0Q2EOUIGT5M の回答履歴

至急 母親から虐待受けてきたものです、最近朝起きると、不安で、おかしくなってて、例えばラインでだれからも連絡が来てないと不安とかになってしまってて、 でも仕事に行けばいままでは、治ったりもしてたのですがそれは、施設長さんがお母さん代わりみたいなってくれてたからで、現在は、施設長が変わって、しまいそんなことなくて、 ◯にたいです、取り敢えず一人暮らしを6月から始めたのですが、いま9月で、もう８月後半から実家に戻ってて(うつの悪化により) 一人暮らしもままならないので 家賃が勿体ないからもうアパート解約して実家に帰ろうと思うのですが(実家は、母親出てっていなくて父親と祖母が暮らしてます)、 自分は家族が欲しくて、朝起きてから、夜寝るまでだれかが居てほしくて、でも児童養護施設ぐらいしかそういうところはなくて もう22なので そういうとこも入れなくて どうしたらいいですか? 結婚するしかないかなと思って婚活したりしてるけど、相手も見つかったけどなんか感覚合わなくて ほんとにこの人で大丈夫なのかな?と思います

本当に心の底から苦しくて、誰にもわかって貰えないのが辛いです。長文になりますが、読んでもらえると嬉しいです。 付き合って2年3ヶ月になる彼氏がいます。 彼氏のことはすごく好きですが、好きすぎるがゆえに、毎日のように喧嘩をしてしまっています。 なぜかというと、彼は今は学生で夢に向かって一生懸命でバイトも毎日休まず頑張ってます。ですが、今は会えるのは週1日の休日だけです。それに、また次の日も朝早いので、帰る時間も早めです。忙しいので、仕方ないといつも自分に言い聞かしてました。それでも一日を私に使ってくれているので。いいかと思ってました。 そこは別に構わないのです。私が嫌なのは、彼の過去です。元カノとは毎日のようにずっと一緒にいたらしいのです。 確かに、今と状況は違って、毎日多忙ではなく、元カノも毎日会いたいタイプらしいので、仕方ないと思ってます。また私の周りも悪いのですが、いちいち余計な彼の過去ことを沢山行ってくる人達がいっぱい居ます。それで、沢山傷つけられてきました。それを受止めて、いつまでも彼の過去にばかり執着する私も悪いのですが。。 けど、どんなに忙しくて、毎日バイトでも本当に好きなら、平日バイトが終わってでも会いたいって思うと思います。私ならそう思います。だから、あまり私のことを好きでは無いのかなと感じます。私に対してもあまり関心がないのかなと感じます。 でも、毎日連絡を沢山してくれてますし、安心をさせてくれて、浮気するようなでも無いです。 元カノよりは沢山プレゼントも貰っていますし、俺は元カノよりもお前を大切にしてるつもりだったよ。と言われました。 でもなんだか、まだ心に刺さります。 それに、彼はいつも喧嘩などをLINEでしている時でも、自分が眠たければ、LINEを平気で無視してる寝落ちします。疲れてるので気持ちはわかります。けど、流石に話してる途中に寝落ちは、こっちも適当に扱われてるような気がして、嫌な気持ちになります。何回言っても直らないので、諦めてますが。 いつまでたっても、2年付き合って、元カノの年数を超えても、彼と元カノの過去に執着してしまう自分が嫌です。 彼のことを好きすぎるんでしょうね けど、彼も口下手で、本心は分かりません。。 私の周りも、余計なことを言う人達が多く、いつまで経っても前に進めません。それで、同じ事で彼と喧嘩ばっかりしてます。。 どうすれば円満な関係でいられるんでしょうか？？ 私が、彼は忙しいので仕方ないと目を瞑ればいいのでしょうか。正直、彼のこと好きなので、週一だけではきついです。たまには、バイト終わりの夜とか少しでもいいので会いたいです。。彼と同じ気持ちじゃないのが嫌です。 来月旅行に行く約束をしているのにらしんどいです。 どうすればらいいでしょうか。長文呼んでくださって心からありがとうございました。

義母が、あることないことを嫁の私のせいにしてきます。 主人の姉（40代）が引きこもりで働いておらず、義母に精神的に依存いているのか、結婚当初より私に義母を 取られるとかなんとかいう思い込みで、私の存在自体が嫌なようです。 こちらから義母に連絡など1度もしたことなどなく、義母から連絡がくるので返信したり食事に誘われたら行くくらいです。 （義理姉にバレるとキレて暴れるそうなので内緒にしてねといって毎回誘われます…） 義母は義理姉と私たち夫婦に仲良くしてもらいたいということで、ことあるごとに義理姉も含めてご飯に行かないかなどという話をふってきます。 義理姉がこちらを嫌っているだけで別に私は義理姉とご飯に行ってもいいとは伝えてありますが、決してこちらから誘ったわけではありません。 しかし義母より送られてくる文面では、私がどうしても義理姉に会いたい、それなら義理姉に聞いてあげるよというスタンスの内容で納得がいきません。 認知が入ってきているのかプライドが高いのかはわかりませんが、私が義理姉と食事に行きたいと言っているのであり義母からは一度も義理姉の話は出していないと言い張ります。（70代だから自分の言ったことを忘れている可能性もあるのでしょうか） 私がおかしい、嘘をついているとすごい剣幕で電話がかかってきました。 主人にも話してあり義母に話してくれましたが、私が主人に嘘をついて主人がそれを信じていると思っているようです。 認知が入っているのでしょうか、それとも自分の思い通りに動かすために私を使ってうまいことやろうと考えているのでしょうか。

質問というか、相談というか、なんというか… よければ聞いてください。 今は、友達にも恵まれていて少なくとも幸せと言えるのですが、家に帰りたくないです。 学生なので一人暮らしもできませんし、親戚も近くに居なくて頼れるのがネットくらいしかありません。 私は親が小二で離婚しました。理由は夫婦の不仲が原因だったのですが、よく物に当たったり殴ったりなどの喧嘩をしていました。 少しの配慮なのか、私が寝ている時間に喧嘩していたのですが私は眠らない子だったので喧嘩のことを知っていましたし、親が怒鳴りながら物を壊そうとしていたり殴ったりする声や音、その気迫というか…が今でもトラウマで思い出す度辛くなってしまいます。 私は今母の元で暮らしているのですが、私と性格が真逆で母に迷惑をかけていますし、すぐ怒ったり物に当たったり正直辛いです。 母が怒った時、私は普段泣かないようにしているのですが、冷静になって色々考えていると自分を責めて、責められて…となって泣いてしまいます。また、泣くと「なんで泣いてるの！？泣きたいのはこっちの方だから！あんたが泣く理由なんてないでしょ！？私の方が辛いのに！」 と言われてしまいます。 父は温厚で、喧嘩の時も自分から手を出すようなことはしていませんでした。私は、父の良い所しか見てない気もするのですが、良い所しかない人みたいで大好きでした。 父の元へ行きたいけど行けません。 1度精神病院のお医者さんと話させて頂きたいけど、母は許してくれないだろうし私は今の気持ちを母に伝えていませんので気持ちも理解してもらえてないと思います。 この辛さってどうしたらいいでしょうか？ ここまで見てくださりありがとうございます。 長文失礼しましたm(*_ _)m

学校がつらいです。 今日の英語の時間に教科書にハサミかコンパスのようなもので傷をつけられていました。 心当たりは別のクラスの友達に貸したときかなと思います。 その子とは部活が一緒で昔はそれなりに仲の良かったのですが、最近は避けられてる感じがします。 友達に聞いたところ、知らないと言っていました。 それを担任に相談したところ、「シャーペンで傷がついたのではないか」「〇〇(友達)はそんなことするような人なのか」など言われました。 でも明らかにシャーペンではないし(自分でもシャーペンで傷をつけてみたが全く違う傷になった)友達には悪いけど嘘をよく吐く子なので疑ってしまいます。 別に教科書に傷をつけられたのはなんともないですが、担任に私が自作自演をしていると思われているのが嫌で学校に行きたくありません。 メンタルが本当に弱いのでめちゃめちゃ傷つきました。(教科書とともに) こんなことでへこんでる私は大丈夫でしょうか…

15年来の友達をやめるか迷っています。 先日、新幹線のチケットを日程間違えて取ってしまったのにただ謝るだけで何も言われませんでした。(お互い自分の分の新しいチケットを買いました) 私がもし同じ立場なら「私のせいだからあなたの1万円分も払わせて」と言いますし、建前で断ったとしても「せめて半分もらって」とか後にものを渡したり奢ったりすることを言うと思います。 一言も自分が責任を持つ発言がない所に、価値観が違いすぎる…と思ってしまいました。 ちなみにその旅行は私が店などは予約していて、チケットを友達に頼んでいました。写真を見返したら、確認の画面はなく購入後のスクショが送られてただけでした。（その時点で気づいたとしても遅いので結局払うことになってました。） その他にも、話してても自分の話に持ってきがちな所や私に興味なくて自分中心なんだなと思う所が多く、嫌いな部分も多いです。 でも、好きな部分も沢山あって好きな部分が優っていたから友達として仲良くしていたのですが、今回の一件で嫌いな部分が大きくなりそうです。 怒りすぎだ、とか、今後の対応（友達の辞め方）など教えていただけるとありがたいです。 よろしくお願いいたします。

職場の先輩なんですが、仲が悪すぎてストレスです。 私は6年ほど前に今の会社に入社し、先輩は私より半年ほど早く入社していました。 歳は一歳年上です。当時私のいる部署は、私と先輩、そして主任の40代の女性の三人体制で働いていました。(三人とも女です) しかし私が入社して2年目の頃、急に無視をされるようになりました。 後々分かったこととしては、その頃から当時の主任と先輩の仲が拗れ始めていたようです。 それで何故私まで巻き込まれたのかは分かりませんが、そこからは坂を転げ落ちるように年々仲は悪化しているように思います。 先輩は1人で仕事を抱え込むタイプで、「手伝いましょうか？」と声をかけても「大丈夫です。」と言う人です。 それだけならいいのですが、業務上の報連相すらできないタイプで、主任も、主任より上の会社の上司も、先輩が何をしているのかわからないという始末…。 拗れに拗れた結果、主任は退職してしまいました。(家業を継ぐ、という名目ではありました) 会社の上司も最初こそ注意はしていたものの、色々と指摘すると泣き出してしまうそうで、今では何もいうことはなくなりました…。 最近では挨拶すら交わせなくなりました。 私はもうそれでいい、気にしない、と割り切って考えるようにしていますが、やはり同じ部署ですので視界には入って来ます。 毎日毎日不貞腐れたような顔で仕事をされて辟易してしまいます。 会社の上司が頼んだ仕事も、2月からやっていないそうです。(何も言わない上司にもびっくりです…) 上司には色々と相談というか、愚痴を聞いてもらっているというか…色々話してはいるのですが、改善は期待できません。 私に対してだけかと思いきや、会社の上層部にもそれなりに不貞腐れた態度を取っているようで、何を考えているのかわかりません。 ここには書ききれないくらい色々とあるのですが、私は今の会社は好きです。 上層部は正直頼りない面もありますが良い方達なので、この会社で働き続けたい意思はあります。 ただ、この先輩と今後どう付き合っていけばいいのか、今のように気にしないようにして乗り切り続ければいいのか…悩んでいます。 皆様の対人経験を元に、アドバイスいただけたらと思っています。 長々と愚痴を書き込んでしまいすみませんでした。 回答いただければ幸いです。

ご閲覧いただきありがとうございます。 職場でのハラスメント、メンタル不調についてご質問させていただきます。 以下のような言動はハラスメントにあたりますでしょうか。 ----- ＜私自身が受けた発言＞ 服装に関してほぼ毎日指摘を受ける。(なぜ指摘を受けていたのかは分かりません。) ・シャツを着用した際「パジャマ着てきたの？」 ・ワンピースを着用した際「ネグリジェ」 ・タイトな服を着た際「腹が出ている」「太ったんじゃないか」 ＜他の方が受けていた発言＞ ・豚のキャラクターに向かって「〇〇さん」と呼びかける(日常的に言われています) ・精肉などの注文時に「共食い」 ＜日常的に行われている会話について＞ ・時短の方が帰宅された後、時短の方を揶揄した発言を繰り返す ・特定の社員について「仕事が出来ない」と全員が聞こえる場で発言する(本人不在時が多数) ・仕事が出来ないんだから何時まででも残れと言われる また内容としては別の話になってしまうかもしれませんが、同じ型が飲み会の席で、ある社員について ・先天的なものでインスリン注射を打っている ・両親が実は日本人ではない為顔が濃い という話を聞かされました。 プライバシーへの配慮も欠如していると感じております。 ----- 長年人の移動が少なかった部署で、昔のノリのまま変わっていないんだと思います。 「まあ冗談だから」「あの人は口が悪いから」で許されているという風潮です。 しかし最近になって20代、30代の社員が入り、一部からおかしくないか？という声が上がっています。 上記のような発言をしている方へ「やめてほしい」「ほかのところで話してほしい」等何度か訴えましたが 「あえてやっている」「コミュニケーション」などと笑っており、改善される見込みはありません。 確かに笑って受け流している人も多く、すべてが悪意を持って言われているわけではないと思います。 ただ私や数名の社員は聞くだけで嫌な気持ちになりますし、これに慣れることも嫌だと感じます。 現状としては、嫌な気持ちになる人は「いかにやり過ごすか」工夫しなければなりません。 (耳栓を付けて陰口が聞こえないよう対策する、席を外すなど) こちらが工夫しなければいけない内容なのか、疑問です。 上記のような発言や働きにくさ、上司の傲慢さからメンタル不調に陥りました。 この機会に社内のハラスメント担当への相談を検討していますが、上記内容はハラスメントにあたりますでしょうか。 言っている人にとっては冗談で楽しいのでしょうが、聞いているととても気分が悪くなります。 一般的な意見、実際にハラスメントで戦われた例など、ご意見いただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

いつも遅刻する友人がいます。 集合時間数分前に連絡が来る、もしくは連絡がなく到着してから理由を伝えられます。15～30分遅れることが多く、長いときは2時間待ったこともあります。 遅刻の理由は、家族（祖父）の受診に付き添うからです。あらかじめ予定されていた受診のこともあれば、急に受診することもあるらしいです。 私がすでに到着してから連絡が来る、または連絡なく来るので、その場でじっと待つことになります。田舎で車移動なので、周りに時間をつぶせる場所もなく、そもそもあとどれくらいで到着するという目安は送られてきません。 ある日それまで溜まっていたもやもやが爆発してしまいました。 友人と話し合った（メール）のですが、分かり合えませんでした。 ・家族のことが一番大事で優先したいから、今後も気を付けるとは言えない。 ・今までそうやって遅刻しても、周囲は理解してくれていた。あなたも理解してくれていると思っていたが、そんな風に思われていたなんてショック。 ・集合時間数分前には連絡している。あなたがすぐにメールを見たり返信しないので、遅れることについての連絡ができない。 ・1時間とか長い時間待たせたわけではないのに、そんな風に思われるのならどうすればいいかわからない。 ・モヤモヤしていたならあなたが早くにそれを伝えるべきだったのではないか。 ・こっちにはこっちの理由がある。詳しく理由を聞いてきたわけでもないのに勝手にモヤモヤされてもこっちが困る。 との意見をもらいました。私は友人を気遣うつもりでモヤモヤしていたことを伝えなかったり、詳しく理由を聞いたりしませんでした。しかしそれが逆に悪いことだったんだなと。ここには書けないような個人が分かってしまう内容もあり省いていますが、確かに私心が狭いなと反省しました。それに、一度この友人に対して5分の遅刻をしてしまった（その時、私が時間に来ていないので自分の仕事をやっていたらしく、その後友人のことを30分待った）ことも指摘され、私は自分のことを棚に上げて人のことをイライラしてしまうような最低人間だと思いました。自分の最低さに落ち込む反面、私が遅刻をした日、すぐに出発できる準備もせずに私のことを待ってくれることもないんだ…と悲しくなったり、そんなことを考えてしまう自分にも更にイライラしたり。そして ・家族が理由で遅れた時、後々他の人は家族のことを気遣って声をかけてくれる。なのにあなたからはそんな気遣いの言葉かけてもらっていない。 これ以外にも、私の性格のこと、考え方のことなどいろんなことに対してどうなの、と言われました。このようなことまで言われ、本当に自分は生きていて害なのではないか？と本気で思うようになりました。これまでにも何かに対してもやもやしていてもいつか爆発してしまって、最後まで抑えきれないのです。人との交流を断つか、いっそのこと死んでしまうか。どちらかしか解決方法がないと思っています。毎晩途中で目が覚めて自分が嫌になって泣いて、仕事をしていても気を張っていないと涙がでてきます。死ぬならどういう方法がいいかなとか、考えるんですけど、親の顔とか姉妹の顔とか思い出すとそれ以上具体的にかんがえられなくて、結局ただ嫌な自分のこと考えて泣いて毎日過ぎていきます。もう楽になりたいです。後で知ったとしてもしっかりした理由があって遅刻しているし、しっかりした理由があって連絡できないでいるのに、それを聞かず勝手にイライラする人間、最低ですよね？そもそもイライラを感じている時点で最低ですよね？人の家族を気遣うこともできない最低な奴、必要ないですよね。自分のこと棚に上げてイライラして、人間として終わっています。遅刻しておいて、自分が悪いのに、待っていてくれないんだとか馬鹿げた考えです。友人の言う通り、性格もだめ、考え方もだめ、その通りです。人を不快にさせる存在なんです。 人間、生きていくのに誰とも関わらずになんて無理だと聞きました。それなら死んでしまった方がいいんですかね。死ぬこと自体は迷惑かかるけど、生きていればこの先どれだけの人に迷惑かけるか分からない。たかが遅刻の話から、こんな自分の存在について考えるなんて思いもしませんでした。もう、なにを質問したかったのか、何に対して答えを頂きたいのか、頭の中がぐちゃぐちゃでよくわからないんです。まとまりのない文章書いてるってわかっているんですけど、すみません こんなどうしようもないやつ、どう生きていったらいいんでしょうか 自分が嫌い、きえたいです。読んでいただいた方がいたら、すみません。ありがとうございます。お時間無駄にしてしまってごめんなさい。

いつも遅刻する友人がいます。 集合時間数分前に連絡が来る、もしくは連絡がなく到着してから理由を伝えられます。15～30分遅れることが多く、長いときは2時間待ったこともあります。 遅刻の理由は、家族（祖父）の受診に付き添うからです。あらかじめ予定されていた受診のこともあれば、急に受診することもあるらしいです。 私がすでに到着してから連絡が来る、または連絡なく来るので、その場でじっと待つことになります。田舎で車移動なので、周りに時間をつぶせる場所もなく、そもそもあとどれくらいで到着するという目安は送られてきません。 ある日それまで溜まっていたもやもやが爆発してしまいました。 友人と話し合った（メール）のですが、分かり合えませんでした。 ・家族のことが一番大事で優先したいから、今後も気を付けるとは言えない。 ・今までそうやって遅刻しても、周囲は理解してくれていた。あなたも理解してくれていると思っていたが、そんな風に思われていたなんてショック。 ・集合時間数分前には連絡している。あなたがすぐにメールを見たり返信しないので、遅れることについての連絡ができない。 ・1時間とか長い時間待たせたわけではないのに、そんな風に思われるのならどうすればいいかわからない。 ・モヤモヤしていたならあなたが早くにそれを伝えるべきだったのではないか。 ・こっちにはこっちの理由がある。詳しく理由を聞いてきたわけでもないのに勝手にモヤモヤされてもこっちが困る。 との意見をもらいました。私は友人を気遣うつもりでモヤモヤしていたことを伝えなかったり、詳しく理由を聞いたりしませんでした。しかしそれが逆に悪いことだったんだなと。ここには書けないような個人が分かってしまう内容もあり省いていますが、確かに私心が狭いなと反省しました。それに、一度この友人に対して5分の遅刻をしてしまった（その時、私が時間に来ていないので自分の仕事をやっていたらしく、その後友人のことを30分待った）ことも指摘され、私は自分のことを棚に上げて人のことをイライラしてしまうような最低人間だと思いました。自分の最低さに落ち込む反面、私が遅刻をした日、すぐに出発できる準備もせずに私のことを待ってくれることもないんだ…と悲しくなったり、そんなことを考えてしまう自分にも更にイライラしたり。そして ・家族が理由で遅れた時、後々他の人は家族のことを気遣って声をかけてくれる。なのにあなたからはそんな気遣いの言葉かけてもらっていない。 これ以外にも、私の性格のこと、考え方のことなどいろんなことに対してどうなの、と言われました。このようなことまで言われ、本当に自分は生きていて害なのではないか？と本気で思うようになりました。これまでにも何かに対してもやもやしていてもいつか爆発してしまって、最後まで抑えきれないのです。人との交流を断つか、いっそのこと死んでしまうか。どちらかしか解決方法がないと思っています。毎晩途中で目が覚めて自分が嫌になって泣いて、仕事をしていても気を張っていないと涙がでてきます。死ぬならどういう方法がいいかなとか、考えるんですけど、親の顔とか姉妹の顔とか思い出すとそれ以上具体的にかんがえられなくて、結局ただ嫌な自分のこと考えて泣いて毎日過ぎていきます。もう楽になりたいです。後で知ったとしてもしっかりした理由があって遅刻しているし、しっかりした理由があって連絡できないでいるのに、それを聞かず勝手にイライラする人間、最低ですよね？そもそもイライラを感じている時点で最低ですよね？人の家族を気遣うこともできない最低な奴、必要ないですよね。自分のこと棚に上げてイライラして、人間として終わっています。遅刻しておいて、自分が悪いのに、待っていてくれないんだとか馬鹿げた考えです。友人の言う通り、性格もだめ、考え方もだめ、その通りです。人を不快にさせる存在なんです。 人間、生きていくのに誰とも関わらずになんて無理だと聞きました。それなら死んでしまった方がいいんですかね。死ぬこと自体は迷惑かかるけど、生きていればこの先どれだけの人に迷惑かけるか分からない。たかが遅刻の話から、こんな自分の存在について考えるなんて思いもしませんでした。もう、なにを質問したかったのか、何に対して答えを頂きたいのか、頭の中がぐちゃぐちゃでよくわからないんです。まとまりのない文章書いてるってわかっているんですけど、すみません こんなどうしようもないやつ、どう生きていったらいいんでしょうか 自分が嫌い、きえたいです。読んでいただいた方がいたら、すみません。ありがとうございます。お時間無駄にしてしまってごめんなさい。

拝見していただきありがとうございます。 早速本題に入りますが、 昨日彼に、やっぱり 元カノじゃないと無理って思ってしまったから 別れたいと、告げられました。 元カノとは６年付き合い元カノの実家で 住んでいて、 私との出会いは 高校生の時に毎日のように遊んでる メンバーの1人で、その時に私の事を 好きだったらしく、 ６年越しにまた集まるようになり、 そこで、また好きになったみたいで 彼女と別れて、付き合ってほしいと 言われて、付き合って1ヶ月同棲してて 付き合う前入れたら、2ヶ月ちょっと経った今 別れを告げられました、 私もだんだん好きになっていって、すごく 好きだったので辛いです、 期間も短いし復縁は絶対にないかも思うし、 多分元カノとよりを戻すとおもいます。 やはり男の人は元カノを忘れられないもの なのでしょうか、、、、、 それなら、私と付き合わない方がよかったんじゃ、、、好きだったので落ち込んでます。

夫婦間で喧嘩することはよくあると思うんですが、その解決法についてアドバイスください。 我が家では大体私が地雷を踏んで妻が急に怒ります。 その際何を怒ってるのかは教えてくれず何が悪いのか自分で考えてみろと言われます。 それでもよく分からないからいつも機嫌を取ってほとぼりが覚めるのを待つのですが、機嫌を取るのが凄く疲れます。 実際私も妻に対して怒りたくなることはありますが、うまく自分の考え方を変えたり諦めたりして揉めないようにして回避してます。 怒りたくなるのはお互い様です。 しかしいつも怒ったもん勝ちです。 だから毎回自分がヘコヘコするのが凄く疲れます。 そこで今回はご機嫌取りは私がモタないので別の方法を取ろうと思います。 今のところ考えてる案は以下の通りですが何が良いでしょうか？ ・こちらも無視をして必要最低限会話しない ・相手に無反応されても構わずいつも通り ・こちらもブチギレる ご回答よろしくお願いします

夫のdvで離婚したものです。 子供の面会・教育等で、元夫との連絡を立てない状況にあります。 元夫は私にだけ暴力的で、離婚後も子供の面会権等の行使で好き勝手やりたい放題で、気に入らないと怒鳴ったり、電話をガチャ切りされたり、意味不明な理由で裁判を起こされたりします。相手に、新しいパートナーができて以降は、更に好き勝手が増えました。 以前より、私が言うことを聞かなければ殴る蹴るでしたが、他の人には優しい人ようで、私以外のパートナーには怒鳴ったりしないらしいです。 私は交際中から、人に嘘を教えて悪い印象を与えたり、やたら下げてきたり、馬鹿にしたり酷いです。今後10年は連絡を取り合わねばならないので、相手が怒鳴らなくなる方法を知りたいです。アドバイスください。

20代後半の女です。 東京生まれ東京育ち、大学まで不自由なく通わせてもらい、新卒で会社にも就職してエリートなわけでもなく勉強が全くできないわけではない、平均的な道を歩んできたのではないかと思います。(充分幸せ者だと思います) 恋愛や部活動なども人並みにしてきました。 両親は割と高齢で私を産んでいて、一人っ子で愛されながら可愛がられて育ったことは自分でも分かるくらいでした。 親はおそらく知らないですが、根がネガティブです。 普段友達と話している時はムードメーカーでいつも笑っていることが多く、愛想は良い方と言われますが、 昔から体型に自信が持てず、周りと違う部分、普通ではない、ということに劣等感を持っていました。 変えたいとは思いますが、変えられないこと、変えようと努力しないこと、その自分が何より憎いです。 今で言う自己肯定感が低い、のど真ん中だと思います。 25過ぎてから周りも結婚する子が出てきて、最近は子供の話も出てきました。 友達の赤ちゃんは本当に可愛くて可愛くて心から癒されるしなんでも買ってあげたくなるくらいに愛おしいのですが、自分が子供を産むことが考えられません。 と言うより、 こんな自分には子供なんて、命なんて育てられない、犯罪者に育ててしまったらどうしよう、 障害や病気を持って産ませてしまったらどうしよう、 もしそんなふうに産んでしまったら自分を悔やんで憎んでおかしくなってしまいそう、、、、 と言う考えになってしまいます。 きっと、こんなこと考えること自体おかしいのかもしれません。そんなこと考える必要ないよ、自分の子供は可愛いよ、と笑われるのかもしれません。 でも、産んだこともないのに、子供が生まれたら幸せ、なんてなぜ分かるのでしょうか。 子育てされてるママさん達はたしかに言うかもしれないですが、同年代の子達が子供欲しい〜と言ってる事に対して、素直に共感ができません、、、 妊娠中も悪阻が何ヶ月も続いて辛そうにしている人もいれば、出産で命が危なくなる人もいます。 まず出産自体、とんでもなく辛くて痛くて苦しいことだと思いますが、、、 当たり前ですが、子供を産んで育てていく事に膨大なお金だってかかります。 子供が生まれたら幸せなこともたくさん待っているのは分かりますが、一つの人間を、命を育てる事の重みの方ばかり感じてしまい、重く捉えて考えてしまいます。 SNSやテレビを見ていると、出産して子供を産み、家族で出かけるシーンなどが温かい雰囲気で出ていますが、あまり深く考えなければ何も思いませんが、少し気分が落ちている時に見てしまうと、 「これを幸せに感じられない自分はやっぱりおかしいんだ」 「こんなこと考えてしまう人を大事にしてくれる人なんていない」 と自己嫌悪に陥ってしまい、本当に苦しい時は夜中に声を出して泣いてしまうこともあります。 文字化するとあまり大事には見えませんが、最近この感情で泣いてしまうことが増えてきて、周りにもっと環境が変わる友達が増えたらもっとおかしくなってしまいそうでこわいです。 今の世の中は割と多様な考え方が増えたと思うので、 高齢での結婚や出産、子供は作らない決断をされた方、はたまた結婚はせずに生きていく方、 様々な方がいらっしゃると思います。 ただ、どうしても将来、と考えると、結婚、出産が一般的に思い浮かべる像になっていて、いつかは結婚して子供がいるんだろう、と小さい頃は漠然と思っていましたが、いざ直面するとそんな簡単な事でないと思いました。 とんでもない長文、読んでくださった方ありがとうございます。 同じ考えになってしまう方、 この考え方を変えてくださる方、 どうしたらこの考え方が良くなるのか教えてくださる方、いらっしゃらないでしょうか。

社会人になって5年以上たった者です。 最近父に「子育ては回収できない投資」と言われました。 前職を適応障害で求職、退職した際には「精神病は甘えだ、早く働け」「カウンセリングなんて意味ない」と言われました。 相談しろと言うわりに、意を決して話すと私を全否定。 私にずっと自分の理想ばかり押し付けて、私の意見なんて無視、相談したって否定してきた父親が心底嫌です。 定年退職し、アルバイトしていましたが、自己破産するそうです。 今まで私をはじめ、母や弟に迷惑かえ続けてきた挙句、何の責任も取らず自己破産。私の人生を返してほしい。 どうしたらいいのでしょうか？

こんにちは。私はクラスに居場所がないことが長年の悩みです。私のクラスでチャラチャラした人とヲたくみたいな感じの人が半分のグループに綺麗に分かれていて自分は、どこにも入れず完全に孤立してしまっている状況です。どっちのグループにも共通して言えることですが陰口・悪口が多くうるさいです。チャラチャラした人達の方は、授業中下ネタを大声で言ったり先生を締め出したりスマホいじったりやりたい放題です。なにより陰口が多くちゃんとした先生がいたからよかったけどちゃんとした先生じゃなかったらいじめが多発していただろうと思うくらいです。逆にヲたくみたいなグループは、すぐ思ったこと言って内輪ノリが多く謎に発狂していて非常にうるさいです。そしてみんなにやることなすこと口出ししてくるからめんどくさがらています。私は、ある程度悪口はしかたないと思うんですけど過度な下ネタと大声が本当に苦手で大声言われるとちょっとパニックなってしまいます。そして下ネタは本当に気持ち悪くて性行為をして一番良さそうなのは？のみたいな話を大声でしていて近寄りたくないです。話は、変わりますが別に私にだけ当たりが強い人とかいるわけでは、ないし私のことを嫌っている人一定数はいるけど全員に嫌われているわけではなく挨拶をしてくれる人も何人かいます。でもそれ以上の関係になることが難しくて言われたことを返すくらいしかトークスキルがないです。例えばおはようって言われたらおはようって返すみたいなことしか出来なくて好きなことは？とか自由に答える質問では、答えて聞き返してリアクションがうまく出来ず話が気まずく終わることばっかりです。だからもしグループが分裂したとしても上手くやっていけそうにないです。少し居場所を作る方法とか聞きたいです。長文ごめんなさい。

要らぬアドバイスを繰り返し、正論を振り翳し、知らぬ間に傷つけ、謝ることができない人ってパートナーについてです。 誹謗中傷はおやめください。 かなり昔に出会いずっと友達だったんですが、最近急接近した人がいます。 お互い43と44。 彼はわたしのことをずっと好きだったんですが、私がどうも異性として魅力を感じずずっと付き合わずにいました。 時々連絡したり、会ったりしてましたが、最近再会し、話も弾み付き合うことになりました。 最初は優しかったんですが、身体の関係を持ったとたん、聞いてもいないアドバイスを繰り返し、はっきり言ってうざいです。 最近私は家族の状況や仕事の状況もつらく、それをわかっているはずなのに、私の仕事のことで正論を振り翳します。 特にキャリアについてはお互い全く違うのもあり、アドバイスもかなりお門違いです。 こちらが愚痴ると聞いてもいないアドバイスを男性はするというのは知ってますが、こんなひどいのは久々です。 今私かなり精神的に参っている時期なんですが、さらに傷に塩を塗るようなことを言われました。 なんだか連絡する気もせず、一日中LINEも返信せず黙ってましたが、 体調を心配されたので、"あなたの言葉に傷ついた、正直精神的に参っているのに聞いてもいないアドバイスをやめて欲しい＂と言ったら、電話は来たのですが、 私がまた、発言を考えて欲しい旨伝えたら すぐにごめんも言わず逆ギレされ、電話をすぐに切られました。 向こうは出張先の関西におり、今週末会う予定でしたが、 これではままならないので、 ひとまず夜行バスなどはキャンセルしました。 今週末どうするかなど話すべきなので電話したら無視。ずっといじけてます。 私は発言に"つもり"は関係ないと思います。 相手が傷付いたら私なら謝ります。 傷つけたつもりはないと逆切れする人の心理が知れません。 そんなつもりはなかったけどごめんと言えばいいだけ。 今の会社を辞める予定で、転職活動中で、バレたくないため、彼との会話の中身をかけずに申し訳ないんですが、こんな人はやめた方がいいですよね。 彼は学歴や育ちにかなりコンプレックスがあり、未婚なこともかなり気にしています。 私は気にしてないんですが、当方はいわゆるいい大学を出ていていちいちそれを気にしています。私は全然気にしていないのに。。 彼は頭は良いのですかEQが低く共感力が低い気もしていて、 それゆえに承認欲求が強く女性にマウントをとり、支配したいのかな、と。 このまま行くとモラハラされそうです。 この人はアスペルガーなのかなと言う気もしています。 いい人と思っていたからショックです。

父がよくいらない物をくれます。 大量の漫画とか中古のバックとかプリントTシャツなのに5000円もするものとか。 気持ちは大変嬉しいんですけどね。 私は毎回気持ちは嬉しいけど、必要ないです。 と言ってます。が、何度言っても毎回持ってきます。貰ったものは全然使ってないです。もったいないです。 家はお金もないから、そのお金を貯金してほしいと思ってます。 この事を言っても変わりません。。 どうしたらいいのでしょう

私は、社会人になってから保育士で働いていました。 しかし、現実は悲惨で実力がなく周りにもついていけず、毎日怒られる日々でいつしか何の為にこの仕事に着いたのかも分からなくなり、仕事を辞めました。 でも、やはり子どもが好きで次は障がいを持った子の施設に就職しました。 そこでは、小学生の子に勉強を指導するという事でした。 私自身、はっきり言って勉強が全く出来ません。学力レベルは小学2年生止まりです。 そんな私が、勉強を教えるなど不可能に近いと諦めかけていました。 しかし、小学生の勉強をやり直し子ども達にも指導しやすいよう。勉強指導ノートを作成したりして、なんとか指導出来るようになりました。 それから、保育士をしていた頃と違い、ずっと自分の中にあった霧が晴れた気がしました。 こうして子どもたちに勉強を教える楽しさやどうしたらもっと上手く指導できるか試行錯誤したり、過去の自分と似た境遇の子どもに寄り添う事に生きがいを感じます。 でも、どうしても消せない物が1つだけあります。 それは、自分をいつまでも認められない事です。どんなに努力しても周りは、小学生の勉強など出来て指導出来るのは当たり前。 学年最下位の劣等生だった自分が、今はこうしてこの場に立っていることすら実感が湧きません。挙げ句の果てには、人と自分を比べ卑下し他の人より劣っている自分に毎日泣きそうになります。 自分に良く頑張ってるよと言っても甘いという考えが浮かびます。 友人にもこの頃は、お前ちょっと変だよと言われる始末です。 だけど、今の仕事は辞めるつもりはありません。 だけど、このままいくと何か自分を見失いそうになります。 この状態を打破する方法はあるでしょうか

現在高校1年です。私の両親はとても仲悪いです。毎日お父さんがお母さんの見えないところで私にグチグチ言ってきます。以前喧嘩した時、お母さんが警察に電話してしまったくらいです。両親が喧嘩しないように毎日気を使って疲れてしまいます。 私は今両親と一緒に寝ています。お父さん、自分、お母さんの順番です。私には一応自分の部屋があります。ですが、両親の荷物が多くて寝るスペースまではありません。以前、物をどかしてとお願いしたら、え、無理だよwなんで、？自分の部屋で寝る必要なくない？って言われてしまいました。でも、何とか寝れるスペースを自分で作りました。ですか、先程も言った通り親は仲が悪いので私が自分の部屋で寝始めたら喧嘩が多くなってしまう…そう思ってしまって言い出せません。 ちなみに、お父さんは怒ると結構怖いです。お母さんは喧嘩が始まると人が変わったように狂いだします…どうしたらいいでしょうか…