が先に結婚し，お子さんも生まれて，幸せにしているとばかり思っていました。私も結婚しました。 別れてからかなり時間が経過してからの出来事ですので，彼の死について誰も私を責めはしません。 しかし，彼の死後聞いた話に共通することは，私と別れた後の彼は変わってしまい，らしくないというか，なんだか無理をしていたらしいのです。 彼との付き合いでの辛かったこともちゃんと覚えているので，あのまま付き合っていてもうまくいかなかったということはわかっています。 けれども彼の手を振り払ったあの瞬間が，この彼の死につながっているような気がしてならないのです。 そして，彼がこの世に居ないことが寂しいのです。 彼の死から１年半近く経過してもなお，いろいろ思い出したり，罪悪感にとらわれたり，寂しく思ったり。しかも最近その気持ちが大きくなっています。 それはやはり変ですよね。ましてや夫が居るのに・・・。 どうすれば前を向いていけるのでしょうか。 ちなみに私は仕事のストレスが原因でうつ状態に陥り，つい最近まで２年ほど通院し服薬していたことがあります。 その病みあがりもマイナスな感情が大きくなる原因かもしれません。 まとまりのない文で申し訳ありません。

こんばんは。自分は人間関係が苦手、というか疲れてしまうタチなんです。 というのも、人との会話に笑いがないんです。 だから、人といても疲れてしまう。。。 明るい人みたいに笑えればいいのに。なんて思ってます。 愛想笑いをしてみても下手すぎて不愉快な思いをさせてるっぽくて。 そこで質問なんですが、どうすれば楽しく人と接することができるでしょうか？また、どうすれば笑うことができるようになるでしょうか？お願いします。。

私は今の職場にきて、もうそろそろ2年になります。 しかし、職場での人間関係が微妙です。 特に女の先輩Aさんとの関係が・・・ 彼女の機嫌がよい時は、共通の趣味である韓国ドラマとかについて話をしますが、 機嫌の悪い時は、注意ばっかりされます。 私の仕事で至らない点があるのは認めます。 それついて言われるのは仕方のないことだと思うのですが 私の身体的なことを言われることも、多々あります。 彼女は、人よりもカナリニオイに敏感な人なので、 よく、私に「何か、つけてる？」っていいます。 私は何もつけていないので、正直に言うのですが、 「何かつけてるね、くさい。この距離（１ｍくらい）でもにおう」といわれます。 過去、何度か言われたので、汗臭いのかなぁとおもって自分なりにこまめに気を使っています。 髪の毛から臭うと言われたことあるので、家に帰ってから家族に聞いてみますが別に変なにおいはしないといいます。 他の先輩には今のところ言われたことありませんが、 Ａさんは皆に私らか臭うといってるようです。 しかも、大きな声で言うので私まで聞こえてしまいます。 さらには、あきらかにくさいから同じ空間には入れないといったように 態度にあらわれます。 （フロント仕事なのですが、事務所で仕事したりする） 結構、精神的苦痛で文句を言いたいですが、 小心者なので言い出すことができません。 こんな先輩とはどのように付き合っていくのがよいですか？

28歳です。 退職して主婦になり、平穏な生活をしています。 穏和な夫と、3ヶ月の美しい赤ちゃんがいます。 非の打ち所のない幸せを感じる一方で、実の両親から受けた仕打ちが突然蘇り、体が硬直し、悲鳴が漏れたり、大きな溜息が出てしまいます。 具体的に思い出すのは、 目の前で母と兄が、父に馬乗りになられて殴られていたこと。 3歳くらいでしつこく往復ビンタをされ、10歳で髪を引きずられ、殴打、脅迫、罵倒、無視が断続的に、独立するまで続いたことです。 高校生まで白昼夢をみました。 現在は時々、擂り粉木棒で父を背後から撲殺する妄想に囚われます。 仕事をし、貯蓄の重要さを知り、家庭を持つ今、両親の苦労は理解できるつもりです。 彼らも自分の過去と戦っていたと思います。 金銭の工面や教育は誰にとっても重圧です。 彼らは中卒で、論理を知らず、社会的地位が低かったことも同情できます。 でも、 それでも、 両親が同意の上で家庭を築いたなら、もっと他にやりようがあったのでは？と、恨まずにはいられません。 優しい夫に、このような過去は相談できません。 やっと人並みになれたのです。 維持する努力を惜しむつもりはありません。 どうしたら、過去の恐ろしい出来事に勝てるでしょうか。 助けてください！

うつ病ドリル等々で紹介されている、脳内神経細胞に作用するといわれている アミノ酸を補給するために、プロテインがいいということで、紹介されている 通りに実際服用してみようと思っています。 （小生鬱による無気力感がひどく、どうしても意欲を取り戻したいのです） どなたか経験者の方いらっしゃいますでしょうか。 また、その効能に関してのご感想を教えていただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

1ヶ月ほど抗不安薬を飲んでいます。 休日は飲まないようにしていますが、平日は飲まないと不安です。 依存性もあるみたいですし、このまま飲み続けたら 脳内物質が産生されにくくなって、認知症になりやすいのではと 思うのですが、そのような情報をご存知の方、 ぜひ教えてください。

30代女子供あり。昔から大事な雑誌の角などを折ってしまう癖があります。自分では無意識にやってしまい罪悪感もなく生活してきました。先週携帯が壊れ子供の画像が消え翌日にはビデオのテープ（撮り貯めてきたもの）が引っかかり１部がダメになりその日あたりから苛々（生理が遅れた）したり子供が実家に泊り１日中暇になり寂しくなり遂に子供に関するもの（エコー写真やネガなどのない１枚しかない写真手紙など）をグチャグチャにしてしまいました。中には処分した物もあります。その時はただもうグチャグチャにしたくて旦那の目も構わずやりました。大事な物だからこそ１つしかないものだからこそやりたくなってしまうのです。矛盾してますよね・。自己兼悪です。自宅にある大事な物を全て手につけたくなってしまい封印しました。なんか子供の物に特に反応してしまいます。でも子供はとても可愛いです。虐待はありません。するつもりもありません。子供の顔を見ては詫びる日々です。どうしてこんな事をしてしまうのか分かりません。怖いです。ピークの時自殺も考えました。自分を消したいと思いました。１週間たった今、自己兼悪で一杯です。子供のエコー写真や１枚しかない写真をこんなにして将来子供に見せるときにどう説明すればいいのか、それを見た子供は傷つくだろうと思うと心がサァーっと冷たくなる感じがして落ち込み鬱になります。私はどうしたらよいのか治るのかこんな人間私だけなのか色んな事を考えます。私みたいな人間いるんでしょうか？完ぺき主義な自分に疲れます。旦那は気晴らしに外に出て楽しい事をしろと言いますが、こんな事をしてしまった私に何かを楽しむ資格などないと思っています。何でもいいです。私に意見してくれませんか・。自分がおかしいのは分かっています。

こんにちは。 統合失調症と診断された27歳の男性です。 統合失調症と診断されたらもう仕事に就くのは無理なの でしょうか？一応大学を出ているのですが、 カウンセラーにはアルバイトか専門学校の二択を提示され ますます具合が悪くなりました。今まで苦労して大学をでて 景気も上向いてきているのに、高校生でも出来るアルバイト からはじめなさいと言われたのです。 プライドも何もかもボロボロです。全てを否定されたような 思いです。統合失調症だともうきちんとした就業は望めないと 言うことなのですよね？現実そうなのでしょうか？ メンタルクリニックの医師にも、統合失調症で立派に社会人を されたいる方はいるのですか？と質問しましたら、 デイケアを経て作業所で経験を積み、アルバイトを・・と言う 話をされました。結局統合失調症の人間にはアルバイトくらいが せいぜいと言うことなんでしょうか？もう全てが嫌になりそうです。 どなたか現実を教えてください。

はじめまして。 どうぞよろしくお願いします。 現在、陸上サークルで走っております。20台中盤の女性です。 中学から大学まで陸上部の体育会に所属し、社会人になってもそこそこ走っております（長距離） 最近、ダッシュをしたり、走りはじめにスピードを出すと、 膝が抜けたように（実際はぬけませんが） がくん、がくんと膝が折れてしまいます。 痛みもありませんし、日常生活、またゆっくり走っている分には問題はありません。 ところがダッシュすると（特に坂など）脚ががくんがくんします。 走りはじめだけで、走っていると大丈夫です。 私はたぶん、筋力不足だとおもうのですが、どのようなトレーニングをしていけばいいのかがわかりません。 調べたのですが、傷みが伴うケガとかではないので・・・なかなか見つからず困っています。 お知恵をお貸しいただけないでしょうか？

自分でも自分の状況がよくわかっていないので、思ったことを書かせてください。そして、感じられたことを回答していただけると幸いです。 最近どうも精神的に調子がおかしいです。 大学２年生の女性です。これまでも生理前などに不安定で憂鬱になることはほぼ毎月ありました。 しかし、ここ一ヶ月くらいは気持ちが落ち込んでどうしようもなくなるような状態が続き、すこし持ち直して頑張ろうかなという状態が一日くらいやってきた後にまた再び憂鬱な気分になってしまいます。 今までなんとなく憂鬱だという時には一人でお茶したり、勉強をさぼってみたりと気分転換を図ってなんとか乗り越えてきたと思います。そして、憂鬱な状態でないときには、憂鬱な状態のときの自分の状況をすっかり忘れてしまっています。 しかし、最近はそういう気分転換をする気にもなりません。こういう状態で辛いということをほんの数人に相談して、優しい言葉をかけてもらいましたがやっぱりすっきりしません。大学のカウンセリングにも通っています。 もしかしたら落ち込んでいる状態の自分を可哀想と思って欲しいのかもしれません。そして勉強やその他様々な嫌なことから逃げる口実が欲しいのかもしれません。 ストレスを感じてしまうと、食べ物に逃げてしまいます。とにかく食べたいものを食べます。おなかがいっぱいになって苦しくなっても、やめられません。 心療内科に行ってみようと悩んだのですが、良いお医者さんに出会えればよいのですが、期待はずれだったときが怖いです。 遠距離の彼氏がいて、ほぼ毎日電話で話を聞いてもらっていますが、彼が「何もしてあげられなくてごめんね」と言うと、申し訳ない気持ちになり自己嫌悪に陥ります。 思いついたままに書いたので、とりとめがなくて申し訳ありません。 なにか感じるところがありましたら、参考にさせていただきたいのでご回答をお願いします。

会社で人間関係と、自分の適性・能力以上のことを周り期待され、ほとほと疲れてしまいました。ここ二ヶ月は毎晩会社の夢を見て、ひどい時は夜中うなされながら目が覚めてしまいます。冗談を言ったりするので、タフな性格だと思われています。実際自分自身そう思っていました。ひどくならないうちにプロの手を借りようと思っていますが、こんな悩みで心療内科に行こうと思っていることはまだ自分に甘いですか？汗ばむとか、動悸がするなどといった症状はありません。

アンケートカテで「友達のいない人間をどうおもいますか？」http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2499105.html の質問をたてました。 やはり私の人格形成に問題があり 友達が出来ないのかもしれません。 友達が出来るようにするにはどのような 人格ならいいのか、教えていただきたいのですが そういう個人的なことは精神科のカウンセリングで 解決の糸口は見つかりますか？ 自己を確立せよ，と♯４さんがおっしゃっていました。 自己を確立し，ある程度自己主張しようとした所 親にはいつも「そうじゃないの！」と怒鳴られ， 会社では　先輩に「私は○○っていう見方も出来ます」 って自分の意見を提案した所， 「こいつ　私に従わなかった。かわいくねぇ。」 とイジメの対象になりました。 いじめられず　友達も出来、世の中を わたれるような人間になるには やはり第三者からの意見が絶対的に必要ですが このような事も精神科で受け入れていますか？