folcon の回答履歴

30歳、男性、社会人です。 女性経験がほとんどなく生きてきました。 振り返ると、心の中で「彼女が欲しい、一人が寂しい、自分に問題があるんじゃないか」 ずっと叫んでました。 それでも結婚はしたくて、ここ数年はほとんど婚活に費やしていたように思います、 でも全然うまくいかなくて…。 そんな自分だったのですが、婚活パーティーで 同じ趣味の素敵な27歳の女性とカップリングが成立しました。 先日、初デートをしてきておそらくですが、 初めてデートが成功できました。 その証拠に次のデートの日程も決まっています。 ただ、仕事の関係で、2週間ほど間が空きます。 その間は電話やメールで連絡取り合うことになっています。 まぁ、一応、ここまでは何とかなったのですが、 この先、私自身が何というか、彼女とどう向き合う？付き合っていいのか？ よくわからなくてひどく億劫になっています。 彼女と接していて、彼女が（たぶん）私を気に入ってくれている要因は （１）私がしっかりとした企業に勤めている所 （２）デートプランを私が彼女の喜ぶところを提案でき、リードできている所 だろうと思います。 （２）はたまたま、その時のチョイスの運が良かっただけなんですが…。 なので、形式的な部分はＯＫなので、徐々に人間性を、というところなんですが。 質問(1)：今まで、女性とのお付き合いではことごとく失敗してきました。 いい思い出というのがほとんどありません。 そのせいか、彼女とのおつきあいも、心のどこかで失敗を覚悟していて。 彼女が素敵な方なので、惹かれているのですが、その分、フラれた時のダメージで 心が折れそうで…。 皆さんは、恋愛をされたとき、そんな感情を持つことはありませんか？ 対策とかあるのでしょうか。 質問(2)：初回デートはうまくいったものの、デート先のスポットのおかげで、 どちらかというと、彼女が一人ではしゃいで、私はそれに付き添った、何というか 「一緒に盛り上がって・・・」という感じでは正直、なかったように思います。 むしろ、私は彼女を意識して妙に緊張して、彼女は自分のことをいっぱい話してくれたのですが、 私は聞いてばっかりであまり話せず…。彼女も私の反応が淡白でちょっと物足りなそうでした。 次回デートがあるとはいえ、このままだとマズい感覚があります。 どうやって、自分をアピールしていけばいいんでしょうか。 質問(3)：まだ1回くらいしか電話で会話したことがないので、 次回のデートの間にどれくらいの頻度で、どういったことを話したらいいのでしょうか。 正直、会話の内容や、いざしゃべって、彼女が私の会話の面白さのなさに愛想を つかずんじゃないか、めちゃくちゃ恐れています。 案としては、 初回デートの時の思い出話、次回のデートのプラン、結婚に対する考えとか聞いて いいんでしょうか？重いでしょうか。 質問(4)：彼女と話を合わせるために、最近は彼女の好きなテレビやゲームに 一生懸命チャレンジしているのですが、当たり前ですが、彼女ほどハマるかというと そういうわけではなく…、彼女を喜ばせたいという気持ちは本物ですが、 何か自分で無理をしているようにも思います。 そういった行為は本末転倒でしょうか？　電話とかでもっと、彼女のしゃべることに ひたすら耳を傾ける方がいいのでしょうか。 質問(5)：彼女はまだ私に敬語ですし、非常にまじめな方です。 実はまだ、お互いに趣味や他愛もない話はしたのですが、「恋愛」や「結婚」という 部分にあまり突っ込んだ話をしていません。 そろそろ触れていった方がいいのでしょうか？ 彼女が現在、どういうスタンスで私と付き合っているのかよくわからないです。 以上、私は女性の話を聞くのが大の苦手なのですが、彼女の話は聞きやすく、 表情がコロコロ動く彼女の顔を見ているのが大好きです。 たぶん、私はこのまま付き合っていれば確実に彼女を好きになると思いますが、 一方で彼女はどうなのでしょうか。 私は自分に自慢できるところがないし、あまり興味のあることもないんですよね。 自信を持っている所もないし、どこをアピールしたらいいんでしょうかね…。 彼女と話をしたり会うのは楽しいけど、この先、どう進めていいのかもう 難しく考えすぎていて…。 上記質問と合わせて、何かアドバイスをいただけないでしょうか、よろしくお願いします。

軽い気持ちで知人に紹介を頼んだのですが、知り合いの方が是非息子をと言ってくださっているそうで… まだ結婚とかは考えていなくて、人脈が広がればと思ったのですが略歴と写真を渡して欲しいと言われました。 なんだがお見合いのようになってしまい、ちょっと気後れしてしまった上に、相手の方は今2県くらい離れてる所にいるらしく、どうして良いのかわかりません。 さらに、相手の年齢等もわからないのでなんだか心配になってしまって… そこで質問なのですが、普通紹介してもらう時は写真等必要なのでしょうか…？その場合どんな写真を渡すのですか？ また、自分から頼んだ手前非常に断り難いのですが、もし断る場合うまく断る方法はありますでしょうか？

こんばんは。19歳の女です。 長文失礼します。 私には将来的に結婚を考えて付き合っている交際1年になる彼氏がいます。 彼氏も19歳です。 (まだ若いと思われるかもしれませんが真剣に考えています) 半年ほど前、性交をしていたのが私の親に発覚しそこから「無責任な行動をとる男だ。別れろ。」 「もし結婚するなんて考えているなら絶対に認めない。」 と付き合いについて猛反対されました。 確かに避妊はしていながらも軽率だったと反省しています。 後日、彼氏は私の親に謝りに来たのですが許してはくれませんでした。 付き合いを反対されながらも今も交際を続けている状態です。 また、彼は中卒で少年院上がりです。中学を卒業してからずっと鳶職をしています。 そのことも親が交際を反対する理由の一つだと思います。 確かに過去は消えません。 ただ彼は今一生懸命働いて、現場のリーダーを任されたりと努力しているのも事実です。 私は彼の過去を受け止め、今の姿に惹かれました。 私は彼と一緒にいて幸せと感じます。 将来的に結婚することを彼も私も意識しています。 ですが親が許してくれないのは目に見えています。 自分の好きな人のことを大切な親から否定されるのはものすごく辛いです。 親に反対されたまま押し切ってとゆう形にはやはりしたくないです。 鳶職で生活が安定せず金銭的な問題を抱えないために私自身、短大に通い資格取得に励んでいます。 これからどのような行動をとっていけば説得することができるのでしょうか？ また、親からの反対を説得された方はどのような方法で説得しましたか？ これから二人で頑張っていきたいので是非回答お願いします。

私は耳掃除が大嫌いです。 友達は、気持ちいいなどと言いますが、私にとってはただの苦痛 でしかありません。 今まで生きて来て「気持ちよかった」なんて思った事はありません。 耳鼻科の先生に聞くと『しなくてもいいよ』なんて先生もいたりいなかったり。 現在は、１～２年放置するとある日耳が詰まった感じがするので、 耳鼻科を受診し、耳あかを取ってもらいます。 １０００円くらいだし、そっちの方がいいんじゃない？と私は思って通院してます。 さて、私と同じく耳掃除が嫌いって方いらっしゃいますか？？ また、逆にこうすると好きになるよ！とかうんちくをご存知の方がいらっしゃったら ご意見下さい。

来年の計画ですが、よろしくお願いします。 来年に銀婚式を迎えますので、2月に2泊3日で記念旅行を沖縄で計画しています。 考えている行程が可能かどうか教えて下さい。沖縄は初めてですので、よろしくお願いします。 初日　那覇空港着　9時半頃を予定しています。 その後レンタカーを借りて沖縄ワールドへ行き、琉球村をまわる予定です。 初日の宿泊は、2日目に美ら海水族館と沖縄国際洋蘭博覧会に行きたいと思っていますので 本部近郊のホテルに宿泊予定です。 2日目は、上記の箇所を午前中にまわって、午後からフルーツランドとパイナップルパークへ行き、 那覇へ戻り、国際通りを観光し、近辺のホテルへ宿泊予定です。 3日目は、飛行機の時間を12時頃に予定していますので、首里城公園をまわり、空港へ行こうと 思っています。 ざっとこんな感じを考えています。女房が花が好きなので洋蘭博覧会をメインにと思っています。 日程が少ないので、効率よくまわりたいと思っていますが、この行程で良いのか教えて下さい。 この行程で余裕があれば、他にお勧めの観光地があれば教えて下さい。 よろしくお願いします。 　　　　

昔、沖縄でジャスコ行った時に ライブをしてて その時に聞いた曲なんですけど 「ここは、南の島の宝島 気づけばいつもここにいたー」 って所がすごく印象に残りました 何年かまえに、沖縄でCMとして使われてた みたいです 何年たった今でも覚えてます。 もし、知ってる方が居ましたら 教えて下さ

今の彼は私にとって初めは全く興味のない人だったのですが、積極的にアプローチしてくれる事が嬉しくて、押されて一緒にいるようになりました。 今では私の方が好きなんじゃないかと思うくらいです。一緒にいて楽しくて癒されるし、優しいのでこれからもずっと一緒にいられたらいいな、プロポーズしてくれるかな、と思う時があります。 でも、不安な事もたくさんあります。 私と一緒にいて、あまりニコニコしません。楽しくないのかなと不安に思います。たまたま疲れているのかもしれませんが。それに、最近はデートらしいデートをしていません、週末のお泊まりと近所への外食くらい。 好きだよって言われたことは一回しかありません。相槌は上手だし、聞き上手だと思うのですが、ほとんど私に合わせてくれるけど、自分のしたいことは話してくれません。不安になるような行動もします。LINEをたくさんしているし、過去の投稿のイイネやコメントをしているのは殆ど女だったりします。時々、私を意識しながらLINEをしているのではないかと思う事もあります。 また、彼のタイプは顔以外私とは正反対で、どちらかというとぶりっこ的な可愛らしい女性でかつ小柄で世の日本男子が大抵好きそうな感じなのですが、私はどちらかというとぶりっこではないし、人見知りで話ベタなところはありますが、女性らしくもないし、どちらかというと背も高めです。だから、好きな要素が顔だけなのではないかと思い、しかも疲れたときに会いたくなる程度で、悪く言えばストレス発散の性欲処理のためとか考えてしまいます。。付き合ってと言われたときに、どうして？と聞いたら一緒にいて楽しいからと言っていましたが、全てのデートが全然楽しそうに見えませんでした。 私はもっと追いかけて追いかけて好きだ好きだって愛情表現をして欲しいのに、そんなことは望めそうにもありません。 最近では私の態度が悪いのかも？と思い、私からも愛情表現をするようにしています。そしたら喜んでいる様子と共に、甘えてくる？ような感じにもなってきました。男らしくて、強気なタイプだと思っていたのですが。 うじうじ考えても仕方ないのですが、私がもっと愛されるためにはどんや努力が必要でしょうか？自分磨きのために、ダイエットをしたり、料理教室にも通っています。彼の好きなことを好きにもなれました。洋服も買ってお洒落にも気を使っています。 中身の問題でしょうか？ 分かりにくい文章ですみません。 ご助言宜しくお願いします。

こんにちは、24歳の女です。 付き合って6年になる彼氏がいます。 彼氏は警察官です。 日頃から忙しくて、何だか警察官の「普通」が分かりません。。 私は、普通の仕事なのでついつい、彼氏が会う時間を作ってくれていることを、当たり前のように感じてしまいます。 週に1度は会えるようにしてくれていて、彼氏の休みはほとんど私と過ごすことに充ててくれています。 ですが結局、交代制の勤務なので仕事終わりの4.5時間のデートが多いです。 月に1度は1日ゆっくり会えたりしますが、結局、寝てばかりの彼氏。 私も仕事のストレスが溜まっていて、その様子を心配してくれながらも、詳しく話を聞こうと向き合うよりも、結局は寝てばかり… 甘えたいのを察してよ！という気持ちで、不満を彼氏にぶつけてしまったのも悪かったのですが、何だか自分のことに精一杯な様子の彼氏に、素直に甘えられなくなってきた自分がいます。 昔はこんなんじゃなかったのになぁ…と思ってしまいます。 辛いときは辛い。こうしたい時はこうしたい。私も素直に言っていました。 でも、会いたいから会う、その時間を作るだけでも努力してる。そう言われると、なんだかこれ以上求めちゃいけないような、それでも私は甘えたい、そんなゴチャゴチャな気持ちになってしまいます。 彼氏のことは大好きです。 喧嘩してしまいますし、こんな所嫌！ということも今は沢山見えてしまいますが、私にとって1番安心できる人です。 ただ、分からなくなってしまうんです。 予定では婚約も、夏にはするつもりでした。 いつの間にかその話を彼氏からしなくなり、私がどう考えているのか聞いたら、今はまだ自分のことで精一杯で無理そう。異動がある2年後までには決めるから、待ってて。と言われました。 ずっと信頼して、待ってたんです。この人と結婚する。結婚したら幸せになれるって思ってました。 でももう、今は分かりません。 待ってて、と言われても疲れました。また延ばされる？って疑う自分もいます。 結婚しても、忙しいんだって言われて、私の気持ちをサラッと流されるようになるんじゃないかなって、不安な気持ちもあります。 1番安心して、好きな人でも、こう思うならもうダメなのかなって思ってしまいます。 友達は1年付き合った人と結婚が決まって、幸せそうなのに… こんなダラダラした付き合いをズルズル延ばされて、疲れました。 私、一度考え直した方がいいのでしょうか。。 客観的なご意見をお願いします。

２０代半ば、男です。 僕は本当にどうしようもなく駄目な母親に育てられました。 ・小学生並に頭が悪い →小学生ともまともに話し合いをすることができないぐらい酷いです。 ・読解力が全然無い →読解力があまりにも乏しいので、話の意図や質問の意図などを全く理解出来ない。 ・語彙力が小学生程しかない →冗談抜きで、母親が知っている言葉の数限りなく少ないです。 ・空気が読めない →読解力があまりにもない為に、置かれている状況を適切に把握することができません。よって、これまで数え切れないぐらい空気が読めない発言をしてきました。 ・正しく日本語を扱うことができない →「この人、本当に頭大丈夫だろうか・・・」と思ってしまうぐらい、日本語をちゃんと話せません。生まれも育ちも日本人であるにも関わらず、すらすらと日本語が口から出てきたことがありません。喋る度に噛み倒し、口から出てきた日本語も活字に直すと日本語として破綻しています。 ・物事を説明することができない →日本語をきちんと扱うことができないために、物事を人に説明するということができません。 ・すぐにパニックになる →あまりにも知らないことが多過ぎるので、ちょっと問題が起きるとすぐにヒステリックになるぐらいパニックに陥ります。 ・他人とちゃんとコミュニケーションを取ることができない →空気が読めず、日本語もちゃんと扱うことができないので、他人とちゃんとコミュニケーションを取ることができません。友達もほぼゼロです。 これが僕の母親のスペックです。 （本当はまだありますが、割愛） 残念ながら、僕はこんな母親に育てられた為に、この様な負の要素を綺麗なまでに見事に受け継いでしまいました。 人間社会を生きて行く上であまりにもデメリットになる負の要素を、僕は知らず知らずの内に母から吸収していたのです。 （この質問文ですら書くのに１時間ぐらい掛かってますし、何十回も推敲しています） 思い返してみると、学生時代は人が取らないような言動をしてしまい常に単独行動をしていた記憶があります。 友達なども皆無で、青春をした記憶など一つもありません。 いつも僕は、自分自身に対して違和感を感じていました。 「なんで俺はいつも１人なんだろう。。。普通に遊ぶという当たり前のことができないんだろう。。。」 こんなことを感じては一人、孤独を感じて毎日時が過ぎるのを待っていました。本当に精神的に辛く、そして損ばかりな思いをして生きてきたと思います。 ・・・ということを、２０代半ばになった今になってようやく気付いたんですね。 ２０代半ばになってようやく自分が生きてきた人生を振り返り、自分がどんな人生を歩んで来たのか、自分という人間は一体どんな人間なのかというのが分かるようになったんです。 かなり遅いですが。 それで、色々と分析した結果、「自分は母親に似過ぎていたんだ」という結論に至ったんです。 どうしようもない母親を反面教師にするのではなく、丸々母の真似っ子をしてしまっていたんだと。 この結論に至った今、僕は本当に今の自分の母親の下に生まれたことを心の底から悔やんでいます。 もっとしっかりした母親の下に生まれていたら、世界は変わっただろうに。。。 という気持ちで一杯です。 確かに、暴力や暴言を振るってきたり吐いてきたりする母親と比べたらマシですが、そんな母親というのは極稀です。 あくまでいわゆる「普通」な母親達と比べた時に、自分の母親のあまりの程度の低さに非常に悔しさを感じるのです。 今の僕は、精神年齢や思考力、語彙力が賢い中学生のそれとなんら変わりません。 今まで生きてきて友達がいたこともなく、青春をしたこともない。 人間社会を生きて行く上であまりにも不利な母親の負の要素を引き継いだ僕は、これまでに普通の人なら絶対に経験しないような精神的苦痛をひたすら感じて生きてきてしまいまいました。 こんな人生を生きる羽目になった運命を、僕は嘆かずにはいられません。 なので、もう自殺しようかと思うんです。 今こうやって色々と気付いたので、これから自分を変えて行くことはできます。 自分の足りない部分、直すべき点、そういったものを少しずつ修正してくことはできます。 ですが、これまでの人生があまりにも不幸せ過ぎた。。。 本来ならばこれまでに経験できた楽しみや幸せ、喜びを全部経験できなかったこれまでの人生が悔しくて仕方ないんです。 だから、もう死のうかなと。 人と比べてあまりもの多くの点で遅れている今の自分が、もう醜いのです。 なので、悪影響を多分に与えた母を恨みながら自殺しようと、今考えています。 そこで皆さんに質問です。 皆さんが私だったら、自殺することを選んでいると思いますか？ それとも、「まだ生きてる」んだから、今から遅れを取り戻すべく這いつくばって生きて行くことを決めますか？ 多くの方に回答頂けると幸いです。