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助けてください。 金銭的トラブルに巻き込まれてしまいました。 私はデリヘルをしている大学生です。 気に入ったお客さんがいて、お店の外で会ってしまいました。 その人は私にお店を辞めるよう求めてきましたが、私はその人をとるか仕事をとるかなかなか決心がつかず、何度も意見を変えていました。 最終的にやっぱりお店を辞めることはできないので、もう会うのを辞めたいと伝えたところ、身勝手だ、コケにされた、騙された等言われてしまい、慰謝料のようなものを請求されてしまいました。 デリヘルでお店を通して呼んだお金 2回分 約7万円 外で会ったときの食事代+その後会ったときのホテル代 約8万円 お店をとるかその人をとるか決心がつかず、１ヶ月待たされた精神的苦痛代 １日3000円として１ヶ月分 今日いきなり会うのをやめたいという私の心変わりに対する精神的苦痛代 3000円×２日分 これだけ請求されています。合計は30万になるみたいです。 さらに精神的苦痛代に関しては払える限りで誠意を見せるよう要求されています。 食事代とホテル代の正確な金額はもうわかりません。 私は確かにお店を辞めるだの、やっぱり続けたいだの意見を変えていたので、悪かったと思います。 だから食事代半額とプライベートで会ったホテル代半額は返すつもりです。 ですが、お店を通して呼ばれたお金と、何を根拠にしているのかわからない精神的苦痛代、一緒に使って時間を共有したホテル代全額を負担するのは納得できません。 辞めてほしい、だの客と嬢の関係に戻るか？だの、やっぱり会わないほうがいいのか、だのと向こうの意見も二転三転していたはずです。 向こうの要望で会う日は１日欠勤していたんですから、私の負担だってありました。 私はお店を辞めようかなと言ったり、それでもやっぱり続けたいと言ったりして意見がブレてしまったのは悪かったと思っています。 ですが最初からだまそうとして相手に近づいたわけではないし、プライベートでお金を援助してもらったり、お店から呼ぶように催促したりなどは一切ありませんでした。 これは法的に私が全額払わないといけないのでしょうか？ 要求に応じなかった場合、どうなると思いますか？ 向こうには住んでいる都市、本名の下の名前(漢字は教えていません)、大学名を教えてしまいました。 ここから特定されることはあるでしょうか？ そして今日も出勤なのですが、普通に仕事に行っても大丈夫なんですかね？ お店に電話がかかってこないか心配です。 お客さんと外で会ったことは本当にバカだったと思います。 もう二度と同じことはしません。 今回初めての事態なので、どうしたらいいかわかりません。 アドバイスお願いします。

以前行った二次会が最悪でした。 披露宴の後だったのに、会費が高い！ 料理は全然なく、ケーキも最初の人がいつくも取って、全然食べれませんでした。そしていっぱい取ったくせに、食べずに皿に残して行く人にもイラっときました。 食べきれないのに残した人が悪いと言うより、全体的に個数が足らなさすぎなのだと思いますが。ホント全然食べれなくて、帰ってお茶漬けを食べる虚しさ。 景品も規模の割に本当しょぼい。 規模は大規模で80人くらいだったと思います。 そして二次会の新婦ドレスは豪華。 全部会費で賄うにプラスして衣装代やその他のプレゼントを賄い、そして黒字にしているのでは？？っという不信感に駆られました。 二次会だけならまだしも、披露宴の後で、祝儀を二重取りされている気分です。 お祝いはしてあげたい気持ちでしたが、後味が悪いのが、かなり心に残った思い出があります。 もうすぐ、自分の二次会等があるので気を付けたいと思うのですが、皆様の最悪だったと感じた二次会や披露宴を教えてください。

現在拡張中です。 どうしてもフック？のピアスを着けたくて今8Gまで拡張しました。 つけたいピアスが6Gで、6Gまで拡張したらあとはそのままでいるつもりです。 が、友達に6Gまで拡張する！と言ったら 6Gまでって全然小さいじゃん！笑 ダサくね？ と言われました…(T ^ T) ピアスホールは全部で5個。 拡張しているホールは1個です。 耳たぶが貧相なのであまり拡張も出来ないし、旦那もあまりピアスが好きでない、つけたいピアスをつけるには十分な大きさです…。 実はホールトゥとかも興味がありますが、耳たぶの関係でやはり限界で4Gくらいかな？ってくらいなので諦めています…。 ピアスは自己満！とか言いますが、客観的に見て、やはり6Gくらいだとダサいですか？(>_<)

お世話になります。 ３～４日前に外を走ってから、腰の痛みがでるようになりました。 動けないほどではないですが、結構痛むので辛いです。 改善するような感じもなく、ずっと痛みが続いています。 数か月前ぐらいに、ギックリ腰になりました。 その時は、めちゃくちゃ痛くて全く動けませんでした。 今回の腰の痛みも、軽いギックリ腰なのでしょうか？ また、そうであるなら、今後どのように予防や対策をしていけばいでしょうか。 ギックリ腰は癖になると聞きますが、毎回毎回この痛みに 付き合ってると、仕事にも支障が出てきます。 よろしくお願いします。

1ヶ月まえに首がいたくなり整形外科にいきレントゲンをとりとくに異常なしでボルタレン錠もらいましたですが全然きかず最初は首がつったような痛みでいまでは肩もちぎれそうな痛みがでてきました基本立ち仕事で仕事しているときはそこまでなんですが座ってたり寝てたりするとき激痛です原因わかりますか?

25歳女です。 ２歳年下の友達と一緒に海に行った際、車内に日焼け止めクリームの跡をベットリつけられました。 本人も気づいていて、拭けばとれるから　って言ってティッシュでサッと拭いてはいたのですが、全然とれてなく結局自分で掃除しました。 よく見なければ分からない範囲ですが、うっすら跡も残ってしまいました。。。 こういう場合、みなさんならどうしますか？ この子、ちょっと常識ないなーって感じてた矢先の出来事だったので、この件でキレてフェードアウトしてもいいやって思ってるのですが、こんな事で大人気ないかな？と思ったり。 ちなみに、その子も車持ち（親から貰った高級車）です。 私は軽自動車ですが、一生懸命貯金を貯めて５年前に新車で購入したので、車に対する思いが結構強いです。

給料がたくさんほしいです。 18才です。 高校は中退して今はフリーターです。 最近、服などおしゃれに興味があり 毎月たくさん欲しいのにお金が無くて全く 買えない状況です。 将来の為にも貯金をして 今は実家暮らしですけどいつかは一人暮ら しもしてみたいのでその時のお金を貯めた り、決して裕福ではないので家計を少しで も支えるためにも家にお金を少しでも入れ てあげたいです！ 給料が20万円ほど欲しいと思ったのですが 中卒でバカな私にはそんな会社が無いので アルバイトを2つ掛け持ちして １つで10万円前後で2つで20万円前後給料が ほしいです。 今月中に無印良品とサン宝石のアルバイト 面接に伺います。 それとカラオケ本舗まねきねこのアルバイ トの応募もしました。(まだ面接の日程など 決まってないです) 無印良品は、週5で7.5h働けるそうです。 時給は910円です。 サン宝石は時給900円で週何回入れるか、何 時間入れるかまだわかりません。 カラオケ本舗まねきねこは時給900円で22時 以降は25％増しです。 18才になったと言うことで22時以降の勤務 が出来るので今までよりは多く稼げるかな と思ってます！ 親にそこまで働かなくていい！自分がキツ いだけと言われましたが 2つ掛け持ちして20万円前後給料が欲しいし 体力的にキツくてもお金の為と思って頑張 ろうと思ってます。 今までコンビニでしかアルバイト経験が無 くてその時はめっちゃ入って7万円でした。 この無印良品かサン宝石のアルバイト+カラ オケでバイトしたいです。 カラオケの方はダブルワークOKと求人誌に 書いてあったのですが カラオケにはその事を言って空いた時間に 入りたいと言うのは落とされてしまうでし ょうか？ 2つで20万円前後稼ぐのは無理でしょうか？ この3つの中で2つ面接に受かるにはどうし たらいいでしょうか？

私は２０代前半のゲイです。 GIDでは無いと思うのですが、 女性的な体に憧れが有ります。 顔は中性的なので、 中学生までは女の子に間違えられたりしていました。 小学生のころ、体毛が濃くなっていくのが嫌で、 親に脱毛機を強請ったけれど、反対されて、 それを親戚の前で笑い話にされてから、もう言えなくなりました。 だから自分で剃っていましたが、 友達から、「お前、毛、剃ってんの？」と聞かれて、 しどろもどろになるのが嫌で、 体育の時間が嫌いで、ていうか夏服も嫌でした。 水泳はいつもサボっていました。 だって皆の前で裸になるなんて恥ずかしい。 股間はふくらんでしまうし、体は男そのもの。 もちろん、性的な対象は男の子でした。 ですが田舎だったし、 どうやってゲイの人と出逢うかも解らなくて、 いろいろあって高校も辞めて、 １７歳の時東京にきました。 ２０歳の時、かな。 初めて彼氏ができました。 今年の８月で、付合って３年になります。 去年の８月、僕は、衝動的に性転換したくなって、 とりあえず女性ホルモンを無性に打ちたくなったのです。 僕にとって、「夏」はきっと、魔の季節なのです。 イライラして、自分の体に、どうしようもなく、嫌悪を感じて、 モヤモヤするんです。とにかく。 一番は、女性器に憧れが有ります。 オナニーしてみたい。抱かれてみたい。気持ち良さそう… そんな願望ばかり積もります。 僕は性欲が強いのかもしれません。 数えるのが面倒なほどには、男性と性交渉をしました。 でも、満たされないんです。 だから、ここ半年ほどはセックスしていません。 検査しましたが、病気は大丈夫です。 本題です。 去年の８月に、彼氏に女性になりたいことを伝えました。 反対されました。彼氏はゲイなので、 「お前が女になるなら、別れる」と言われました。 僕は泣きました。 女になりたい。でも彼氏と別れたくない。 結局悩んだ末に、彼氏をとりました。 ですが、また夏が来ました。 あああああああああああ ホルモンが打ちたい。打ちたい。 ７０万の全身脱毛もしました。 大変でした。僕はフリーターなので、 毎月１０万円、何もしなくてもなくなっていくのは。 でも、嬉しい。 体毛なんて、要らない。 もっと綺麗になりたい。 透き通った白い肌、 もちもちすべすべした肌。 甘い体臭、柔らかい髪、 なりたい。なりたい。 でも女性ホルモン＝彼との別れ 正直、一年経っても、 まだ女性化への憧れが捨てきれず、 葛藤している自分がいる。 もし今、また彼氏をとっても、 来年また、同じことで苦しむ。 それを思うと、憂鬱で。 とにかく、今、憂鬱なんです。 いい男なんて、他にいくらでもいる。 頭で解っていても、 情なのか、別れられないんです。 セックスなんてもうずっとしてないし、 いや、それは別にいいんですけど、 キスもしてくれないし、手を繋がるのも嫌がるし、 抱きついても邪険にされる。 僕がいるのに、普通に出会い系見てるし、 地元にはセフレがいて、僕より相性が良いとかいうし、 ぜんぜんイケメンじゃないし、 デリカシーのかけらもないし、神経質だし、 とにかく、なんでこんなのと付合ってんだろう、 って男なのに、別れると思うと涙が。 相手は僕の住所を知りません。 いつも僕が相手の家に行っていたから。 だから着信拒否して、こっちから連絡を絶てば、 もうそれで終わりなんです。 それを相談しようにも、 彼氏にはできないし、 親にも友達にも、解ってくれる人なんていないし。 なので相談させてもらいます。 なんでもいいです。 客観的に、思ったこと、 第三者様の意見を知りたいです。

映画を借りようと思っているのですが、なかなか好みの映画をみつけられません。是非おすすめを教えてください。 ジャンルは、ホラー、サスペンスが好きです。 「シックス・センス」や「永遠のこどもたち」のような、感動するタイプの切ない映画または「エスター」や「マニアック」のような、映画の中では悪役だけど、その人の気持ちを考えると切ない、哀れ・・・みたいな映画(説明が下手ですみません)を探しています。 他にもおすすめがあれば教えてください。 グロやビックリ系ではなく、じわじわくると言うか、ゾッとするものが好きです。

高校生です。 最近、夢を諦めかけています。 でも本当は諦めたくないんです… 何か夢を叶えられる方法など、 いい言葉をください。

ゴルフのグリップの握り方ってネクタイの結び方のように何種類かあるんでしょうか？ 何種類ぐらいありますか？ 打つドライバー、アイアンなどで持ち方を変えるのでしょうか？

ゴルフにとっての左手ってどういう役割nなのでしょうか？ 左手も持ち方が決まってますか？右手に添えるだけでいいんですか？

はじめまして。 入籍して半年、今年の冬に結婚式を予定しています。 式場と打ち合わせする前に要望など決めておこうということで、主人といろいろ話し合っているところなんですが、カメラマンを誰に頼むかで意見が割れてしまいました。 私はなるべく安いように外注しようと思っています。 主人は主人の兄と親戚の方に頼もうと言っています。 そこで、結婚式のカメラマンを友人や親族に頼んだ方にお聞きしたいのですが。 ・打ち合わせなど行いましたか？ ・式の直前の写真はありますか？ ・式の間、頼んだ方は料理や余興など楽しめていましたか？ ・仕上がりに満足していますか？ 質問が多くてすみません。 主人は「兄ちゃんの時も親戚と自分でカメラマンをやったし、お願いすれば適当に撮っといてくれるよ」と言っているのですが、その時義兄の結婚式の写真、として見せてもらったのは普通のデジカメで撮った写真でした。 義兄と親戚の方もデジカメなのか、また式の最中や披露宴の写真はどうなるのか、あまりしつこく聞くのも…と思いまだ聞いていないんですが、不安でいっぱいです。 できれば「仕事」として引き受けてくれるプロの方にお願いしたいんですが、節約しよう！と言われるとこちらも強く言えません。 また、友人や親族の方に頼むことになった場合、謝礼をお渡しするのとご祝儀を辞退するのとではどちらがいいのでしょう？ 皆様よろしくお願いいたします。

私はどこにでもいる普通の大学生です。 ですが、昔から自分の性癖に悩まされてきました。 一般的な人からしてみればどう考えてもおかしなことばかりです。 私自身、自覚はあるのですが、どうも、マゾヒストの気があります。 今までに恋人が何人か出来たことはあります。ですが、どんなに好きな人でも、優しくされたとたんに気持ちが冷めてしまいます。 こんな自分が嫌で仕方ありません。優しい彼氏がいることがどれだけ幸せだと分かっていても、好きだという気持ちを持ち続けることが出来ずに辛いです。 私に対して優しく接してくれる人に、「本当は私をいいようにしてほしい」「もっと冷たくしてほしい」なんて絶対言えません。ましてや、痴漢や、無理矢理行為に…なんてことに興奮するなんて絶対言えません。 私はどうすればこの性癖と折り合いを付けられるのでしょうか。 人の性癖は、努力次第で変えることができるのでしょうか。

おそらく夏バテで、吐き気や胃もたれ(胃がムカムカ)してしまいます 夏バテが原因と思ってるのは、朝や夜は大丈夫で、日中そうなるからです 夏は、他の季節より、いっぱい塩分とった方が良いということは、逆にいえば、糖分は控えるべきですか？ 糖分が多いもの(甘いデザートや飲み物)を飲食した後に、よく吐き気や胃もたれするので…(朝や夜は平気ですが、日中は気持ち悪くなります)

自分は根っからのランサーで団長の挑戦状をクリア、イベントの金の仁王、並び立つとギルクエ90のラージャンをソロでクリアできるようになりました。これでやっとランサー初心者卒業でしょうか？

私は今バストがC65です。 どうしてもDカップになりたいのですが、何かいい方法ありませんか？ 胸が大きくなる方法や食べ物でもいいです。

先日主人が、排尿時に痛みを感じるとのことで泌尿器科へ行きました。尿に少し膿が混じっていたそうです。原因として考えられるのは、尿道炎か性病とのことでした。 私は主人以外のセックスに心当たりがあるので、慌てて（主人に内緒で）産婦人科にて自分も検査をしてもらいました。 数日後、私より先に主人の検査結果が出ました。陰性だと本人が言っておりました。 ホッとして、数日後、私自身も結果を聞きに行きました。そしたらなんと、私はクラミジア陽性だったのです。 まとめますと… ＊おそらく、クラミジアは私が主人以外の男性からもらってきたものだと思います。 ＊結果、症状の出ている主人→陰性 全く症状のない私→陽性 でした。 これをふまえ、主人の症状はクラミジアによるものではなかったと思えば良いのでしょうか？ 主人ともセックスをしていて、彼は症状まで出ているのに陰性？なのでしょうか？

汚い話で申し訳ありません。 最近、陰部（あそこ）がかゆいです。 陰部の両端のビラビラ（？）から、肛門の手前にかけてがとてもかゆいです。 きっかけはわかりませんが、この前、自転車に乗った時、陰部が刺激されたのか、とてつもなくかゆくなりました。（暑い日でした） お風呂で見てみると、赤くなっていました。ぶつぶつにはなっていなかったようです。 数十分でかゆみはおさまるのですが、それが何度も繰り返されます。 病気なのでしょうか？ 陰部用の薬とか買った方がいいですか？ 宜しくお願いします。

真面目に生きている方々に対しとても不愉快な内容だと思います、似たような質問もたくさんあるかと思います、誤字脱字、矛盾点も多いと思います、ごめんなさい 私は20代の女です 特別な理由がある訳でもないのに無職です、ただただ無気力で、一日中布団に転がっている事も多いです 生まれつき身体が大きく、痩せていた時期がありません、今もすごく太っています、痩せる努力もまともにした事がない怠けた奴です 一人っ子で母親と二人暮らしをしています、生活費は母親の収入のみです、毎日毎日身体の痛みや不調を訴えながら仕事へ行く母を見ているのに、私は働いていません デブでブスで性格も悪く小学校と中学校ではイジメられていましたが、よくニュースやドラマで見る程の激しいイジメでは無かったです、悔しかったけれど幼少期から怠けた性格なので痩せる努力をしていません 努力をせずイジメられたのは自分が悪いのに、それでも他人が怖いという事を言い訳にして働かないふざけた奴です 高校を卒業した後は、４、５回のアルバイト面接を受けて全て不合格になり、たったそれだけの事で自信も意欲も無くし、以来面接を受けていません デブな見た目からして不真面目な印象、なんの資格も取り柄も無い、不合格は当たり前だと自分が悪いのは自覚しているのに努力しません 世の中には真面目に頑張っていても職場でいじめられたり、就職さえできなかったり、ブラック企業に当たり病んでしまったりする人々だってたくさんいるのに、自分が頑張った所で何か報われるのかと最低で失礼な事を考えてしまいます、自分の事よりこれだけ迷惑をかけているのだから母優先にすべき何かを得るには多少なりとも辛い事を耐えないといけないと分かっているのですが、勇気も気力ありません やっとの思いで日雇いのアルバイトを年に数回だけやっていた時期もありますが 仕事を教えて頂いても、普通なら慣れて来る頃合いでも集中すればする程、馬鹿すぎてミスを連発して職場にご迷惑をおかけする事が多すぎて、どれだけ自分は馬鹿なのだろうかと思います、勉強したり資格をとったりするべきだとは毎日の様に思っても努力する気力がありません、めんどうくさいと思ってしまいます 日雇いのバイトすら全くやらなくなり、余計に無気力になりました デブなりにお洒落を楽しんで、ブスで性格が悪くても仲良くしてくれる子が多い時期もありました、その時は日雇いのアルバイトもしていた時期なので友達と外に遊びに行く事も多かったのですが、バイトをやめてからは、母が稼いだお金で遊びに行くのが怖くなり、遊びに行っても心から楽しめない、せっかく友達が遊びに誘ってくれても断ったり、断るのも怖くなると無視してしまうようになり、もうほぼ誰も誘ってくれません、誘ってくれてもどうせ行かないのだから都合が良いですが、こんな自分に優しくしてくれた人達に何も恩返しができないまま無視した、最低な奴だと思われているんだろうなという無駄な強迫観念と、どうせ皆は自分なんか忘れてくれているだろうからどうだって良いやという気持ちがグチャグチャになって苦しいです、全部無駄な被害妄想だと分かっているのですが 引きこもりではありますが、外に出る事自体は完全に嫌いという事ではなく、ただめんどうという部分が大きいのですが 外にでると、お一人で背中を丸めて歩いているご老人や、ホームレスの方、自分の子供に声を荒らげているお母さん、道に捨てられたゴミ、何を見ても不安になり心がモヤモヤして辛いです ニュースを見ても戦争や必死に生きていたのに亡くなってしまった方々のニュースばかりで 他人に同情しているのではなく、皆頑張っているのに自分はなんて気持ち悪い生き方をしているんだと思って自己嫌悪で苦しいです、自己嫌悪をしているのに努力はしないのが気持ち悪すぎて、悲観して、そんな自分に自己陶酔しているんです 大好きな猫や景色に癒やされてやる気が出れば、と思いダイエットも兼ねて時々外に出ますが、人目が気になりすぎて神経質になり、軽くですが行動の自由を自分で制限してしまって、呼吸さえ無意識の内に控えがちになったりしてすぐに具合が悪くなったり、もし捨て猫を見つけてしまったらどうしよう、猫や他の動物の死骸を見てしまったらどうしようといった不安で、頻繁に外へ出る気力がありません 無駄に神経質なため、色々な被害妄想が常にあり不安になりますが、お店で買物をする事はできています ですが、他人に電話をかける事は怖くてできません、働くのもとても怖いですが、働く事以上に最初の電話や面接が怖すぎます 誰だって面接等が怖いのは同じだとは思いますし、誰しも通る道なのは分かっているので、それができない、努力をしない自分が気持ち悪いです 昨日は私の誕生日でした、母はこんな親不孝な自分を祝ってくれました、ニートの自分に毎年誕生日とお正月はお金をくれます、数日前は母の誕生日で母の好きなパンダの絵を描いたら思った以上に喜んでくれて逆に辛かった 私と違ってなんの罪も無い小さな子供達が親に殺されたり虐待される世界なのに 母は、他人なら絶対に軽蔑するであろうこんな人間になってしまった私を見捨てないでくれています 孫が欲しいと言っていた時期もありますが、私が男性苦手で結婚願望が全く無い事もあり、今は孫の事は全く口にしません、我慢させてしまっています、私は一人っ子だから、孫は私にしか望めないのに、私が居れば良いと言ってくれます申し訳ないです自分が気持ち悪いのに、なにもする気が起きません 母に甘えてしまい自分では努力しないままではダメ、一人暮らしをしようかなとも思いますが、お金も無いし、稼ぎながら一人暮らしをする気力も無く、この世にたった二人の家族なのに私が不真面目なせいで母に寂しい思いをさせるのも自分が寂しくなるのも嫌だとか気持ち悪い事を考えています 別々に暮らしたら、誰が疲れて帰った母のマッサージをするんだろう、誰が母の愚痴を聞くんだ、一人で静かに食事をする母を想像したら死にたくなります、そもそも私が働けば母は辛い仕事もしなくて良いのに、分かっているのに、案外母は一人になっても平気で暮らすかな、男性嫌いな私が消えれば恋人を作るかも知れない、私が死ねば母は幸せになるかも知れないと考えてしまいます 死ねば迷惑がかかる事も、見捨てないでくれた母への恩も、孫も、母の老後の介護も、全部忘れて死んでしまいたいです どうせ死ぬ勇気なんか無いのに死を考える事で現実逃避して努力しません ここ数年では、母は自分が死んだ時に無職の私がどうにか生きて行けるようにと、家だけは困らないようにローンでマンションを買おうと度々言います マンションなんて要らない、母が死んだら私も死ぬからと言ってしまいたいのを堪える日々です もう最初から私が頑張っていれば、こんなに何もかも辛いと思ってしまう状況にならなかったのに 分かっているのに 毎日の食事が、動物達に申し訳なくて、用意してくれた母に申し訳なくて、一人で食べる時は泣きながら食べる事があります、食欲がわかない時もありますが、食べないと母にストレスを与えてしまうし、それ以上に空腹に耐えられない時が多く、バクバクと食べてしまいます 母が居て衣食住あり幸せです、でもその幸せは母が与えてくれるものです、幸せが怖い、私が与えるようになりたいです でも、何をどう頑張ってもこの幸せは永遠ではないです、どんなにお金があっても人は必ず死にます 私か母のどちらかが先に死にどちらかが孤独になります 私の夢は、二人同時に眠るように死ぬことです、置いていきたくない置いていかれたくない いつか母に変な薬を飲ませてしまうかも知れない、介護が必要になったら母を見捨てたり暴力をふるってしまうかも知れない 二人きりだから優しくするのもストレスをぶつけるのもお互いしかいなくて、私のせいでストレスがたまた母は些細な事ですぐに怒り、他人にさえ罵声を浴びせたりします、いつか母がどこかで他人ともめて刺されたり事件になるんじゃないかって 共依存な状態が悪いと分かっています 私はイライラした時や、面接に落ちた時などに軽くリストカットをして自分を戒めた気になって自己陶酔する時期がありました、母には秘密にしていましたし、傷も隠しましたが、さすがに今は長袖を年中着る訳にもいかず、薄っすらと残った傷に気がついていてるかもしれません 母の職場は重度の精神疾患を持ち、日常生活も困難で行き場の無い人達が何十年も入院している様な所です、患者さん達には常識も言葉も通じず毎日大変だと言っています、今は亡くなってしまいましたが、祖母も精神病になった事から、母は特別精神病に対して敏感というか、幻滅しているようです、なのでせめて私は精神病になる訳には行かないと思っているし、心配せずともただの怠けだろと他人に言われて当然だと思っています 母が家に居ない時は、どうしても感情をコントロールできなくて将来への不安と申し訳なさでパニックになり泣いて自己陶酔ばかりの日々ですが、テレビを見れば笑うしネットの中ではありますが趣味も持っていて楽しみがあるのでウツでも無いし、対人恐怖症に近いものはあるかも知れませんが、重度ではなく、自分を客観視もできている方です 前置きが長すぎてしまいましたが、精神病とまで行かないけど自力ではどうにかできない事を説明したかったのです 平和ボケがやる気を出せる市販の薬、飲料品があれば教えて欲しいんです、何もかも他力本願で情けなくて叩かれたとしても仕方がないクズの考えです、お恥ずかしいですがどうか情報があれば教えて頂きたいです、カテ違いや不愉快な文章ですが読んくださり感謝です。