spaceplaneのプロフィール

写真のような洗濯機の給水ホースと水道口の接続部から水漏れします。 もう１０年以上使っているので給水ホースのパッキンとかが傷んだからでしょうか？ 原因と対策をご教示いただけると助かります。 よろしくお願いします。

通常、給与振込は、本人名義の口座に振込みを行っています。 今月給与振込の口座エラーが出て、アルバイト1名が親の口座を伝えていたことが分かったため、そのアルバイトスタッフに、本人名義の口座でなければ振込みが出来ない事を伝えました。 そのスタッフの親から『未成年だから、親の口座に振り込んでください』と連絡がきて、本人名義の口座にしか振り込めないと説明しましたが、それでも『親の口座に～』と言われた為、現金支給にして本人に取りにきていただくということもできますが？と伝えたところ、取りに行くのは遠いので行きたくないと言われました。 『親の口座へ給与を支払えないのなら、もう給料はいりません。』と、言われてしまったのですが、この場合、どう対処するのがベストでしょうか。

初めて質問します。 今日朝起きた時に眠かったので、 また２時間ほど2度寝した時に 見た夢なのですが、夢か現実か 曖昧なくらいにリアルな夢で 蜘蛛の糸が顔にまとわりついていて、 (多分自分の髪の毛だと思うのですが(笑)) 必死に顔から糸が離れるように 払っていたのですがその後目の前に 黒色の小さめな蜘蛛が1匹現れて 不快な思いをしていたらその蜘蛛が 1匹から２匹に分裂してその後私の顔に 這ってきたのでその時もまた顔から 蜘蛛を払って顔をペチペチしていたら 起きました(笑)説明下手ですいません(笑) 分かる方だけで結構ですので、 この夢はどうゆう意味が あるのでしょうか？ 最近変な夢ばかり見るし、 仕事の事でストレスがあり 悩んでいるのでそれが夢に 出てきているだけですか？ 誰か教えて下さい(´・_・`)

長くなります。書きなぐりで散らかってますごめんなさい。 今21の女です。私は母が統合失調症で、若い時に勝手に身篭って田舎に帰ってきて生まれた子だそうです。おそらく母はその時からもう既に病気で、私をお腹に入れて1人で帰ってきたため、父親(であろう男)については祖父母にはなんの紹介もなく、祖母たちも聞きたがらなかったらしく今まで不明です。小さい頃は数年、実家で一緒に暮らしていましたが、その頃から母親が大嫌いでした。毎日何箱もタバコ(エコー)を吸うのも、茶色くなった中指の関節も、どぎつい化粧も、常に裏声のような猫なで声も、感情の起伏が激しくてケタケタ笑ったりわんわん泣いたりするとこも、呂律が回らないところも(たぶん薬の副作用)、ボサボサの髪も、歩く時引きずって鳴る不快な足音も、いつも身体が斜めに傾いているところも、脂ぎった顔にあるほくろすら惨めで不潔だと、とにかく全てを嫌ってました。 あまり覚えていませんが、私に手を上げたために病院暮らしをすることになったみたいです。だけど今思うと、それは当然なんじゃないかとも思います。自分が産んだ子供がとにかく懐かない、それどころか母親に対して嫌悪の視線を送り、挙句うざいとか死ねとかそんなことばっかり言うんですもん。3、4歳の子供がですよ。酷いですよね。我ながら。友達が家に来た時は母親をバカにして遊んでました。客観的に見たらほんとに最低。でもあの時の自分は、母親に優しくしたり執着しないことが、周りから可哀想に、惨めに見えない事だと思っていました。だけど友達が母親いじりをやり過ぎると罪悪感が湧く程度にはあの人が自分のなんなのか分かっていました。母は年に数回は病院から帰省していましたが、ずっとしんどかったです。病院に面会に行かされるのもすっごく嫌でした。無理矢理連れていかれて、また呂律が回らない上にわんわん泣くから何言ってるか分からない女との対面。正直私の名前を呼びながら泣いてる女を見て、無表情のまま「産み落とすだけなら誰でも出来る。産むだけ産んで私のこれからの人生考えてないくせに母親ヅラしないでくれ」って心の中でずっと悪態ついてました。それと同時に自分にはこの人の血が流れている、いつかこうなるんだろうかと怯えました。母の幼少期の写真を見て、自分と顔が似ていて、将来あの顔になるのが嫌でした。でも早く大人になりたかったです。大人になれば病院に来るかどうかも自分で決められる、自由になれると思ってました。全部捨てられるって。 家も大嫌いでした。祖母の料理はいつも美味しくなくて、食卓を一緒に囲んだことはありません。祖母もそれをわかっていたのかなんなのか、スナック菓子を大量に買ってきて、私はそれを食べて暮らしていました。だけど祖母が努力してくれないのも嫌で、ちょっとでいいから私のために料理ちゃんと作ってくれないかな、面倒なのかな、流石にあの歳で人に聞くのは矜持が許さないのかな、なんて考えてました。今思うと傲慢な子供ですよね笑。農家だったから祖母の爪にはいつも土が挟まっていて、手が節くれだって細かに動かないためそれを取り出せないようでした。私はいつの間にか潔癖ぽくなってしまって、家を素足で歩かないために靴下を常に履いて、とにかく床に足がつくのを恐れました。そして数時間置きに手を洗うようになり、ほとんど氷しか食べなくなりました。祖母のおにぎりも食べられなくなりました。家も古く田舎なので虫がわんさか家の中に入ってきます。でっかいムカデもでます。2階にある昔母親や叔父叔母が使っていた部屋を自分の部屋にしたこともありましたが、暖房器具もなく寒くて、夜勉強していると巨大な蛾が古くてガタガタいう窓に体当りしてくるのがとても恐ろしかった。母親たちが描いた落書きなんかもめちゃくちゃ怖くて、最終的に、寒くて感覚のなくなった足元をムカデに這われた事でその部屋を諦めました。ずっとプライベートの空間がありませんでした。実家で家業を手伝っている叔父と折り合いが悪く、酔って帰ってきた叔父が、私がいると舌打ちしたり、台所で皿を割ったり、「ぶっ殺してやる」とか、「お前の学費誰が出してると思ってんだよ」などと叫んだり凄んで来るのが怖くて、いつもヘッドフォンをしていました。祖父母たちにも反抗期なのか、自分の置かれた現状に対する八つ当たりなのか、ヘッドフォンをしている間は自分の部屋にいるのと同義だから話しかけられても応えなくていい、なんて身勝手なルールで会話をしなくなりました。 祖父母が友達の家族の悪口を私の前で堂々とのたまわるのも嫌だった。祖父が亭主関白な上に、祖母が癇癪持ちで、祖父の言動にヒステリックにお酒を飲んで真っ赤な顔で悲鳴のような声で叫びながら泣きわめくのも大嫌いでした。私を叱る時は「あんた達親子はどこまで私を苦しめればいいのよ。もう出ていって」と泣きながら怒鳴られました。母が病院から、お小遣いの催促をして祖母と電話で口論になって、人間の強欲さがありありと見えてうんざりしました。ただでさえ働かずにそこで生きて死ぬのにこれ以上何が必要なのか、なぜもう恋愛する必要もなければすることも出来ないのに着飾るためにものを買い漁るのか、って。 祖父は私には甘かったけど、祖母をヒステリックにする祖父も大嫌いでした。私が悪い時も問答無用で私を庇って祖母を怒鳴る理不尽さも、大嫌いで。猫なで声で私の機嫌をとってくる。なのに祖母にはいつもあたりがきつくて。でも私は祖母も怖くて。毎日夜８時半(祖父たちが寝る時間)にすべて終えて布団に入ってないと怒鳴られました。きっと自分の部屋があればまず起きていることもバレないし、怒られなかっただろうな、早くここを出たいな、と思いながら過ごしていました。高校は田舎だったのでどのみち寮に入るのは決まっていたので、家から遠いところを選びました。祖母は私が何か言うとすぐにからかってくるので昔から自分のやりたいことや、思っていることを言えなくて、進路希望も言えないまま、結局三者面談の時に1時間半かけてやっと言えました。今でも祖母が私の名前を呼ぶ時の声を思い出すと頭の奥がキュッとなって、胃がキリキリします。 そんな環境のせいなのか思考が常にネガティブで、自分がとにかく嫌いです。大きい音や、人がすごい剣幕で怒鳴ってるのを見ると思考が止まって頭が回らなくなります。人間関係も昔から浅く浅くで、世の中大体「病んでるのねこの人可哀想、メンヘラ」みたいな感じだから、この話も誰にも言えなくて、私普通ですみたいな顔して生きていくのも辛いです。外に出ることが苦痛で仕方ないです。コンプレックスも多すぎて、自分の過去に後ろめたさがあって恋愛なんて考えられません。子供を幸せにする自信もないし、水商売で働いていたこともあるので世の中の実情(不倫なんかそこら中に転がってることなど)なんかも見えちゃって、結婚は一生しないと決めています。別に男性が嫌いとかじゃないし、恋愛も否定的ではないですが、私とは別世界の話というか、勝手にやってくれるのは構わないけど巻き込まないでくれ、という感じです。私普通ですってフリしてるせいで、なんで彼氏いないの？と聞かれるのもしんどくて、適当に誤魔化してます。色んな場面で周りが子供に見えてしまってうんざりするし、でもそんなこと思う自分も子供なんだと思うと、もうなんか人間がめんどくさくて仕方ありません。でも私にとって他人は完成された生き物なんです。恋愛もできる、意見も言える、それだけの資格がある。あれもできるしこれもできる、羨ましくて、すぐに尊敬してしまう。矛盾してますよね。 一度ほんとに何も出来なくなって、警察が一人暮らししている家に捜査に来ました。祖母は私に精神科を勧めてきましたが、そもそも病気とも思わないし、自分の中で「病気を理由にして甘ったれるなよ」という思いもあります。正直今の暮らしで手一杯なのに、自分のお金を削って何度も通わされて、効果があるのかも分からない、当たり外れがあるらしい病院にいくもの非生産的な気がして。 親がいなかったのも昔は恥ずかしいことも惨めなことも沢山あったけど、大人になれば全部なくなると思っていたので耐えられました。でも今ふとした時に友達や知り合いとの根本的な思考回路の違いを思い知る度にとてもしんどくなります。祖父母たちは「あんたを施設に入れようかとも思ったけど、それでも育てようと思った。世の中もっと不幸な人間たくさんいるんだからあんたは血縁者に育ててもらえただけで幸せなほう」と言います。私も頭ではわかります。でも周りとの差異が、自分の劣等感とそれに起因する悪循環がぬぐい去れなくて、下を見て幸せだと思え、なんて無理です。励ましも喝も何もかも辛い。すぐに死んでしまいたくなる。祖父母たちは数年後には他界するでしょう。そうしたら私は自分の足で立って完全に自分で自分を守らなきゃいけない。母親も面倒みなくちゃいけない。大人になればみんなそうなんだろうけど、それでもいざという時の後ろ盾があるかないかは大きいし、なんだか不安ばかりなんです。少しつまずけば全部崩れる気がして。でも自殺がどれだけ人の迷惑になるかもわかっているし、祖父母たちが自分に費やしたお金も分かっているから、「ここまで育てたのに死んだ、ただの金食い虫だった」とも思われたくないし、不義理だし、ずっと自殺は考えてるけどきっと実行はできません。周りでみんなが夢を語ってる中で、「生きて行ければいいし、出来るだけ平坦に、人の迷惑にならずに、さっさと年取って死にたい」なんて考えてるのも、それを隠して適当な目標並べて見せてる自分も嫌です。何でもかんでも嫌々言ってごめんなさい。

彼女が寝言で『おそみます』と二回言っていたのですが、誰か意味の分かる人はいますか❓ ちなみに彼女の出身は兵庫県の加古川です